Безумие: Боль (СЛР 18+)

Глафир, спасибо! Лиски - это ДАаааа! Чего греха таить, мы все по жизни немного лиски
Лерочка, ты знаешь, как я тебя люююю, но не могу согласиться! Бабок, положния в обществе, которое ей может обеспечить такой муж - вот чего она хочет!!!! Если я не права, пусть нас пишущий товарисч рассудит!!! Ира, скажи!
_________________

Я садистка... тайная

Ира скажет... что ничего не скажет)) Это все видно будет в дальнейшем, есть ли Каролины любовь, научит ли ее чему - либо Лукас. И хочу напомнить, что он ведь женился второй раз, значит с Каро в итоге... развелся? Как думаете?)))
___________________________________

Ира,спасибо за кусик!   Что и правда,отменил бы свадьбу,если б воробей не ушла? А собственно ,чего гадать,теперь-то всё равно не узнаем. Но предположу,что не отменил бы,семья...   
___________________________________

Ира, спасибо за тизер! ! ! ! !

_________________

Спасибо за тизер!
И все же любовь Лукаса к воробью - не ЛЮБОВЬ.
Если ЛЮБОВЬ, он просто не смог бы пройти через фарс женитьбы на Каро.
А уж куда он ее дел - думаю автору лучше известно.
PS И опять ведь женится на какой-то левой тетке

В предвкушении)))
_________________

Привет, Иришка!
Прочитала письмо Николь Столько в нем боли и этой кромешной безысходности!!! Это просто ужасно, знать, что будущего нет и не будет. Что вам был дан определенный кусочек счастья и он неизменно заканчивается.
И как я тебе уже говорила, хоть они и были это время вместе, но именно от этого больнее! Как умирающему в пустыне от жажды дать лишь смочить губы... не притупляя чувства этой самой жажды. так и Николь. Им было отмерено совсем немного, и в то же время ценен каждый миг.
Но Николь поступила верно, на все 100 правильно. Дальше было бы разрушение себя, жить на праве любовницы, каждую ночь лежать в холодной постели и представлять его с другой... нет муки страшнее...
По поводу тизера... я тебе вчера высказала Такими дразнилками мучать читателей низяяя Теперь ты просто обязана порадовать нас главой)))) Тем более от Луки Ты же знаешь мое к нему отношение

Спасибо, дорогая!!! Море вдохновения тебе))))))

пы. сы. Лююююк
_________________

Интересненько.Добавте в блог плиз.

ООООО а вот с этого места поподробнее
_________________

Сойду с ума.Хочу продолжение.Добааьте в блог.

Малинка, всегда пожалуйста

Ну... спорный вопрос. Любовь Луки эгоистична, но вот как он прошел через свадьбу - будет скоро видно из главы, с какими мыслями.


Скоро - скоро будет главка.

Ланааа

Вот с этим трудно не согласиться. Знать и терять - хуже, чем когда есть только воображение, но не знаешь, какого это на самом деле.

Я по моему уже призналась, что автор - садюга в некотором роде)))

В блог добавила, наслаждайтесь)))

Подробнее - в главах
___________________________________

 » Глава 27 (Июль 2007)

Девочки, как и обещала принесла новую главку
Теперь жду тапок, комментариев и выражения любого мнения о прочитанном
ИЮЛЬ 2007
ЛУКАС
-Да.
Звонкий радостный голос разнесся по всей церкви, оповещая присутствующих на свадьбе, что оба наконец – то произнесли брачные клятвы и вот уже слышан голос священника, объявляющего их мужем и женой, а также дозволение целовать, новоиспеченную супругу.
Чертова сука, с каким бы удовольствием я бы свернул ей сейчас шею, вместо того, чтобы осторожно поднимать фату, собираясь поцеловать свою «любимую».
Долгое время, мне было по сути наплевать на цвет волос, но теперь, невыносимо раздражали белые, искусно уложенные волосы, казавшиеся мне своего рода пародией, на настоящий цвет, хотя сложно было не признать, что будь она шатенкой и тогда бы нашел к чему придраться. Безупречное лицо, казалось созданное по заранее сделанному эскизу, настолько красивое, что сложно было поверить в то, что принадлежит живой женщине из плоти и крови, а не восковой фигуре известного музея. Но вместо радости предвкушения обладания, я с трудом удерживался от того, чтобы со всей силы не сжать ее щеки, вместо нежных касаний, хотел ломать, уродовать, уничтожить, превратить ее в то, чем она по сути и являлась – горой гнили и грязи.
Склоняясь к ее губам и практически их касаясь, так что со стороны это могло показаться нежнейшем из поцелуев, я прошептал всего одну фразу:
- Не радуйся тварь, это начало твоего конца.
Да, мимолетная радость от расширившихся глаз, но быстра ускользнувшая от меня, так как это ничего не меняло: сколько бы боли я не принес Каро, это уже ничего не изменит, она уже моя жена и будет оставаться такой слишком долго… для воробья.
Беря ее под руку и идя с ней по проходу, осознавая, что должен улыбаться, я изгибал губы в полуулыбке, постоянно напоминая себе, что у меня есть обязательства и я должен их выполнять, какие бы желания не испытывал. Впереди ресторан, несколько часов в окружение гостей, а потом бл*дское свадебное путешествие, но хотя бы будет возможность, в открытую давить эту мерзость, которая стала моей женой. Если бы не семья, то даже фарса счастливых новобрачных сейчас не было, к моменту свадьбы я докатился до такого состояния, что готов был все отменить, плюнув на последствия, да только не было ради кого, не было больше Николь. Мой воробей, сказав несколько слов на прощание и пообещав, что встретимся «завтра», исчезла два месяца назад и прислала лишь записку, со словами, что казалось теперь вечно будут стоять у меня перед глазами:
«Я так больше не могу, мое сердце. Если не остановиться, от меня ничего не останется. Прости меня, я ухожу».
Эти слова стали приговором для всего, для меня и моих планов, эгоистичных, жестоких по отношению ко всем и в первую очередь к Николь. Но я действительно лелеял мысли о том, что она будет со мной рядом, вне зависимости от моего социального статуса, от того есть ли у меня жена и лишь прочитав эти слова, я как очнулся, впервые задумался о том, что для нее Каролина непросто женщина и что ей слишком мало лет, чтобы обрести броню, способную защитить от боли постоянно ждущей женщины. Как бы не было, но все эти два года, я проводил с ней столько времени, сколько это в принципе возможно для человека, управляющего международной корпорацией. Множество перелетов, приобретение недвижимости, ночи, а порой и дни – только вместе с ней. Все это было бы похоже на сказку, если не одно «но» - моя свадьба неумолимо надвигалась. И если один раз мне удалось принудить Каролину к тому, чтобы перенести торжество, то шанс сделать это второй раз – оставался ничтожно мал, но при этом все чаще появлялась и иная мысль: забыть обо всем и просто быть счастливым, с ней. Продать все компании, перевести деньги в активы и на какое – то время исчезнуть из поля зрения прессы. Да, семье было бы тяжело узнать о грехах отца, но разве это большая цена, за нее?
Оказалось, что большая, раз воробей сбежала, по-другому и не назовешь, особенно учитывая, что поиски «по горячим следам», особых результатов не дали. Какое – то время, до того, как получить эту проклятую записку, я еще думал, что она вернется и сможет внятно объяснить мне, какого черта испарилась почти на целую неделю, но все стало на свои места, когда я сминал клочок бумаги, желая лишь крушить все что попадется под руку. Не вернется, не смогла, не выдержала и куда – то сбежала. Надо отдать должное, проделано было мастерски: сутки в запасе и вот она испарилась, не хуже, чем если бы прошла подготовку спец. агента секретных служб. Смешно сказать, до чего я дошел – потребовал, чтобы Александр, который все это время был с ней в дружеских отношениях, попытался выяснить у ее родителей где сейчас находится Ники. Сказать, что он удивился – практически ничего не сказать, но приняв на веру какую – то чушь, по поводу приглашения на свадьбу недошедшего, все – таки выполнил мою просьбу. Результат оказался ошеломительным – она взяла заказ в другой стране, но не сообщила никаких подробностей, просто пообещав звонить исчезла в две секунды. Но помимо этого, ее мама так же предположила, что возможно дело не в заказе, а в том, что девочка наконец – то влюбилась. Один только несчастный тон Алекса, когда он передавал мне эти слова, вызвал во мне желание наорать на младшего брата: какого черта, как он смеет переживать? И потом, как забытое воспоминание – все эти годы он был влюблен в нее. Действительно забытый мной факт – такой неудобный, в свете моих отношений с Николь и настолько раздражающий теперь – никто не мог более претендовать на нее, даже если она не будет со мной. Это собственническое чувство, похожее больше не навязчивую идею, но ставшее частью меня, той самой, что проснулась, когда она исчезла, просто испарилась с моего горизонта. Найти, вернуть любым способом и более не отпускать. Наказать, за попытку бегства и ласкать до изнеможения, посадить на цепь и выводить на прогулку, только под конвоем, чтобы была рядом постоянно и не имела при этом никаких возможностей выкинуть подобный фортель. И лишь когда прошел месяц с момента ее исчезновения, я впервые задумался о том, что готовлю для нее, какую судьбу.
Хотел ли я еще раз сломать своего воробья? Увидеть ее вновь такой же жалкой, как это было два года назад? А ведь мое желание захватить ее в свою собственность и владеть как средневековый феодал своими крестьянами привело бы только к этому. Будь у нее силы оставаться рядом, она бы осталась… пусть мне и было тяжело это признавать, но для Николь это могло оказаться непосильной ношей – быть со мной, когда все официальные инстанции и общественность признают Каролину моей женой.
Выходило, что поиски можно было прекращать, отдать приказ начальнику службы безопасности, чтобы отзывал всех своих людей и оплатил сторонних ищеек. Просто забыть, оставить и отпустить ее на волю, дать возможность найти иное место для жизни и иного мужчину… Но не смог. Мне нужно было знать где она находится, чем дышит, о чем думает. Отпустить, значит забыть несколько лет своей жизни, просто стереть из памяти все, связанное с ней, иначе не смогу, по прежнему буду желать и хотеть только ее.
И вот итог: находясь на собственном свадебном банкете, я продолжал ждать известий о ее местонахождение и знал, что пока не получу этой информации, не смогу спокойно спать. Когда – то давно, я смогу на два года изгнать ее образ из своих мыслей, отгородиться и не вспоминать, до той поры, пока она не напомнила о себе кольцом. Теперь об этом не приходилось даже мечтать, Николь стала частью меня, такой же, как и сердце.
Может бог и есть на свете, так как в момент, когда мой отец произносил свой тост, я ощутил вибрацию телефона. Мысленно подгоняя дорого родителя, чтобы он поскорее завершил свой монолог, я все же достал мобильный из кармана и не поверил своим глазам: если звонил сейчас – значит есть наконец нужная информация.
Как глупый мальчишка, спешащий на первое свидание, стоило всем выпить, вырвался из – за стола, стремясь быстрее перезвонить, узнать:
- Мсье Минола, прошу простить, что тревожу в такой день, но вы сами сказали, что …
- Хватит извинений, говори!
- Мсье Минола, интересующая вас особа находится в Шотландии, более точный адрес я отправлю любым удобным для вас способом. Возможно, на электронную почту или …
- Немедленно, сейчас, мне на телефон, какими угодно способами.
Сбросив вызов и гипнотизируя экран в ожидание сообщение, я при этом думал только об одном: где сейчас находится чертов самолет семьи и как быстро он будет готов, для полета в Шотландию. Даже забавно, что смог забыть о том, что самолет уже готов – для полета на острова где по настоянию Каро мы должны были провести свой «медовый» месяц. Забыл, но ненадолго, ровно до тех пор, пока она не появилась перед мной, охваченная жаждой напомнить, что пора совершить последние ритуальные танцы, переодеться и отправляться в аэропорт. Бывает и она полезной, настолько, что я даже выдавил из себя улыбку, согласна кивая головой и обещая прийти через минуту. Ту самую минуту, что мне потребовалась, для звонка пилоту, с требованием внести в маршрут изменения. Небольшая остановка в Шотландии, прежде чем моя «драгоценная» жена отправится на острова – в одиночестве. Пусть набирается сил, перед предстоящей «семейной жизнью».
НИКОЛЬ
Сегодня... эта мысль преследовала меня, стуча как молотом в моей голове – сегодня они поженились. Лукас более никогда не будет моим, все закончилось. Сегодня поставлена точка, после пяти лет прошедших с момента нашего знакомства, после двух лет, что я считала его своим, несмотря на то, что он был обручен с Каролиной. Теперь этого больше нет. Глупое сердце по-прежнему вопит, что он мой, но оно просто еще не привыкло, еще не понимает, что есть реальная жизнь, в которой я не смогу быть с ним, когда он женат. Не выдержу и потеряю обретенную веру в себя и надежду на другую жизнь, стоит мне только согласиться стать официальной любовницей.
Такие простые, такие правильные мысли, которые тем не менее были слабым утешением, в тот момент, когда я уходила из дома, проведя с ним последнюю ночь. Одни сутки, чтобы исчезнуть из его жизни на долгое время – во мне не было иллюзий, навсегда – это слишком долго, но хотя бы на несколько месяцев. Возможно, я бы и не решилась, не появись этот заказ в Шотландии: сложный и долгий проект по реставрации поместья. Постоянно проживание на территории в доме, который так же необходимо было отреставрировать. Естественно предоставлялось и питание, и оплата, а также - проезд был за счет работодателя, чем я и воспользовалась. Единственное условие моего согласия – это предоставление мне машины, на которой смогу добраться до места будущей работы. По сути, я лишь примерно представляла фронт будущей работы, но согласилась бы и камни на себе таскать, за одну только возможность оказаться как можно дальше от Лукаса. Ведь все эти «здравые, правильные» мысли, были ничем, по сравнению с желанием быть с ним, видеть его, касаться, смотреть и ощущать.
Два месяца прошло и каждый день я просыпалась с ощущением, что задыхаюсь, от отсутствия своего личного вида кислорода. По сто, тысяче раз на дню, я ловила себя на том, что просто замирая, когда сознание играло со мной злые шутки, донося его голос, в звучание других голосов, принося аромат его тело, выдавая желаемые миражи за действительные, когда в деревне я в редкой толпе, казалось видела его фигуру. И каждый раз заходилась от радости, переживая потом глубокое, острое и болезненное разочарование – ни он. Его здесь нет и быть не может. После моей записки – он вряд ли станет меня искать, но даже если будет, я приложила все силы, стремясь скрыть свое местонахождение, даже кредитками не пользовалась.
Но я ведь не хотела, чтобы он меня нашел – кажется эту фразу нужно написать на потолке моей комнаты, повесить на каждой стене дома, держать постоянным напоминанием перед собой и возможно тогда, я сама поверю в это – что не хочу и не желаю его поисков. Что действительно готова смириться с отсутствием Лукаса в моей жизни. Можно обмануть даже себя, пока не ложишься в одиночестве в постель, и не понимаешь, что слезы скатываются по щекам – тихо и беззвучно, что руки комкают простыню, а челюсть сжата, в неосознанной попытке сдержать вой раненного животного, потерявшего свое сердце. И безумное желание просто позвонить ему, услышать голос - это ведь так немного, такая мелочь, но без нее порой ночами казалось, что не выживу, что больше не смогу.
Лукас Ди Минола – он не был моим наркотиком или антидепрессантом… просто стал моим сердцем, без которого оказывается можно существовать, но никаких особых красок в жизни не осталось. Даже серый потерял оттенки, превратившись в один ровный и унылый цвет – такой, каким бывает старый асфальт. С каждым прошедшим днем, такой же старой, в трещинах и разломах, становилась и я. Работа, в другое время бывшая для меня бы огромной удачей, стало только возможностью не возвращаться домой. Люди, окружавшие меня в деревни, а также рабочие, с которыми я регулярно общалась, отдавая указания, что и как нужно сделать – были такой же серой массой, как и все вокруг. Без одного единственного человека можно жить, но нельзя видеть цвета и краски, когда не видишь улыбки, освещающей твое сердце.
И все же, я протянула целых два месяца – одна, без него, смогла сдержаться и не позвонить, не использовала интернет в поиске фотографий, не пыталась найти в газетах его лицо, можно сказать, неплохо справлялась. До сегодняшнего дня, когда они должны были пожениться. Чертов выходной день, когда я осталась одна… нет, можно было конечно пойти в деревню, переброситься парой слов с местными, может засесть где-нибудь на улице с книгой, если погода будет благоприятной, но только уже сейчас я понимала, что все бесполезно. Сегодня не найдется силы, способной удержать меня от мазохистского поиска их фотографий в «сети», с желанием рассмотреть в малейших деталях его лицо, пытаясь обнаружить какие – то признаки грусти или тоски, а может, даже… счастья.
Несколько часов спустя, я сидела, забившись в угол гостиной, наподобие того, как рыдала в ванной два года назад. Журналисты поработали на славу – первые фотографии уже украшали полосы интерактивных версий, уважаемых газет и журналов. Счастливая, сияющая Каролина – ослепительная невеста, гордость любого мужчины и Лукас, такой холодно – отстраненный, что можно было считать его гостем, на собственной свадьбе. И все же… все же это случилось, они действительно поженились, моя тайная надежда, что свадьбы не будет, умерла, вместе с тем, как умирала сейчас и я. Но позже должно стать лучше, стоит только просидеть здесь на полу еще несколько часов… а может и дней, но потом будет лучше, не так больно. А потом еще несколько дней и я не буду бояться жить в мире, где могу встретиться Каро – носящую фамилию моего любимого… и Лукаса, обнимающего ее. Нужно только подождать и я смогу жить дальше, перетерпеть, как и любую фантомную боль, ведь сердце уже вырвано.
НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ СПУСТЯ …
Я так и уснула сидя в углу дивана. Тяжелый сон, больше похожий на лихорадочный бред при сильной простуде, не дающий отдыха или освежения. С занемевшим телом, с трудом пытаясь подняться, все никак не могла понять, что же стало причиной, разбудившей меня. Какой – то звук, это был… вот еще раз… кто – то очень настойчиво стучал в дверь, буквально барабанил в нее. Бросив взгляд в узкую окно, я увидела лишь черноту – значит на дворе достаточно глубокая ночь, но кто это может быть?
Во мне не было страха, когда я шла к двери, только апатия, будь там даже убийца, я и ему бы обрадовалась, как избавлению… Распахнув дверь и ожидая чего угодно, к одному я все – таки не была готова: на пороге стоял Лукас. Чертовски злой, с перекошенным от ярости лицом и такой любимый. На какой – то момент мне показалось даже, что у меня галлюцинации, пока не услышала его глубокий голос, спрашивающий, дам ли я ему войти. Не мираж, живой, мой…
___________________________________

Ира, спасибо!!! Это не глава, а просто взрыв мозга! ТАК показать любовь... я восхищена!!! И пусть впереди море боли и отчаяния, но испытать такие сильные чувства, не важно с каким окрасом, пусть даже черным, хотя бы раз в жизни - это счастье. Некоторые проживают ровную, безымоциональную жизнь, вот кого жаль...
Еще раз спасибо, вот встряхнула так встряхнула!!!
_________________

Ириша, привет!
Господи, ну оставил бы что-ли девушку в покое! Всё понимает,что ,как и почему,но отпустить не желает,не может.
Вообще в их истории с самого начала всё было не так. Они такие разные. Но любовь не спрашивает,вот и их не спросила. Просто сгорают от нетерпения узнать их разговор,что Лукас скажешь, что он может сказать Николь,что???
Он говорил ,полагаю образно,посадить на цепь,чтобы никуда и никогда больше не убежала. Ну что это за жизнь "на цепи "? Эгоист,безумно влюбленный эгоист, и ужасный собственник,даже на Алекса зол,что тот влюблён в Николь!
Спасибо,Ира,как всегда очень эмоционально, очень интересно! С нетерпением буду ждать проду, буду ждать разговор!  
___________________________________

Ира,спасибо большое за главу!
___________________________________