Ненавижу утро каждого буднего дня. Все в этом мире заточено под жаворонков, а я вот сова. И что прикажете делать? Будильник упрямо звенит над ухом какой-то безумно надоедливой мелодией, потому что другую я благополучно просплю. Что за день сегодня? Среда, да, точно среда, после работы не забыть сходить на тренировку.


 

 

 

 

 

 

 

   

Тянусь, чтобы выключить наконец проклятого инквизитора, рядом ворочается, просыпаясь, муж. И пока я досыпаю еще «пять минуточек», он уже свежий и бодрый, как будто сегодня суббота. Ну и ничего страшного, что с надеванием носков возникают некоторые трудности – зато я себя от кровати отодрать не могу.

– Доброе утро, соня. – Я его, правда, люблю, честно. Но какое же оно, к чертям, доброе?

В ответ невнятно мычу, зарываясь лицом в подушку. Сколько лет работаю по одному и тому же расписанию, ничего не меняется – утро не мой конек. И каждый день начинается совершенно одинаково, непримечательно: тот факт, что я встала с кровати, еще не означает, что заодно и проснулась...

Где-то через двадцать минут меня начинает попускать, и выбор «что сегодня надеть» становится в какой-то степени даже увлекательным квестом. Муж уже ждет на кухне с готовым завтраком. Как можно не любить такого мужчину?! От его улыбки утро наконец можно назвать добрым.

Обнять, поцеловать, взъерошить его и без того непослушные волосы. Пожалуй, только эта часть ежедневной утренней рутины доставляет мне истинное удовольствие. Затем совместная трапеза, ключи в зубы, и вперед, на рабочие амбразуры.

У подъезда мы расходимся по разным маршрутам, поцеловавшись на прощанье. Стандартное «удачного дня», и его удаляющаяся в направлении метро спина. У меня наушники наготове, и двадцать минут пешком до офиса.

Мы редко задумываемся, а вернемся ли сегодня вечером домой, правда? Это что-то такое само собой разумеющееся, как дышать и есть – всегда должно произойти. И уж тем более, когда на дворе ясная солнечная среда, такая же банальная и однообразная, как все остальные среды в году. Твоя жизнь течет по этому графику день за днем, не дает сбоев и предпосылок к хоть каким-то изменениям.

И почему-то забываешь в череде этих дней, что все самое неожиданное и страшное происходит с людьми как раз когда на календаре вот такая вот среда, когда дико ждешь шести вечера, чтобы сбежать из офиса. Когда уже неделю не звонила матери, и друзей давно видишь только на аватарах в соцсетях.

Ты ни за что и предположить не сможешь, что однажды вечером не вернешься домой...

Я люблю свою работу, как ни странно. И согласно всем тем великим афоризмам – занимаюсь в жизни тем, чем хочу. Не суть важно, что дохода от этого наблюдается столько, что и рассказать кому-то стыдно. Зато коллектив отличный, и обязанности свои я выполняю на «ура». Такие вещи со временем перестаешь ценить, и приходится всячески напоминать себе, что у тебя, детка, в жизни масса плюсов и позитива, грех жаловаться.

Наверное, поэтому первые признаки беды прошли мимо меня – трудоголик был так увлечен очередной сделкой, что упорно игнорировал бившую в виски головную боль и назойливые черные точки перед глазами. А свой организм надо слушать: почему меня в школе учили вычислять тангенсы, а не рассказали, например, что головная боль может стать предвестником очень нехороших вещей?

Самое страшное, что ты ничего, ровным счетом ничего не способен сделать, когда на часах двенадцать двадцать дня, коллеги с радостными улыбками возвращаются с обеда, за окном почти лето, а у тебя мир вокруг вдруг расплывается, чернеет и в итоге исчезает совсем. Не успеваешь сгруппироваться, подготовить себя к тому, что последует дальше, не успеваешь подумать хоть что-нибудь внятное.

Позже, сквозь волны наркоза, врачи скажут, что я неудачно упала, разбив лицо. А пока что из глубокого обморока меня выводят только в машине Скорой помощи. Я не чувствую ничего, кроме боли, испепеляющей, всепоглощающей и никогда до этого мной непознанной. Не могу шевелить руками или ногами, не могу говорить или даже кивать... Максимум возможностей – моргать азбукой Морзе. Моргать, черт тебя возьми, когда хочется орать во все горло, надрываясь, лишь бы быть услышанной.

Я ни черта не смыслю в медицинских терминах, но страх внезапно обрушивается на меня лавиной, стоило кому-то из принимавших в больнице врачей произнести «до утра не протянет». Фраза, враз меняющая всю твою жизнь, разрушающая все, что ты так кропотливо строил все эти годы, как муравей. Мечты, надежды, планы на будущее – больше ничего нет, оно исчезло за несколько секунд, пока губы доктора проговаривали страшный приговор.

Я не дотяну до утра. Не. Дотяну. До. Утра.

Не в силах даже пошевелиться, смотрю на белый потолок, часто моргая. Уже не хочется спрашивать почему, за что и зачем это происходит именно со мной. Что мне могут ответить слуги Гиппократа? А что может сказать Господь? Вот он, конец моего пути, не через сорок или пятьдесят лет, не в глубокой старости в окружении внуков, а здесь и сейчас – в одну ничем непримечательную среду, в полном одиночестве на операционном столе.

Кто-то пытается достучаться до меня, спросить что-то про семью и контакты на экстренный случай. Мне дико хочется броситься на шею этому врачу, разрыдаться и умолять спасти мою неблагодарную особу. Но получается только биться внутри предавшего тебя собственного тела, как в клетке, стучать себе в ребра, крошить зубы и разрывать органы в попытке заставить конечности двинуться, а рот – заговорить. Слезы все-таки начинают течь из уголков глаз, лица медиков надо мной вконец расплываются.

При просмотре всевозможных триллеров и хорроров меня всегда интересовало, как чувствует себя парализованная жертва маньяка... Теперь я знаю, как, теперь я на ее месте. И не то что сбежать нет возможности, каждый следующий вздох может стать последним. Последним. И в эту секунду испуг начинает вытеснять агонию боли. Липкий, вязкий страх душит и сковывает уже не тело, но мозг. Мой последний оплот, моя крепость – мозг подводит, поглощаемый самой отвратительной эмоцией, победить которую практически невозможно.

Каталку со мной, посовещавшись, везут прямиком в наскоро приготовленную операционную. Врачи переговариваются тихо, слова тонут в общей какофонии других звуков: лязгают медицинские инструменты, хлопают стерильные перчатки, надеваемые на руки, скрипят колесики дорогущих приборов, которые подвозят к операционному столу. Анестезиолог успокаивающе гладит меня по голове, пока в вену вонзается катетер, и организм начинают подпитывать каким-то лекарством. У меня все еще остаются силы трепыхаться внутри себя, силясь хоть что-то сказать, передать через врачей для родных.

– Мы пытаемся тебя спасти, держись. Муж и мать ждут тебя в коридоре. Возвращайся к ним.

Это главный врач, который будет руководить операцией, сразу слышно по голосу. А по лицу, которое успеваю заметить до того как он надевает маску, вижу, что муж и мама меня явно не дождутся.

О, Боже. Боже мой, нет, пожалуйста, дай мне второй шанс. Дай мне хотя бы пять минут, чтобы попрощаться. Если я не заслужила жить дальше, то близкие заслужили возможность услышать, что я имею сказать. Господи, будь милосерден! Я же регулярно ходила в церковь, ставила свечи и молилась. Дай мне всего пять минут, всего пять...

То ли от страха, то ли от боли, меня вдруг начинает неудержимо трясти. Где-то краем сознания я даже чувствую, как локти и затылок пробуют на прочность операционный стол. Медсестра кидается ко мне и крепко прижимает, удерживая. В свободную от катетера руку впивается новая игла. Успокоительное? Мне не поможет. Дайте мне увидеть родных! Они же тут, за стеной буквально. Что вам стоит? Проклятье, я не уйду вот так, без единого слова. Я не могу уйти так...

Тело быстро обмякло. Глаза начинают слипаться сами собой. Нет, ни за что! Держись, давай же, ты можешь! Нельзя закрывать глаза, нельзя ни в коем случае. Я не готова, не готова совершенно. Не хочу умирать в страхе, Боже мой. Только теперь хочу заорать – почему, почему так? Почему доживать последние мгновения испуганной и парализованной... Я столько в жизни не успела, не сказала, не почувствовала.

– Не сопротивляйся, моя хорошая. Три глубоких вдоха. Закрывай глаза.

Снова анестезиолог? На лицо мне опускается маска с трубкой. Не сопротивляться? Мужчина, да вы нормальный вообще? Где найти в себе силы выключить страх и жажду жить? Почему-то отчетливо знаю, что это мои последние секунды, последние взгляды на лампы надо мной, последние мысли и вздохи. Я не выйду из наркоза, увы, не выйду. Даже если у докторов еще есть надежда, то мое сердце уже знает, что вскоре остановится. А раньше рассказы о том, что человек предчувствует свою смерть, всегда вызывали у меня скептическую усмешку.

Отличный наркоз. Начинаю проваливаться в забытье уже на втором вдохе. И на последнем рывке отчаянно пытаюсь победить страх. Не умирать страшно, нет, страшно оставлять тех людей, что ждут меня в коридоре отделения, не попрощавшись. Страшно уходить, не попросив прощения и не сказав простого «спасибо» за то, что они были светом на моем жизненном пути. Страшно представлять убитых горем мать и бабушку. Страшно знать, что сегодняшним утром была настолько эгоистичной, что не выдавила из себя даже «доброе утро» в ответ мужу. Страшно подумать, что еще месяц назад мы с ним хотели заводить детей.

Умирать не страшно. Страшно жить вот так, как жила я. Неделю не слышать маминого голоса и не удосужиться набрать ее номер первой. Забыть дорогу к бабушке и дедушке, потому что настолько уставшая и загруженная, что  «не до этого». Не сказать мужу «я люблю тебя» вместо этого банального «удачного дня». И за два месяца, что прошли с момента ссоры с подругой, так и не сделать шаг навстречу, хотя уже и не помню, из-за какой мелочи поцапались. Страшно, что все эти дорогие сердцу люди уже никогда не узнают, что я их по-настоящему ценила.

Глаза плотно закрываются, дальше сопротивляться нет сил. Перед собой вижу только черноту – никаких туннелей и света в конце. Никаких «душа отделяется от тела, и я смотрю на себя со стороны». Я заперта в клетке своего тела, пока врачи вскрывают мне череп. И сквозь благословенный наркоз слышатся голоса матери и бабушки, ласковый шепот мужа и смех лучшей подруги.

Прости, мамочка. Прости за все. Я люблю тебя. Я люблю вас всех, родные мои, всех и каждого, кто был со мной весь этот путь.

И можно было бы поклясться, что перестану ненавидеть утро, перестану жаловаться на жизнь и стану чаще говорить близким, как много они для меня значат. Можно было бы отдать что угодно за возможность проснуться в четверг... Или хотя бы за пять минут наедине с родными. Но меня никто не услышит. Слишком поздно. Я даже не узнаю своего диагноза, не узнаю, что отобрало у меня жизнь.

Не представляю, сколько прошло времени, сколько сердце еще позволяло мне дышать, но в какой-то момент я сделала свой последний вдох, сведя на нет все усилия несчастных врачей.

Меня больше нет. Нигде нет. Никаких загробных приключений и реинкарнаций. За последним вздохом нет ровным счетом ничего. И после себя я оставляю только несчастных родственников и друзей, пару альбомов с фотографиями и памятные университетские грамоты.

Меня больше нет. И завтрашний четверг никогда для меня не наступит. Четверг. Всего лишь четверг для миллионов других людей, когда по всему миру еще многие умрут. Каждый день кто-то умирает, не успев сказать спасибо за уже прожитую жизнь. И на пути моего четверга встала обычная рядовая среда...

Меня больше нет. И только страшный писк кардиомонитора все еще будет продолжаться, пока доктор фиксирует время смерти.

Она вздрагивает так сильно, что рядом просыпается муж. Ласково целует в висок и утирает холодный пот со лба. Ему нет нужды спрашивать, что ей приснилось: с тех пор, как поставили диагноз, жену со страшной регулярностью мучает один и тот же кошмар. И он бессилен, абсолютно бессилен в этой битве. Все, что может – крепко прижимать ее к себе, стараясь унять сильную дрожь и забрать на себя хотя часть той боли, что она переживает в такие моменты.

Он знает, что теперь в верхнем ящике ее стола лежат запечатанные письма, адресованные всем близким и друзьям, а маме она звонит каждый вечер. Знает, что на выходных они обязательно навестят ее бабушку и дедушку. И что утром перед уходом на работу она непременно скажет, как сильно любит и ценит его.

С тех пор, как поставили диагноз, больше всего на свете он боится оставлять ее одну даже на минуту. Боится не успеть вовремя сказать ей в последний раз, сколько она значит для него.

– Я люблю каждый твой вздох. – Он шепчет сейчас, чтобы не терять ни секунды этой жизни.

Она расслабляется в его руках и прижимается губами к тому месту, где уверенно бьется его сердце.

 

Посвящается моим самым любимым и дорогим.

 
 

 Статью подготовили: Автор: Катюня Now and Forever.  Дизайнер: Изума.

Специально для пятого выпуска журнала "Совсем Другие Сказки". 

 

 


Комментарии:
Поделитесь с друзьями ссылкой на эту статью:

Оцените и выскажите своё мнение о данной статье
Для отправки мнения необходимо зарегистрироваться или выполнить вход.  Ваша оценка:  


Всего отзывов: 20 в т.ч. с оценками: 17 Сред.балл: 5

Другие мнения о данной статье:


DarinaIz [19.09.2015 14:51] DarinaIz 5 5
Как страшно, что большинство знает истинную цену твоим словам, Катюш...Глаза на мокром месте, в горле комок. Достаёт до самого донышка, по крайней мере, моей души точно!.. Спасибо тебе, солнце!!!

taty ana [27.09.2015 06:19] taty ana 5 5
Катя, спасибо! Твоя история напомнила, что время быстротечно. Пойду к мужу признаваться, что люблю его. Днем поеду к маме.

Virgin [29.09.2015 16:07] Virgin 5 5
Очень сильно. Проняло до печёнки. Но задумываться мне не нужно. Ценю каждый вздох, так как понимаю всю быстротечность жизни. Оттого и не хочется тратить время на ненужное и приносящее боль и негатив. Спасибо Вам, Автор. Спасибо за то, вложили столько в своё произведение. Думаю, что было непросто написать его, да ещё и от первого лица.

[01.10.2015 14:51] Изума 5 5
Прочитала рассказ. И еще долго была под впечатлением. Так по настоящему. И так жутко. Действительно страшно когда находишься в той ситуации, что и героиня. Под конец прошибло на слезы. Так важно успеть сказать люблю, тем кого любишь. Спасибо автор!!!

Leksi-Laike [01.10.2015 18:19] Leksi-Laike 5 5
Катя, спасибо огромное.
Меня очень затронул рассказ. До слез. Это так редко теперь случается со мной. Раньше могла рыдать над романами. Теперь же это практически не случается.
Но прочитав "Каждый твой вздох" расчувствовалась.
Спасибо.
Каждое слово попало точно в цель.
Спасибо Вам, Автор!

Катюня Now and Forever [06.10.2015 09:31] Катюня Now and Forever
Девочки, огромное всем спасибо, от души, что не прошли мимо и поделились эмоциями! Автору безумно приятно, правда, этот рассказ очень много значит для меня.

[14.10.2015 15:47] Волшебник 5 5
Я уже давно прочитал, но до сих пор история живёт во мне и я вспоминаю все моменты - от пробуждения героини до финала. Рассказ со смыслом, на злобу дня, заставляет подумать о главном в жизни - о близких людях. Мы порой думаем о мелочах, а в суете забываем важное. Надо ценить каждую минуту и то, что имеем. Спасибо, Катюнечка.

Elena MF [19.10.2015 00:42] Elena MF 5 5
Цитата:
Не умирать страшно, нет, страшно оставлять тех людей, что ждут меня....Страшно уходить, не попросив прощения и не сказав простого «спасибо» за то, что они были светом на моем жизненном пути.

Катюня, дорогой мой человек! Так странно читать такую вещь после других твоих "веселых" комментариев. Странно, но бесподобно,верно и правильно. Желаю сказке остаться только сказкой!

natali ne [23.10.2015 23:37] natali ne 5 5
Трогает до слез. Как часто мы забываем говорить близким, как любим их.

svetusi [21.01.2016 14:44] svetusi 5 5
Катюнечка!Ты написала "Заходи на огонёк!" и вот я здесь.
Спасибо тебе за "Каждый твой вздох".
Кратко и ёмко! Заставляет задуматься и действовать!
Спасибо Тебе за это!

  Еще комментарии:   « 1 2

Список статей в рубрике: Убрать стили оформления
31.05.15 14:17  Темные Сказки
25.07.15 18:08  Тайна кровавых костей   Комментариев: 6
25.07.15 18:14  Неправильная сказка   Комментариев: 5
25.07.15 12:50  Ты моя, я твоя   Комментариев: 11
25.07.15 14:20  Сны и Яви   Комментариев: 9
25.07.15 11:01  Каждый Твой Вздох   Комментариев: 20
25.07.15 11:59  Исповедь не очень сексуального маньяка   Комментариев: 22
25.07.15 11:10  Я боюсь...   Комментариев: 10
25.07.15 10:07  Пассажир   Комментариев: 5
18.06.15 13:46  Скучала   Комментариев: 8
25.05.15 22:41  Обещание   Комментариев: 6
09.08.13 20:39  Советы Бабы Яги. Про энто...   Комментариев: 14
06.10.13 19:34  Встреча.   Комментариев: 13
18.08.13 21:56  Мужчина в самом расцвете сил.   Комментариев: 17
09.10.13 15:59  Ее сказка   Комментариев: 12
08.08.13 01:43  Красная Шляпка.   Комментариев: 24
10.08.13 22:22  В каждой сказке лишь доля сказки…   Комментариев: 15
27.03.14 00:23  Эротический музей   Комментариев: 5
22.05.14 00:04  Слеш/Очная ставка   Комментариев: 12
25.05.14 17:51  Моя Отем.   Комментариев: 6
25.05.14 00:51  Творческий день (Клубника со сливками)   Комментариев: 9
22.12.13 20:55  Подарки авторов СТ
21.05.14 18:33  La perle d`amour.   Комментариев: 18
03.05.14 00:24  Мое любимое Чудовище.   Комментариев: 11
02.05.14 12:00  Тринадцать сладостей.   Комментариев: 25
12.12.13 14:05  Когда чудеса всё-таки случаются…   Комментариев: 8
01.05.14 12:48  Завтрак в постель.   Комментариев: 27
10.12.13 01:02  Маленькая баллада о Менестреле и Смерти.   Комментариев: 6
01.05.14 12:42  Яблоко в кровавой глазури.   Комментариев: 5
10.12.13 00:02  Снегурочка!   Комментариев: 5
07.12.13 20:36  "Дети Южного Солнца"   Комментариев: 7
05.12.13 00:04  Крыша   Комментариев: 6
01.05.14 12:38  Королева.   Комментариев: 6
27.12.13 14:17  Моя Снежка   Комментариев: 9
22.12.13 20:31  Говорят, под Новый год…   Комментариев: 12
01.05.14 12:34  Иван и Баба.   Комментариев: 7
16.12.13 11:12  Как встречает Новый год перекати-поле.   Комментариев: 28
15.12.13 22:59  Дед Мороз   Комментариев: 14
27.03.14 23:28  Некуда спешить.   Комментариев: 8
15.12.13 22:06  Убереги...   Комментариев: 8
27.03.14 23:24  Искушение и наказание.   Комментариев: 12
31.05.14 01:13  Диета.   Комментариев: 16
26.03.14 01:36  Сладкие Истории авторов Собственного Творчества.   Комментариев: 2
10.09.15 17:42  Camera obscura   Комментариев: 13
07.09.15 12:39  Стихи. Темные сказки.   Комментариев: 4
06.09.15 13:17  Дом в малиновом пиджаке   Комментариев: 3
06.09.15 13:10  Всадник на Золотом Коне   Комментариев: 3
06.09.15 13:07  Рикошет   Комментариев: 5
06.09.15 13:00  Тапки   Комментариев: 7
03.08.15 21:59  Тень   Комментариев: 2
03.08.15 21:57  На службе жизни   Комментариев: 7
03.08.15 21:54  Белая Ворона   Комментариев: 4
Добавить статью | Совсем другие Сказки | Форум | Журналы | Дамский Клуб LADY

Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение