Он, она и снова он :: Интернет-журнал В объятьях Эротикона

Аннотация:

Год назад мы узнали, о чём думает девушка во время...свидания. Пришла пора хотя бы одним глазком заглянуть в подсознание к нашим дорогим мужчинам. Итак, добро пожаловать!

Он, она и снова он

(Ольга-А)

Он:

- Свидание, наконец! Два месяца одни обломы! А фотка какая, девочка – блеск! Надо заказать столик в лучшем ресторане! Классный сайт знакомств!

Подсознание:

- Да-а-а! Чувствую, аукнется нам увлечение моделями! Может быть, лучше в кино пойдём? Если повезет, пощупаем всё нужное.

Он:

- Нет, она не согласится! Её бывший только по ресторанам водил!

Подсознание:

- Где, интересно, он сейчас? Милостыню просит возле тех ресторанов? (Тогда в парк! Гулять, смена впечатлений и всё такое...) Давай лучше Таньку из соседнего отдела пригласим, она уже два года без мужа! Домой позовёт и ужин приготовит!

Он:

- Да в ней не меньше трёхсот килограммов! Не дай Бог от нас кусок отхватит!

Подсознание:

- Что, время ролевых игр прошло? Поиграем в кондитера и десерт! Не хочешь? А желудок – за!

Он:

- Желудок? Нет, он в этом вопросе право голоса не имеет!

Подсознание:

- Желудок, слышь? У нас бунт на корабле!

Он:

- Если надену джинсы – решит, что у меня нет костюма!

Подсознание:

- И в чём она будет не права, стесняюсь спросить?

Он:

- Бли-и-и-н! Ну, куда мама носки черные дела!? Я же просил – черные слева, серые справа...или наоборот?

Подсознание:

- А ещё попроси в следующий раз что-нибудь вкусное принести! А то котлеты, борщ...и пора запомнить – вареная колбаса должна быть без жира! Слушай, давай поедим, а? Чувствую, эта девушка весь наш бюджет самостоятельно прикончит!

Он:

- Ради такой можно распечатать наш презерватив-талисман!

Подсознание:

- Да ему сто лет в обед! Когда это мы решили стать отцом!? Я не готово, а тебя вообще как-нибудь перед фактом поставят.

Он:

- Ещё пять минут этого разговора и ночью нас ждёт позор!

Подсознание:

- Кто-то забыл сказать ...очередной.

Он:

- Позвоню Серёге, спрошу какие брюки лучше надеть – серые или чёрные!...

Сёрега сказал, мы идиоты, все олигархи ходят в старых джинсах!

Подсознание:

- Ага, только они не ходят, а на ferrari передвигаются, вот когда заведешь нам такого, тебя в ресторан будут в джинсах пускать! Маме позвони, скажи собеседование на работу, если примут, будем, всю ночь трудиться!

Он:

-Ну вот, всё готово! Поехали!

Подсознание:

- Стоп! Я, конечно, за сентиментальность, но Наташкину фотку лучше с полки убрать! Не вздыхай,... не вздыхай, говорю! Ну, её, стерву меркантильную!...

Да не в первый же ящик! Гостья сто процентов туда нос сунет!

Он:

- Забыл про цветы!

Подсознание:

- Не боись, рядом с приличным рестораном всегда хорошая клумба есть! Главное, чтоб к нам внутри скрипач не привязался!

Он:

- Вот она! Какая у неё улыбка!

Подсознание:

- Какой у неё четвёртый размер! Идите к папочке, девочки!

Ресторан

Он:

-А она сможет сидеть в такой короткой юбке? Нам вот срочно нужно присесть!

Подсознание:

- В глаза! Пока смотреть только в глаза! Короткая юбка – добрый знак, чем короче, тем проще снять будет!

Он:

- Аперитив, карта вин? А что такое Dom Perignon?

Подсознание:

- Всё, прощайся с первым взносом за машину, ещё полгода на велосипеде будем на работу кататься! Её «девочки» столько не стоят!

Он:

- Двадцать восемь штук! Да какая разница, в честь какого монаха это шампанское назвали!

Подсознание:

- Скажи, что у неё тушь потекла! Пока она раскраску поправлять будет, дадим официанту взятку, пусть «Советское» принесёт!

Он:

- А у неё хороший аппетит!

Подсознание:

- Я бы сказал - она год не ела!

Он:

- Да, кажется, нам достанется только салат из рукколы.

Подсознание:

- О Господи! Мы - гей! Откуда мы вообще это слово знаем?! А я предупреждало, что работа консультантом Avon даром не пройдёт!

Он:

- Надо же, была на конференции в Испании!

Подсознание:

- Где она работает, в банке? Что-о-о! В ЖЭКе? Плюнь в неё! Сейчас же! Нам вся страна спасибо скажет!

Он:

- Мы про нашу гражданскую позицию вспомним, после того как нам обломится.

Подсознание:

- Э, как тебя припекло! А помнишь, что говорил, когда стояк на кухне потёк?

Он:

- Хочет десерт заказать!

Подсознание:

- Вот и повод пригласить на сладкое домой! Приглашай!

Он:

- Покраснела, хихикает!

Подсознание:

- Тогда такси вызывай, пока она нас с помощью десерта по миру не пустила!

Он:

- Пошла носик припудрить.

Подсознание:

- Это она тебе сказала, что платить за всё мы будем.

Дом

Он:

- Ей нравится наша квартира!

Подсознание:

- Она совсем пьяная? Хорошо. Не тяни, предлагай освежиться и бегом диван раскладывать!

Он:

- Сколько можно в ванной сидеть?

Подсознание:

- Не мешай, может, она теорему Ферма там решает!

Он:

- Вышла! Красота-а-а-а!

Подсознание:

- Судя по белью, она готовилась, так что и попроще могли ресторан выбрать! Хотя, грудь у неё лучше Наташкиной!

Он:

- Да сколько можно целоваться? Когда уже к главному перейдём?

Подсознание:

- Лентяй, ты ещё уговори её сверху быть, ну так, чтоб вообще не напрягаться! Жвачку выплюнул?

Он:

- Это садизм, а не застёжка лифчика!

Подсознание:

- Принеси нож, заодно поглядим как у неё с чувством юмора!

Он:

- Кажется, нам оральный секас обломится!

Подсознание:

- Не радуйся раньше времени, вдруг она маньячка, только и мечтающая откусить нам чего-нибудь? Чувствуешь, кое-кто сжался как на морозе. Впечатлительный он у нас!

Он:

- А-а-а! Какого чёрта? Сама дело до конца не довела, а уже должок требует!

Подсознание:

- И чему ты интересно удивляешься? Давай, раньше сядем, раньше выйдем...в смысле войдём! Ищи точку...ну как там её, мы ещё в Интернете читали.

Он:

- Ниже, выше...раскомандовалась!

Подсознание:

- Что предлагаешь? Обидимся и выгоним её голышом на лестничную площадку?

Он:

- Всё! К делу!

Подсознание:

- Давай брат, ты лучший!

Он:

- Почему она молчит! Надо спросить! Помнишь, как её зовут?

Подсознание:

- Таня...или Света, ну точно не Наташа, так нашу бывшую звали, та ещё дрянь, нашу любимую футболку умыкнула!...Ой, прости, отвлёкся, рыбкой её назови, или птичкой, живностью, в общем какой-нибудь! ... Да не козой!

Он:

- Я козочка сказал!

Подсознание:

- Ты не мне это говори!

Он:

- Ну, когда уже она? Я из-за неё вот-вот опозорюсь!

Подсознание:

- И не говори, стерва ещё та! Мы ей прелюдию на целых четыре минуты устроили, а она! Спроси, она не фригидна? Ой, нет, лучше не спрашивай пока! Вот женишься на ней, тогда да!

Он:

- Давай дружище, давай, не падай...духом!

Подсознание:

- Кто? Что? А, ты не со мной!

Он:

- Чёрт, судорога!

Подсознание:

- Точно? Ты спроси у этого, внизу, может мы уже всё.

Он:

- Я сейчас, почти, почти...она что...спит?!

Подсознание:

- Ага, набила желудок и вырубилась, будешь знать в следующий раз! И что тебя вообще напрягает? Нам-то какое дело?

Он:

- Ой, кричит! Нельзя же так резко! Я так заикаться начну!

Подсознание:

- Она тебе комплимент делает, дурак! Давай, поднажми!

Он:

- Я вижу свет! Я Бог!

Подсознание:

- Да без базара!... Не обижайся, но уточни: это она сказала или ты сам так решил?

Он:

- Она!

Подсознание:

- Только женщины умеют так самозабвенно врать. Ты точно знаешь, что нам дедушка ничего не завещал? Может, квартиру в том районе, где она работает?

Он:

- Чёрт, мы хоккей пропустили! За это она нам ещё два раза должна!

Подсознание:

- Включай скорей телевизор, может, успеем хотя бы счёт посмотреть!

Он:

- А вдруг она беременная?

Подсознание:

- Тест сделаем и узнаем. Записывай, какие вопросы задавать!

Он:

- Теперь ей поговорить хочется. Мало в ресторане болтали?...Мама? При чём тут моя мама? Не-е-е, не получится познакомиться, она... уехала, да, уехала, на год...вчера только!

Подсознание:

- Если сейчас дубликат ключа от квартиры попросит, скажи, что тебя уволили! И давай уже, притворяйся что спишь! Мы же репетировали!

Утро

Он:

- О, здорово! Ушла, пока мы спали!...Стоп, а где планшет и айфон?! ...Золотые запонки!!!

Подсознание:

Ну, что им надо? Все в порядке вроде.

Был ресторан, был секс в конце концов

И вот она с «трофеями» уходит,

Я ж волосы с досады рвать готов.

Какие все же эти ...дамы – стервы

Ну, что им надо? Чем я не хорош?