«От дедушки Мороза с любовью!»
Ну, здравствуйте, мои дорогие! Это пишу вам я, ваш Дедушка Мороз! Так как этот год обещает стать последним в истории Земли-матушки, я, наконец, могу открыто заявить о своём существовании и ответить на поступившие письма лично!
1. Вера Петровна из Вологды. Дорогая Вера Петровна, при всём моём уважении я не могу порадовать вас романтическим ужином со Стасом Михайловым. И, забегая вперед, о билетах на его концерт, увы, придётся забыть, по следующим причинам: А) в прошлом году из-за этих билетов мы вынуждены были отказаться от участия в благотворительной программе «Помощь голодающим детям Африки»; Б) я законопослушный Дед Мороз, а судебный запрет на Ваше присутствие в жизни Стаса мне прислали как третьему лицу по делу. P.S. Высылаю Вам в качестве подарка расписание концертных выступлений группы «Ласковый май», состав номер шестьсот тридцать четыре.
2. Катерина из Мурома. Милейшая Катенька! Прости, но я не могу преподнести тебе в этом году наследного принца «ну хоть какого-нибудь», и в этом есть твоя вина. Как известно, ложка дорога к обеду, а в прошлом году о принце просила графиня Стефания де Ланнуа. Ты же, как и хотела, получила прыщ на лбу у Таньки из соседнего подъезда. P.S. Должен предупредить, из-за обидной утечки информации с главного сервера писем прошлогодняя база попала в «Интернет». Ввиду сказанного я передаю тебе подарок от Татьяны. P.P.S. от меня позволь презентовать тебе Клеросил!
3. Костик из поселка «ПОпки», ой «ПопкИ». Константин! С огромным разочарованием узнал об отсутствии чувства юмора у твоих друзей из команды по тяжелой атлетике. О чём только они подумали, когда ты предложил им на Новый Год отправиться в твои родные «ПОпки», ах, «ПопкИ»! P.S Как только сможешь вновь ходить, забери на проходной у медсестры апельсины! Скорейшего выздоровления, завязывай с атлетикой!
4. Сергей из Сибири. Уважаемый Сергей, я очень сочувствую твоему горю, но, увы, никак не могу повлиять на кредитную политику «Сбербанка». Так же не смогу быть твоим поручителем в связи с отсутствием паспорта, дорогостоящим обучением Снегурочки в театральном и... P.S Надеюсь, ты оценишь мой порыв, и примешь в качестве подарка кредитный договор «Русского стандарта». Менеджер заверил меня в прозрачности всех платежей и обещал в кратчайшие сроки активировать и кредитную карту!
5. Наталья из поселка Мостовой. Наталья, я с большим удовольствием мог бы преподнести тебе шубу из норки, но не далее как вчера получил письмо от твоего любимого супруга. В своём послании он намекнул, что норка тебе совсем не к лицу. Свидетелем, подтвердившим сей факт, выступила матушка твоего Павлика. P.S Эх, пляши, Наталья, свекровь согласилась подарить тебе свой пуховик! Не волнуйся, он почти новый, я сам приобретал его в одна тысяча девятьсот восемьдесят...ой, молчу, чуть не испортил сюрприз!
6. Машенька из Киева. Машуня, я, конечно, понимаю всю важность твоей просьбы, пятый iPhone - это самая важная вещь для девочки шестнадцати лет, для моей внучки эта штука давно стала продолжением руки. К сожалению, я не смог выстоять очередь в магазине, возраст сказывается, да и в России они вроде бы ещё не появились. P.S Какое чудо, Земля наша полна добрых и отзывчивых людей, милейший молодой человек в очереди согласился уступить мне свой, и даже оформил покупку без моего участия. Так что с радостью и, признаюсь, особой гордостью высылаю тебе новенький Siemens A35.
7. Алена из Москвы Алена, как нежный и любящий хозяин оленей, опекун снеговика и прочей живности лесной, я (как никто) понимаю, твоей киске очень нужны бриллиантовый ошейник, миска, инкрустированная кристаллами Swarovski, и личный автомобиль бизнес-класса (на моё усмотрение). Конечно, я оценил твою скромность: не каждый может вовремя остановиться и попросить для себя только новую кредитную карту или разблокировку оставшихся шести. P.S Позволь преподнести тебе лучший подарок всех времен и народов книгу под названием «Как удачно развестись и выйти замуж во второй раз»; P.P.S. Ты не слышала о благотворительной программе «Помощь голодающим детям Африки»?
8. Александр из Воронежа. О, Саша, я приятно удивлён! Не каждый супруг после пятнадцати лет брака способен на такие романтичные поступки по отношению к жене. На моей памяти ни один муж не просил путёвку для своей половинки в Турцию. Правда, кажется, в твоём письме была опечатка, зачем билет в один конец или возвращение минимум восьмого января? P.S Александр, прости, но все путевки в Турцию проданы ещё две недели назад. В этом году я могу предложить твоей милой жене только билет в соседний город, к её маме. P.P.S. Один нюанс, супруга приедет домой четвертого января, а не восьмого. Надеюсь, ты не забудешь и устроишь достойный сюрприз к её возвращению?
9. Лиза из Питера. Милая Лизочка, я знаю, как сильно ты хочешь новую говорящую куклу, которой можно будет менять пеленки. Такая ответственность похвальна для юной леди шести лет отроду. Я верю, тот маленький конфуз с подаренным в прошлом году щенком давно забылся. В конце концов, разве сравнятся ковер, обувь и постельное бельё с такой ценностью, как верный друг! P.S Скажу тебе по большому секрету, не так скоро, как хотелось бы, но в грядущем году ты получишь товарища по играм, он будет говорить (со временем), первое время - только кричать; делать пи-пи и а-а (копи карманные деньги на подгузники), играть твоими игрушками (посылаю тряпичную куклу), и он будет...твоим младшим братиком!
Вот, пожалуй, и всё на сегодня, вскоре мне предстоит экспедиция в недра Центральной Америки, майя очень просили новый календарь!
С уважением, вечно любящий Вас, Дед Мороз!
|