Литературный мини-конкурс тур 5 "Литературные портреты": голосуем за работы!
Блоги | Статьи | Форум | Дамский Клуб LADY

Что чувствую - о том пишуСоздан: 17.01.2015Статей: 67Автор: taty anaПодписатьсяw

О внуках и не только

Обновлено: 27.12.17 14:45 Убрать стили оформления

 

Арнур 

Арнур (5 лет) в образе. Ходил в Музей военной истории взял с собой соответствующую амуницию. 

 

Геворг и Самвел

Самвел (7лет) - мешала челка, завязали резинкой от денег. Геворг (9лет), опытный геймер. Скачал у нас одну игру и мы остались без интернета.

 

Арнур

У меня есть замечательный внук Арнур, ему 5 лет. Общаться с ним очень интересно, у него превосходная память. Он большой любитель мультфильмов, фразы из них он активно использует в свой жизни. Старшая моя дочь говорит о нем, что,  если Маугли воспитывали волки, то Арнура - мультфильмы.

Приходит он на днях ко мне в гости, весь напряженный, хмурый. Я, конечно, интересуюсь, в чем дело, что случилось? Он серьезным голосом отвечает: "Не трогай меня, бабуля! Сейчас во мне добро борется со злом и добро проигрывает!"

Младшая моя дочь крутится по дому, стирает, готовит обед. Её мужчины - муж и сын валяются на диване. Муж просит: "Хочу чай", Арнур уже требует: "Хочу чай!", дочь раздраженно отвечает: "А я хочу цветы, французские духи и замуж!". Сын тут же начинает уговаривать отца: "Купи маме замуж! Раз она так просит, давай вместе сходим и купим ей замуж!"

Разговаривает с дедом по телефону и так ему не хочется отвечать на вопросы, что он механическим голосом сообщает: "Абонент временно не доступен, оставьте ваше сообщение" и быстро отключает телефон.

Как-то приходит в гости, два старших внука сидят и едят шоколад с апельсинами. Ему тоже хочется, но у него опять вспышка аллергии, ему не дают. А так хочется! Его мама уговаривает, что надо потерпеть, сует ему диетические печени. Он сначала просто ноет (а мы спешно убираем шоколад), потом уже слёзы в три ручья и, наконец,  истерика. После увещевания мамы, что ему сейчас ну никак нельзя шоколад, ведь врач не разрешает, кричит: "Мама, убей врача!" Видимо опять добро проиграло!

 

Мои малыши

Когда старшие внуки были малышами, помню, услышала такой диалог: Геворгу 4 года, сидит за компьютером. Он уже опытный геймер. Рядом брат Самвел (2 года), он принимает активное участие в игре, пока только советом: "Надми! (нажми на мышь) Надми! Я кому сказал, надми! Эх... Потему не надмил?" Геворг проиграл. Оба в печали.

Чуть позже. Самвел долго сидит за компьютером, шарит мышью по рабочему столу, открывает и закрывает иконки. Читать не умеет, ищет что-то знакомое визуально. Старший брат, видя мучения младшего, по-деловому предлагает: "Ну тё? Помоть?" Опытный!

 

Случай в поликлинике

Сижу в поликлинике. Здесь уже нарядили ёлку. Ёлка современная - серебряная с черными шарами. Стильно! Заходит папа с мальчиком лет двух и поднимает его, что бы тот рассмотрел ёлку. Ребёнок удивлённо спрашивает: "Папа, а почему у них шарики сгорели?!"

 

И снова Арнур

Арнур опять выдавал перлы: Мой внук от старшей дочери лежит в больнице, ему сделали операцию. Младшая дочь, мама Арнура собирается навестить его. Арнур просится с ней. Ему говорят, что она едет ненадолго. Он умоляющим голосом: "Ну, возьми меня, я хочу позаботиться о Самвеле! Я всего 12 минут позабочусь и всё! Нет, мне даже 10 минут хватит!" Пришлось взять. Он побежал выбирать ему подарок - машинку и оговаривает с мамой: "Я скажу ему, угадай, что я принес? И, если он не угадает, то мы отрицательно покачаем головой и скажем "а-а-а", а если угадает, то скажем "а-гааа"!" Пришли, Самвел угадал и Арнур закричал: "Бинго!" И тут же начал заботиться о брате - гладил по голове, подтыкал одеяло и замучил разговорами.

Арнул узнал, что все смертны. Это явилось для него шоком! Как, папа и мама тоже умрут? И тут же для своего успокоения придумал, что никто не умирает, а становятся маленькими. Теперь все разговоры начинаются так: "Когда ты, мама, станешь маленькой, я куплю тебе ..." Так ему спокойнее.

Котят жалко тоже, папа ему объяснил, что хорошие котята попадают в рай, а плохие - в ад. Для него эти слова не очень понятны. Теперь он всем объясняет, что котята попадают в Россию! Про Россию он слышал много хорошего! Так ему понятнее, куда попадают хорошие котята.

Пришел вечером в гости к нам и показывает болячки на ладошках. Я спрашиваю: "Откуда?" Он отвечает, что бежал и не смотрел себе под ноги. Смотрел на маму. Я сетую, что ж ты так? Он отвечает: "Не созрел..." Это выражение моей дочери, когда она понимает, что он не может делать какие-то операции, например, считать до 100. Далее Арнур продолжает, что его видимо нужно на дерево, как яблочко  повесить, чтоб созрел.

Арнур увидел маленькую собачку, ему объяснили, что это чихуахуа. Теперь он всех маленьких собачек называет "чихлахла".

Играет с другими внуками в войнушку, стреляют. Кричит: "Мама, можно я притворюсь, что я умер?" Мама отвечает, что можно. Тогда он, оглядевшись, говорит: «Я не хочу валяться на полу – пойду, умру на кровати!"

 

Новый год и Рождество

На Новый год все собрались у нас. Я неоднократно наказывала дочерям купить туалетную бумагу, но они забыли. Внуки ходили в туалет и каждый раз кто-нибудь из них орал: "Мама, помой мне попу!". Тут в туалет зашел зять, открыл дверь и позвал мою дочь, но она не слышит. Его сын Самвел подбежал к матери, которая сидела за общим столом, и громко возвестил: "Мама, там папа тебя зовёт, наверное,  ему нужно помыть попу!" Все просто умерли, особенно зять в туалете...

Рождество, опять все у нас. Мой муж посадил своего любимчика Самвела возле себя и старательно назрезает ему мясо на удобные кусочки, приговаривая при этом: "Когда я буду стареньким и не смогу жевать из-за того, что у меня выпадут все зубки, ты же поможешь дедушке?" Внук ошарашенно смотрит на деда и тихо спрашивает: "Что? Зубы собрать?!" Дед уронил вилку.

 

Воспоминания однокурсника

У меня есть однокурсник (ведь бывших однокурсников не бывает, правда?), его зовут Эдик. Он тоже решил поделиться своими воспоминаниями:

Еще в Ташкенте жили, в Крыму было тяжко, не было света, воды и т.д. Привезли племянника в Ташкент, было ему 2 годика. Со временем обжился у нас, привык, даже стал меня папой называть, а жену мою мамой. Летом он заболел скарлатиной, чтобы сбить температуру врачи рекомендовали использовать свечи вместо вызывающих рвоту лекарств. Зимой ему исполнялось 3 годика. Испекли красивый торт. Детишки (именинник, моих двое и соседских трое) торжественно сидят в зале и ждут, когда подадут этот самый торт. А его все нет и нет. Старшая моя успокаивает - мол, сейчас, свечи в торт понатыкают и принесут. Племянник резко поворачивается к ней и, как дурочке, делает замечание - "Это же тебе не жопа!"

И еще одна история от Эдика:

Старшенькая моя, Света, окончила в Харькове университет, получила диплом логистика. Специальность оказалась на удивление популярная и востребованная. Когда она была совсем кроха (тоже было годика два), то очень удивилась, когда по телику показали как черепахи яйца откладывают. Я ей сказал, что не только черепахи, но и даже крокодилы яйца откладывают. Она минуту ошарашенно молчала, а потом, округлив глаза, шёпотом спрашивает: "И крокодилы? И ЧЕБУРАШКИ тоже???"  Вот когда проявились у неё задатки к логистике!

 

Спайдермен

Сегодня вспомнила одну историю про Геворга. Тогда ему было около 3 лет. Он гостил у меня и прыгал в спальне на кровати, я занималась своими делами в другой комнате. Через некоторое время прыжки прекратились, он заходит в комнату страшно расстроенный. В чем дело? "Бабуля!", чуть не плача, произносит он: "Мне не стать Спайдерменом! У меня не получается..." и протягивает ко мне руки, в каждой из них зажат большущий кусок пластелина. Что он делал? Прыгал с кровати на стену и пытался прилипнуть к ней! Конец обоям.  Вообще, с этими спайдерменами надо быть осторожными. Моя сотрудница купила такой костюм своему 6-летнему сынишке и вскоре поймала его за ноги на подоконнике (5-й этаж!). Он думал, что действительно сможет летать как киношный герой!

 

Ведьмы

Это небольшая зарисовка о Ташкенте накануне Дня Конституции Узбекистана: На улице много дворников, которые готовят город к празднику, чистят, убирают. Мы с дочерью поехали на обед, дочь за рулём. На улице вяло идет снег, слякотно, серо. Дочь нервничает из-за погоды, ворчит на водителей, которые забывают включить поворотники. Она не забывает, поворачиваем направо, нам зелёный свет. Тут, нарушая все правила и пофигистически относясь к напряженному движению, на дорогу вывалили женщины с большими метлами. Шли они нестройными рядами, растянувшись журавлиным клином и у каждой из ни в руках была метла. Шли неторопясь, это для нас дорога, для них - место работы. Все в черном, на головах небрежно повязаны платки, длинные юбки развиваются на ветру. Напряжение на дороге растет, водители сигналить опасаются, впереди маячит тройка гаишников. И тут моя дочь так задумчиво говорит: "И почему они дорогу не перелетели? Не понимаю.." 

Ужастик

Когда мне было 25 лет со мной произошла, скажем так - "детективная" история, можно даже назвать "ужастик".

Я была на поздних сроках беременности со второй дочкой. Муж вечером уехал в командировку, а перед этим весь день проявлял фотопленки. Ночью я проснулась от того, что со стороны окна на кухне слышался подозрительный скрип, причем скрипело не само окно, а как-будто кто-то пытался его открыть чем-то металлическим. Мы живем на 5 этаже, сверху крыша и мои страхи подсказывали мне, что преступник попал к нашему окну именно с крыши. Чтобы не пугать трехлетнюю дочку, я решила не включать свет, а пробраться на кухню в темноте. С собой взяла теннисную ракетку мужа. Это все, что я нащупала в темноте. Итак, с ракеткой наперевес, на цыпочках подбираюсь к окну - оно открыто! Тут же я узнала причину шума: на улице поднялся ветер и металлическая проволока, зачем-то привязанная мужем к открытому шпингалету, царапала раму и стекло издавала тот самый скрип, от которого я проснулась. Отложив ракетку, я попыталась закрыть окно, шпингалет оказался сломан и эта проволока помогла закрыть его. Смеясь над своими нелепыми страхами, также в темноте двинулась назад. И тут же кто-то накинул мне на шею петлю. Я стала рваться вперед, петля затягивалась туже. В панике я нащупала петлю на шее и рванула её! И сумела снять! Выключатель был рядом и я ударила по нему рукой. Яркий свет озарил ... пустую кухню. Судорожно оглядевшись, я увидела несколько натянутых лесок с прищепками, на которых муж сушил фотопленки. Одна из лесок провисла. В нее я и попала. Видимо когда я шла ловить преступника, задела ее ракеткой и она сорвалась со специального крючка. От нелепости ситуации было смешно, но пережитый страх не позволил посмеяться над произошедшим. Когда муж вернулся из командировки был нещадно отруган и за проволоку, и за леску. С тех пор у меня дома все сделано капитально - никаких временных проволочек, а фотодело было забыто мужем навсегда. Он до сих пор меня упрекает, что в ту ночь я убила его хобби. 

girlwolf   

И опять Арнур

Арнур пришел в гости после недельной простуды. Дед, подняв его на руки, крепко обнял и поцеловал. С криком вырвался из рук, вытер лицо рукой и, обернувшись, сообщил своему папе: "Не успел придти, а уже удивлен и раздавлен!" 

31.05.15 Арнур приехал на дачу и упал с садовой качели. Мало того, что грохнулся на землю, так еще качели чиркнули ему по голове. Из ранки, размером с булавочную головку, обильно полилась кровь. Мама хотела обработать ранку перекисью, но Арнур спрятался в комнате и закрыл дверь. Дед решил помочь, стал толкаться в дверь, но внук привалился так основательно, что она не поддавалась. Пока дед решал, как же внука вытащить, он из под двери кричит: "Ну, что, злодей, не получается?!"

Чуть позже Арнура хитростью выманили, голову обработали, убедились, что ранка маленькая и успокоились. Но не Арнур: "Я вам всем отомщу!" Смотрю, он бутылки с перекисью куда-то тащит тайком. Я, конечно, как сирена, завыла, мать к Арнуру подскочила, попыталась бутылки отнять, но он крепко держит, орет: "Я все равно перекиси отомщу, выброшу за ворота!"  Мама устало говорит ему: "Ну перекиси-то за что?" Ответ: "А она меня щипала!"

08.01.16. Я в отпуске, поэтому решила вместо приходящей няньки посидеть с Арнуром. Он мне сообщает, что скоро к нему придет логопед и её зовут Татьяна Николаевна. Я ему отвечаю: "О, её зовут так же, как и меня!". Он удивленно: "Ты что-то путаешь?" Я: "Ничего не путаю, меня тоже зовут Татьяна!" Он улыбается: "Ты шутишь?", а потом добавляет медленно, словно я глупая: "Запомни, тебя зовут Бабуля! А Татьяной зовут моего логопеда."  

Смотрит по телевизору рекламу фильма "Зомбиапокалипсис" и спрашивает: "Бабуля, ты не знаешь, как зомби едят мозги? Целиком или ломтиками?"

 

До чего дошел прогресс!

14.01.16 г. Еще раз поражаюсь, как мои внуки идут в ногу с прогрессом. Звонит дочь и жалуется, что попала в нелепую ситуацию: решила она взглянуть в телефон старшего сына Геворга (10лет) и посмотреть, о чем он переписывается с дочерью подруги. Та поделилась, что Ева (11 лет) прячет свой сотовый телефон, как только она к ней подходит.

Где найти спокойное место, чтобы на полном основании закрыть дверь и остаться в одиночестве? Правильно. Это туалетная комната. Утро, внук спит, его сотовый доступен, дочь берет телефон и запирается с ним в туалете. Чтобы даром не терять время, использует унитаз по назначению. Включает телефон, а там пароль! Начинает подбирать. На третий ввод возможного кода, срабатывает вспышка, и телефон фотографирует того, кто пытается его взломать, то есть мою дочь, сидящую на унитазе со спущенными штанами, вываливающимися из майки сиськами, с растрепанными волосами и сосредоточенным взглядом неумытых глаз.

Дочь ударилась в панику: её застукали за взломом. Утром сын встанет, пойдет в школу, там вытащит телефон и обнаружит милое фото мамы с перекошенными  глазами от неожиданной вспышки. Что делать?

Она будит Геворга, суёт ему в нос телефон и требует ввести пароль. Сын спросонья слабо сопротивляется, еще не соображая, зачем маме нужен его сотовый, когда их дома штук пять, набивает верный код. Дочь уловила его последний тык пальцем и вырвала телефон из рук сына. Да, фото явно не удалось и опозорило бы ее на всю жизнь. 

В этот момент внук окончательно проснулся и понял, что сейчас будет взбучка за переписку с Евой. Оказывается, они отправляли ... смайлики. Правда смайлики были эротическими. Дети выискивали их на просторах интернета и отправляли, хихикая, друг другу. Им было весело. А у моей дочери чуть инфаркт от утренних переживаний не случился. 

Геворг и Ева  Геворг и Ева  Геворг и Ева

Мой внук знает, как увлечь девушку. Геворг и Ева

 

Письмо девочке

29.02.16 г. Арнуру уже 6 лет, но ни писать, ни читать пока не умеет. Дочь купила новый компьютер и Арнуру позволили за ним посидеть.

- Мам, я напишу письмо Лере, - объявляет внук и кладет руки на клавиатуру. Лера - соседка. Маленькая худенькая девчушка, ровесница Арнура. Мама расчувствовалась. Вот и первое письмо девочке...

Забыла, что такое ее сын. Арнур поднимает на нее глаза и интересуется:

- Мам, а как пишется "сволочь"?

 

Ёжики

Летом мой муж отправился в командировку на юг Узбекистана. Жара, глушь. Тяжелая дорога вымотала, и он решил остановиться на ночь в небольшом поселке передохнуть. Его поселили в домике, стоящем на отшибе, где кроме кровати и пары стульев ничего не было. Решив посмотреть перед сном почту, муж достал ноутбук и углубился в чтение. Краем глаза он заметил какое-то шевеление на полу. Посветив экраном, он с ужасом понял, что из-под кровати выползли две маленькие эфы - крайне ядовитые пустынные змеи. По логике, где змееныши, там и мама. Через секунду мой муж стоял на улице.

Сон как рукой сняло, но усталость брала свое. Ехать до гостиницы не вариант, она в соседнем городе, спать в джипе - только бока мять. Муж двухметровый и весит за сотню килограмм. Осталось только вернуться в дом, но эфа-мама нагоняла нешуточный страх. 

Не знаю, что явилось причиной дальнейших действий мужа: усталость, сонное состояние или еще что-то, но в его голову пришла идея, которую он с энтузиазмом кинулся воплощать. Он вспомнил, что ёжики едят змей, поэтому достаточно поймать одного, кинуть его в комнату, дождаться, когда колючий герой расправится со змеями и, наконец, завалиться спать.

Сказано-сделано. Мужик ко всему подходит основательно. Он вытащил из дома и поставил в поле два стула, из машины принес ведро и арбуз. Сам сел на один стул, на другой поставил ведро. Разрезал арбуз, съел мякоть, а корки расшвырял вокруг стульев. И затаился.

Тут я не выдержала и прервала рассказ мужа.

- Я не поняла, для чего арбузные корки и ведро?

-  Ну, представь себе: ёжик учует арбузные корки, придет полакомиться, а я его р-р-раз, и зачерпну ведром. Потом отнесу в дом. 

- Дождался? - еле сдерживаю себя, чтобы не рассмеяться.

- Не-а. Не пришел.

- Ты ошибся. Надо было не ёжика ждать, а Рики-тики-тави. Он лучше бы со змеями расправился, - я уже лежала под столом, а муж чесал в затылке.

- Ну, чем дело-то закончилось?

- Спал в доме и проклинал.

- Змей, ёжика? - начала перебирать я.

- Не, арбуз. Я с него раз пять в туалет бегал. Не дал ни себе спать, ни эфам...

 

О любви

- Мама, ты слышала это? - Арнур сидит перед телевизором, где идет очередная реклама то ли на СТС, то ли на ТНТ. - Бъет - значит любит. 

- Выходит, ты Леру любишь? - мама внимательно следит за реакцией сына, который частенько дерется с соседской девочкой.

Арнур замер (дочь клянется, что видела, как работает его мозг), но тут же его губы расплываются в снисходительной улыбке.

- Так то у них, у русских, - кивает на телевизор. - У нас - узбекистанцев все иначе. Бъет - значит ненавидит. 

Никак не хочет признавать, что неравнодушен к Лере.

День спустя сам зовет ее гулять. Она в ответ кричит из окна:

- Ты же опять меня мутузкать будешь!

- Не бойся, не буду, выходи. - Оборачивается на маму, сидящую с соседками на скамейке, и добавляет: - Ну, разве что - любя.

 

Длинная челка

Дочь стоит перед зеркалом и пытается уложить отросшую челку. То налево зачешет, то направо, но волосы упорно возвращаются назад и закрывают глаза. 

- Совсем нет времени добежать до парикмахерской. Дом - работа, дом - работа,  - ворчит она, ни к кому конкретно не обращаясь. - Скоро из-за этой челки ослепну.

За спиной тут же появляется Арнур и вглядывается в ее отражение.

- Мам, ну это же отлично!

Встречает ее недоуменный взгляд и объясняет:

- Всю жизнь сможешь со мной играть в "Анюта, я тута!"

 

слово

Дочь купила Арнуру книгу о животных севера. Ему нравится, он с удовольствием рассматривает картинки, восхищаясь то оленем, то медведем.

Открыв новую страницу, Лена говорит:

- А это песец!

На что Арнур радостно кричит:

- Ну, наконец-то! Теперь я знаю, что такое "полный песец"!

Чуть позже я выяснила, что под словом "полный", он подразумевает "жирный". Не все так плохо, оказывается.

Его неистребимую тягу нахвататься плохих слов нам никак не удается убить. Я сама наблюдала, как он спокойно смотрел фильм, но стоило актеру сказать "нехорошее" слово, как Арнур заметно оживился. 

Дочь работает врачом-наркологом и однажды ей пришлось взять Арнура с собой в больницу. Всю дорогу туда она проводила с ним беседу:

- Сыночка, пожалуйста, не опозорь меня!

Оставшись на секунду без присмотра, он зашел в кабинет к главной медсестре и, увидев лекарственный склад, воскликнул на всю больницу:

- Ни хрена себе, сколько лекарств!

Алкоголики и наркоманы оживились, а дочь сгорела со стыда.

arnur

Я и три мои бэйбы

 

работа с душой

Арнур пришел от друга расстроенный.

- Что случилось, сынок?

- Да этот  Илюшка все испортил!

Илюше нет и четырех и, конечно, он всегда увязывается хвостом за старшим братом Ваней, которому, как и Арнуру семь лет.

- Мы с Ваней строили из лего «Сокол тысячелетия», -  продолжал делиться Арнур, -  у меня мозг кипел, я в это дело душу ОТЛОЖИЛ, а он все сломал.

***

- Арнур, ты почему опять обзывался на девчонок?

- А чего они пристают?

- Но обзываться не хорошо.

- Зато отстали. Мы с Ваней СПЕСТАЛИСТЫ в этом деле.

Вот такие специалисты растут у нас во дворе.

арнур

 

о чем говорят мужчины

Пока моя дочь крутится на кухне, Арнур с другом Ваней о чем-то тихо беседуют в детской комнате. Хотя мальчики ровесники, Ваня уже закончил первый класс, а Арнур только собирается в школу.

Домыв посуду, дочь выключает воду и слышит, как Ваня вещает учительским голосом:

-  ... вот, что называется половыми органами. Женские половые органы состоят из...

- Еще одно слово, - перебивает его Арнур, - и меня вырвет...

 

Все будет хорошо

Арнур ходит в бассейн. Он быстро растет, и мышцы требуют укрепления. Недавно в группу пришел новичок. Мальчик аутист. В воде чувствует себя как дельфин, у него отличные показатели. Но беда в том, что он не реагирует на голосовые команды, может поплыть поперек бассейна или вылезти на бортик. Арнура часто просят снять его с бортика. Когда он берет мальчика за руку, тот слушается. Недавно у ребенка случился прогресс, его мама плакала от счастья - он проявил хоть какую-то реакцию: толкнул Арнура в ответ, когда внук, устав снимать его с бортика, пихнул его. 

- Мам, он какой-то странный. Что с ним? 

- Он просто другой. Иногда случается, что дети развиваются с задержкой. Хотя ему шесть, он ведет себя как двухлетка. Ты же любишь соседскую Камилу? И терпишь, что ее все время нужно держать за ручку, иначе она убежит, сама не зная куда.

- Но Камила хоть хорошенькая.

- Ну и этот мальчик не плохой. Смотри, две руки, две ноги, как и у тебя. Просто...

- Задержка развития, - заканчивает за маму Арнур. - Я понял: когда я стану профессором, он станет нормальным.

 

Арнуркины перлы

- О, боже! – воскликнул Арнур, плохо помогая деду перебирать рис к плову.  – Я родился не только голожопым, но  и слепым!

***

 У одного из внуков на коленке большая болячка. Арнур наклонился и внимательно ее рассматривает.

- Смотрите, - выдыхает он. – У него кожа лопнула как у зомби...

***

 - Я накопил много денег! Я бомжуй! – хвастается Арнур, перепутав слова буржуй и бомж.

 ***

- Я молодее вас, - заявляет Арнур, узнав, что братья старше его на 2 и 4 года. – Самвел и Геворг умрут, а я ... - немного подумал, посчитал что-то в уме и закончил: - ... никогда.

 

 

Однажды придет принц...

- И вот однажды в дверь постучится принц и спросит, здесь ли живут девочки Женя и Лена? – Свекровь сидит в кресле, перед ней стоят мои дочери. Старшей шесть, младшей три года. На их лицах легко читается, что на обед подавался борщ со сметаной, а к десерту - клубника. – А вы тут чумазые, неумытые...

- Бабуль, а когда он придет?

- Да в любой момент. Поэтому вы всегда должны быть чистыми и опрятными.

Вдруг в дверь звонят.

- Принц! – кричит младшая, и обе кидаются в коридор. Бабушка вздыхает. Читай - не читай нравоучения, тут же из головы вон!

Звонок повторяется еще раз.

- Чего не открываете-то? – спрашивает бабушка, с трудом поднимаясь из кресла. Она знает, что это ее сын вернулся с работы. Доковыляв до двери, замирает, теряя дар речи. Обе внучки торопливо вытирают лица об ее пальто. Как же! Принц приехал, надо предстать во всем блеске! Спасибо бабушке, подсказала.

 

ПАМПЕРС

Дочь замучена двумя маленькими детьми. Старшему - Геворгу три, младшему - Самвелу всего год. Она пытается надеть на малыша памперс, но он выворачивается, дрыгает ногами, сползает с дивана. Женя ловит его и опять укладывает на расправленный памперс.

- Какая ты молодец! – хвалит ее сидящая за столом подруга, которая так и не решилась на второго ребенка. - За два года отстрелялась.

- Да дура я! – устало отвечает дочь, в очередной раз поймав сбежавшего ребенка. Он выдирается еще с большим остервенением. Она, изловчившись, хоть и с трудом, но все-таки натягивает памперс и тут слышит возмущенное:

- Мама, я же уже большой! – И только тут понимает, что в ее руках старший сын, а малыш по прежнему бегает с голой попой. 

 

 

шок

Геворг (4 года), едет в машине рядом с моей младшей дочерью, которая на восьмом месяце беременности. Внук все время пихается и ведет себя очень активно.

Лена, поймав руку Геворга:

- Осторожно, там же ребеночек. – И показывает на живот.

Внук замирает и спрашивает с ужасом в голосе:

- Лена, зачем ты его сожрала?

 

 

Школы всякие бывают

Моя старшая дочь взяла Арнура с собой на бокс. Стоит, руки бинтует, и говорит ему:

- Почему ты лежишь на скамейке? Встань, подвигайся. Посмотри на себя – лапша лапшой. Как же ты в школу пойдешь?

- А я пойду в школу для лентяев.

- Разве такая есть?

- Есть.

- И чему там учат?

- Ну, как правильно зевать, плевать в потолок и всяким там валяльным позам. 

 

Сложное имя

Арнур уже два года ходит к логопеду, но звук «р» так и не дается. А его имя, как назло, содержит две ненавистные буквы. Когда люди интересуются, как его зовут, и слышат непонятное «Айнуй», то несколько раз переспрашивают. Это доставляет мальчику почти физическую боль.

И вот настала очередная ситуация, когда непременно зададут неудобный вопрос.

- Как тебя зовут? – спрашивает тренер по плаванию.

Арнур протягивает руку и бойко произносит:

- Артур, десять лет.

Хоть в этом имени тоже два «р», но тренер знакомое имя распознал и не переспросил. Почему десять, хотя Арнуру всего семь лет, мы так и не поняли. Видимо для весомости. Врать - так врать.

 

 

Срочно принять меры

Арнур услышал по телевизору, что при некоторых болезнях кал может идти через рот.

 Это известие внука шокировало. Его мама врач, поэтому он бежит к ней.

- Мама, я только что узнал, что люди иногда какают через рот!

- Да, сынок. Такое случается, например, при завороте кишок.

- Я привит от этого? – с беспокойством в голосе интересуется он.

 

 

Бомжуй есть бомжуй
 
Арнур копит деньги, которые ему дарят на день рождения или дают при встрече престарелые родственники.
 
 
Иногда случается, что папа и мама ныряют в его копилку, предварительно спрашивая разрешения.
 
Однажды после прогулки на детской площадке, где было много орущих малышей, сосок, бутылочек и обкаканных памперсов, мама спрашивает Арнура:
 
- Ты бы хотел братишку или сестренку?
 
Внук выставил ладонь в протестующем жесте.
 
- Денег не дам. И попу ему мыть не буду.

 

Бывалый

Вся семья собралась у нас дома впервые за три месяца. До этого на выходные мы уезжали на дачу. 

Младший зять сидит грустный.

- А чего веселиться? - отвечает он на вопрос. - Через несколько дней мне предстоит операция.
 
Арнур тут же вставляет свои пять копеек.
 
- Пап, а мне тоже делали операцию. Вырезали грыжу. - Показав шов, добавляет: - Яичную.
 
- Паховую, - смеется дочь.

 


Творит ли школа чудеса

На днях разговаривала с Арнуром по телефону. Он возбужденно сообщил, что в школе не сдержался. Одноклассник Даня довел его. "Обзывался, вот и нарвался".

- Бабушка, дело закончилось насилием!

Я онемела, прокручивая в голове, что же могло случиться. Какое такое насилие? 

Дочь, слушая наш разговор по второму телефону, правильно поняла заминку.

- Да пендаль Арнур ему дал и отвесил пару подзатыльников.

"Школа творит чудеса даже с такими, как Арнур! Надо же, применил приличное слово!" - подумала я о слове, а не о случившемся насилии. Но сегодня Лена рассказала, как они ходили гулять с ее подругой (матерью двух прелестных девочек пяти и трех лет). Арнур обожает малышей, поэтому не отходил от них ни на шаг и старательно развлекал.

Неожиданно к компании присоединился муж подруги Фарух - вечно занятый и погруженный в себя микрохирург. Арнур тут же составил ему компанию и начал рассказывать про зомби и апокалипсис. А о чем еще могут поговорить мужчины?

Фарух, думая о чем-то своем, вяло поинтересовался, знает ли Арнур, что такое апокалипсис. Внук принялся объяснять, что это армагеддон, конец света, страшный финал цивилизации.

Фарух, продолжая думать о своем, делал вид, что слушает, и, чтобы поддержать беседу, время от времени спрашивал: "А еще?". Арнур заводился и находил новые определения вселенской катастрофы. Последнее убило всех.

Он, удивляясь непонятливости взрослого человека, выкрикнул самое верное (на его взгляд) определение апокалипсиса:

- П*ц! Теперь поняли?

Фарух сразу понял. Лена переживает, отпустит ли теперь Фарух своих девочек играть с Арнуром.

А я всё "школа-школа"... Никаких чудес.

 

 

 

Английский алфавит

- Эй, би, си, ди, - Арнур торопливо произносит буквы, желая показать маме, что все уже выучил. При этом она водит пальцем по странице с английским алфавитом. Движение пальца замерло на "W". Немного помолчав, Арнур радостно восклицает:  - Долбо - ю!

Теперь мы всех нехороших редисок называем "дабл-ю".

 

 


Папина сказка

Дочь поделилась, как Сабит (муж) рассказывал Арнуру "сказку".

"Когда дети рождаются, они должны закричать, - тихим проникновенным голосом вещал Сабит (как и положено рассказывать историю на ночь). - И если новорожденные не кричат, акушерка шлёпает их по попе. Так вот, она подняла тебя и ... промахнулась - вместо шлепка по попе ты получил хороший подзатыльник. - Сабит театрально вздохнул. - Поэтому, наеврное, ты иногда ведешь себя как дурак."

 

 

Папина сказка на старый лад

На одном из сайтов читательница отметила сказку "Дочь Соловья-Разбойника" - мол, как Сказочница все ловко перевернула. 
Кто читал, тот помнит, что бабушка рассказала внучке вместо сказки историю семьи, назвав зятя Змеевичем (по имени Гад), свата - Змей Горынычем, а мужа Соловьем-Разбойником.
И я призадумалась. А ведь точно: каждая женщина может интересно рассказать историю своей жизни, если заменит имена мужа, зятя, детей на сказочные. Тогда и у соседей хозяин - настоящий Кощей, чахнущий над златом, младший сын - типичный Иванушка-дурачок, старший - мечтатель Емеля, а их мама - Марья-работница.
Вот как звучит зарисовка из жизни младшей дочери и ее неспокойных домочадцев, если ее рассказать "по сказочному":
"Сидит Варвара-краса, вышивает полотенце. Под ее умелыми руками расцветают по кайме маки да васильки. Иголка ловко снует туда-сюда, выкладывая на ткани стежки и петельки, но сама Варя мыслями в соседней горенке, где ее муж - Никита-Кожемяка играет с сыном Иваном. Малыш смеется-заливается, муж громко басит, а у Красы сердце медом обливается - люб ей лад в семье. Но вдруг ее дорогие защитники затихают: перестают волчками вертеться, ковры и скамьи в кучу сбивать, терем ором оглашать. Прислушалась Варвара и поняла, что муж сказывает сыну сказку, а тот, замерев, слушает.
- Когда дитя рождается, оно должно криком оповестить, что явилось на белый свет, - тихим проникновенным голосом вещает Никита-Кожемяка. - И если дитя не кричит, то повитуха шлепает его по попе. Так вот, подняла она тебя и ... промахнулась - вместо шлепка по попе ты получил хороший подзатыльник. - Тут Кожемяка театрально вздыхает: - Поэтому, наверное, ты иногда ведешь себя, как дурак..."
Вот откуда, оказывается, берутся Иванушки-дурачки! 

 

 

Все от усердия

Арнур выполняет домашнее задание по чистописанию и от усердия высунул язык.

- Ой, мам, у меня на тетрадку слюнЯ упала!

Дочь склоняется над столом.

- Да здесь не "слюня", а целое Эге-гей-ское море!

Промокнув салфеткой "слюню", пошла сушить феном страницу. Через пару мгновений вскрикивает - все написанное под воздействием горячего воздуха просто исчезает! Труд нескольких дней пропал!

Остаются лишь вмятины от букв (внук пользуется специальной ручкой с резинкой, благодаря которой легко можно исправить ошибки).

Итог: теперь внук, когда пишет, держит рот закрытым. Еще раз переписывать две страницы никому не хочется - ни Арнуру, ни его маме.

 

Любительница Шекспира

Существует ли свекровь, довольная своей невесткой? Мне такая не встречалась.

Подруга моей Лены читает своим малолетним дочкам (4 и 3 года) Пушкина "Руслан и Людмила". 

Ее свекровь, проходя мимо, делает замечание:

- Надо детей на высоком воспитывать. Ты бы им лучше Шекспира почитала.

Сноха в очередной раз крепко сжимает зубы. «Да, мама». Все-таки свекровь ей помогает растить девочек, приходит каждый день.

На следующее утро сноха слышит, как бабушка-почитательница Шекспира уговаривает внучек съесть блины со «сливкой».

- Давай я тебе сливку налью. Сливка вкусная, свежая.

Все верно, бутылочка то одна. Поэтому и сливка, а не сливки.

Наступило время чистописания, которое тоже проводит свекровь.

Четырехлетняя дочка старательно пишет длинное слово мандарин.  Подруга дочери присылает смс: «Я не могу... Свекровь уже двадцатый раз диктует первую часть слова. Громко и четко. «Ман...да... ман...да...». Скорей бы до «рин» дошли...».

 

 

 

 

 

 

 

(продолжение следует)



Комментарии:
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту статью:

Оцените и выскажите своё мнение о данной статье
Для отправки мнения необходимо зарегистрироваться или выполнить вход.  Ваша оценка:  


Всего отзывов: 34 в т.ч. с оценками: 21 Сред.балл: 5

Другие мнения о данной статье:


froellf [03.06.2017 15:24] froellf
Таня, чтобы не "уплывали из памяти",надо к телефону прикрепить блокнотик с карандашом и сразу записывать. На девичью память ведь надежды никакой)))

Олянка [21.06.2017 16:57] Олянка

Фрези [27.12.2017 19:50] Фрези 5 5
Татьяна, какие у вас чудесные внуки
А прекрасное чувство юмора явно семейная черта)))

Наядна [28.12.2017 12:10] Наядна 5 5
Какая прелесть! Спасибо за минуты позитива!

  Еще комментарии:   « 1 4

Посетители, комментировавшие эту статью, комментируют также следующие:
Allegra: Дублин, 17 марта 2024 г. День Св.Патрика La Sorellina: Аватарки и комплекты,созданные для участниц сайта Леди Esmerald: Коллажи для ролевых Esmerald: Комплекты 2019-2021

Список статей:



Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение