Люция:
02.03.13 05:22
- Что такое це о два?
- Если по-русски - это углекислый газ, а если по-украински - просто кислород.
***
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я, по-вашему, революцию сиськами защищал?!
***
- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем...
***
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.
***
Если вы опоздали на работу, хотя бы домой вернитесь пораньше.
***
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните в него палкой, может, он сдох?
***
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами?
***
Если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.
***
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
***
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь делать будешь?
- Не знаю. Рис, наверное.
karina-x:
02.03.13 06:48
Встретились горилла, медведь и курица. Горилла говорит:
— Стоит мне закричать — дрожат все джунгли.
Медведь:
— Стоит мне зарычать — дрожит весь лес.
Курица:
— Кхе, кхе . . . Стоит мне закашлять — дрожит весь мир.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед. . . Вдруг выходит Медведь и говорит:
— Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса. . . Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхерачил велосипед! Вдруг Медведь:
— Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!. Волк снова за сварочный аппарат. . . Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
— Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
— ОТ СВАРКИ, Б....ДЬ!!!
В Африке найден страус—извращенец.
— Все страусы суют голову в песок, а этот — даже неудобно говорить, да еще не в свою. . .
Прихожу домой, а в ванной страус.
— Потом пригляделся, всё нормально — жена стирает.
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
— Как вам это удалось?
— Секрет.
— А какие у вас планы на будущее?
— Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры — к петуху:
— Как вам это удалось?
— Секрет!
— А какие планы на будущее?
— Набить морду страусу!
OlyaGG:
02.03.13 12:07
NataФka писал(а):
Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!
Поддерживаю!!!Очень хорошая идея!!!
xxx: у меня мама, как фейсбук
xxx: всех с кем я общаюсь, готова мне в друзья записать.
Коммент к презентации новой Playstation:
@vanadium1st: Название playstation 4 прозвучало уже несколько раз, но зрители в зале все еще не теряют надежды что сегодня им покажут новый айфон
albo: я сегодня убирался в комнате, а на ноутбуке играл альбом Black Sabbath. таким образом, я подметал под металл.
xxx: мне подруга рассказывала, как ее модные рваные джинсы бабушка зашила, потому что соседка ей сказала "марфовна, куда ты смотришь, ребёнок в рваном ходит"
Люция:
07.03.13 05:38
Познакомился в интернете с девушкой. Долго переписывались, наконец назначили свидание.
Пришел мужик лет пятидесяти с пузом!
Честно говоря, секс был не ахти...
***
Одинокие жирные мужики по ночам пересматривают проигранные матчи сборной России, жрут взбитые сливки и плачут.
***
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
***
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлись пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось "Отгадай, кто?", в любом случае отвечайте: "Серега, ты, что ли?" Поверьте, так будет лучше.
***
Чтобы хоть как-то заработать, российские летчики бомбят по ночам.
***
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..
***
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.
***
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
***
РФС, просмотрев список 13 кандидатов на пост тренера сборной, решил: роль тренера сборной России по футболу сыграет Сергей Безруков.
***
Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6.00, тихая, спокойная, послушная.
Но, когда я выйду из тюрьмы, все изменится.
tatka-aa:
07.03.13 17:34
Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Я сегодня чувствую себя сорокой-вороной. Кашку сварила, деток накормила,
спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?
Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.
Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а сама все откладываешь на завтра и откладываешь
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику*
Американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить
в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой
семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
- Знакомьтесь, сказала дочка.
Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь.
Это eго отец Почтовый Орел.
Это его мама Обильная Роса.
Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако.
А вот внучку я назвала в вашу честь Фаршированная Рыба!
Говорят, в Израиле появился новый разбойник Равин Гуд, он отрезает
у богатых и пришивает бедным.
OlyaGG:
12.03.13 16:35
<Somn> =D
<lambda> в моём мозгу произошли необратимые изменения и в этом смайлике я вижу светодиод.
xxx: Лучший способ познакомиться с соседями - застрять на машине посреди двора ((
xxx: Когда мне, админу, говорят "Я в этом не разбираюсь, я же не программист!", я говорю "Я тоже!"
ххх: сегодня утром подключил свой Android к компу.
ххх: он посчитал что компу не хватает питания, и начал отдавать зарядку.
У женщин бывают такие формы, что мужчинам не по карману их содержание.
Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.
karina-x:
12.03.13 20:03
1.Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
2.Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
3.Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.
4.Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!
5.Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!
6.10 сходств Призедента РФ и Windows.
- Работают, но потоянно глючат;
- никто не знает чего от них ожидать;
- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;
- никто не знает смысл их сообщений;
- имеют друзей по имени Билл;
- ожидаемая смена версий в 2000 году;
- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
7.Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:
- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.
Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.
Люция:
13.03.13 12:29
Первое правило мужчины: не ленись стирать эсэмэски и носки.
***
Британские ученые установили, что землянику выращивают комары в лесу. Это своего рода приманка на людей. Так комарики охотятся.
***
В женском аду все мужчины - геи.
В мужском, кстати, тоже.
***
- Как твое солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?
***
- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: "Как насчет секса без обязательств?", а после добавь: "Ой, извини, не тебе".
***
Жена:
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что с тобой сплю!
Муж:
- И ты еще называешь меня неудачником?!
***
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
***
Эксперт - это человек, который перестает мыслить, потому что он знает.
***
- Жрать хочу!
- Люся, девушки едят, а не жрут.
- Есть я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.
***
Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром "Бурановских бабушек".
karina-x:
13.03.13 18:39
Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном…
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик…
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку…
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел…
Туфелька:
13.03.13 21:33
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?
***
Э-э! - голосовая комманда, которая включает свет в туалете...
***
— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
— Опять в техподдержку дозвониться пытался?
karina-x:
17.03.13 19:45
- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды!
- Правда, правда, правда, правда, правда!
- Марусь, глянь: Петруха-то твой по грязи шастает.
- Ну и фиг, зато не по телкам, как у некоторых.
Летит самолет. В салоне жуткая тряска. Один пассажир стонет:
- Плохо, совсем плохо мне – аж блевануть охота.
Сосед подсказывает:
- Так жми скорее кнопочку, которая на потолке.
Тот, которому фигово:
- Нажал. Что ждать теперь?
Советчик подсказывает:
- Теперь у стюардессы загорелась специальная лампочка…
Изнемогающий возмущается:
- Не, ну нормально – я тут загибаюсь, а она там себе свет сама включить изволить не желает?
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.
Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а шо Абраамчик умер?
- Таки ДА!
- То-то я смотрю - его хоронят.
Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!
OlyaGG:
19.03.13 18:16
- Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, песец пришел...
Он был таким бабником! А потом вдруг взял и завязал... благо размеры позволяют...
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Что ж это за дело стрелять в собственного зятя?
- Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.
5 минут смеха заменяет ложку сметаны. Смейтесь в борщ.
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.
karina-x:
19.03.13 19:33
- О, сегодня Всемирный День кошек!
- То-то мне с утра то ли шаурмы, то ли беляшей хочется.
Бродячие собаки разговаривают между собой:
- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...
- Нажралась поди деликатесов всяких!
- Пошли со мной, гараж её обоссым!
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
- Ты чего?- спрашиваеит ветврач
- Лошадь дунула первой!
Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме
Полная версия ·
Регистрация
· Вход
· Пользователи
· VIP
· Новости
· Карта сайта
· Контакты
· Настроить это меню
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение