Анекдоты

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос:
он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

***
Люся очень боится виски с колой.
Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.

***

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

***
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!

***
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру.
Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД.

***

"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

***

Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками...
я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.

***

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

***
- Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу.
Доктоp:
- Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

***
На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост:

- Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!

***
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

***
Медсестра в роддоме.
- Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый
раз?
- Второй.
- Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
- Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
- Такие тяжелые были роды?
- Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

***
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде...
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.
Но стоило повесить табличку: "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...

***

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками - 500 у.е.".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.
Обернулся и видит на двери табличку:
"Сегодня вас поимела сестра Мария".

***
Муж возвращается с работы пораньше.
Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать.
Никого!
Хватает жену и орёт:
- Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
- Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

***
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦентра, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

***
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же! Человек старался, а я забуду?!
___________________________________

Как-то прихожу я с работы домой, а дочка (2 года) говорит: "папа ты дебил". Я, понятное дело очугунел. А она опять повторяет: "папа ты дебил". Пока я хотел начать "материться", дошло что она спрашивает: "папа, ты гДЕ БЫЛ?"))))))))))))))))))))))))

Класс!
___________________________________

_________________

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.

Учительница объясняет разницу между единственным числом и
множественным. Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна...
Машенька: - Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: - Это публичный дом.

Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:
- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья?
Вопрос: сколько мне лет?
Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:
- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?
- Пятьдесят, - отвечает он.
- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?
- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...
___________________________________

Петька Василию Ивановичу. - А, как правильно писать - фторник или фторнек? - В словаре посмотри! - Дык, смотрел, там только 2 слова на "Ф"- фуфло и фуфайка.

***
Решила по дому всю мужскую работу сделать сама. Включила телик, легла на диван... Тяжело, конечно, не спорю, но надо.

***
- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
- Вырубить и привезти домой?

***
- Милок, какой там свет на светофоре горит?
- Зеленый, бабуля.
- Ой, милок, переведи!
- Green.

***
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все еще хотят в отпуск!

***
Опытным путем установлено, что, если посуду не мыть три дня, она с успехом может пролежать еще четыре.

***
"Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche..."

***
Все мужчины похожи на котов: забыла покормить - злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут.

***
Вам уже за 40? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущенно отвечаете: "Чуть больше тридцати"?
А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать леть моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!

***
У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали. Причем обе.

***
- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!
_________________

В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь Софочка ,захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера.Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те-же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

***
- Изя, скажи, почему ты всё время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Сёмчик, просто угадываю и всё.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы же с тобой друзья.
- Ну, хорошо - слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа - для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идёшь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются. Сёма с убитым видом:
- Всё проиграл.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.
- Ничего не понимаю. Всё должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?
- В той, что у базара.
- Ты таки идиот, Сёма! Та, что у базара, - это ж для «Спортлото»!
_________________

***
- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте, я сбегаю!

***
Сын прибегает домой. Кричит с порога:
- Папа, я женюсь!
- На ком?!
- На Петьке!
- Так он же пацан!
- Ни фига себе пацан - 28 лет!

***
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый Porsche Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут!

***
Я не купила уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

***
Челябинские мужчины настолько суровы, что из путешествий они привозят холодильник для своего магнитика.

***
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры, не алкоголики и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающиеся из цирка.

***
- У вас есть картофель?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

***
- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Трепло ты, Коля, трепло...

***
Хорошо быть женщиной! С работы пришла, быстренько убралась, постирала, погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и все, делай, что хочешь!

***
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
_________________

31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь !

****************

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг !!! "

*****************

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку ?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки !

*****************

Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да";
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

******************

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

***
Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

***
Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц.

***
Билл Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

***
Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить ее одну - пусть выспится!

***
Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

***
- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?

***
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке.

***
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветия с пятью лепестками на счастье?
- Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеры не придумали!

***
- Людмила Петровна, а что это вы пьяная?
- А Людмила Петровна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!

***
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
_________________

Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... " Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщецким шепотом, - скажи, что ты моя сестра!..


Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывает под нее, спрашивает:
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"
___________________________________

Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме.

Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.
___________________________________

* * *

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая - наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

* * *

- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после...

* * *

Лучше всего деньги вкладывать в кошелек.

* * *

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

* * *

Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным коллайдром и... зимы в России больше не будет.

* * *

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
- Братан, а кто тебя кормит?
- Да никто, я кормлю себя сам!
- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!


* * *

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
_________________

Дочь учится на повара. Мать: - А вам
разрешают есть то, что вы
приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Детский крик из прихожей: - Ма-ам!
Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной.
Иди сюда и скажи нормально, что
тебе надо. Ребенок шлепает через
всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где
мне сандалик помыть?

Поймал волк Красную шапочку и
затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел.
-Я кому говорю, давай.
-Волк, ты такой большой, а я такая
маленькая.
-Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает
юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? ?
пирожки давай!!!
_________________