Медицинские анекдоты

Серия 1 «Лихорадка»

Честно признаюсь, что начало истории подглядел на пикабу и потом просто немного развил ее:

Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С! Свернуть
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...
Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.
Я: - Привет, парни!
Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?
Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.
Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?
Гипоталамус: - Легко.
Иммунитет: - А что, так можно было?
Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!
Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!
Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?
Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!
Печень (зевая): - Который из?
Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?
Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...
Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?
Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...
Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!
Печень: - Ты уверен?
Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.
Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.
Я: - Не получится, уже 36,6.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)
Иммунитет: - Это еще кто?
Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.
Иммунитет: - А чего это я?
Печень: - Ну ты настоял.
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.
Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?
Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!
Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.
Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!
Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!
Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!
Глутатион: - Кусь!
Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!
Я: - Иммунитет, что за хрень?!
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.
Я: - И сколько тебе нужно?
Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С
Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?
Мозг: - Ну... Гипоталамус?
Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.
Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.
Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.
Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.
Поджелудочная железа: - Я всё слышу!
Гипоталамус: - 38,5!
Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).
Вирус: - Опаньки.
Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!
Макрофаги: - Кусь!
Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!
Вирус: - Я еще be back...back...back...
Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.
Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?
Все хором: - НУЖНО!!!
Я: - Фух. Справились.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!
Все: - Ну ** твою ****!!!

Серия 2 «Токсикология похмелья»

Этанол: - Привет-привет, это снова я! Пошалим?
Печень: - О, неееет…
Член: - О, неееет…
Мозг: - О, дааа! Э, член, а тебе-то что в прошлый раз не понравилось?
Член: - Например, бужирование уретры.
Мозг: - Так думать надо было, прежде чем лезть непонятно куда без защитного снаряжения.
Член: - Я? Думать? Шутку понял. Смешно.
Печень: - А мне метронидазол не понравился.
Этанол: - Точно-точно, из-за него меня неделю к вам не пускали.
Альдегиддегидрогеназа: - Не из-за него, а из-за меня. Я с ним по гороскопу не совместима, я Дева, а он – Козёл.
2-оксиметронидазол: - Кто козёл?!
Мозг: - А ты что тут делаешь, метаболит несчастный? У тебя период полувыведения 8 часов. Печень, что за дела!
Печень: - Ну ни шмагла я… там квота на выведение с калом всего 15%, а эти желчевыводящие забастовку устроили, баррикад настроили.
Этанол: - Так что, я зря заглянул?
Мозг: - Не-не, ща уладим. Почки!
Почки: - Да-да, он уже во вторичной моче, можете продолжать.
Мозг: - На чем мы остановились?
Этанол: - Пока на 20 граммах.
Мозг (блаженно закатывая глаза): - Мой любимый размер. Слышь, алкогольдегидрогеназа, ты это, не торопись, ладно?
Алкогольдегидрогеназа (деловито отрывая два атома водорода от этанола): - Тебя спросить забыла.
Этанол: - А у меня тут пополнение…
Миндалина: - Всем привет!
Префронтальная кора: - Всем пока!
Миндалина: - Я тут пока порулю. Давно хотела выяснить, сможем ли мы с прыжка на продольный шпагат сесть?
Член: - Нет!!!
Миндалина: - Ну да, похоже, что нет. Член, ты это… извини что ль.
Член: - Ни в чем себе не отказывай, ага.
Миндалина: - Дурик, кто ж мне помешает? Префронтальная кора в отключке.
Каталаза: - Ну я могу (начинает тоже деловито отрывать два атома водорода от этанола).
Этанол: - На помощь!
Печень: - Слушайте, тут уже этого этанола местами по пояс будет. Чего делать-то?
Остатки мозга: - Врубай цитохром Р450!
Печень: - Не-не-не, идите нафиг, вспомните, как с парацетамолом было!
Остатки мозга: - Так то парацетамол, а тут мелочь какая-то девятиатомная, фтопку его! А то миндалина уже гуглит что-то про паркур и подводное плавание, а на улице зима и -20!
Печень (зажмурившись дергает рубильник с надписью «Р450»): - Хрен с тобой, паркур хуже, я до сих пор парапет на набережной вспоминаю.
Свободные радикалы: - Даров, пацаны! (устраивают жесткий прессинг липидам, те перекисно окисляются).
Остатки мозга: - Не понял. Печень?
Печень: - А я предупреждала. Через Р450 этанол только в нагрузку с этими разобрать можно.
Мембраны всех клеток организма: - Ну вашу ж мать…
Кровь: - Слушайте, я всё понимаю, у вас там веселье, а у меня критическое снижение объема циркулирующей плазмы. Где-то течет.
Остатки мозга: - Член?
Член: - А я че? На мне даже sphincter digitorum* пытались применять, не помогает, протечка выше.
Мочевой пузырь: - На меня тоже не смотрите, я не при делах.
Остатки мозга: - Почки?!
Почки: - Мы органы маленькие, нам никто не говорил, что надо воду с электролитами и глюкозой обратно закачивать.
Остатки мозга: - А где вазопрессин? Это ж его епархия.
Вазопрессин (сдавленным голосом): - Тут я.
Остатки мозга: - Где???
Вазопрессин: - Да всё там же, в задней доле гипофиза.
Остатки мозга: - Не понял, а почему ты еще там, а не тут?
Вазопрессин: - Канал открыть не могу. Там этанол в мембрану вклинился, белок канала поджал, кальций в замочную скважину попасть не может, так что как-нибудь без меня.
Кровь (постепенно сгущаясь): - Ну офигеть теперь.
Остатки мозга: - А чего мы так болим?
Кровь: - Так вон сколько уксусного альдегида эта сладкая троица наплодила.
Остатки мозга: - Э, алкогольдегидрогеназа и как вас там остальных, хватит! Переключайтесь на уксусный альдегид!
Алкогольдегидрогеназа: - Мы не можем, у нас лапки. Вон, альдегиддегидрогеназу спрашивайте.
Альдегиддегидрогеназа (высунув язык от усердия, долго перебирает в руках атомы водорода и кислорода, прикидывая, как их прикрутить к уксусному альдегиду, чтобы получилась кислота): - Не-ме-шай-те-мне.
Остатки мозга: - А почему она одна? Вторая ж должна в митохондриях сидеть?
9-я и 12-я хромосомы: - Мы не хотим тебя снова расстраивать, но у нас тут мааааленький такой дефектик имеется. В общем, она у вас слегка неполноценная. Слабенькая и медлененькая.
Уксусный альдегид: - Бугага.
Остатки мозга: - Снова? Почему снова?
9-я и 12-я хромосомы: - Так мы тебе это на каждой пьянке рассказываем, а ты к утру забываешь.
Алкогольный палимпсест: - Ага! Это я!
Остатки мозга: - Сгинь! Че делать-то?
Желудок: - Ну есть у меня одна идея, но она тебе не понравится.
Остатки мозга: - Черт с тобой, метай!
Желудок: - Буэ…
Глаза: - Эй, тут на выходе чипсы, мороженое, соленые огурцы и половинка киви. Ничоси мешанина.
Центр голода: - Ой, тут этанол приходил, нейроны в качестве жеста гостеприимства агути-связанный белок выкатили, а я после него такой внезапный, такой противоречивый весь, такой несуразный…
Глаза: - Да видим, какое разное ты несешь, мы в нём лежим.
Сфинктер мочевого пузыря: - Эй, мозг, есть кто живой? Мы писать хотим.
Императивный позыв: - Расслабься…

***
Продолговатый мозг: - Вдох, выдох. Вдох, выдох. Вдох, выдох.
Сердце: - Дык как. Дык как. Дык как так-то.
Продолговатый мозг: - Сердце, блин, не трои, я одновременно и за тобой, и за легкими не услежу.
Кофеин: - Сердце беру на себя.
Сердце: - Ты откуда???
Кофеин: - Из топа антипохмельных средств сайта похмелью-точка-да.
Сердце (хватает ртом воздух): - Кислороду! Кислороду!
Кофеин: - Ой, я тебе немножко систолический объем увеличил. Сотки хватит?
Сердце: - Печень! Забери его от меня!
Печень (с подозрением): - Он через кого метаболизируется?
Кофеин: - Через него, через него, муахаха!
Печень: - Нееееееет, только не цитохром!
Парацетамол: - Привет! Давно не виделись!
Печень: - Б**! Ты тут как???
Парацетамол: - С первой страницы выдачи по запросу «вылечить похмелье без регистрации и СМС».
Печень: - Мне п****ц…
Этанол: - Теперь – определенно!
Печень (съеживаясь): - Свят-свят-свят, мы ж тебя вчера под корень…
Этанол: - А я не ваш. Я соседский. Натуральный, из отборной свеклы. Прибыл вас лечить.
Все хором: - НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

-------
* дополнительный (шуточный) сфинктер мужской уретры - пальцевой

Серия 3 «Ночные приключения глюкозы»

Слюна: - Амилаза, подъем!
Альфа-амилаза (сонно): - А? Что?
Слюна: - Подъем, говорю, тут еду загружают.
Альфа-амилаза (почесывая активный центр): - Какая еда? Третий час ночи.
Слюна: - Без понятия. Иди, давай, найди там углевод попроще, оторви от него пару-тройку глюкоз, можно даже сцепкой, надо мозгу отправить, а то он небось тоже ни сном, ни духом.
Альфа-амилаза (роясь в пережевываемой пище): - Да тут этого добра…
Слюна: - А что дают?
Альфа-амилаза: - Тебе лучше не знать. Но на булочке с кунжутом, ага.
Слюна: - Опять фастфуд ночью жрет. Буди мозг, надо уже что-то решать.
Мозг: - Да-да, мне гипоталамус доложил, наш опять завозит глюкозу на ночь глядя. Ладно, что делать-то, надо звонить немцам.
Миндалина (резко просыпаясь, настороженно): - Каким таким немцам? Алоизу*? Алоизычу**??
Мозг: - Этим… фрицам… гансам… Лангергансам***! В поджелудочную.
Островки Лангерганса: - Не надо нам звонить, у поджелудочной свои рецепторы имеются, мы тоже глюкозу засекли, щас всё будет (крутят вентиль с надписью «Выброс инсулина, фаза I»). Эмм… мозг, у нас проблемы.
Мозг: - Что не так?
Островки Лангерганса: - Пока не знаю. Но обычно в первой фазе должна быть куча везикул с инсулином, а их тут раз-два и обчелся.
Мозг: - Ой, да просто добавите во вторую фазу побольше, давайте уже, откручивайте на полную.
Островки Лангерганса: - Дорогие выпускники! Вот вы и готовы к созреванию. Сейчас эндопептидазы лишат вас полипептидной цепочки С, а цепочки В и А получат диплом полноценного инсулина! В добрый путь! По везикулам! (Инсулин и С-пептид высвобождаются в кровь).
С-пептид: - Кто-нибудь объяснит, что я вообще во всей этой истории делаю? (Его все игнорят).
Глюкоза (мечется перед запертыми клетками): - Сейчас-сейчас, мои любимые, сейчас я вас покормлю (органеллы припадают изнутри к клеточной мембране, лижут ее, пытаются добраться до глюкозы).
Инсулин: - А вот и я!
Глюкоза: - Ну наконец-то! Давай уже, открывай мой канал.
Инсулин: - Фигня вопрос, но сначала мой! (делает безуспешные попытки присоединиться к инсулиновому рецептору). Не понял…
Инсулиновые рецепторы: - Долой зависимость от инсулина! Хватит, долго мы это терпели, не позволим садиться нам на α-цепи эктодомена!
Глюкоза: - Это что за новости?
Инсулиновые рецепторы: - Нам абдоминальный жир всю правду про вас рассказал! Вот ты, инсулин, на самом деле не нужен. Ты заставляешь нас делать то, что мы не хотим. Ты диктатор! А ты, глюкоза, теперь свободна! Ты можешь делать всё, что захочешь!
Глюкоза: - Пойду дам в глаз этому ночному обжоре. И на нервах поиграю. И стопу ему отрежу, по верхнюю треть бедра. Может, даже обе.
Инсулин: - Куда?! Стоять!
Инсулиновые рецепторы (бегая по мембранам клеток с транспарантами): - Vive la Résistance!
Инсулин: - Мозг! Нам диабездец второго типа!
Островки Лангерганса: - То есть у нас не только снижение выброса инсулина в быструю фазу, но и инсулинорезистентность, то есть у нас…
Метаболический синдром: - … почти я! Давайте знакомиться, похоже, я к вам скоро насовсем перееду.
Мозг: - Не нравится мне эта идея. Кровь!
Кровь: - Чего тебе?
Мозг: - Что там за тела шляются?
Кровь: - А, эти… кетоновые. Из ацетонцевской группировки.
Мозг: - Погоди, их же в тебе 1-2 мг/дл быть должно, а тут все 10! Печень, твоих лап дело?
Печень (в костюме химзащиты, с колбами в руках): - А как мне выкручиваться прикажете? Глюкозы в клетках нет, а требуют с меня так, как будто она есть. Я что, из воздуха её добывать должна? Вот и договорилась, что будем под крышей ацетонцевских гнать ацил-коэнзим А из жирных кислот, загонять в митохондрии, окислять до ацетил-коэнзима А, потом кребсовские помогут нам прокрутить его до малата, который мы извлекаем из митохондрий и превращаем в глюкозу. А весь побочный продукт – им.
Мозг: - Так… и кто еще работает с ацетонцевскими?
Нестройный хор голосов по всему организму: - Мы… И мы! Мы тоже…
Мозг: - Ясненько. Сердце, стоп машина.
Сердце: - Что, так сразу?
Мозг: - А чего ждать? Пока глюкоза освобожденная расхреначит все сосуды, а ацетонцевские ей в этом с удовольствием помогут?
Сердце: - Давай я для начала припугну нашего хозяина стенокардией?
Мозг: - Отличная мысль! Только какой-нибудь мудреной, чтоб проникся. У тебя было же что-то… как его… Король Рока?
Сердце: - Принцметала****?
Мозг: - Вот, он! Это же оттуда? (пытается петь и безбожно фальшивит) «Here we are, born to be kings, we're the princes of the Universe».
Долговременная память: - Нет, это «Queen», альбом «A Kind of Magic», 1986 год.
Сердце: - Тоже мне, Дунькин Маклауд. Стенокардия Принцметала, вариантная такая, нестабильная. Сосудики внезапно спазмом накроет – и ага.
Мозг: - Отставить «ага». Я передумал, мы за стабильность и рост ЛПВП.
Миндалина: - А давайте я паническую атаку устрою? Зебры на матросах!
Мозг: - Наоборот же должно быть…
Миндалина: - Нет, матросы на зебрах – это психическая, а я предлагаю паническую. Он сначала даже не поймет, что это не инфаркт. Нехватка воздуха, сердцебиение, холодный пот в три ручья, чувство неминуемой гибели, головокружение…
Мозг: - Стоп-стоп, не надо так подробно, а то меня уже подташнивать начинает. А что нам это даст?
Миндалина: - Ну как что. Как отпустит - он же гуглить пойдет. И выяснит, что у людей с паническими атаками примерно вдвое выше риск ишемической болезни сердца.
Мозг: - И пойдет к врачу?
Миндалина: - Побежит, он же паникер. А если засомневается или замешкается – я его еще раз легоооонечко так, на ползеброчки. А доктор и про питание полноценное расскажет, и про то, что жопу нужно отрывать от стула почаще, и что лишний жир надо сбросить, что только это поможет призвать инсулиновые рецепторы к порядку. Глядишь, наш палки для скандинавской ходьбы купит, в бассейн ходить станет.
Легкие: - И курить бросит!
Поджелудочная железа: - И пить!
Член: - И…
Мозг (перебивая Член громким шепотом): - Не дождешься…
Член: - Я уже на пенсию хочу.
Мозг: - Тебе пенсию увеличили на 5 см, так что равняйсь! Смирно!
Метаболический синдром: - Злые вы, уйду я от вас.
Мозг: - Давай-давай. Кто-нибудь, включите ему песню о расставании.
Долговременная память: - Ленинградскую «Дорожную» что ль?
Мозг: - Её, родимую. Очень в тему получится.
Все хором: - ЕХАЙ НА%#&! НАВСЕГДААА!

-------
* Алоиз Альцгеймер, немецкий психиатр и невролог, в честь которого названа одна из деменций
** Несостоявшийся австрийский художник первой половины XX века
*** Пауль Лангерганс, немецкий гистолог, описавший в тканях поджелудочной железы скопления однородных клеток, позже названых островками Лангерганса в его честь, состоят из альфа-клеток, вырабатывающих гормон глюкагон (повышает уровень глюкозы в крови), а также бета-клеток, продуцирующих инсулин (понижает уровень глюкозы в крови).
**** Майрон Принцметал, американский кардиолог, описавший в 1959 году «вариант формы стенокардии».

Серия 4 «Пролёт иммуномодулятора»

Мозг (собравшимся вокруг него органам): - И вот значит он ей такой говорит…
Кровь: - Простите, что отрываю вас от важного занятия, но тут какой-то господин в облатке требует, чтобы иммунитет его принял.
Мозг: - Требует – примем. Запускай.
Иммунитет: - И кто это у нас тут такой красивый?
Иммуномодулятор: - Я кагоафлоферонодония мильдробидолонат тагор!
Мозг: - Кало…хер… чего?
Иммуномодулятор: - Я прислан модулировать ваш иммунитет.
Иммунитет: - Стимулировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Иммунитет: - Супрессировать?
Иммуномодулятор: - Нет.
Мозг: - Вот тут прям совсем интересно стало. В общем, вы пока разбирайтесь, а я пойду историю дорасскажу.
Иммунитет: - Так, давай подробнее, и как я должен выглядеть по модулю?
Иммуномодулятор (немного смутившись): - Как это происходит – я не знаю, это выше моего понимания, но мы это доказали.
Мозг (отрываясь от рассказа): - О! Я эту фразу на вручении премии «Почетный академик ВРАЛ» слышал.
Иммуномодулятор: - Ничего вы не понимаете, это инновационные… инновации. Отечественные! В рамках импортозамещения!
Иммунитет: - Ладно-ладно, давай проведем эксперимент. Вон, видишь в углу макрофаг доедает палочку Лёффлера?
Иммуномодулятор: - Кого доедает?
Иммунитет (подозрительно прищурившись): - Тебя в каком году сделали?
Иммуномодулятор: - Я был ракетным топливом в 1950-х, потом меня накопилось столько, что надо было как-то утилизировать, поэтому из меня сделали пищевую добавку для скота, потом…
Иммунитет: - Так, не хэмингуей мне тут. Твои предыдущие жизни меня не интересуют, лекарством ты когда стал?
Иммуномодулятор: - В 2017-м
Иммунитет: - Так и знал, очередной малолетний дебил. Палочка Лёффлера – возбудитель дифтерии.
Иммуномодулятор (шарахаясь в ужасе): - Ой!!!
Иммунитет: - Не боись, она уже не кусается. Так вот, запрети макрофагу её доедать.
Иммуномодулятор (обрадовавшись): - Узри же всю мощь инновационного стартапа! (начинает активно махать руками и утробно завывать) Ахалай-махалай! Нос хабебит хумус! Паундинг аут агрешн, тёрнс инту обсешн, кэннот кил зэ батэри! Макрофаг, фу!
Макрофаг (окончательно дожевывая бактерию и прицепляя себе к мембране ее кусок): - Ну круто, чо. Я пошел на презентацию.
Иммуномодулятор: - Иммунитет, я ничего не понимаю, почему не сработало?
Иммунитет: - А что это сейчас за маппет-шоу было?
Иммуномодулятор: - Мне сказали, что это мой механизм действия.
Мозг: - Ну… ахалай-махалай – да, прям очень похоже, прям цитата из публикаций про тебя, дальше идет строчка из «Гаудеамуса», причем тоже подходящая – «Нас возьмет земля», а в финале вообще «Металлика», которая к месту всегда и везде. Так что красиво, но бесполезно.
Иммуномодулятор: - Так может это только супрессия у меня не получилась, а стимулирую я ого-го как?
Иммунитет: - Да не вопрос. Вон того крутого парня видишь?
Иммуномодулятор: - Вот того шкафа 2х2 с татуировкой «Никто кроме СD8+»?
Иммунитет: - Его. Пусть пойдет и прикончит воооооон ту клетку. Всё равно она уже предела Хейфлика достигла, в размножение ее больше никто не берет, кому она такая сенесцентная нужна, сидит тут, отравляет всех своими метаболитами.
Иммуномодулятор (уже не так уверенно): - Ахалай-махалай!
Иммунитет: - Стоп, ты же так подавлять иммунный ответ пытался.
Иммуномодулятор: - Так у меня один механизм на все случаи, а клетки должны сами понять, как на него реагировать.
Иммунитет: - Ну удачи.
Иммуномодулятор (обращаясь к CD8+ Т-лимфоциту): - Простите, вы не могли бы пойти и уничтожить вон ту сенесцентную клетку?
CD8+ Т-лимфоцит (фальцетом): - Неа. Я еще не созрел. Мне еще надо на презентацию в «Олимпийский» сходить, там сегодня Тони Макрофагинс выступает. После него я стану таким цитотоксичным, ух! Вот тогда и приходите, приносите главный комплекс гистосовместимости объекта, обсудим цену (Удаляется, напевая «Я на тебе, как на войне»).
Иммуномодулятор (глядя вслед удаляющемуся лимфоциту): - Главный комплекс чего?
Иммунитет: - Вот, видишь, это не мои клетки тебя не понимают, а ты их.
Иммуномодулятор (рыдая): - Так я что, фуфломицин?
Иммунитет: - Не хочется тебя расстраивать, но да.
Печень (обращаясь к иммуномодулятору): - Иди сюда, мой хороший, я тебе помогу (Начинает отрывать от молекулы препарата один радикал за другим).
Метаболит иммуномодулятора: - Ой, спасибо, мне уже легче.
Печень: - Вот, смотри, какой ты красивый теперь. Ну всё, уробилиноген тебя проводит. Иди прямо, никуда не сворачивай, пока не увидишь свет.
Метаболит иммуномодулятора (умиротворенно): - В конце тоннеля?
Печень (сдержав смех): - Ну, можно и так сказать. Скатертью кишечник!
Мозг: - Я вот тут чего подумал. Печень, ты же записала все его радикалы?
Печень (раскладывая в кладовке запчасти от иммуномодулятора): - Канешн. К слову, хорошо, что он один пришел, без побочных эффектов. А помнишь, какую аллергию мы словили от рыбьих потрохов, которые должны были нарастить суставам износившийся хрящ?
Мозг: - Не помню, я тогда сразу в кому ушел. В общем, передай всю инфу по этой молекуле языку и желудку. И когда он следующий раз придет, пусть сразу блевотную панику организуют, как у кошек. Хозяин – хрен с ним, он верит каждой рекламе, но мы то – продукт миллионов лет эволюции, мы-то должны понимать.
Печень: - Да мы-то понимаем. Мы же себе не враги. Кстати, организуй там через центр голода мороженку, хочется легенькими углеводами побаловаться.
Мозг: - О! Точно. И кофе с сигарой.
Дофамин: - И коньячку.
Член: - И…
Мозг (перебивая): - Фиг тебе. Ты на пенсию в прошлой серии собирался, помнишь?
Иммунитет: - Ну и кто тут вершина эволюции? Сборище наркош и сибаритов под стать хозяину. Как я с вами живу…
Мозг: - Не бурчи. Хочешь, я тебе свои бактерии дам потрогать?
Иммунитет: - Бактерии? У тебя?? Откуда???
Мозг: - Новости читать надо. Журнал «Наука в натуре» в разделе «Для дома для семьи» так и пишет, пойдем, покажу…

Где-то в сигмовидной кишке:
- А когда будет свет?
- Кто здесь?
- Я бывший иммуномодулятор.
- О, привет, коллега, я гомеопатическое снотворное.
- И мы оба в жопе…

Мозг: - Вот вам обоим там самое место.
Все хором: - ДААААААААА!

Серия 5 «Патронус тромбус»

Мозг (включая дежурное освещение): - Все живы?
Ворчание и единичные ответы «Все», «Ну вроде живы», «Да разве это жизнь…»
Сердце: - А что это было? Я сначала о ключицу стукнулось, а потом желудку воздушный пузырь сдуло.
Мозг: - Да наш полез лампочку менять, стремянку поставил и начал с ловкостью молодого бегемота на нее карабкаться. А она возьми и сложись.
Кровь: - Где-то течет.
Мозг: - Ой, так надо сознание включить, пусть разберется.
Все хором: - НЕТ!!!
Мозг (отдергивая руку от проржавевшего вентиля под корявой надписью «СаЗнАнИе»): - Да ладно, ладно, не орите так.
Лицо: - Из меня течет, бровь рассечена, ничего страшного, выживет. Не надо его пока в сознание приводить, помните, ЧЕМ он лечил ожог меня?
Член: - Ребята, мне правда стыдно, что я имел к этому отношение. Сопротивлялся как мог, выдавливал по капле…
Мозг: - По капле? Кхм… простата?
Простата: - Ну здрасьте-пожалуйста, к пятой серии вспомнили, что я существую, спасибо вам большое (пытается отвесить земной поклон, бодает мочевой пузырь, тот со страху сокращается).
Мозг: - Гы. Вот он удивится, когда очнется. Будем считать, что лечение прогрессивным методом уринотерапии началось.
Член: - Давайте уже решать проблему, пока тут у нас еще тепло.
Мозг: - Кровь, тебе особое приглашение нужно? Сворачивайся уже давай.
Кровь: - Не могу, менахинона-7 не хватает.
Мозг: - Слышь, орган, говори органичнее.
Кровь: - Я ткань.
Мозг: - Да хоть килт! Объясни по-человечески, моя твоя биохимия не понимай.
Кровь (выругавшись про себя): - Витамин К2. Ну… один из. Производится только кишечной палочкой.
Мозг: - Погоди-погоди, ты когда годовую заявку по снабжению составляла, указала, что тебе хватит витамина К1, а за К2 ты договоришься с кишечной микрофлорой. Поэтому мы уже год ни рыбу не едим, ни сыр, ни натто…
Миндалина (в панике): - НАТО? Они уже здесь?? Мы все умрё-ё-ём!!!
Мозг: - Жаль, что я нашего не успел разбудить, отлично бы он сейчас смотрелся с разбитой бровью, обоссанный и кричащий про НАТО. Глядишь, и отдохнули бы месяцок на больничных харчах.
Простата (мечтательно): - Клизмочки с хлоральгидратом…
Мозг: - Фигасе, его до сих пор используют?
Простата: - Будешь смеяться, но он до сих пор на сайте ВОЗ в анестетиках числится.
Миндалина (осторожно): - Не НАТО?
Мозг: - Вот по ком хлоральгидратная клизмочка плачет. Нет, нет. Натто. Это еда такая японская. Ферментированные бактериями соевые бобы, там этого менахинона-7... (обращаясь к Крови) - Так что, сворачиваться-то будем?
Кровь: - Пока полный салон не наберется, никуда не поедем.
Мозг: - Но ведь мы тебя обеспечиваем витамином К, вон, в литературе пишут, что роль кишечной флоры в его производстве ничтожна…
Кишечная флора: - Но-но-но, попрошу, а то я сейчас мигом устрою вашему «подводную лодку на грунте»*.
Мозг: - Нашему.
Кишечная флора: - Вашему. Мы вообще во внешней среде живем, это вы из внутренних органов, а мы свободны и раскрепощены.
Кровь: - Теряем время, форменные элементы и плазму. Уже полторы минуты, между прочим, на рекорд идём.
Мозг: - Черт с тобой, пошли к палочкам договариваться.
Эшерихия Коля: - Не договоримся.
Зловещий шепот из темного угла: - Отдафайт нам этот бактерий, мы их будем немношко убифайт
Мозг: - Это кто?
Кишечная флора: - Хищники
Мозг: - В переводе Гоблина?
Кишечная флора: - Да нет, обычные бделловибрионы
Мозг: - А чего они как конные эсэсовцы из «Возвращения бомжа» разговаривают?
Кишечная флора: - Так ваш тут ОРВИ недавно болел, кашлял.
Мозг: - И как это связано?
Кишечная флора: - «Я из Германия прибыть, сироп целебный привозить». Ну вот эти нажрались метаболитов, уже неделю не отпускает.
Мозг: - Ааа… ясно. Одолжите эсэсовц… тьфу, собачек на пару минут?
Кишечная флора: - Да забирайте хоть насовсем, один фиг они невменяемые.
Бделловибрионы: - Йа-йа, убифайт карашо.
Мозг: - Ну что, Коля, теперь договоримся?
Эшерихия Коля: - Так бы сразу и сказали, что вам очень нужно. Забирайте, мне не жалко. Пакетик нужен? Товары по акции? Биотинчик, свежий этанольчик от сахаромицетов, метанольчик контрабандный… Наклейки собираете? У меня тут даже одна раритетная «Maroc» завалялась, с 31 декабря 1979 года лежит.
Мозг: - Не-не, нам сворачиваться пора (шепотом) – А за этанольчиком я вечером пришлю.
Кровь: - Другое дело. Поехали (утробным голосом) – Протромбин в тромбин, фибриноген в фибрин, патронус тромбус альбус, тромбоцитус адгезикус, тромбостенин ретракшн!
Мозг: - Фух, уложились в 2 минуты, всё как в Наставлении по свертыванию. Можно и нашего будить, заодно и поржем.
Бделловибрионы (прыгая вокруг Эшерихии Коли): - Йа-йа, убифайт карашо.
Мозг: - Флора, они его не сожрут?
Кишечная флора: - Ой, да ничего они не сделают, поиграют и отдадут (оборачиваясь на звуки разрываемой бактериальной стенки) – Но это не точно…
Печень: - Что я пропустила?
Мозг: - В этот раз без тебя обошлись.
Печень (ехидно): - Ты уверен? А факторы свертываемости кто штамповал? А белки? А ферменты?
Мозг: - Этанол. Будешь?
Печень (пересчитав заплатки): - Черт с тобой, наливай.
Поджелудочная железа: - Я всё слышу!

Спустя полчаса

Простата (голосом Губина**):
- Клизма, еще вчера мы были вдвоем,
И жизнь казалась розовым сном,
И вот теперь с тобой нас разлучили, Клизма
И грусть таится в сердце моем.

Все хором (поддатыми голосами):
- Клизма, не выпадай, клизма, все вымывай,
Побудь со мной еще совсем немного, Клизма,
Как жаль, что час похмелия уже так близок!
ДААААААА!

-------
* Мифический «карательный» состав из арсенала «Скорой», якобы применявшийся против особо охреневших пациентов. Состав: нейролептик, сильное мочегонное, сильное слабительное.
** По мотивам переделки группы «Куперит» из Военно-медицинской академии

А вам ЗАЧЕМ?

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал…
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60.
Парень:
— Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер:
— А вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре… :
— А вам не всё равно?
— Ну я же должна помочь вам выбрать…
— Да, бл%дь, шарики надувать буду!!!
— Тогда берите exstra strong, они прочные…
Парень в афиге… не стесняясь выражений:
— А если у меня во время этого процесса х%й встанет?!
— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём…
Очередь катается по полу, парень сине- красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку:
— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер ему:
— А вы оральный секс планируете?
— С кем?!?!
— А это всё равно, презервативы для
орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам…
Парень:
— Да мне уже вроде не надо…
— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице…
— Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед из очереди:
— Чё, использованный что ли? Они же герметично упакованные!
Народ лежит.
Аптек-менеджер:
— Какие брать будете?
Парень, направляясь к двери:
— Спасибо, уже натрахался…
Аптек-менеджер деду:
— А вам что?
— Калоприёмник и фенозепам!
— А вам ЗАЧЕМ?
P. S. За аспирином я не достоялся....

Из группы ВК "Чумовой Доктор":

Выдержки из историй болезней

- Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.

- Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов.

- Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.

- Больной в постели активен, часто меняет позы.

- Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

- В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

- В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина.

- В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.

- Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

- Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки.

- Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

- Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины.

- И клизму сделали, а он все равно молчит.

- Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино.

- Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном.

- Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.

- При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.

- Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.

- Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

- Поступил мужчина, возраст 23 года. Жалобы на боли в животе, тошноту, рвоту. Объективно живот увеличен в объеме, при обследовании матка не обнаружена. Диагноз - внематочная беременность.

- После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.

- Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован во второй раз.

- После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.

- Психических заболеваний нет. Просто дурак.

- Больной стал выходить из бессознательного состояния. Проявляет интеллект в форме мата.

- Поступил больной в возрасте 5 недель. Кричит, жалоб не предъявляет.

- Больной пошел на поправку. Не дошел.

- Диагноз: передозировка почты.

- У больного нарушена ориентация в пространстве. При виде женской юбки падает под нее.

- Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.

- Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.

- Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое.

- Оба соска нормально реагировали на свет.

- Пациент был встревожен и находился в коме.

- Пациент отказался от вскрытия.

- Пациент был без сознания вследствие последствий самоубийства.

- При выписке из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.

- Больная Н. Возраст 70 лет. Диагноз - острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.

- Больная Т. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна.

- У пациента имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

- У больной Р. была обнаружена нервная система.

- Дыхание не прослушивается в виду отсутствия фонендоскопа.

- Температура больного нормальная, комнатная, +18.

- Больной стал хорошо соображать. Уже может считать деньги.

- Диагноз предварительный: легкая потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.

- Отмечается улучшенное состояние больного: он самостоятельно протягивает ноги.

- В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.

- Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года.

- Больной жалуется на жгучую боль в пенисе, которая распространяется до ступней.

- На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.

- Никаких признаков озноба или лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычайно горяча.

- Больной Р., 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии. Умственно бодр, но рассеян.

- У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном покое.

ДЕД ПРОГНОЗ

1. Пир, веселье, танцы, тосты...
Но узнать, мне довелось:
Не ко всем приходит в гости
Добрый Дедушка Мороз.

2. К тем, кто курит сигареты
И дымит, как паровоз,
К тем приходит незаметно
Добрый Дедушка Склероз.

3. К тем, кто "дринкает" нехило
Водку, пиво, кальвадос,
Ром, коньяк, вискарь, текилу –
К тем приходит Дед Цирроз.

4. К тем, кто гиподинамично
Мягким местом в кресло врос,
К тем приходит, как обычно,
Старый добрый Дед Артроз.

5. Кто жуёт пельмени, манты,
Оливье, банан, кокос,
Огурцы, кефир, купаты –
К тем примчится Дед Понос.

6. К тем, кто зол и невоздержан,
Стрессов много перенёс,
Может забрести, конечно,
Нервный Дедушка Невроз.

7. Кто, спины не разгибая,
Пашет и гребёт навоз,
Приползёт к тому, вздыхая,
Деда Остеохондроз.

8. К тем, кто кальций не глотает,
Но бежит за кроссом кросс,
Тех, конечно, посещает
Деда Остеопороз.

9. Если в офисе зарылся
И к компьютеру прирос,
Значит, скоро забурится
И скривит Дед Сколиоз.

10. Фруктов кто съедал немного -
Мандарин и абрикос -
То к тому уже в дороге
Деда Авитаминоз.

11. Сериалом увлекался?
В голове Атос-Партос?
Прилетит (не удивляйся)
Странный Дедушка Психоз.

12. Кто жаркое и салями,
Поглощает, как насос,
Для того не за горами
Жирненький Дед Гепатоз.

13. К тем, кто ест икру лопатой,
И балык за возом воз,
К ним прицепится когда-то
Мерзкий Дед Описторхоз.

14. Коль внезапно появился
Паралич, плегия, птоз,
Здесь с инсультом потрудился
Деда Атероматоз.

15. Если простодушен Грека,
Может быть любой курьёз:
Сунет свою руку в реку -
Схватит Дед Дракункулёз.

16. Коли тяжести таскаешь,
Как простой тяжеловоз,
И суставы нагружаешь -
Встретит Деда Анкилоз.

17. Если любишь всмятку яйца,
Что гарем куриный снёс,
Знай, там может притаиться
Вредный Дед Сальмонелёз.

18. Если жадно дым вдыхаешь
От сигар и папирос,
Кто такой, тогда узнаешь,
Деда Эмфизематоз.

19. Коль успел ты простудиться,
Глуховат стал и гундос,
Значит, очень пригодится
Деда Ухо-Горло-Нос.

20. Если трудоголик честный,
Вкалываешь, будто лось,
Значит, посетит, конечно,
Твоё тело Дед Износ.

21. Если ты крутой и грубый,
Если ты высокий босс,
И не бережёшь сосуды,
То нагрянет Дед Стеноз.

22. Если с гормональным фоном
Справиться не удалось,
То тогда с минорным тоном
Встретит Дед Фиброматоз.

23. Тот, кто дрянь всю в рот тягает,
Словно он мусоровоз,
То того подстерегает
Хитрый деда Гельминтоз.

24. Если пылью надышался,
Появился цианоз,
Может, в лёгкие забрался
Дед Сидеросиликоз?

25. Если применяешь редко
Тряпку или пылесос,
Быстро и довольно метко
Поразит Дед Аллергоз.

26. Если кто-то видел «глюки»
Чтобы скучно не жилось,
Видимо, к нему от скуки
Заглянул Дед Дихлорфос.

27. К тем, кто в вену попадает
Быстро, словно виртуоз,
Значит, поздно или рано
К ним придёт Дед Передоз.

28. К тем, кто в бедное сердечко
Кучу засадил заноз,
К ним инфаркт придёт, конечно –
Вдруг шарахнет Дед Некроз.

29. Если кто предпочитает
Непросоленный лосось,
То того подстерегает
Дед Дифиллоботриоз.

30. Коль не бережёшь ты ноги,
Дни стоишь без смены поз,
То возникнет на пороге
Варикозный Дед Тромбоз.

31. С кем-то тихо по этапу
Направляется обоз -
И навстречу им, однако,
Выбежит Дед Эскимос.

32. Кто попал на Крайний Север,
Пилит в рудниках утёс,
То того, по крайней мере,
Схватит Дед Туберкулёз.

33. Если с аурой проблема:
Дырка или перекос,
Присосётся непременно
Дед Вампир-Дед Кровосос.

34. Кто не дорожит зубами
И грызёт всё, словно пёс,
К тем летит под парусами
Мерзкий Дед Парадонтоз.

35. Перебрался жить в подвалы,
Не страшась метаморфоз?
Бомж? Не принимаешь ванну?
Прыгнет Дед Педикулёз.

36. Коль нечаянно влюбился
В голос, в губы, в цвет волос,
Тут, бесспорно, потрудился
Дед Амурный - Дед Гипноз.

37. Пламенной сжигаем страстью
Кто-то ждёт с букетом роз?
То его, на его счастье,
Награждает Дед Засос.

38. Кто «лямуры» часто крутит,
В связях у него разброс,
То того подкараулит
Скверный Дед Трихомоноз.

39. Коль по-жизни легкомыслен
И гуляешь, как матрос,
У жены в глазах повиснет
Непременно Дед Вопрос.

40. К тем, кто сексом занимался
И пустил всё на авось,
Sorry, не предохранялся,
К тем придёт Дед Токсикоз.

41. Позволяет коль зарплата
И с собою – симбиоз,
Тех, на радость педиатрам,
Посещает Дед Прирост.

42. В бане босиком беспечно
Моешься, как повелось?
То привяжется навечно
Очень нудный Дед Микоз!

43. Если пьёшь антибиотик
Сразу, что бы ни стряслось,
Значит, посетит животик
Деда Дисбактериоз.

44. Если обожаешь кошек
И целуешь их всерьёз,
Поселиться в мозге может
Гадкий Дед Токсоплазмоз.

45. Коль гуляете раздетым
Вы зимой среди берёз,
Воспаленье ждёт вас где-то -
Славный Дед Лейкоцитоз!

46. Коль иммунитет в загоне
И не берегли желёз,
Очень скоро вас догонит
Гнойный Дед Карбункулёз.

47. С радиацией кто шутит
И сломал митоз-мейоз,
Тот с большой проблемой будет,
Что зовётся Дед Лейкоз.

48. Если на камнях кто любит
Восседать, как альбатрос,
Переохлажденье будет,
И накроет Дед Нефроз.

49. Если кто-то прыгал много
И тянул за тросом трос,
То тогда одна дорога:
Прилетит Дед Нефроптоз.

50. Если вдруг баланс нарушен,
Весь биогеоценоз,
Значит, прицепиться может,
Мерзкий Дед Бактериоз.

51. Надо есть побольше йода,
Ничего чтоб не тряслось,
Прилетит иначе сходу
Деда Гипертиреоз.

52. Коль москиты покусали,
Кожа, словно купарос,
Может, поселился с вами
Старый Дед Лейшманиоз?

53. На диетах голодаешь?
И живот к спине прирос?
Значит, скоро ты узнаешь,
Кто такой Дед Ацидоз.

54. Кто-то без конца болеет
И не ездит в Кисловодск?-
Очень скоро одолеет
Организм Дед «Досвидос».

55. Коль сидели на диете
И жевали год овёс,
То придёт, уж вы поверьте,
Дедушка Апофеоз.

56. В переулках тёмных носит
Без руля и без колёс?
Значит, закурить попросит
Злой и наглый Дед Наркоз.

57. Если кто по банкам шастал
И кредит домой принёс,
То к тому приходит часто
Подленький Дед «Попадос».

58. Если на машине мчишься
И не разглядел полос,
Вскоре очень огорчишься -
Засвистит тебе Дед Взнос.

59. Кто вопросами тревожит,
Весь загадками оброс,
Тем заинтересоваться может
ФСБэшный Дед Запрос.

60. Кто порой у нас не хочет
Честно жить – добро унёс,
То к тому приходит ночью
Полицейский Дед-Допрос.

61. Коль доверчив очень кто-то,
Деньги в МММ отнёс,
То за ним начнёт охоту
Хитрый, жадный Дед Прохвост.

62. Если сунешься по-пьяни,
Вовсе не страшась угроз,
Ты за вишней к дяде Ване -
Покусает Дед Барбос.

63. Про начальника ты коли
Правду-матку людям нёс,
То к тебе прибудет вскоре
Беспощадный Дед Донос.

64. Коль на складе недостача,
А по должности - завхоз,
Значит, вскоре, не иначе,
Подоспеет Дед Разнос.

65. Коль уехал ты в деревню
И вступаешь ты в колхоз,
Значит, медленно, но верно
Подойдёт Дед Сенокос.

66. Если холоден с друзьями,
Вовсе не сладкоголос,
Выстрелил в того с металлом
Строгий Дед Официоз.

67. Если вырубил ты ёлку
И к себе домой понёс,
То тебя довольно бойко
Настигает Дед Лесхоз.

68. Весело, друзья, встречаем
Пятачковый плоский нос
И внимательно внимаем,
Что нам скажет Дед Прогноз!

69. Так поднимем же бокалы,
Чтоб не проливать нам слёз,
Чтоб здоровья прибывало
И пришёл к нам Дед Мороз!

Из коллекции Владимира Шпинева

Реальные смешные истории в медицине

Из диалога родственницы больного и начмеда:
- Конечно, шея заболит, раз ваши подушки такие плохие!
- Наши и плохие?! Да если бы Вы знали, сколько на них больных поумирало!

Из истории болезни, назначение:
T. Omeprazoli - 20 mg п/к 2 р/день (сложно таблетку ввести подкожно)

Из диалога больных:
- Вы знаете, я бананами совершенно брезгую. Во-первых, они жутко вредные, а во-вторых - из собирают негры, а они все от рождения генетически больны гонореей.
- Нет, это неверно. Не все, большинство.

"Мимо реанимации проскочить нельзя. Разве что прямо на кладбище."

Зав. отделением:
- Я весь в кровище, как Буратино...

- Странно, вводили седатив одному больному, а спит другой...

"Засыпая в кровати с сигаретой, помните, что пепел на полу может оказаться вашим."

Регламентированная запись в и/б при реанимации:
"... больному показано введение ядовитых лекарственных веществ." (об атропине)

Разговор с асоциальным больным, с туберкулёзом, пред плевральной пункцией:
- Новокаин переносите?
- Не знаю.
- У стоматолога бывали?
- Нет.
- А где все зубы?
- Сам удалял.
- Как сам?
- Плоскогубцами.
- Может, сами себя и пропунктируете?
- Так мне со спины не видать.
- Я вам зеркало поставлю...

Разговор в сестринской:
- Беременным нужно есть овощи, как можно больше овощей...
- Если есть одни овощи, можно Чипполино родить!

Секретарь шефа:
- Алло! Реанимация? Вы не могли бы отреанимировать Нокию, а то совсем сдыхает.

Больная с обширным инфарктом миокарда:
- Я принимала каптоприл, а потом, видно, купила поддельный. Ну, он меня и подделал... И уделал!

- Давление у больного невысокое. Точнее, можно сказать, что его вообще нет.

Хирург, осматривая больную с клиникой перитонита: - А может, он у неё центрального генеза?

- У меня был пациент - несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта...
- А как у них инфаркты обозначаются?

Рентгенолог Н.А. обсуждает с зав. отделением на посту снимки больной, которую в данный момент реанимируют:
- По снимкам - ничего особенного, даже положительная динамика, но (посмотрев на больную), по-моему, она себя нехорошо чувствует...

- Больная правой рукой совершает постоянные мелкие движения и уже удалила мочевой катетер.
- Да, это известно. Мошонку чешут перед смертью.

Из и/б: "Рекомендован перевод в реанимационное отделение в связи с невозможностью себя обслуживать."

Разговор с хирургом 2 х.о.:
- У нас больной лежит - не то профессор, не то академик...
- А зачем он у вас лежит? Для них есть специальная больница - больница Академии наук!

Рентген-техник, усиленно дыша в сторону:
- Какой снимок вам нужен?
- Обзорный.
- Обзорный сердца или обзорный лёгких?

- Здравствуйте, это О.В. У вас лежит больная М., это мама моего очень близкого друга. Как её состояние? Я так за неё переживаю!
- Состояние крайне тяжёлое...
- Ну, хорошо. Я сегодня улетаю в Египет. Вы не могли бы прислать мне смс-ку, если она умрёт?

- О чём вы подумаете, если на приём приходит молодая девушка и говорит, что ей всё время не хватает воздуха и хочется сделать глубокий вдох, чтобы протолкнуть воздух в лёгкие?
Ответ медсестры (студентка 5 курса): - О том, что у неё тугой лифчик

- Ну, женщина мне говорит: "Заходите завтра - завтра будут". Я вчера пришёл завтра, а там мужик. Я говорю:"Мужик, тут вчера была женщина, и она мне обещала!"

Старшая сестра: - Попрошу сестёр уходить в декрет строго по графику. А график составлять заранее...

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: "Муха в ухе". Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена надела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: "Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте реаниматолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".

Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниматолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

В одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объективном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

«…На груди и спине — большая рваная кофта…»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«…Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«…Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«…Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«После проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

«…От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

Девочка развивается нормально, яички в мошонке. (в мед карте)

"Больному дан рецепт, который просим съесть."

"Также левый глаз сказал, что не видит нормально"

"Цвет стула пахнет очень плохо"

"В 87 году удалена карцинома яичника, которая чувствовала себя хорошо"

"Сделаем с больного ксерокопию и дадим ему с собой"

"Упал, выгуливая велосипед"

"Кончим больного несколькими дозами преднизолона в течение пары дней"

"Расказывает, что уши по утрам довольно болезненны, особенно, когда поднимает их с подушки"

"Использование правго уха на левой стороне не рекомендуется"

"На пальце ноги воспаление. Удалим все пять пальцев"

"Больной смог нормально говорить правым ухом"

"Заболел диабетом. Болеет до сих пор"

"Больной получил симптоматическое лечение, польза от которого была временной"

"Яичко и половые члены"

"Больной пришел показать средний палец"

"При чистке картошки заболел правый голеностоп"

"В день независимости упал с унитаза"

"С утра губы начали опускаться"

"Больной - шофер. В остальном здоров."

"Употребляет в день 20 бутылок пива. Утверждает, что пиво единственная подходящая для него пища. Употребление алкоголя отрицает"

"Состояние удовлетврительное. В настоящий момент мертв".

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Запор

Это что за наважденье,
Вновь сижу, потупив взор,
Нету круче униженья,
Чем хронический запор.

Пред глазами мушки кружат
От натуги, как мудак,
Целый день без толку тужусь,
Но ни как все и ни как.

Овощ ем, кефир глотаю,
Приседаю, как гимнаст,
Ничего не помогает
Только пучит всякий раз.

Вам смешно, а мне б заплакать,
От такой, б..ть, маяты,
Не могу никак покакать,
Сам себе бы дал п...ы

Экстрасенс мне чакры чистил,-
Только зря отдал бабло...
Свёклу ел, петрушки листья,-
Не х..я не помогло...

Боже мой, мне мало надо,
Об одном хочу просить,
Пронеси, но не над адом,
Просто, Боже, пронеси... (С)