Медицинские анекдоты

24 Фев 2018 21:07

Так думают в Екатеринбурге.
Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-химики до потери реакции. Девушки-математики - до бесконечности. Так выпьем за девушек-физиков, пьющих до потери сопротивления. А лучше за красивых девушек(prostitutkiekaterinburgagid.net ), которые умеют все.

24 Фев 2018 21:37

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да вот, доктор, депрессия, все надоело, мужики - козлы, подруги - стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- Всё перепробовала, уж и не знаю, что ещё сделать.
- Хм... О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...
_________________

Ко мне можно на "ты".

01 Мар 2018 1:14

Из домашней полемики в доме психиатра:

Жена: "Нет, я еще в своем уме!"
Муж (психиатр): "Типично бредовое заявление!"

* * * * * * *
Из писем читателей к психотерапевту В. В. Леви:

Здравствуйте, уважаемый Владимир Владимирович!
Вот уже десять лет Ваши книги украшают мои книжные полки...
Можно задать Вам вопрос?..

***
А к вам у меня такой вопрос: "Как взять себя за жопу и начать достигать своих целей?"

***
Здравствуйте, Владимир Леви! Мне 22 года. Я нервный, немного замкнутый. Страдаю комплексом маленькой принцессы. Что это, я не знаю, но очень хочу от этого избавиться...

***
Здравствуйте. Мне 27 лет, биолог, не замужем, живу с котом.

***
Здравствуйте, Доктор. Я женщина. Мне 72 года.

***
...Я очень одинока - не с кем слова связать...
...19 лет без секса - это ужасно. (Мне 19)....
...Еще у меня такая проблема - я не знаю, как надо жить....

***
Доктор, у меня апатия ко всему, кроме плохих привычек.

***
Из новогодних поздравлений:
Желаю вам простого человеческого долголетия!

***
Идеализирую людей, а люди такие скоты, Владимир Львович!

***
Мне хотелось бы найти ответ на вопрос - в чем проблема? Как заткнуть дыру в голове?

***
Скажите, как повести себя так, чтобы случилось какое-нибудь чудо?

***
Вы не первый, кому я пишу о своей проблеме. Два года назад я написала Деду Морозу, и он мне ответил.

***
Как бороться с маниакально-депрессивным психозом, чтобы в конце концов его победить?

***
Доктор, у меня любовная зависимость. И их много.

***
Доктор, обращаюсь к вам с проблемой импотенции. Дело в том, что каждую супружескую ночь моя жена представляет собой высоко поднятое бревно.

(Примечание: имеется в виду "парадокс бревна" - модель невротического состояния, описанная в моих книгах: по бревну, лежащему на земле или на небольшой высоте, пройти легко, по тому же бревну, высоко поднятому - трудно или невозможно).
_________________

Ко мне можно на "ты".

08 Мар 2018 22:11

Оговорка психиатра: "Она вылечилась на бухгалтера".

* * *
Оговорка врача: "Казалось бы, все матерные лекарства исчерпаны".

* * *
Соседки судачат:
- Видишь, сынок Марии на хирурга учится. Человеком будет. Вот приехал, а уже и петуха может зарезать. Да и матери помощь.
- Только никак в толк не возьму, почему, когда осенью кабанчика резала Мария, то сына не позвала, хотя и хирург?
- Ничего, зато мешок мясца передала ему в город, чтобы лучше науку постигал...

* * *
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 10.

* * *
В палату входит мужик в белом халате и спpашивает:
- Больной, ваш pост?
- Метp 60, доктоp.
- Я не доктоp, я плотник.

* * *
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

* * *
- Ну, как я, доктор?
- Ничего... Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

* * *
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

* * *
- Каким образом вы так обожгли уши?
- Когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
_________________

Ко мне можно на "ты".

10 Мар 2018 0:01

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

* * *
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

* * *
- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?
- Ну, в будущем?
- Какое будущее?

* * *
В аптеке:
- Подайте мне вон то лекарство!
- Пожалуйста!
- А почему оно в капсулах?
- Для многократного использования.

* * *
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

* * *
Встречаются двое.
- Нет, нет, не может быть, - говорит один. - На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все - конец!
- Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

* * *
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

* * *
Перед операцией...
- Доктор, вы лично будете меня оперировать???
- Дa, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...
_________________

Ко мне можно на "ты".

11 Мар 2018 1:17

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

* * *
Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

* * *
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

* * *
- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.

* * *
Врач-реаниматолог, вбегая в приемное отделение, спрашивает у только что прибывшей бригады "скорой":
- Как пациент?!
- Мы потеряли его, доктор!
- Как это произошло?
- На одном из поворотов у машины открылась задняя дверь и носилки улетели в кювет.

* * *
Женщина смотpит по ТВ кpутой поpногpафический фильм. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотpит на экpан и спpашивает:
- Мама, а что это там дядя делает?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктоp, он лечит тетю.
- А что, он только тетю может вылечить?
- Hет. Есть еще нетpадиционная медицина...

* * *
Хирург посоветовал больному мужаться. Тот стал материться.

* * *
- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!

* * *
- Доктор, это правда, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
- Конечно: вы хоть раз видели кролика в очках?

* * *
Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в 50 тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.
_________________

Ко мне можно на "ты".

23 Мар 2018 3:04

Врачччч...

Скоро объявление о приёме на работу в здравоохранение будет выглядеть примерно так: "Ищу дурака с медицинским образованием для участия в благотворительной акции на территории медучреждения. Наличие зарплаты приятно удивит."

Врач - это профессия данная богом. Непонятно только - за какие грехи.

Медицина в нашей стране, это когда один прав, а другой медработник.

Медики тоже люди и тоже, бывает, радуются какой нибудь мелочи. Например зарплате.

Медработник, получивший отпускные - понимает, что не так уж он и устал.

- Что вам мешает быть самим собой?
- Этика, деонтология и уголовный кодекс.

Доброе утро у медика бывает тогда, когда он в отпуске.

Медики - это сверхъестественные существа, которых выращивают в специальных лабораториях. Им не нужны деньги - они не едят, не спят, не пьют.

У медиков нет проблем с деньгами. Нет денег - нет проблем.

Страшно не то, что многие пациенты вытирают ноги об медработников. Страшно то, что в нашей стране это считается нормальным.

Медосмотр у медиков, как медосмотр у призывников в армию - годны все!

Как дежурство проходит?
- Ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.

Пятиминутка должна проходить так:
- Все собрались? Как прошла смена?
- Пи..дец.
- Спасибо. Все свободны.

В любой непонятной ситуации уходи на больничный.

С пациентом спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Чем доброжелательнее относишься к пациенту, тем длиннее на тебя жалоба главврачу.

Тяжело в лечении - легко в раю. Эта фраза не о пациентах…

Примем волонтеров (объявление о приеме на работу врачом).
_________________

Ко мне можно на "ты".

27 Май 2018 23:04

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".
_________________

Ко мне можно на "ты".

07 Июн 2018 20:05

В продолжение темы медицины

— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить медицину.
— Так брось.
— А как потом жить без мечты?

* * *
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета!

* * *
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке каждый раз записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

* * *
Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, а я пою иностранные песни.

* * *
Не груби фельдшеру! Только он знает, что в твоем шприце

* * *
В каждой больнице:
Журнал учета контроля учета журналов контроля ведения контроля учета журналов.

* * *
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет... В полной темноте голос анестезиолога: «просыпается мафия...»

* * *
С помощью перекиси водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.

* * *
Если в твоей жизни появляется человек, с которым ты забываешь свое прошлое, - значит, этот человек твое будущее! Ну или анестезиолог.

* * *
- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?

* * *
Медик – это когда любую иностранную надпись переводишь, зная лишь латинский язык

* * *
- Пациента катетеризировали, катетеризировали, да не выкатетеризировали..
- Кто опять пустил логопеда в реанимацию?

* * *
У каждого уважающего себя медика в гардеробе есть одежда под названием: «под халат пойдет».

* * *
- Много ли надо медику для счастья?
- Нет, иногда достаточно просто выходных

* * *
У медика должны быть чистые руки, горячее сердце, холодная голова.. ну и на всякий случай бейсбольная бита.

* * *
Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

* * *
Больница сейчас – это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

* * *
- А правда, что меня в капусте нашли?
- Правда. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Ты всю «скорую» уже заколебал!

* * *
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То—то дед ругался, что картошка подгорела...

* * *
М.А.Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что бывает, когда у врача разборчивый почерк.

* * *
- Доктор, зачем вы сказали 80-летней бабушке, что она беременная?
- А что? Главное ведь – икота прошла!

* * *
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
- На что жалуетесь?
Ветеринар:
- Не, ну так каждый может!

* * *
- Как прекрасен этот мир, посмотри.. Как прекраааасен..
- А можно молча сдавать дежурство?..

* * *
После двух лет работы в медицинской лаборатории на фразе знакомого искусствоведа «Вы только посмотрите, какие выразительные мазки!» я поперхнулся чаем.
_________________

Ко мне можно на "ты".

14 Июн 2018 18:54

Заработался доктор

Гинеколог: «Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Невролог: «После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Врач общей практики: «А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Онколог: «Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог: «Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Отоларинголог: «Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой.
Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр: «Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт: «А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт: «И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста»!
_________________

Ко мне можно на "ты".

04 Сен 2018 20:40

***
Пожилому человеку назначена ректоскопия. Врач вводит ректоскоп, смотрит в него и в ужасе отшатывается, потом зовет коллег. Консилиум. Наконец пациенту говорят:
- Вы знаете, у Вас уникальный случай. У Вас в прямой кишке глаз вырос.
У пациента сначала шок. Потом он хлопает себя ладонью по лбу и говорит:
- Так вот он куда делся! Понимаете, доктор, я уже три дня глазной протез найти не могу. Теперь вспомнил: я его случайно проглотил, когда воду ночью пил. Я думал, это ягода из компота!

***
Снайпер на приеме у окулиста:
- Доктор, зрение стало снижаться!
- Закройте левый глаз. Последнюю строчку таблицы видите?
- Да.
- Читайте.
- Отпечатано в типографии МЗ РФ. Тираж 5000 экземпляров.

***
- Вот Вам рецепт на очки для чтения. А это рецепт на очки, в которых Вы будете искать очки для чтения.

***
Что написано мелкими буквами на внутренней стороне дужки очков? Без очков этого не видно, а в очках уже не прочесть.

***
Каждая пипетка мечтает стать клизмой!

***
Инструктируют нового продавца в отделе "Оптика":
- Если приходит новый клиент, сначала с ним беседуешь. Потом показываешь ему наши оправы и предлагаешь выбирать.
- Так здесь же цены не указаны!
- Вот именно. Когда клиент выберет очки, он спросит, сколько они стоят. Скажешь - 100 долларов. Если он не протестует, тогда говоришь - а стекла еще 50. Если опять не протестует, говоришь - каждое.

***
- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
- Правда?! Надо бы своего к окулисту сводить.

***
Прощаются трое друзей: офтальмолог, ЛОР и гинеколог.
Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!

***
- Здравствуйте, а где тут у вас принимают уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли дальтонизм, то ли моча зеленая...

***
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом глазу.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - ПРА-ВА.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево - какая разница?

***
- Говорят, что придумали Виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли, в глаза?...
- Чтобы ... казался больше!!!

***
В публичный дом приходит мужчина и требует чего-нибудь необычного.
- Космического секса хотите?
- Да!!!
- Платите и идите в № 13.
Вошел. Там сидит старуха. Мужик замер на пороге, а старуха вынимает глазной протез и говорит:
- Космического секса захотел? … в орбиту!
_________________

Ко мне можно на "ты".

06 Сен 2018 3:12

СТУДЕНЧЕСКИЕ ПЕРЛЫ

***
Миопия - это такая вещь, которая бывает на радужной оболочке, а когда она рассасывается, остается белый рубчик.

***
Вопрос: - Профилактика гонобленнореи новорожденных?
Ответ: - Кесарево сечение.
И ведь формально - правильно!

***
Вопрос: - Пути передачи гонобленнореи?
Ответ: - Воздушно-капельный.
(Тьфу-тьфу, не дай Бог!)

***
Вопрос: - Что такое внутренний ячмень?
Ответ: - Воспаление мейобовой железы.

***
Вопрос: - Основной путь оттока внутриглазной жидкости?
Ответ (самый частый!): - Слезно-носовой канал.

***
Монолатеральное косоглазие - это когда глаза косят в одну сторону, а альтернирующее - когда в разные.

***
Вопрос студенту-стоматологу:
- Тактика врача при прогрессирующей близорукости?
- Глаз удалить, наверное.
Чисто стоматологический подход!

***
Студент в письменной работе в слове «зрачок» вместо буквы З написал букву С! Такое не придумаешь!

***
Радужка – это тонкая прозрачная пленка, в центре которой есть дефект, называемый зрачком.
_________________

Ко мне можно на "ты".

24 Ноя 2018 20:54

Не совсем анекдот, но улыбнуло Smile

Павел Бранд

Как жаль, что я не стал остеопатом,
Не погрузился в этот дивный мир!
Тогда бы точно жил не на зарплату
И ел бы только крабов и пломбир!

Ведомый ритмом кранио-сакральным,
Я бы здоровых к жизни возвращал!
В каком-нибудь районе спальном
Атланты б гражданам РФ вправлял.

Я основал бы собственную школу,
Над здравым смыслом громко хохоча
И попивая виски с кока-колой,
Гордился б званием российского врача!

Как жаль, что я не стал гомеопатом,
Не покорился мне священный дар.
Я деньги бы сгребал большой лопатой,
Все время повышая гонорар!

Я б над законами вселенной потешался,
Построил бы свой сахарный завод.
И об одном бы только волновался -
Чтобы исправен был водопровод!

Простуды б я лечил вином холодным,
И арманьяком я б лечил армян,
Ну, а чего - подобное подобным,
Как завещал великий Ганеман!

Эх, не бывает пусто свято место,
Сакральных знаний мне не наверстать.
Жаль, я не стал уринотерапевтом,
А может быть ещё не поздно стать?!😜
_________________

Ко мне можно на "ты".

26 Ноя 2018 22:39

Медицинские анекдоты, афоризмы, истории болезней

_________________

Ко мне можно на "ты".

27 Ноя 2018 23:28

- Доктор, мне нужна справка на работу о состоянии моего здоровья.
- С какой целью?
- Мне нужна справка, что у меня хронический отит с перфорацией барабанной перепонки. В связи с этим я вынужден постоянно применять спиртсодержащие ушные капли. Капли через перфорацию по слуховой трубе стекают в носоглотку, поэтому при дыхании от меня может ощущаться запах алкоголя.

Все специальности пахнут особо

_________________

Ко мне можно на "ты".

30 Ноя 2024 1:56

А знаете ли Вы, что...

...Вы можете размещать объявления на Доске объявлений для поиска помощников и анонсирования общефорумных мероприятий. Подробнее

Зарегистрироваться на сайте Lady.WebNice.Ru
Возможности зарегистрированных пользователей

♥ Нам понравилось:

В теме «Клуб коллективного чтения»: Стелла Гиббонс "Неуютная ферма" Дубль из ЧЗ Изысканная, элегантная и бесконечно ироничная пародия на "провинциальный"... читать

В блоге автора miroslava: Работа женщин в прошлом (часть I)

В журнале «Литературная гостиная "За синей птицей"»: Театр человека эпохи Возрождения

Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме