Ох уж, эти дети!!!

_________________

Соня, от 3,5до 5 лет

- Соня, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время?
- Да.
- И что же?
- Конфет меньше становится.


- Мама, ты знаешь, что муравьи пользу приносят? Они ползут на дерево, берут пользу, а потом спускаются вниз и ищут - куда бы эту пользу положить...

ГОВОРЯТ ДЕТИ

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

***
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая...

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Вчера. Сын: Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я: Давай.
Сын: Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому
не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же): А почему забрали?
Сын (сонно): Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я: Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю): Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных
ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик: Лётчики!!!
Девочка: А мама сказала дебилы...

***
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За
Сталина!
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: За Родину! Достали на!
Я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой: Достали нааааа!

***
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.

***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
Ну, как страшно было? спрашивают родители.
Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой
строке на yandex.ru набирает: Как уволиться из садика?
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
Сыну было года два с половиной три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким
голосом говорит: Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?

***
Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
Мама, смотри, какой милиционер толстый, - кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
Тише, он в бронежилете, - отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением: Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

***
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?

***
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

***
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез: Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.

***
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

***
Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с
характерным звоном.
Смех сына: Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебрянное копытце!
_________________

***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.


***
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой отвечает:
— Зовите меня, Николай первый...

***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

***
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

***
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

***
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

***
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

У меня есть замечательный внук Арнур, ему 5 лет. Общаться с ним очень интересно, у него превосходная память. Он большой любитель мультфильмов, фразы из них (и не только из них) он активно применяет в свой жизни. Старшая моя дочь говорит о нем, что если Маугли воспитывали волки, то Арнура - мультфильмы. Приходит он на днях ко мне в гости, весь напряженный, хмурый. Я конечно интересуюсь, в чем дело, что случилось? Он серьезным голосом отвечает:"Не трогая меня бабуля! Сейчас во мне добро борется со злом и добро проигрывает!"
Младшая моя дочь крутится по дому, стирает, готовит обед. Её мужчины -муж и сын валяются на диване. Муж просит:"Хочу чай", Арнур уже требует:"Хочу чай!", дочь раздраженно отвечает:"А я хочу цветы, французские духи и замуж!". Сын тут же начинает уговаривать отца:"Купи маме замуж! Раз она так просит, давай вместе сходим и купим ей замуж!"
Разговаривает с дедом по телефону и так ему не хочется отвечать на вопросы, что он механическим голосом сообщает:"Абонент временно не доступен, оставьте ваше сообщение" и быстро отключает телефон.
Как-то приходит в гости, два старших внука сидят и едят шоколад с апельсинами. Ему тоже хочется, но у него опять вспышка аллергии, ему не дают. А так хочется! Его мама уговаривает, что надо потерпеть, сует ему диетические печеньки. Он сначала просто ноет (а мы спешно убираем шоколад), потом уже слёзы в три ручья и наконец истерика. После увещевания мамы, что врач не разрешает, кричит:"Мама, убей врача!" Видимо опять добро проиграло!

Прочитала первую страницу темы и больше не могу - щеки от смеха болят.
Продолжу дальше постепенное чтение.
Мой (5 лет) пока верит, что у папы в яичках живут маленькие детки и потом ползут маме в пупик, чтобы вырос малыш. Сейчас вынужденно спит с папой на диване, а я в другой комнате - живем не дома - так он вычудил - так до маминого пупика детки никогда дорогу не найдут - они в коридоре могут в кухню или кладовку свернуть.
_________________

Дочке 2 года. Пошла с дедом в гости, прогулочную коляску оставили дома. Идут назад, на половине дороги дитя садится на бордюр:"Все дед, бензин кончился-бери на ручки!"

Сыну 2,5 года. Знает все марки отечественных машин и четко их различает, а тут озадаченный спрашивает у меня
-Мама, а что это за машина-запорожец за Дунаем?

Старшая дочка очень любит покушать, особенно жареную курочку. Бабушка ее покормила, но ведь так вкусно, что еще хочется, но не дают! Сидит дитя (4 года) пригорюнившись и жалуется деду:"Жадины, дадут, как верблюду, одну колючку в неделю, а я ведь растущий организм!"

Младшую дочку бабушка пытается научить говорить, детка себе на уме, говорит только тогда, когда ей приспмчит!
-Вика, скажи-бабушка...бабушка...бабушка!-
-Корова!
Бабушка вздыхает, ну, хоть что-то!
_________________

Геворгу 4 года, сидит за компьютером. Он уже опытный геймер. Рядом брат Самвел (2 года), он принимает активное участие в игре, пока только советом:"Надми! (нажми на мышь) Надми! Я кому сказал, надми! Эх... Почему не надмил?" Геворг проиграл. Оба в печали.
Чуть позже. Самвел долго сидит за компьютером, шарит мышью по рабочему столу, открывает и закрывает иконки. Читать не умеет, ищет что-то знакомое визуально. Старший брат, видя мучения младшего, по деловому предлагает:" Ну тё? Помоть?" Опытный!
_________________

Недавно была в гостях у сестры, она живёт с мужем и сыном. В разговоре спрашиваю у племянника (5,5 лет):
- Кто у вас в доме хозяин?
Он, не задумываясь, отвечает:
- Мама, конечно же! Она командует: "На планшете играть пол часа!"
_________________

+100500

мой 5-летний бабушке по телефону отвечает, что сегодня за папой не скучает, т.к. завтра суббота и он наконец-то с нормальным человеком мультики посмотрит и поиграет не до стрелочки (на часах пол часа ему отмериваю), а пока не надоест.
_________________

Моя младшая - левша, она так сильно отличается от двоих старших, что я ее зову инопланетянкой! Маленькая была, каждый день что-нибудь чудила. В 2года и 11 месяцев вместе с другом, точно таким же по-возрасту, отправилась в банк и поменяла 10 долларов на гривны. Затем эти два коммерсанта устроили во дворе благотворительную акцию для всех детей до 5 лет-накормили мороженным. Остаток денег "банкиры " закопали на углу соседнего дома.
_________________

Сижу в поликлинике. Здесь уже нарядили ёлку. Ёлка современная -серебрянная с черными шарами. Стильно! Заходит папа с мальчиком лет двух и поднимает его, что бы тот рассмотрел ёлку. Ребёнок удивлённо спрашивает:"Папа, а почему у них шарики сгорели?!"

продолжение от меня: Маша в гости забегала?

Сейчас в клубе мамочек описывала процесс как делаю кукушку малому, он все расспрашивает, стоит читает мое сообщение. Я это делаю спринцовкой, которую малой называет слоником. Вот он мне и советует - ты тете напиши, что два слоника надо: маленький для носа, большой, чтобы попа не чихала.
Откуда знает не пойму - никому клизму дома не делали, может тоже из м/ф про Машу вспомнил.
_________________

Сегодня опять Арнур выдавал перлы:
Мой внук от старшей дочери лежит в больнице, ему сделали операцию. Младшая дочь, мама Арнура собирается навестить его. Арнур просится с ней. Ему говорят, что она едет ненадолго. Он умоляющим голосом:" Ну возьми меня, я хочу позаботиться о Самвеле! Я всего 12 минут позабочусь и всё! Нет, мне даже 10 минут хватит!" Пришлось взять. Он побежал выбирать ему подарок- машинку и оговаривает с мамой:"Я скажу ему, угадай, что я принес? И, если он не угадает, то мы отрицательно покачаем головой и скажем "а-а-а", а если угадает, то скажем "а-гааа"!" Пришли, Самвел угадал и Арнур закричал :"Бинго!" И тут же начал заботиться о брате - гладил по голове, подтыкал одеяло и замучил разговорами.
Арнул узнал, что все смертны. Это явилось для него шоком! Как, папа и мама тоже умрут? И тут же для своего успокоения придумал, что никто не умирает, а становятся маленькими. Теперь все разговоры начинаются так:"Когда ты, мама, станешь маленькой, я куплю тебе ..." Так ему спокойнее.
Котят жалко тоже, папа ему объяснил, что хорошие котята попадают в рай, а плохие - в ад. Для него эти слова не очень понятны. Теперь он всем объясняет, что котята попадают в Россию! Про Россию он слышал много хорошего! Так ему понятнее, куда попадают хорошие котята.
Пришел вечером в гости к нам и показывает болячки на ладошках. Я прашиваю:"Откуда?" Он отвечает, что бежал и не смотрел себе под ноги . Смотрел на маму. Я сетую, что ж ты так? Он отвечает:"Не созрел..." Это выражение моей дочери, когда она понимает, что он не может делать какие-то операции, типа считать до 100. Далее Арнур продолжает, что его видимо нужно на дерево повесить, чтоб созрел.

Арнур увидел маленькую собачку, ему объяснили, что это чихуахуа. Теперь он всех маленьких собачек называет "чихлахла".
Играет с другими внуками в войнушку, стреляют. Кричит:"Мама, можно я притворюсь, что я умер?" Мама отвечает, что можно. Тогда он, оглядевшись, говорит:" Я не хочу валяться на полу - пойду умру на кровати!"
На Новый год все собрались у нас. Я неоднократно наказывала дочерям купить туалетную бумагу, но они забыли. Внуки ходили в туалет и каждый раз кто-нибудь из них орал:"Мама, помой мне попу!". Тут в туалет зашел зять, открыл дверь и позвал мою дочь, но она не слышит. Его сын Самвел подбежал к матери, которая сидела за общим столом и громко возвестил:"Мама, там папа тебя зовёт, наверное ему нужно помыть попу!" Все просто умерли, особенно зять в туалете...
_________________