Сказки для больших девочек (16+)

 » Сказки для больших девочек (16+)  [ Сборник ]

В этом сборнике я планирую выкладывать небольшие рассказы из жизни, зарисовки и миниатюры. Прошу моих постоянных читателей заценить моё творчество, а также приглашаю новых читателей.

  Содержание:

  Профиль автора

  Показать сообщения только автора темы (Дамасдивана)

  Подписаться на автора

  Открыть в онлайн-читалке

  Добавить тему в подборки

  Модераторы: yafor; Дамасдивана; Дата последней модерации: -


_________________

 » Сказка с моралью

Жили-были старик со старухой... Хм... А почему, собственно, старики? Я же о детях их сказку рассказываю, а не о внуках. А старикам впору внуков нянчить, а не детей заводить.
Ладно, начнём сначала. Итак, жили-были... пара среднего возраста. Нет, это как-то не по-сказочному.
Опять сначала. Жили-были старик со старухой. Ну, старик был и не старик вовсе, а мужчина ещё очень даже ничего, да и старуха обиделась бы, если бы кто-нибудь её так назвал.
И было у них... Нет, не три сына. Почему сразу сыновья? Сказки и так переполнены всякими там принцами, Иванами и героями всех мастей. А было у них три дочери. Старшая умница, средняя красавица, а младшая... Нет, не дура, как, возможно, подумали скептики. И не умница-красавица, как подумали оптимисты. А была она обыкновенной девушкой. Немного умная, слегка симпатичная, в меру гордая, чуть-чуть легкомысленная, достаточно упрямая и весьма самостоятельная. Звали нашу девушку Ириска. Почему, спрашиваете, такое странное имя? Нет, родители дали ей вполне нормальное имя Ифигения. Тоже, скажете, странное имя? Ну, возможно, они немного офигели, когда у них родилась третья дочь вместо долгожданного сына, вот с расстройства и дали девочке такое редкое имя. А прозвали её Ириской за то, что она очень любила жевать конфеты именно такого сорта, часто даже засыпала с конфетой во рту.
Росла Ириска, не тужила, с ленцой науку проходила, в меру завидовала старшим сёстрам. Умнице - за её светлый ум и умение всегда поступать правильно, за что та никогда не получала по мягкому месту. Красавице - за её несравненную красоту, с помощью которой та сводила с ума мальчишек ещё с голопупенкового возраста. Она хотела дружить с сёстрами и брать с них пример, но сестрёнки относились к Ириске свысока и не принимали в свои компании. Поэтому младшей приходилось вращаться в кругу местных парней, чтобы хоть как-то самоутвердиться.
Закончив так-сяк науку, Ириска задумалась о дальнейшей жизни. Она понимала, что, не блистая умом, в науке ей делать нечего. Не обладая красотой, о принце мечтать не приходится. Искать Ваньку-дурака, чтобы только выскочить замуж и нарожать детишек, она тоже не желала, так как всё-таки была не полной дурой. Но тут подруга подсказала ей здравую мысль: а не пойти ли тебе, девица, в войско? Ты всю жизнь тусовалась с парнями, сама стала, как пацанка, вот и топай дальше по той же дорожке.
Мысль Ириске понравилась, и она тут же отправилась на призывной пункт и записалась в войско. Если кто не знает, скажу: в войско женщин берут, и с большим удовольствием. А в то время как раз недобор был девушек-солдат, поэтому нашу Ириску взяли с руками-ногами и отправили в соседний уезд служить государю и отечеству.
Ириска оказалась в родной стихии. Служить - не мешки ворочать. Сиди себе и в рупор кричи, передавай команды командиров. Ни тебе ума большого не надо - за тебя командир думает. Ни красоты особой - девушек в войске мало, а парней много. В очередь выстраиваются, чтобы познакомиться.
Но в народе говорят: не родись красивой, а родись счастливой. А вот со счастьем у Ириски тоже был недобор, как и со всем остальным. Нет, чтобы раскинуть умишком и закадрить какого-нибудь генерала, или, на худой конец, молоденького новоприбывшего офицерика. Нет, злой рок подсунул нашей девице солдата по имени Ванька (ну, а куда же в сказке без Ваньки?), по фамилии Раздолбай. Уже одна эта фамилия должна была насторожить Ириску. Но, то ли её очаровали голубые глазки солдата, то ли его чубчик кучерявый, то ли, что умел он краснеть, как красна девица, то ли речи жалостливые "сирота я... никому не нужен... никто меня не любит..." Так ли, сяк ли, но повелась Ириска на всё это и поддалась чарам Раздолбая. И повёл Ванька речи сладкие, как мёд, простые, как двери, и старые, как мир: "Какая ты Умница! Какая ты Красавица! Люблю тебя одну и жить без тебя не могу!"
Дрогнуло сердце девичье, помутился ум-разум, и согласилась Ириска стать женой Раздолбая. Понесли они прошение в мэрию.
Приступил тогда Раздолбай к Ириске по-серьёзному:
- Давай сделаем Митяя! Ну, давай сделаем Митяя!
Но тут Ириске хватило ума и стойкости, и она ответила нетерпеливому жениху, змею-искусителю:
- Вот как сыграем свадьбу, так и начнём делать Митяя, а до того, милый, обходись своими силами!
В мэрии не стали играть на волынке, и через месяц Ванька с Ириской сыграли весёлую свадьбу. Родители, конечно, подивились столь скоропалительному замужеству младшенькой, но, так как та упрямо заявила: "Пойду, и никаких гвоздей!", смирились.
Не успели стихнуть звуки марша Мендельсона, как Ванька, с разбегу, набросился на Ириску и приступил к давно лелеемому плану делания Митяя.
Дурное дело не хитрое, и через год аист принёс молодожёнам их первенца Митяя. К тому времени Ириска прозрела, потеряла розовые очки и окончательно удостоверилась, что её Ванька действительно таки Раздолбай. Но птицы улетели, снег растаял, а вода ушла в песок. На руках молодой матери лежал крохотный сынуля, и оставлять его без папули, пусть и такого беспутного, было бы нехорошо. Вынув из груди сердце, Ириска заперла его в сундук терпения, чувства загнала в угол души и велела сидеть там и не высовываться, дала пинка мозгам, чтобы в следующий раз не отсутствовали в ответственный момент, и, поумневшая задним числом, решила попробовать перевоспитать Раздолбая, раз это не получилось у его родителей.
Как ни странно, старания Ириски увенчались успехом. Раздолбай слегка поумнел и приструнился, и его тут же увела подвернувшаяся молодица. Осталась Ириска одна, с уже двумя детками на руках: Митяём и Михаём. (Младшенького нагло подкинул на порог бесстыдный аист, хоть как Ириска не отбивалась от этого "подарка". Хотела даже свернуть проклятой птице тощую шею, но аист извернулся и улетел, издевательски хохоча.)
Много ли времени прошло, мало ли... Детки росли, Ириска старела... Не ждала уже она от жизни ни радости, ни любви. Аж тут на горизонте нарисовался добрый молодец: косая сажень в плечах, мужественное физио и полное отсутствие совести. Последнее, правда, не сразу бросалось в глаза. Завёл он песню прежнюю: "Сирота я сиротинушка!.. Никто ж меня, бедного, не любит! Никто не приласкает!" Ослеплённая красотой молодца и одурманенная его речами, Ириска с разбегу выскочила за него замуж, даже не успев спросить фамилию. Узнала её только на свадьбе. А звали молодца не менее оригинально: Санька Косоручко. Как оказалось после, молодец полностью соответствовал фамилии. И ещё - это тоже выяснилось позже - был он не сирота. Приехала к Ириске в гости его мамаша с выводком Санькиных братьев и сестёр, все безбатченки, и осталась у неё навек. Пришлось Ириске тянуть на своём горбу и косорукого Саньку, и его маманьку, и всех остальных родственников.
Может и до скончания веков пришлось бы Ириске работать на прожорливую семейку, если бы не безмозглость Саньки. Решив, что он мужик, а значит, ему всё можно, Санька начал потихоньку топтать чужую гречку. Но, так как он был косоруким во всём, за что бы ни брался, то и это дело не смог сделать качественно и с умом. Ириска скоро узнала о его "левых" походах и вознегодовала. Несмотря на его красоту, ласковость и почти искреннее раскаяние, она дала Саньке такого пинка, что он пролетел над городом, аки стрела сказочного принца, и упал на болото к своей последней жабе. Да там и застрял. Следом вылетела вся его многочисленная родня.
И опять осталась Ириска одна. И решила: а ну их, этих принцев, добрых молодцев и всяких-разных ванек-встанек в одно место! Буду жить для себя и растить детей сама.
Сказано - сделано. Стала Ириска, как в той поговорке: "Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик".
Лета прошли и годы пролетели, сынули выросли, Ириска поседела... Митяй вырос умником, Михай красавцем, и оба радовали мать-старуху... Хоть в чём-то угодила ей судьба-злодейка.
Мораль сей сказки проста: не ходите, девки, замуж за кого ни попадя, чтоб потом не плакать горько: "Дура же я, господи!"
_________________

Здравствуйте Ирена!

Прочитал сказку. А по моему мораль сказки другая. Нужно быть ласковой и любящей женой, и знать как в постели мужа ублажить. А для этого вовсе не нужно до свадьбы мол сам справляйся, а на оборот набраться опыта можно и до свадьбы. Тогда и мужья не будут бегать за первой юбкой. В общем, в жизни героини не было настоящей любви, а были одни предрассудки, вот в чем беда...

Хм... Я думала, это у женщин странная логика. При чём тут "до свадьбы сам справляйся" и послесвадебные гульки? Если нужна опытная жена - на окружную! Там суперопытные стоят. А если нужна честная жена - то какие претензии? Сделай её опытной по своему вкусу, а не "учи" других на стороне.
Спасибо за прочтение!
_________________

Прикольная сказка

Спасибо тебе за мудрую - такую бабскую и честную - сказку
_________________

Спасибо!


Спасибо и тебе, Яся!
_________________

 » Старик и петух

Жил-был старик. Обычный современный пенсионер. Само собой, небогато жил, чтоб не сказать бедно. Перебивался с хлеба на картошку, с картошки на макароны. По праздникам доставалось чего повкуснее: мясца кусочек, пивка глоточек, масла ложка да свиная ножка (на холодец).
К одному из очередных Дней Победы правительство расщедрилось и уронило на счета ветеранов лишние три копейки. Обрадовался наш старик и решил закатить себе пир: купить на базаре настоящую домашнюю курочку, наварить супчику и сделать чахохбили. Взял он царские три копейки и потопал на рынок. Пришёл и начал прицениваться. Да дорога ложка к обеду. Торговцы не дураки - перед праздниками так цены взвинчивают, что без лестницы из купюр до верха не дотянуться. Походил-побродил старик среди янтарных да золотых соблазнительных тушек и только облизался. Его трёх копеек хватало разве что на одну ножку от упитанной домашней курочки. Решил он тогда взять живую курочку - так немного дешевле.
Походил-побродил среди квохчущего, кукарекающего, крякающего и гогочущего товара и погрустнел. Видимо, в правительстве сидят одни двоечники, считать не умеют: что жа за добавку они выделили, что даже на одну курицу не хватает?! Уже совсем собрался уходить, как тут некая бабка сжалилась над стариком и предложила ему забрать у неё последнюю птичку по сходной цене. Да и то: товар был не лучшего качества. Худосочный облезлый старый петух. Годился разве что на холодец. Посмотрел на него дед с сомнением, но взял. Сунул подмышку и поплёлся домой. Идёт и жалуется сам себе на жизнь проклятую да бедную, поминает нехорошим словом правительство и высокопоставленных "счетоводов". Петух, нахохлившись, слушал его, и вдруг встрепенулся и заговорил человеческим голосом:
- Слушай, старик, если я дам тебе три мудрых совета, ты отпустишь меня на свободу? Не хочется жизнь кончать в кастрюле. Хочется ещё землю потоптать, солнышко повстречать, песенки на рассвете попеть...
Удивился очень сначала старик. Даже подумал, что резко с ума сошёл. Но петух его уверил, что всё происходит на самом деле и он действительно умеет говорить.
- Хозяйка сильно разговорчивая была. С утра до вечера рот не закрывался - вот я и научился вашей речи, волей-неволей, - пояснил он.
- Ну ладно... - ответил дед петуху. - Но что мне с твоих умных советов? В суп их не положишь, бульона не наваришь. А ты, хоть и старый, хоть и худой, а какое-никакое мясо.
- Да ты о меня последние зубы поломаешь! А советы - они жить помогают. Гляди, и тебе пригодятся.
Подумал-подумал старик, почесал лысину, да и махнул рукой. И правда, какой навар с этих костей и жил! А мудрость она и в Африке мудрость. Раз своего ума не хватило разбогатеть, может, хоть петушиные советы помогут?
- Согласен! Говори, - ответил дед.
- Первое: никогда не верь в ерунду. Как бы ни хотелось верить, но, если здравый смысл говорит, что такого быть не может, значит, действительно этого не может быть.
Пораскинул старик мозгами и согласился, что это мудрая мысль.
- Ладно! Что ещё?
- Второе: соизмеряй силы, никогда не делай того, что тебе не по плечу.
И с этой мудростью согласился старик.
- Ну, а третья?
- Никогда не жалей о содеянном!
- Наверное, ты прав, - согласился старик и отпустил петуха.
Взлетел тот на ближайшее дерево и засмеялся:
- Глупый старик! Послушал петушиные бредни и остался ни с чем! А ведь я недавно нашёл огромный золотой перстень и проглотил его. Если бы ты меня зарезал и разделал, то нашёл бы этот перстень, отнёс в ломбард и смог бы целый месяц пировать!
Огорчился старик до слёз.
- Ах, я старый дурак! Что ж я наделал! Упустил и еду, и богатство!..
Рассердился он, и полез на дерево, чтобы поймать петуха и достать проглоченный перстень. Но не рассчитал сил, свалился и сильно забился. Лежит на земле и чуть не плачет. Клянёт и судьбу, и петуха, и правительство, давшее добавку к пенсии - не было бы её, не пошёл бы он на базар, не купил бы петуха и не знал бы горя.
Слетел петух с дерева, присел рядом со стенающим стариком и укоризненно покачал головой.
- Ай, деда-деда! Не пошла тебе моя мудрость впрок. Ну скажи, как я, такой небольшой и тощий, мог проглотить огромный перстень? Да я бы подавился! И в твоём возрасте разве лазят по деревьям? Да и последнюю мудрость ты забыл: что случилось, то случилось, и нечего о нём сожалеть!

Вот и сказочке конец, прочитал кто - молодец!
_________________

Интересные и поучительные сказки) Спасибо!

Спасибо!
_________________

 » Жестокая хозяйка

Мы близнецы - я и мой брат. Мы похожи, как две капли воды. Нас можно различить только по носикам - у меня нос повёрнут чуть вправо, а у брата влево.
Мы родились в один день и продали нас одновременно. Как сейчас помню: было холодно и мы мёрзли в открытой картонной коробке. И тут появилась Она! Наша хозяйка. Она склонилась над нами, заглядывая в коробку, взяла в руки, пощупала, потискала, осмотрела со всех сторон. И купила! Она сунула нас в тёмную тёплую сумку и понесла домой. Мы были так счастливы! Мы думали, что, наконец-то, нас полюбят и оценят по достоинству.
Но, показав домочадцам и похваставшись перед подругами, хозяйка запихнула нас в тёмный угол и забыла! Мы страдали от невнимания и одиночества и тихонько плакали. Но никто не обращал на нас внимания, никто не видел наших слёз...
Наконец, хозяйка вспомнила о нас и вывела на прогулку. Мы были так рады, что неслись, не разбирая дороги и не обращая внимания на тающий снег и ледяные лужи.
С тех пор хозяйка не единожды выводила нас на улицу, но всегда только в плохую погоду. С жестоким бессердечием она заставляла нас ходить по грязи, загоняла в отвратительно-мерзкие лужи, водила по мокрому асфальту или засыпанным мусором тротуарам. А нам так хотелось понежиться на тёплом солнышке, походить по зелёной травке, потоптать милые нежные цветочки... Но жестокая хозяйка с маниакальным упорством выводила нас только в дождь. В остальное время мы томились на полке в прихожей. Мы - такие красивые блестящие фиолетовые резиновые сапожки...
_________________

Неожиданное окончание у сказки)
Спасибо , было интересно прочитать.

И вам спасибо!
_________________

 » И смех, и грех...

Семейно-гарнизонная история.

Виктор переступил порог и посмотрел на жену взглядом провинившейся собаки. Он всегда так смотрел, когда знал за собой грешок. Или когда был выпивши, даже чуть-чуть. Такова специфика его глаз: после повышения "градуса" тела они имели склонность слегка разбегаться в разные стороны.
Лиза с подозрением посмотрела на мужа и насмешливо спросила:
- Чего это ты так быстро вернулся?
Около часа назад они поскандалили. Тема скандала обычная и привычная: Виктор крепко выпил и собирался идти на "подвиги". Лиза, зная его дурной характер, не пускала, чтобы благоверный не натворил чего-нибудь по пьяни. Был у Виктора такой бзик: выпив, он устремлялся на поиски приключений. И не возвращался домой, пока их таки не находил. А так как парень он был крепкий, кулаками махать умел, то отделывался лишь содранными костяшками да парой синяков.
Вот и в этот раз, когда жена не пускала его, а душа рвалась на волю, он расходился, как холодный самовар: наорал на неё, помахал перед носом кулаками, наговорил всяких гадостей (на что Лиза, впрочем, уже не обращала внимания, так как привыкла к подобным концертам за несколько лет семейной жизни), и рванул к двери. Жена попыталась его удержать, даже забрала портупею, уповая на то, что благоверный побоится патрулей из-за неуставной формы одежды. Но он юркнул за дверь шкодливым котом, и был таков.
Лиза не ждала его раньше полуночи - самое время успеть "отвести душу", слегка протрезветь и приползти к родному порогу, чтобы разбудить детей недовольным ворчанием. Поэтому такое скорое возвращение супруга её немного удивило.
- Ты это... - пробормотал Виктор, стараясь не смотреть жене в глаза. - Если спросит кто... Я всё время был дома... Как пришёл со службы, так никуда и не выходил...
- Что ты натворил опять?! - всплеснула руками Лиза.
- Ничего... - буркнул Виктор, быстро разделся и нырнул в постель. - Меньше знаешь, крепче спишь...
И вскоре пьяно захрапел.
Как выяснилось на другой день, Виктор пошёл в гости к одной женщине из соседнего гарнизона, муж которой уехал в двухнедельную командировку (женщины были второй слабостью Виктора после выпивки). Что у них там было, одному богу известно. Но, по рассказам самой потерпевшей и свидетелей (женщин из соседних квартир), Виктор стал намекать хозяйке на интимную близость, а когда она отказалась, захотел реализовать свои возможности силой, гоняясь за несчастной по всей квартире. Женщина начала кричать, на её вопли сбежались соседи, и незадачливому Казанове пришлось ретироваться. Так как происшествие получило широкую огласку (свидетели, чужое подразделение, поруганная честь), и, чтобы не вызвать излишних подозрений у собственного супруга (а чего ты пускала в квартиру незнакомца, если мужа нет дома?), женщина написала рапорт на имя командира батальона неудавшегося насильника.
К счастью Виктора, комбат был в отпуске. Если бы старый служака, до этого командовавший дисбатом, увидел этот рапорт - отправился бы прапорщик по этапу в его бывший батальон. А пока обязанности командира исполнял главный инженер - человек тихий, мягкий, не любивший выносить сор из избы. Он вызвал Лизу к себе, рассказал о случившемся и спросил (!) её совета, что им делать с её благоверным. Шокированная открывшейся правдой женщина (всего она ожидала от своего ненормального, но не такого же!) в сердцах ответила:
- Да хоть расстреляйте, мне всё равно! Он у меня уже в печёнках сидит!
Присутствовавший при разговоре начальник штаба, земляк Лизы, понимающе улыбнулся. Буйный прапорщик достал уже и его. Он был хорошим офицером и старательным служакой, но когда трезвый. Когда же выпьет - чудил, что попало.
Женщину отпустили, позвали замполита, и стали думать, что им делать и как поступить в подобной ситуации. Начштаба настаивал на передаче дела в военную прокуратуру, главный инженер всячески противился этому, а замполит представил, как будет рвать и метать комбат, когда вернётся из отпуска. ЧП, пятно на подразделение, недосмотр... Его тоже по головке не погладят. Скажут: хреново воспитываешь людей, майор. Ещё и звёздочка полетит, с таким трудом заработанная. А ему ведь до пенсии всего ничего, в этом батальоне он проходом, по пути в вожделенную Москву...
Одним словом, голосами 2:1 победила партия неразглашения.
Но и оставить происшествие без последствий нельзя. И "мудрые" головы (два майора и капитан) постановили: а пусть мужчины разберутся между собой "по-мужски", и инцидент будет исчерпан. Сказано - сделано. Вызвали из командировки лейтенанта (пострадавшую сторону) и Виктора. И официально разрешили первому набить морду второму. Но был один небольшой нюанс - лейтенант имел чёрный пояс по каратэ. Как бы не вышло конфуза... А то разойдётся парень, сил не рассчитает, и прибьёт дурного прапорщика ко всем чертям. Вот тогда это уже будет ЧП из ЧП! Поэтому ему строго-настрого приказали не использовать всякие там навороченные приёмчики, а бить просто и по-мужски, а прапорщику сказали стоять смирно и не отбиваться ни в коем случае.
Освободили палатку, в которой жили офицеры-холостяки, отправив их "покурить" подальше от места событий, "дуэлянтов" завели в палатку, на "стрёме" стали майор, майор и капитан, и дело пошло...
Первый раз за время их совместной и полной бурных событий жизни, Лиза увидела супруга таким побитым. Его привели под руки и уложили в постель. Он лежал и жалобно стонал, весь синий, как магазинная курица. Маленький сынишка, беззаботно бегающий по квартире, подошёл к отцу, и спросил:
- Папа, ты заболел?
На что тот ответил:
- Ох, сынуля, папа такой больной, такой больной... Принеси папе водички...
Сын побежал к матери и сказал:
- Мама, дай папе водички. Он больной!
Злая Лиза сердито ответила:
- Дурной твой папа, а не больной. Смолы ему расплавленной в глотку, а не воды!
Шутка мальчику понравилась и он, продолжая бегать по квартире, весело кричал:
- Папа дурной! Папа дурной!
Лиза не стала одёргивать ребёнка и поучать, что нельзя так говорить на папу, потому что папа, в самом деле, был дурной. В смысле, нехороший человек и негодный муж...
_________________

Неприятный мужик, этот Виктор. И ведь вряд ли раскается((( Оклемается и снова пить начнет. Не пойму его жену, то ли она святая, то ли дура, что такое терпит.
Спасибо за историю.