Как женщина начинает тянуть на себе всю домашнюю работу в одиночку

Как женщина начинает тянуть на себе всю домашнюю работу в одиночку

Как случается так, что в некоторых семьях (к счастью, не во всех) женщина, работающая на своей работе не меньше мужа, начинает везти на себе воз домашних-семейных хлопот и забот о детях в одиночку? То есть делает то, что называется «второй сменой» женщин.

Вы ошибаетесь, если думаете, что это происходит как-то в лоб, а она и рада стараться, или, например, сама мужа всячески отстраняет, лишь бы побольше на себя взять, а потом ныть.

Это происходит ооочень незаметно, паутина плетётся по ниточке и филигранно.

Простой пример. Надо готовить ужин как хорошей жене и ответственной матери — ведь это с детства женщине внушали. Вдруг замечает, что картошка закончилась, выходит из кухни и просит мужа сходить в магазин за картошкой, и еще хлеба купить, а то закончился, а она пока другие овощи порежет. Муж не говорит "я занят, не пойду, не хочу, есть вообще не буду". Он вроде просьбу услышал, так как кивнул. Жена идет на кухню резать другие овощи, потом снова выходит из кухни — а муж и не сдвинулся с места. Она повторяет просьбу — вдруг он что-то не понял-не расслышал, а он глядит на жену как на странненькую, типа, я слышал, что ты как попугай... Она снова уйдет на кухню, резать-поджаривать, но уже немного напряжённо - да что же он там! Снова выходит в комнату напомнить, а муж вроде бы как уже одевается и идет наконец. Возвращается через час, когда все перекипело, передержалось, хотя до магазина 3 минуты ходьбы. И еще — картошку он купил, а хлеб забыл.

И так будет несколько раз. Не только с картошкой и магазином. Вечно приходится просить несколько раз, а когда доходит до дела, то всё как-то... наполовину. Жене в голову не придет, что это от какого-то злого умысла, что это специальный саботаж, она думает — случайность. И раз случайность, и два, и еще много-много раз.

В следующий раз жена принимает решение сходить в магазин сама, но хорошо бы, чтобы муж в это время помог ребенку с уроками. Но муж такой нетерпеливый, быстро раздражается, ребёнок вместо учёбы начинает нервничать. И постепенно и походы по магазинам, и готовка и уроки с ребенком становятся только обязанностью жены. Она попросит мужа купить лекарство, а он "перепутает" и купит не то. Жена попросит сходить оформить какие-то документы, а у него не найдётся времени. Он говорит жене, разберись сама! Она знает, что с этими документами ждать нельзя, что дело срочное, и ей ничего не остаётся, как и в самом деле сделать самой, ускоряясь везде.

Если в самом начале брака домашние обязанности делились поровну или почти поровну, то как-то постепенно-незаметно, но жена приходит к выводу, что легче сделать самой, чем доверить мужу. Например, наступает его очередь готовить, а он пересолит-пережарит или вообще сварит такое хрючево, что противно смотреть, не то что есть. И ребенку вредно пережаренное мясо, а муж любит только такое и отказывается готовить иначе. Или когда наступает его очередь готовить, то он просто варит магазинные пельмени или приносит фастфуд. Или: жена, когда приходит ее очередь убираться, моет полы качественно, руками, после нее на полу ни пылинки, а муж сначала веником кой-как соскребет пыль и мусор с пола, потом сверху нальет воды и с помощью лентяйки кой-как соберет эту воду, в результате на полу разводы, остатки кошачьих экскрементов, а в углах , куда лентяйка не достает, лежат нетронутые мусор и пыль, жене приходится подтирать-перемывать за ним. Или: муж уходит гулять с ребенком и возвращает его совершенно в свинском состоянии — все перепачкано-перемазано, ноги мокрые до колен. Жена спрашивает как такое случилось, муж пожимате плечами — да он сам влез в лужу. Но почему ты не следил за ним? Уследишь за ним, я чуть-чуть оглянулся, а он уже там. В следующий раз, чем стирать одежду ребенка да еще возможно лечить его после простуды от купания в луже, жена предпочтет выгуливать ребенка сама. Или: классная руководительница вызвала родителей в школу, жене некогда, попросила мужа, а он сначала забыл, потом нет времени, наконец, соизволил сходить, но пришел в подпитии, вел себя с учительницей грубо, наорал на нее, а она обиделась и потом эту обиду вымещала на ребенке. Жена опять сочтет за благо в следующий раз сходить сама. И всегда при этом отговорки, разговоры внешне вполне убедительные о том, что у него по другому не получается, да и времени нет, да если не нравится как я делаю, делай сама.

И такой мелкий незаметный постепенный саботаж мееееедленно, но верно начинает процветать во всех областях жизни семьи. День за днем, день за днем. Сегодня одно, завтра другое, потихоньку, полегоньку, по шажку, сначала просто медленно после десятка просьб, потом плохо и не так как надо, и в конце концов вообще игнор любой просьбы или поручения жены.

Муж всё делает как бы вполсилы. Но в семью должны вкладываться две силы — жены и мужа. А муж постепенно свою долю ответственности вышеописанными способами сокращает. И выходит, что если кто-то один оставляет себе половину обязанностей, то второй вынужден брать полтора. А потом второй вообще берет на себя двойную ношу, потому как первый перестал делать вообще хоть что-то.

В итоге получается, что нужно, вроде как всем, всей семье, а делает в основном жена. Разговоры не помогают, муж мастер словесной эквилибристики и всегда выглядит так, будто жена придирается и «выносит мозги». Так, постепенно, незаметно, не за раз, не за месяц, а иногда даже не за год, но она начинает всюду бегать сама. За продуктами, готовить, покупать подарки, оформлять документы, лечить ребенка и гулять с ним, проверять его уроки и помогать с домашним заданием. Всегда есть вопросы, которые кто-то должен решать, а переложить что-то на него всегда получается не то что жене, а всей семье дороже. Да и всё равно потом исправлять ей. Чем терять время на просьбы, а потом переделывать-исправлять там, где накосячил он, лучше с самого начала делать самой — постепенно к такому выводу приходит жена.

Если бы этот саботаж начался с первых дней семейной жизни, и был бы во всем, то жена возмутилась бы сразу. Но ее прогибают-продавливают медленными и постепенными способами на решение все делать самой, а не просить неумеху-мужа. Сначала она привыкает одно дело тянуть в одиночку, потом еще одно, потом еще... еще... еще, и в конце концов все сваливается на ее плечи. Такой медленный нажим работает безотказно, в отличии от резкого перехода мужчины к ничегонеделанию. Хорошо объясняет это постепенное прогибание известный образный пример: если лягушку сразу бросить в горячую воду, она выпрыгнет и спасется; а если ее сначала поместить в приятно прохладную и поставить на медленный огонь, то она может и не заметить, как сварится. Здесь практически то же самое для жены — она «варится»  медленно и постепенно.

Она иногда будет просить помощи у мужа. Помощь окажут после пятой просьбы, вяло и подзатянув, как-то, вроде, даже поиграв на ее нервах, мимоходом упрекнув жену в том, что она какая-то... неумеха, что ли? Да и вообще, скоро муж скажет жене: это в тебе дело, это ты плохая, не можешь правильно мотивировать своего мужчину, не можешь нормально организовать. И - коронное же! - это он не хочет делать только с тобой, а вот другой бы женщине как миленький помогал! Короче, «самадуравиновата».

Вот так это делается. Процесс может растянуться на месяцы и даже годы, но итог всегда один — в итоге домашний воз тянет в одиночку жена.

А дни идут, складываются в годы, нарастает общее: дети, ипотека, вроде как куча общих проблем, которые по простому теперь и не распутаешь — ведь резать теперь придется по живому. Потому что — сколько уже вложено души!

И вроде как ничего такого не происходит, живёте вы дружно, а на любую попытку разговора муж делает вид, что проблемы нет. И жену потихоньку, дозировано, убеждает. Даже снисходительно, как будто она не способна что-то правильно понимать в силу некоторой своей женской глупости. Выглядит при этом спокойным, и жена думает: а может, это я что-то неправильно поняла, он же мой самый близкий человек...

И рано или поздно получается — семейные проблемы общие, но решает их только жена. Жена стала крепким тылом, не имеющим права на отдых.

И возмущаться будет уже странно — прошло столько времени, что женщину уже никто не поймёт, а со стороны будет смотреться, что, вроде как она сама такое выбрала, а теперь возмущается. Раньше надо было думать.

Да и вообще, теперь не только муж, но и другие люди говорят, что это в тебе дело, это ты плохая, не можешь правильно мотивировать своего мужчину, не можешь нормально организовать.

Или начинают убеждать: кто тебе виноват, что ты не ушла как только началось, ты же видела, что он не сразу после просьбы за картошкой ходит!

Ты подумала, что это случайность и больше не повторится? Глупенькая, твердят тебе, это был первый звонок, это была не случайность, не пустяк, то есть пустяк, но значимый и значительный, теперь это все видят, и кто тебе виноват, что ты в свое время не раскусила манипуляцию, не просчитала ее наперед, не пресекла ее?

Вот так все посторонние и будут судить о ситуации. Люди, которые не были на месте такой женщины, скажут: ты сама дура виновата, что посадила его себе на шею. А вот надо было...

А что надо было? А очень просто — тут женщине накидают целый воз «умных» советов и рекомендаций, что надо было делать. Хотя сами не были на ее месте. И такие люди не понимают одной простейшей истины: все их советы работают с нормальным человеком, с нормальным мужчиной, который и сам понимает, что домашняя работа выполняется для общего блага семьи. Который не подводит свою жену, не манипулирует ей, чтобы постепеннно-полегоньку сбросить на нее все домашние обязанности и заботу о детях.

А с тем, кто целенаправленно, намеренно, но очень расчетливо и продуманно саботирует любой домашний труд и перебрасывает его постепенно на жену, это всё — не работает.

Потому что нельзя никакими усилиями заставить человека работать на благо семьи на условиях честного распределения домашних обязанностей и забот о детях, если он поставил себе совершенно противоположную цель — потихоньку освободить себя от этих забот и хлопот, так же потихоньку взваливая все эти заботы и хлопоты на своего партнера.