Несмотря ни на что (СЛР 18+)

Навигатор по разделу • Справка для авторов раздела VIP • Справка для читателей раздела VIP

09 Июл 2015 8:48

» Несмотря ни на что (СЛР 18+) [ Завершено ]

Когда любишь, хочется что-то делать во имя любви.
Хочется жертвовать собой. Хочется служить.
Эрнест Миллер Хемингуэй

Всем привет!

Буду рада видеть всех,

кто зайдет и решит остаться!

Чудесная обложка от moxito

от автора

Предупреждение о книге:
История конечно же о любви, но не только. Оба героя пройдут долгий путь, прежде чем смогут быть вместе. Речь пойдет о более чем 15-ти годах жизни.
Будет любовь, жестокость (моральная) и будет история о том, что иногда требуется время, чтобы даже самые сильные чувства, позволили двум людям остаться вместе.

Аннотация:

Чужой город. Случайное знакомство. Встреча, которая изменила жизнь двоих людей
Их роман не будет вечным.
Их любовь принесет боль.
Их жизни разойдутся на долгие тринадцать лет.
Смогут ли они собрать осколки своего прошлого и остаться вместе несмотря ни на что.

Немного о героях

Нельзя сказать, что Она совсем уж глупая или наивная. Просто неожиданно для самой себя узнает, насколько сильной бывает любовь. И чтобы доказать свою - сделает все возможное.
Что же касается Его - он привык, что все чувства покупаются и продаются. Особенно в том мире, где живет он. И поверить в чью - то искренность, практически невозможно.

И конечно... критика

Принимается любая. Вплоть до "аффтор, что это?", но только сохраняя уважительное отношение, ко всем кто читает и соответственно к самому автору)

Любое использование, копирование и тд. и тп. без разрешения автора запрещено

После завершения книги, стоимость изменится в большую сторону Wink

Содержание:

Главы произведения [32]

Графика [1]

Стихи [1]

Прочее [2]

Список участников темы [444+]

Профиль автора

Показать сообщения только автора темы (Avi)

Подписаться на автора

Открыть в онлайн-читалке

Добавить тему в подборки

Модераторы: Avi; Дата последней модерации: 06.01.2023

___________________________________

--- Вес рисунков в подписи 2838Кб. Показать ---

Несмотря ни на что
Безумие.Боль

09 Июл 2015 8:50

» Пролог

Я перекатываю на языке последние капли, стараясь ничего не упустить. Ощутить самые малейшие оттенки вкуса. Порой мне кажется, что это единственное удовольствие, которое осталось в моей жизни. Речь не идет об алкоголе, абсолютно нет. Всего лишь о каплях кофе. В банке больше ничего не осталось, после того как остатки были залиты кипятком. Да что там говорить, в эту же небольшую, жестяную банку закинула и такие же остатки сахара. И даже не возникло мысли перелить в чашку. Зачем? И дело не в экономии, в моем положение думать об этом уже глупо: сохранять деньги и разумно их тратить, можно только в одном случае – когда они есть. А в моих карманах уже давно не было такой роскоши. Курить и то пришлось бросить, даже самые дешевые сигареты требуют постоянного, каждодневного похода в магазин и очередной траты. Год курения и вот наконец – то бросила. Не из – за беспокойства о здоровье или общественной пропаганды, просто не на что было купить пачку сигарет. Также, как и кофе, сахар… как что угодно, кроме опостылевших круп. Никогда в жизни кажется так не мечтала о небольшом кусочке рыбы. Или шоколада. Чего угодна, кроме пшена, риса и гречки. Да и те были такого качества, что пришлось вспомнить о роли Золушки, перебирая крупы, перед тем как варить. Как можно было до этого докатиться?

Но я знаю ответ. С собственным самообманом я закончила уже очень давно. В момент, когда признала, что мне ничего не нужно: кроме него, его любви. И если придется голодать, чтобы доказать – это будет сделано. Если ему наплевать, он забыл и даже не вспомнит о заключенном между нами соглашение – значит и в этом судьба. Жизнь учит очень многому, в том числе и тому, что порой стоит забыть про себя, поставить все что есть, возможно, проиграть в конце, но рискнуть.

В голове, как и год назад звучали его слова: «Все вы любите, тех у кого есть деньги. Как долго ты проживешь монахиней, если тебя всего лишить. Сколько потребуется времени, чтобы ты начала продавать свое тело?» Тогда мне было непонятно, что «всего» - это не только его внимания. Это действительно всего, что только можно. Работы, друзей, денег. Хотя было бы ложью сказать, что он прошелся по моим финансам. Только в плане того, что не давал устроиться на работу. Даже уборщицей. Иначе сложно объяснить, почему везде, куда бы не обращалась, получала отказ. Начав с поиска привычных должностей и постепенно скатываясь все ниже, я понимала, что это не просто так. Кто – то весьма внятно объяснял работодателям, что им ни к чему такая служащая.
В городе, где у меня не было ни одного друга, а все знакомые принадлежали его кругу, когда не было возможности даже уехать, выживать, не имея работы оказалось очень сложным занятием. Живи я в столице, даже его влияния вряд ли хватило бы, так успешно перекрывать мне кислород. Но не здесь, в областном городе, когда все было подчинено ему. Даже хозяева маленьких заведений, изначально согласные на мою кандидатуру, в качестве официантки, уборщицы или посудомойки, максимум через два дня давали «расчет», если можно так назвать, жалкие пару тысяч рублей. И обманываться, что это совпадение, после третьего или четвертого раза, стало совершенно невозможно.

Алексей приводил в исполнение свой план, добиваясь, чтобы я сдалась, признала, что отнюдь не любовь, а желание денег, вдохновляли меня, принуждая оставаться рядом с ним. Даже когда уже не осталось сомнений, в том, на чем именно основано его богатство. Пусть это и не бросалось так открыто в глаза, но в итоге… Я ведь жила в этом мире и этой стране, понимала, как много людей заработали свое состояние, отнюдь не праведным путем. Знала, что и не все ушли полностью из криминала. И имела также смутное представление о том, что те, кто сейчас с виду истинные «джентльмены», по сути своей, так и остаются весьма значимыми персонами в «подлунному мире ночных дорог». Только даже представить не могла, что именно такой мужчины окажется самым дорогим моему сердце. Или что он будет тем, кто не сможет поверить в искренность моих чувств. Что будет готов отправить меня на панель, лишь бы доказать всю масштабность моего обмана. А это судя по всему был единственный открытый мне путь. Только помимо прочего я понимала и то, что даже пойди я по такой дороге, приступи все, что мне дорого… ничего не изменится. Алексей все равно не вернет меня к себе. Побрезгует. Да оно и понятно: к чему нужна еще одна шлюха, когда таких был уже миллион. И всегда есть «приличные» девушки, что будут заглядывать в глаза, стоять на задних лапах, но не станут глупить и признаваться в любви. И доказывать, что дело только в нем самом, а не его деньгах.

Наверное, именно это было основной моей глупостью. Что попыталась рассказать о своих чувствах. И доказывала, и требовала поверить. А итог… вот он. Маленькая комната, за которую к счастью я заплатила на полгода вперед, когда еще оставались надежды. Из шести месяцев остался один. Потом – улица. Пустой холодильник и рублей двадцать в кармане. Осунувшееся, похудевшее лицо, четко показывающее, что уже давно недоедаю. Хотя лицо – это еще ничего. Когда – то ему очень нравилось мое тело, что не была абсолютно худой, с торчащими ребрами. Отнюдь не пособие, по изучению анатомии. Теперь, уже очень долгое время, я понимала, что не смогу его больше возбудить. Только не тогда, когда сама с каждым разом заглядываясь в зеркало, все более четко видела каждую кость своего тела. Не сразу конечно, но постепенно организм отдавал все запасы. И нужно быть окончательной дурой, чтобы не понять – скоро вылезут все возможные болезни. А впереди еще и зима. И вряд ли… я смогу ее пережить на улице, в рваных сапогах, без крыши над головой и еды в желудке.

Еще можно было ему позвонить, признать, что дело все в деньгах и голоде. Но отчаянное желание убедить, доказать совсем иное, заставляло цепляться за этот договор. Может все – таки он мне поверит...

___________________________________

--- Вес рисунков в подписи 2838Кб. Показать ---

Несмотря ни на что
Безумие.Боль

09 Июл 2015 8:50

» Глава 1

Эта поездка должна была стать чем – то вроде отдыха «от всего». Работы, родного города и даже друзей. Поразительно, насколько сильно можно устать от привычного круга общения, когда постоянно крутишься в одном и том же колесе. Работа графиком пять – два. Друзья с пятницы вечера и до утра воскресенья. В последний выходной – уборка, закупка продуктов, которые все равно будут по большей части выкинуты и подготовка к рабочей недели. И так в течение трех лет, без малейшего просвета или чего – то иного.
Я не могла отрицать, что, когда только похоронила обоих родителей, это стало своего рода спасением. Но и представить даже было трудно, как затягивает рутина в свои тиски, не давая вырваться и создавая впечатление, что все так и должно быть. И ведь действительно, пока случайно не услышала откровения некой девицы, в какой – то телевизионной передачи, даже не понимала насколько уныло и скучно живу. Мне действительно были дороги мои друзья и тот уклад жизни, что сложился за последние три года. Было бы глупо отрицать, что я против иметь возможность всегда кому – то позвонить, чтобы не быть одной в выходные. Или что не нравится иметь хорошую, особенно по меркам областного города работу. Но только… неожиданно я поняла, что живу по ритму взрослого человека, без каких – либо сумасшедших действий, поездок, порывов. Да чего угодно. Даже кошку не заводила, хоть и екало сердце каждый раз, стоило увидеть на улице бездомное животное. Но какой – то немыслимый голос внутри меня вопил, что я не могу взять живое существо. Ведь о нем придется заботиться, а времени на это нет. И вот вопрос: куда же я его деваю? На что трачу свою жизнь и почему черт возьми в двадцать один год могу сказать, что случится со мной через десять лет, как будут звать моих детей, мужа, каким будет мой оклад и должность. Даже где будет расположен будущий дом и как он будет выглядеть. Может лишь с прической немного ошибусь.
Как это вышло, как получилось, что из девочки, которая не признавала ничего постоянного, никаких правил, появилась настолько стабильная и правильная молодая женщина?
Стоило мне озадачиться этим вопросом и тут же пришло понимание: я сама себя в это превратила. Повзрослела, когда разом лишилась своих любимых родителей и избрала образом жизни стабильность, во всех ее проявлениях. Естественно, что и в восемнадцать во мне уже не было такого дикого максимализма и неуступчивости. Все же мозг у меня был. Но бесшабашность – та присутствовала в полной мере. Пока все это не оказалось спрятано за фасад строгих «рабочих» костюмов и чуть ли не настолько же консервативных джинсов с кроссовками для выходных. Куда исчезли всем мои «размахайки» иголубые, дранные джинсы, и разбитые, немало повидавшие кеды? Как испарились, будто и не было. И все это дело исключительно моих рук. Но может так оно и было правильно, учитывая, что я лишилась со смертью родителей поддержки и опоры, так необходимых мне.
И когда все это обрушилось на мою голову, вот тогда и решила, что стоит съездить на выходные в другую область. В полном одиночестве. Ничего не говоря своим друзьям. Такой маленький побег от реальности. Имею же я на это право.
Правда стоило мне сойти с автобуса и оказаться на главной площади, как руки сами привычно потянулись к телефону. Сфотографировать, поделиться первыми впечатлениями. Рассказать о том, как мне понравилась церковь, на этой несчастной площади. Ну тут же и одернула себя: одна фотография и мое местоположение станет настолько явным, что уже к вечеру буду вынуждена рассказать друзьям, в какой именно гостинице меня искать и что именно из алкоголя им брать. А я не хотела. Вот просто зациклилась на том, чтобы провести два дня одной. Ну разве это так много?
Поэтому, хотя и сделала фотографии, никому и ничего отправлять не стала. Конец лета, утро и солнце, которое просто заливало этот город своим светом. Казалось, что практически на курорте: сейчас услышу иностранную речь, а пройдясь недолгое время обязательно увижу набережную с пляжем и море купающихся, загорающих людей. И кучу небольших ресторанчиков, в которых еда становится особенно вкусной, от одного только открывающегося вида и праздничного настроения.
Необыкновенные ощущения, от в сущности обыкновенного города. Я понимала, что где – то здесь наверняка все это есть, пусть и не настолько яркое, как мне грезилось в данный момент. Непонятно было только почему пришли именно такие мысли. Может от того, что впервые за долгое время выбралась из своего города? Или от радости, вызванной собственным «сумасшедшим» поступком? Хотя особенно и не хотелось размышлять на эту тему. Совсем наоборот. Добраться до гостиницы, кинуть вещи и действительно отправится на поиски пляжа и кафе, и загорающих людей, с галдящими на все лады детьми. Мой отпуск будет слишком коротким, чтобы тратить время на размышления.
Поэтому первым делом я отправилась в сторону таксистов, которых заприметила сразу же, стоило мне выйти из здания автовокзала. Как и везде в подобных городах, основные точки отправления располагались отнюдь не на задворках города, а практически в центральной части. В конкретно же этом, площадь разделяла авто и железнодорожные вокзалы, оставляя пространство погулять приезжающим, а чаще проезжающим мимо людям. Это и обеспечило сплошной забор из частников и таксистов, расположившихся по всему периметру.
Несколько лет назад я прочитала в какой-то книге, что таксисты – самый верный источник информации о городе: им известны гостиницы и рестораны, клубы и парки. И это подтолкнуло меня разработать собственный метод информационного бюро. К тому же не требующий никаких финансовых вложений. Потому что я не ездила с ними, ничего подобного. Просто подходила и спрашивала: «Вы знаете, мне нужно в гостиницу. Она где-то в центре, и подруга конечно говорила её название, но я не могу вспомнить. Такая глупость. Лера (Оля, Маня и тд.) говорила, что очень приличная и недорогая. Но вот как же? Может вы подскажите? А то ехать надо, но куда?» Редко, когда попытка оказывалась неудачной. Точнее – никогда. Водители перечисляли названия, я задавала уточняющие вопросы по типу: есть ли там колонны или такое милое кафе, как же его? И вот после того, как они поспорив между собой находили истину, где действительно лучшее, по соотношению цены и качества, место в городе, только тогда могла попросить отвезти меня туда. . Возможно, дело было в том, что «все бабы дуры» или решающую роль играла улыбка и наивность, так и исходящие от меня, но удача была на моей стороне и любые заведения нужные мне оказывались прекрасными местами.
Собственно, так я и оказалась в небольшой гостинице, с названием «Звездная». Неизвестно, чем оно было вызвано: местными ли «звездами», а может звездопадами, но мой водитель оказался прав. Место действительно было в трех минутах ходьбы от центра, внешний и внутренний вид отеля, по крайней мере на первый взгляд, радовал свежестью и чистотой, а администратор за стойкой оказался приятным и улыбчивым. Оформил молниеносно, еще и парня какого – то позвал отнести мои вещи в номер. Действительно курорт. И не жаль было сразу же оставить на «чай». Хотя родители и приучили меня в свое время проявлять вежливость лишь в самом конце поездки, считая, что только в этом случае сервис будет на максимально высоком уровне. Может быть и так, но … их уже три года как нет, а жить прошлым нельзя. Не во всем. Ну точно не в этом.
Очередное проявление моего «детского сада», того самого желания сделать наперекор родным, утраты которого я так испугалась пару дней назад. При этом в данный момент, я прекрасно понимала, что это в большей степени все еще тоска по прошлому. Когда все было совсем хорошо и после всех моих зигзагов и загулов, дома ждала горячая еда, и ругань мамы, и добродушные улыбки отца.
Внезапно почувствовав влагу на щеках, я представилась самой себе маленьким ребенком, которого родители почему – то бросили. И как бы не было это глупо, но действительно все эти годы со дня их смерти, я жила именно с таким ощущением: они меня бросили, ушли куда –то, а с собой не взяли.
Надо было конечно успокоится, привычно затолкать эти мысли куда подальше и отправится на прогулку, которую еще совсем недавно я так предвкушала. Но все стало неважным, а апатия решила навалиться и заграбастать обратно мое спокойствие. Возможно, все дело в том, что именно в этом городе они попали в аварию, а значит в каком-то смысле, я была к ним ближе, чем все эти годы.
Чего уж лукавить, не просто так именно в это место я приехала: мне хотелось побывать на той дороге, увидеть больницу и врачей. Убедиться, что действительно ничего нельзя было сделать. Может тогда получится отпустить ту историю и принять мое одиночество?

___________________________________

--- Вес рисунков в подписи 2838Кб. Показать ---

Несмотря ни на что
Безумие.Боль