Тик-так, ходят часики, отсчитывают минуты и часы пробегающей мимо жизни. Старые часы, когда-то у них работала и кукушка, я точно это помню. Каждый раз, когда она выскакивала из часов, это означало для меня очередную проверку, еще один доклад, который я должна была сделать, о проделанной за этот период работе. Часы как еще одна, дополнительная, мера контроля, хотя для меня она стала привычной раньше, чем я начала осознавать весь масштаб тоталитарности режима моей жизни. 

Небольшой мир, которым была для меня моя семья, был пронизан именно этим режимом, где контролировался любой аспект, а иного пути, кроме как указанного мамой, не было. До определенного момента это не представляло никакой проблемы, да и что может понимать ребенок, как может оценить свою «несвободу»? Хотя, возможно, сама постановка вопроса неверная. Животное, что видело только палку, не может осознать, как сильно ему не хватает ласки, ровно до того момента, что первый раз ее получит, да только вряд ли подпустит к себе человека, просто протягивающего руку, будет ждать очередного удара. Так было и со мной. Понять, насколько ограниченной является моя жизнь, я смогла лишь на примере других детей, увидев их свободу, право выбора, пусть и не всегда им угождали, но они могли решать хоть что-то. И мне хотелось испытать, что это такое, что значит самой решить, останусь я дома или же пойду в гости с мамой. Такое маленькое, совсем простое желание, не требующее по своей сути никаких усилий со стороны моей матери, но абсолютно невыполнимое. Да, конечно же, не всегда возможно оставить маленького ребенка дома и некоторые осуждают родителей, у которых дети, порой проводят дни в одиночестве, но никто не сможет понять, что это такое, постоянно быть на глазах, пока сам не испытает подобного.   

Все эти мысли приходят мне в голову только теперь, когда я действительно нахожусь «на воле», где могу самостоятельно решать, как мне жить и что делать, но сколько же лет и усилий потребовалось для этого. Долгие годы, в течение которых я училась решать, что лучше для меня, а впоследствии и моих детей.  Теперь мне иногда думается, что я могла бы попытаться и раньше, а не ждать столько лет, но стоит вновь оглянуться в прошлое, окунуться в ту жизнь, и сразу приходит понимание, насколько немыслимым было воспротивиться воле моей матери в возрасте, когда лишь делаешь первые шаги в своей взрослой жизни. 

Да, я вижу, как ты сейчас улыбаешься, тебе, такой уверенной в себе, считающей, что знаешь о жизни все и еще чуть-чуть, может показаться бредом поток моих слов. Не думай, мой рассказ не попытка вызвать жалость к собственной судьбе, а лишь желание поделиться собственным опытом, рассказать, каково это, жить под подобной пятой. Мне бы не хотелось, чтобы твои дети пережили то же самое, что пришлось мне, а сейчас... сейчас, к сожалению, я вижу отголоски диктата моей матери в твоих действиях. Вижу, как меняется твое лицо, но подожди, это не укор, просто удели мне десять минут, это ведь немного? Решать будешь только ты, но услышь, каково это, жить под постоянным присмотром. 

Как я уже сказала выше, моя мать женщина авторитарная, со своими убеждениями и понятиями этого мира. Это нельзя ставить в вину, но мне было тяжело... тяжело жить. Постоянный контроль во всем, начиная от проверки уроков и заканчивая моими мыслями, как бы странно это ни звучало. Невозможность остаться в одиночестве даже на минуту, просто побыть наедине с собой. Банальное отсутствие возможности пригласить после школы в гости подружек – нет, не для того чтобы разгромить квартиру, но хотя бы выпить чаю, – поверь, это очень много значит, стоит только лишиться или, как в моем случае, попросту не иметь подобной возможности. Я не буду осуждать свою маму – не имеет никакого смысла, – но хочу особо отметить один факт: живя в подобном режиме, я росла тихим, очень спокойным, можно сказать «забитым» ребенком... у которого не было своего мнения, который просто не умел выбирать и принимать какие-либо решения. 

Кажется, чего проще, лет в восемнадцать взбунтоваться, потребовать себе той свободы, что так манила, но для этого нужно было уметь бороться: за себя, свои права. Но откуда человек берет на это силы? Из своего воспитания? Характера? Скажу сразу, я нашла их лишь в жизненном опыте, спустя долгие годы, будучи взрослой женщиной с детьми-подростками. 

В двадцать лет впервые вышла замуж – по большей части, это был выбор моей матери. Нельзя сказать, что первый муж был плохим человеком, или же, что жилось мне с ним невыносимо тяжело, но закончилось все в итоге, как и было должно – разводом. А спустя недолгое время я первый раз попыталась сбежать от моей матери, выбрав вторым мужем офицера, который служил в далеких краях нашей необъятной родины.

Это показало мою наивность в выборе, в неумении правильно оценивать людей и заранее выяснять необходимые подробности, столь необходимые для принятия верного решения. 

Всего один месяц вдали от отчего дома, от моей матери, а после возвращение назад. Оказалось, что муж и не хотел, чтобы я жила с ним в гарнизонах, нет. Жена, дети – это все можно было оставить в столице, а самому сосредоточиться на бесконечных учениях и службе. Так и вышло, что в течение долгих лет моя попытка выйти из-под «гнета» материнского ока, привела меня лишь к недолгим поездкам по стране, с периодичностью пару раз в год. Отпуск, вот и все, что было, до тех пор, пока мужа не направили служить в ГДР. 

Да, это стало своего рода долгожданным раем, где я была сама себе хозяйка, могла решать, что и как делать, не оглядываясь и не вступая в споры с мамой, что к тому моменту все же стало нормой. Я училась, пусть и медленно, но отстаивать свое собственное мнение, право на свою жизнь.  

Повезло и в другом: когда закончилась последняя командировка моего мужа, была получена отдельная квартира. Все, чего хотела, оказалось в моих руках: своя семья, дом – казалось, сбылось, можно было радоваться, не правда ли? 

И вновь вижу твою усмешку, она вполне уместна, так как тебе известно, как я живу сейчас, где и с кем. Также не могу не согласиться, что вкратце уже обрисовала свое детство, но у каждой истории, будь то реальные события или же фантазия автора, есть свой конец. Поэтому подожди еще немного.

Мне довелось прожить с мужем еще несколько лет, прежде чем его сгубил порок, присущий столь многим мужчинам: привычка пить водку гораздо чаще, чем по праздникам, и в количествах больших, чем несколько небольших рюмок. Знаю, что многие жены продолжают терпеть, особенно если муж уходит в запой лишь пару раз в год, а большую часть времени остается трезвым и, можно сказать, примерным семьянином. Но я так больше не могла и не хотела: жить под гнетом пусть не человека, но водки, а это именно он и есть. Любой, кто сталкивался с подобной проблемой, может сказать, насколько сильно меняется его жизнь, какая появляется неуверенность в завтрашнем дне. 

У меня были на руках дети, не было работы и другой квартиры, а о возвращении к матери не могло быть и речи, но именно в этот раз мне удалось начать свою жизнь с самого начала. В тот момент, когда оставив все имущество, забрав только детей, я ушла к другому мужчине, что любил меня и готов был дать новый старт. И пусть он не был идеален, пусть мы не остались вместе, но он стал тем человеком, который научил меня, как нужно грызть жизнь, чтобы получить хоть что-то, хоть малую часть. Он стал тем единственным человеком, который первый заявил мне, что я должна бороться, если хочу иметь немного больше, чем буханка черного хлеба. Именно тогда я впервые научилась выпускать зубы, добиваясь пусть и не самых больших вершин, если рассматривать с точки зрения карьерного роста или денег, но своих собственных, принесших не так уж и мало. 

Я не осталась с ним, как тебе прекрасно известно, ушла в одиночество, туда, где моя жизнь подчиненна именно мне. И пусть, сбегая в очередной раз от человека, который сначала учил меня бороться, а потом попытался подчинить себе, я уходила в голые стены новой квартиры. Пусть не было мебели, одежды, ничего, кроме того, что было надето на меня и детей, но это был, безусловно, один из самых правильных поступков моей жизни. Было тяжело, порой хотелось выть, но моя последняя попытка оказалась удачной, я больше не оглядываюсь на чужое мнение, не ищу совета и поддержки в простейших вопросах, живу лишь своей головой. 

На свободе...