|
***
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?
|
|
***
***
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
|
|
***
Она прошептала: «свяжи меня и делай что хочешь». Я связал ее и пошел в бар.
|
|
***
Думала, что ему только секса надо, а ему еще и жрать подавай!
|
|
***
***
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
|
|
***
-Подсудимый, расскажите, как вы изнасиловали жертву?
-Спасибо, хорошо.
|
|
***
— Маааааам!!! У меня в постели голый Бен Аффлек!!!
— Видимо, зубная фея была сегодня очень довольна тобой, поросёночек!
|
|
***
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
|
|
***
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
|
|
***
— Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
— Средняя самка лани весит 120 кг — нефиговая хрупкость, скажу я вам!
|
|
***
Жена мужу:
— Дорогой! Я знаю, что ты мне изменяешь! И я знаю, где ты мне изменяешь! Я даже знаю, с кем! Но вот никак не могу понять: чем ты мне изменяешь?!
***
|
|
***
После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!»
|
|
***
А у меня нет комплексов по-поводу сисек. Все просто. Нет сисек - нет комплексов.
|
|
***
Налево пойду - домой не попаду.
Направо пойду - налево не успею.
|
|
***
- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.
|
|
***
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.
|
|
***
Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Hе так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
***
|
|
***
Парень гуляет со своей девушкой.
Она: - Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет",что бы ты у меня не спросил.
-- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать,если я тебя поцелую?
-- Нет.
И он смачно целует ее в засос.
-- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
-- Н-нет...
И он запускает руку ей в трусики.
-- Хм...Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
|
|
***
***
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.
|
|
Мне понравилось!