Анекдоты

Звонит телефон. Трубку снимает отец трех дочерей и не успев сказать ни слова слышит:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, это владелец болота.

***
- Ты спросил у моего папы разрешение на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону, и он ответил: "Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю".

***
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тёщей!
_________________

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
— Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
— У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей:
— Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит:
— Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает:
— Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…


Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз,
— Давай, — сказал чукча. И после этого шкурку отнял:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.


Приходит к чукче полярник и говорит:
— Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года? Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник (русский) приходит и говорит:
— Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм? Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит — русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
— Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах. Жена:
— Угу. Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
— Где твой муж? Жена:
— На дальних пастбищах, однако. Русский:
— Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать. Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
— Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, на дальних пастбищах!


Заблудился Геолог в тайге, кричит:
— Люди! Где вы!? Помогите!
Выходит из—за дерева Чукча и говорит:
— А, как здесь — так "люди", а как в Москве — так "сковородки с ушами"!


Одевает чукча трусы после бани:
— Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!
___________________________________

блин, ну насмешили!!! Спасибо!

А знаете, кто владеет тремя языками, имеет пламенное сердце, окрылен и большой любитель женщин?

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Балин, замуж я хочу, чё не понятно что ли
___________________________________

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

Дети насторожились, когда Дед Мороз принес игрушки в мешке для мусора.

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…
___________________________________

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Я Вас спрашиваю где ЛОГИКА?!!!!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!

Урок геометрии.
- докажи что этот треугольник прямоугольный.
- да я клянусь вам.

Выиграл чукча в лотерее за 50 копеек машину «Волга». Друг посоветовал, мол, бери красного цвета. Пришел чукча за машиной и говорит:
- Мне красную «Волгу»!
Продавец:
- У нас красных нет, есть только черные.
Чукча обиделся и говорит:
- Тогда верните мои 50 копеек обратно.

Пришел чукча своего четвертого сына регистрировать, спрашивают у него:
-Фамилия?
-Мугагир.
-Имя и отчество?
-Степан Митрофанович.
-Национальность?
-Китаец.
-Какой еще китаец, ты – чукча, твоя жена тоже чукча, что за ерунда?
-Чукча, однако, не дурак, чукча телевизор смотрел, а там сказали, что каждый четвертый житель на планете – китаец.

Приходит Чукча в больницу и говорит врачу:
- Что это у меня за болезнь такая, что все вокруг меня чукчей называют?
Врач вскрыл чукче черепушку, смотрит, а там две параллельные извилины. Он взял и положил извилины крест накрест. На следующий день Чукча встает, подходит к зеркалу:
- Ой, ну який же я файный хлопець!

Чукча в Москве садится в такси. Доехал, смотрит внимательно на счетчик - двести рублей. Дает таксисту сто рублей. Тот спрашивает:
- В чем дело, почему только сто?
- А ты что, не ехал?

Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеов были вкусные, но их было мало, мы сели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы сели
японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там метери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!
___________________________________

Как болеют мужики"!

С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках,
вся скорбь еврейского народа застыла в суженых зрачках.
По волевому подбородку струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна???"
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
___________________________________

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: Отдадим парашют девушке!
Русский: А х%й ей в рот!
Француз: А успеем?!

Изобрели искусственного мужика. Решили проверить... Взяли немку, американку и русскую. Запустили немку. Час крики, два - открывают и выносят мёртвую.
Американку - час крики, день - открывают и выносят мёртвую. Русскую - час крики, день, неделю, месяц... Думают - надо посмотреть. Открывают - она за роботом со сковородкой носится - я тебе покажу, сук... , батарейки кончились!

Идёт соревнование по забиванию гвоздей головой.
Первый американец: Раз, Два. Всё. Унесли...
Второй француз: Раз, Два, Три. Всё. Унесли...
Третий чукча: Раз, Два, Три, Четыре,..., Тридцать семь. Устал.
Судьи оглашают победителей:
Первое место - Француз.
Второе место - американец.
Третье место - чукча.
Тренеры чукчи заспорили: А почему так? У нас же больше гвоздей забито!
Судьи: А ваш чукча вообще правила нарушил! Он забивал гвозди шляпкой вниз.

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"
___________________________________

Точно)))

хорошее наставление!!!

Если я встал посредине ночи - значит меня разбудии, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. И так кот, я слушаю тебя!

Я тут подумал, а ведь всякие продавцы когда кричат наименования своего товара в самых разных вариациях, типа "пирожки, горячие, вкусные, свежие, с капусткой, с мясом,с картошкой, соки, чай, кофе", они ведь просто теги указывают, чтобы в поиске легче искалось.

xxx:
Распечатал реферат, сижу перед компом, заходит мама, спрашиваю нет ли у нее папки,чтобы положить туда реферат, она смотрит на меня как на идиота и говорит: "Ну создай!"

xxx: 21 мы у длинного конец света отмечаем
yyy: А меня мама не пустит
xxx: почему? у вас традиция конец света в кругу семьи отмечать?

Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел… и тут же зашел !

— Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
— Два последних — буходные, остальные — трудни!