Анекдоты

***
Утро. Звонок в дверь квартиры. Хозяин открывает. На пороге рекламный агент с чемоданом и пылесосом в руках.
- Здравствуйте, я имею честь предложить Вам наш новейший моющий пылесос! Посмотрите... (проходит в гостиную, вынимает из своего чемоданчика чернила, горчицу, кетчуп, масло, тюбики с красками, гуталин и т.д.; выдавливает и выливает всё это на ковёр в гостиной). Позвольте показать все его возможности и преимущества! Сейчас я включу наш чудо-пылесос в розетку и, если через 15 минут Ваш ковёр не будет выглядеть так чисто, как не выглядел даже в момент покупки, то обещаю Вам, что я вылижу ковер языком...
- (флегматично) Можешь начинать прямо сейчас. В ДЭЗе сказали, что электричества до вечера не будет.

***
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
- Ты что в зеркале не отражаешься что ли?

***
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то хреновое...

***
Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...
Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ!
И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки ... и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

***
Три стадии опьянения женщины :
1. Ой, я такая пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная?
3. На вопрос таксиста : "Куда едем?" треснуть ему по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!!!"

***
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
- О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- И он сказал "Раз".

***
На работе: до обеда хочется есть, после обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой…
_________________

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
------------------------------------------------
Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и
мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.
------------------------------------------------
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени.
Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись
23 человека. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов.
Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы
проверяли!
_________________

Или другое: И все время такое чувство, что мало платят...
_________________

Сидит в английском пабе тёплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
--------------------------------------------
Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.
--------------------------------------------
Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
_________________

Турция кричала: - Приезжай загорать!
Париж орал: - Приезжай фоткаться!
Египет напоминал о пирамидах...
А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка !!!
_________________

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
-------------------------------------------
Национальный олимпийский комитет Америки обратился с предложением к МОК: включить в программу следующих Олимпийских игр новый вид спорта - художественное ползание по льду.
-------------------------------------------
Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
_________________

- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив?
- Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия.
- Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик.

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".

- Надо же! Какие в Мордовии открытые, простые, сердечные люди: не говоря ни слова по-французски, ни о чем не спрашивая, сразу предложили Депардье пост министра культуры!
- Не такие уж они и простые: просто скумекали, что чиновник, которому сам ВВП вручил паспорт, им, по-любому, не помешает...

Специально под Жерара Депардиева предлагаю учредить министерство пьянства и обжорства.

Какие, нафиг, платье, колготки, туфельки?! Утром хочется идти прямо в одеяле.
___________________________________

Ночь. Идет женщина. Подходит к кладбищу, становится страшно. Видит – идет мужчина, просит проводить. Идут они вместе, мужик шутит, анекдоты рассказывает. Женщина смехом заливается и говорит: «Какой же вы приятный и веселый мужчина». А мужчина: «Хех, видела бы ты меня при жизни!»



Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г***о наступил. Где мне сандалик помыть?



аболела!!! Насморк!!! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессоница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!

это, конечно, не анекдоты, но на мой взгляд можно улыбнуться:

***
Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
- Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
- Щас, минутку, - отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
- Чего надо? - довольно нелюбезно спросил дракон.
- Я это... за принцессой... она у вас?
- За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
- На, забирай.
- Она моя-а-а-а! - завыли в пещере. - Я её нашел!!!
- Молчи, змееныш! - грозно рявкнул дракон через плечо. - Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
- Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок.

***

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.
_________________

- Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
--------------------------------------------------
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- Мистер Рипли, - сказал он, - у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
--------------------------------------------------
Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.
_________________

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА
заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Встреча трёх богатырей: - Я Илья из
Мурома! - Я Никита из Добрыни!
- А я Алёшка!
- Откуда?
- Да, из далека!

Как люди отвечают на слово ПОШЛИ
Умный - ЧТО ?
Тупой - зачем ?
Прикольный - ПОШЛИ!
Блондинки - В СМЫСЛЕ ?
Идиоты - ИДИ
Влюблённые - КУДА ?
Пофигисты - ага
Отправь всем друзьям слово "ПОШЛИ"
И посмотри что будет

Фразы подруги:


1) Классная фотка,я же фоткала
2) Ты куда?-В туалет.-Я с тобой.
3) Скинь переписку.
4) Выходи быстрей,чтоб я тебя не ждала.
5) Пошли расписание посмотрим.
6) У тебя есть влажные салфетки?
7) О,зеркало!
8) Поговори с ним насчет меня,только не палиись
9) Поговори со мной по телефону пока я до дому дойду,а то мне скучно.
10) Вот ты дура,надо было меня слушать.
11) Давай уйдём с последнего урока.
12) Знаешь,как он сделал?-Вот встань,я на тебе покажу:D
13) Он такоой хороший.-Ты достала уже!
14) Дай жевачку?- Мне мама дала.
15) Фоткай быстрей,пока лицо нормальное.
16) Фу у меня такие толстые ноги-Ты дура,на мои посмотри!
17) Я таак тебя люблю!-Ой что опять тебе надо?
18) Не дыми на меня!
19) Я не с ней.
20) Я тебе сейчас ссылку кину,только громко не смейся:D
21) У меня на голове точно всё нормально?
22) Ты уже говорила.

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех! ?
- Ну... иногда до полчетвертого.


***
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит: - Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку: - Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно: - А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!! Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор: - Вы и на прошлой работе так... ? - Да, но еще кое-что добавляла. - Что же? - ... , седьмой "Б"...

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет , значит, была измена.
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
- Нет.
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.
_________________

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х..и я ору - уши-то на мне...

Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!

- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз да!

Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?!
___________________________________

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
--------------------------------------
Функции фена в понимании женщин :
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота .
--------------------------------------
4 место: Расписание на декабрьские праздники :
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)
_________________