Анекдоты про футбол

 » Анекдоты про футбол

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра
Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар.
В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов.
Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам.
К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

Вчера Дэвид Бэкхэм, рaздaвaя aфтогрaфы,
случайно подписал контракт с Ярославским Шинником

Сборная России собрала пять крышек из-под пива
и теперь поедет в Германию.

Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Зенита».
Победили фанаты ОМОНа.

Наиболее часто употребляемое в последние дни отечественными
спортивными комментаторами выражение -
"Эта бронза стоит золота".

Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу...
Проигрывает абсолютно всё.

Что уставился как Зидан на новые ворота??!!

Хоккейсты считают, что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее...

Чемпионат Мира по футболу в России...Сборная России не едет...

После матча Испания - Украина тренер подходит к Шевченнко:
- Ты где был?
- Бегал...
- Странно, а почему футболка сухая и совсем не пахнет?

После первого тайма в раздевалке.
Тренер: "Мужики не подумайте, что я суеверен но при счёте 13-0
я начинаю сомневаться в наше победе!".

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо
Андрея Гусина выходит Александр Головко.

После того, что Португалия заделала с Россией на чемпионате мира, она просто обязана на ней жениться!!!

Москва, Светлое Христово Воскресенье.
По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

Матч сборных России и Италии. Комментатор:
– Владимир Маслаченко. И вот на поле выходит наша сборная.
Титов делает пас Кержакову, он навешивает в штрафную,
Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного,
другого, бьет, — ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная
России!
И тут на поле выходит сборная Италии…

Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

Разговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой
малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в
кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают:
"А вам во сколько будет удобно?".

Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она
порадовала итальянских болельщиков.

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр.
Вот что значит переплатили.

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил:
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Кержаков идет у самой кромки поля,
врывается в штрафную противника, обходит всех защитников,
УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР!
УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что ли...

Вчера закончились переговоры Дэвида Бэкхема с Ярославским Шинником.
Бэкхем до сих пор не понимает - как они могли начатся.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- А как ты в ворота попал?

Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов.
Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч.

Сборная России по футболу не попадет даже в ад.
В лучшем случае, - в штангу ада.

Футболист был уличен в применении запрещённых препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником,
а хочет быть владычицей морскою.

Сборная россии по футболу
все-таки поедит на чемпионат
мира 2005! Она собрала 8
упаковочек сникерс!

Футбольный комментатор:
- Наконец-то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря!
Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!

Футбольный комментатор (московский матч):
- Судья усмотрел в действиях футболиста Алании все мыслимые и немыслемые нарушения правил. Осталось только потребовать временную регистрацию.

- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче,
это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за
здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей
за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая...

- Слыхал? Наши кубок взяли!
- И почем?

Преодолев последнее препятствие между ног противника мяч влетает в ворота.

Cпортивный комментатор:
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и потеряли ориентацию.


  Добавить тему в подборки

  Модераторы: Дата последней модерации: -

А я вот несколько дней назад была на матче Цска-Спартак от первого канала. Игра была интересная, но не это хочу сказать , а то, что некоторые болельщики такие хохмы выдают, что от смеха были моменты, что живот начинал болеть. Надо бы записать в следующий раз услышанные смешные фразы.

Хорошая идея. Я тоже часто бываю на матчах ЛОКО, болельщики - это целая тема!

Футбол с точки зрения Фрейда:

Футбольное поле - постель
Мяч - круглый фаллический символ
Ворота - явный женский символ
Удар по воротам - мужской оргазм
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм
Гол - зачатие (порочное)
Штрафной удар - запланированный секс
Угловой - запланированный секс с извращениями
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм
Стенка - ненадежное противозачаточное средство
Офсайд - преждевременная эякуляция
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист
Премия за матч - либидо
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство
Тренер - жестокий личный психоаналитик
Чемпионат мира - вечеринка свингеров

Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить ЕЩЁ РАЗ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы - Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз - Золотые Шнурки.

Членистоногие - так ласково в народе называют наших футболистов...

- Вчера на футбол ходил - такая херня...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...

Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу.

Первое занятие нового тренера перед сборной России: - А теперь достали ваши ручки и тетрадки. Записываем: "Футбол - это игра двух команд, целью которых является доставить круглый предмет, называемый мячом, в конструкцию, называемую воротами... "

Боюсь, что если судить по выкрикам с трибуны, то создастся впечатление, что на поле играет команд триста, особенно если сидеть в секторе болельщиков проигрывающей команды

Так оно и есть.

Встречаются два друга, один другому говорит: - Что-то я тебя давно на футболе не видел... - Да, жена ругается, не отпускает. - Схвати её, согни пополам, сними штаны и отшлёпай по полной! Проходит время. Встречаются снова. - Опять тебя не видно! Ты пробовал сделать то, что я сказал? - Ну да, схватил я её, согнул пополам, снял штаны и подумал: а зачем вообще мне этот футбол?

Разговор двух болельщиков: - Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе? - Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?".

Встречаются два мужика, и один другому говорит: - Представляешь, сон недавно приснился, что я - Золушка, и стою я на ринге, и подходит ко мне Арнольд Шварцнегер, и говорит:" Но запомни, что после 12-ого удара твоя голова превратится в тыкву".

На олимпийских играх 1980г. Брежнев делает доклад: - О!О!О!О!О! Публика в недоумении, тут к нему подбегает референт и говорит: - Леонид Ильич это олимпийские кольца, текст ниже.

Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.

Дополнительные правила, которые нужно ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!
1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

Перлы футольных комментаторов:
- Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Какая жаль.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.


Мои любимые анекдоты:
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем

Шел интересный матч, и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом,
нашим забили гол... От сюда правило: "Вратарь не должен ходить за пивом!"
И самый любимый:

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель
девятки...
_________________

Оказывается, тут есть любопытная для меня рубрика, а я так долго не видела!.. С удовольствим почитала, поухмылялась... но тут в основном про российский футбол, а я все-таки на зарубежном специализируюсь. Большинство анекдотов мне знакомы. Хотела рассказать мой любимый анекдот про Вадика Евсеева, но никак не могу вспомнить одну деталь. Вспомню - расскажу. А пока расскажу другой:
Франческо Тотти жалуется: "Сгорела вся моя библиотека! Обе книги! Во второй я еще даже не успел картинки посмотреть!".
___________________________________

Извиняюсь ,если обнаружатся повторения
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак .
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...

Итак, скоро начинается чемпионат России по футболу... Будем надеяться, что первое место займет российская команда!



ЧР-2004. (Правда) И был тренер, для которого успешное соперничество с группой иностранных специалистов стало сегодня чуть ли не главным творческим стимулом. Хоть и не развивал Семин эту тему после матча, но его ремарка перед началом выступления на пресс-конференции: "Я - без переводчика" - вряд ли нуждается в пояснениях.



Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.



Президент клуба собрал спонсоров:

- У меня есть для вас две новости. Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть деньги на покупку новых игроков. Плохая - эти деньги все еще у вас.



Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - - - Что это?

- "Спартак".

Внимательно смотрит на сцену, и после паузы, задает вопрос:

- А почему Титов не играет?

- Так он же за допинг дисквалифицирован.



Напутствие врача ФК Спартак Егору Титову перед сдачей допинг теста :

- Егор, ты главное не ссы.



- Нигматуллин начал изучать язык эсперанто.

- Что? Он снова хочет поменять клуб?



Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.

- Ты кто? - спрашивает Петр.

- Я - русский футболист.

- Слушай, а как ты в ворота попал?



Кто без греха, пусть бросит в меня Булыкина...



- Дедушка, наша футбольная команда очень похожа на бабушку.

- Что ты несешь чушь?

- Она тоже часто теряет очки!



- На нашем стадионе очередная новинка.

- А именно?

- Теперь по радио объявляют не только состав команды, но и фамилии присутствующих болельщиков



Заходит болельщик в библиотеку и спрашивает:

- Где здесь у вас книга "Динамо - чемпион"?

- Фантастика на втором зтаже.



Фанаты «Торпедо» сидят в кафе и смотрят матч «ЦСКА»-«Торпедо» по телеку. Рядом сидит мужик в майке "ЦСКА-Чемпион" с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара, каждый раз, когда ЦСКА забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал "матч закончился победой Спартака", собака залаяла и сделала сальто назад. Охреневшие посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.

- Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за ЦСКА!

Тут один из фанатов «Торпедо» спрашивает:

- Слышь, мужик, а как она реагирует, когда «Торпедо» выигрывает?

- Ну не знаю, ей всего семь лет....!!!



После очередного поражения "Спартака" тренер Олег Романцев подал в отставку... Но президент клуба отставку не принял.



Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские - годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.



- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет...

- Да нет, козлов там и так хватает...



Футбол. Матч Реал-Спартак. Счет 14-0 в пользу испанцев. Слова комментатора:

- Наши проигрывают, но ничего - они не отчаиваются, ведь идет всего лишь 3 минута матча!!!



Футбол. Спартак проигрывает очередной матч. Подают угловой около его ворот. Черчесов дает указания.

- Володя, твой "десятый номер", Дима твоя "девятка", Егор, смотри за "пятеркой"! А ты, Юра, встань за дальнюю штангу, и ради Бога не вздумай трогать мяч...



И приехал Спартак из Ливерпуля бесчастный и безродный...



- Вчера на футбол ходил - такая х$рня...

- А кто играл-то?

- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие»...



(Из КВН)

- Ты какую музыку любишь?

- Я группу "Спартак".

- ???

- Ну ты их знаешь, у них еще такой длиииинный проигрыш…



"Спартак" имеет очень большую армию болельщиков, хотя по идее должен ее развлекать.



Размышления болельщика "Спартака":

"Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась".



Тренер футбольного клуба ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:

- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...

Гинер, листая список судей Премьер-лиги:

- Что-то я такого не вижу.



Футбольная команда гостей заваливает в кабинет директора стадиона:

- Здравствуйте, мы прибыли.

Директор:

- Какие прибыли? От вас одни убытки



Скинхеды поймали Обийору, зажали его и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!!"



У футбольного тренера спрашивают:

- Какой ваш прогноз на предстоящий летний сезон?

- Ну думаю сезон будет жарким. Осадки маловероятны, температурный режим в пределах 30.



Семин выходит на поле и орёт на Овчинникова:

- Я же сказал, во время тренировки курить запрещается!

Босс:

- А кто тренируется?



Зрители между собой:

- Я очень разочарован матчем. Тем более, что с моего места ничего не было видно.

- Что же говорить обо мне? Я-то все видел...



Президент России узнал, что Дмитрий Сычев уходит из московского Спартака, и решив, поддержать Романцева звонит ему в больницу:

- Олег Иванович, это правда, что от Вас Димон уходит?

- Правда, Владимир Владимирович и, кажется, в Киевское Динамо.

- Как же он мог. Ведь Вы ему недавно "Порше" подарили, лучший игрок сборной России... .

- Да хохлы обещали назвать новую модель "Запоржца", вернее "Таврии", его именем.

- Как это?

- "Запоршивец".

- Не волнуйся, Олег Иванович, выздоравливай. Ни один "Запоршивец" не будет бегать по дорогам России. А президента Украины я попрошу назвать экспортный вариант этого автомобиля другим именем: "ЗАЗсранец".



- Слыхал? Наши Кубок взяли!

- И почем?



Не учли разницу между московским и римским временем, и о проигрыше "Спартака" московское радио сообщило на два часа раньше, чем начался матч.



- Ты чего такой усталый и печальный?

- Тренировки... Тренировки... Одни тренировки... Утpом и вечеpом... И все тренировки...

- И давно так вкалываешь?

- Завтpа начинаю...



Пап, а в России футбол есть?

- Нет, сынок, это фантастика!



Двое проезжают мимо стадиона, на котором "Спасртак" играет матч Лиги Чемпионов.

Первый:

- "Спартак" проиграл.

- Откуда ты знаешь?

- Так уже без пятнадцати десять!



Тренер одной футбольной команды звонит президенту другого клуба с предложением купить их футболиста:

- Сколько ты за него хочешь?

- Миллион долларов.

- Да ты что?! Он больше ста тыщ не стоит. Больше никто не заплатит.

- Что делать, очень деньги нужны!

Не договорились.

На следующий день в "Спорт-Экспрессе" статья про переход футболиста в новый клуб.

Тренер вновь звонит:

- Ты чего, его за миллион продал?

- Да нет, за миллион двести.

- Это как?

- Выменял на двух игроков по 600 тысяч каждый.



Встpечаются два русских футбольных болельщика:

- Блин, вот у нас играют - на чемпионат мира не попали, Евpопу тоже пpосpали...

- Да что уж там - я вчера прочитал, мы на чемпионат России в отборочном туре не пpошли.



В ответ на то, что судья показал динамовцу Колдунову желтую карточку, тот показал ему красную книжечку.



Поставил как-то Романцев в сборной Тихонова на правый фланг. И в очередной игре Тиша получает мяч, отдает пас, получает мяч обратно, идет в штрафную, бьет - гол! Но судья гол отменяет - аут! Андрей возмущается и получает горчичник. Через некоторое время опять та же самая комбинация, удар по воротам - гол! Судья опять отменяет гол из-за аута. Тихонов возмущается еще больше и его удаляют с поля. На пути в раздевалку он жалуется Аленичеву:

- Не, Дим, ты видел, а? Совсем судья охренел, гол же чистый был!

- Все было правильно!

- ?

- Что с тобой, Андрюха? Ты же рекламный щит Pepsi с Семаком перепутал!



"К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча."



Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Зенит", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.

- Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда.

Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.

Мама:

- Нет, пойдем дальше, сынок.

Пьющий поднимает голову и произносит:

- Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Зенит".



... До конца матча совсем немного, а Герман Кутарба еще на поле?!



Комментатор:

- Первый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды "Динамо". На 20-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.



Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов.

Француз:

- У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов.

Голландец:

- А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов.

Русский:

- А у нас в Лужниках на игру "Спартака" с "Баварией" собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов.



Прохожий проходит мимо стадиона "Локомотив". Слышит восторженный шум болельщиков.

- Гол забили?! - спрашивает у сторожа.

- Какой там гол! Это эхо по пустым трибунам с позапрошлого сезона гуляет.



Константин Коваленко рассказывает другу:

- Ты знаешь, мне опять пришлось сменить команду.

- Почему? По какой причине?

- От усталости.

- Ты что, так много играл?

- Нет. Просто мне тренер сказал: "Мы все от вас так устали!"



Загадка:

- Что такое - падает и не бьется?

Ответ:

- "Факел" в турнирной таблице.



- Почему на матчах "Спартак-Чукотка" (Москва) так мало зрителей?

- Фанаты на оленях выехали полгода назад. Обещались к концу сезона подъехать и устроить аншлаг.



Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

- Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...



Юрий Семин прощается с Дмитрием Булыкиным, уходящим в "Динамо":

- Очень жаль. Я привык к тебе. Ты был мне как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...



Аленичеву рассказывают:

- Вы знаете, жители вашей деревни о Вас помнят, даже стенд у Вашего дома установили

- И что на нем написано?

- До Пскова - 50 км.



Владислав Радимов, прощаясь с Николаем Толстых:

- Смогу я, по-вашему, попасть в испанский чемпионат?

- Да, если достанешь билет на матч.



Вопрос корреспондента Олегу Романцев:

- Почему вы всегда во время игры руководите командой сидя?

- Лежа пробовал - неудобно.



Перед матчем Спартак-Интер, 1/2 Кубка УЕФА, у Романцева

спрашивают :

-Сможете ли Вы победить Интер?

-Ну А ЯКС же!



После провала одного из московских клубов в первую лигу к тренеру и президенту другого клуба приходит тренер вылетевших:

- Олег Иванович, ваше задание выполнено! Со следующего сезона готов принять ЦСКА!



Увольняется из “Динамо” Георгий Ярцев, сдает дела Алексею Петрушину:

- Оставляю тебе, Алексей, эти несколько писем. Когда будет совсем тяжело, вскрывай их поочередно и следуй моим указаниям.

Идет сезон. “Динамо” проиграло “Шиннику”. Петрушин вскрыл первое письмо, а там:

“Вали все на меня”. Проиграло “Динамо” “Жемчужине”, открыл Петрушин второе письмо: “Продолжай валить все на меня”. Проиграло “Динамо” “Уралану”: “Стой на своем, вали все на меня”. После поражения от ЦСКА Алексей Алексеевич с грустью вскрыл последнее письмо: “Пиши письма”.



Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает:

- Как вчера Динамо сыграло?

- 0:3 продули....

- А Ковтун забил ?



Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам.

Первый вопрос у трапа самолета:

- Ковтун играет???

- Играет

Вся команда:

- Слава богу !



Начало чемпионата России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак".

Опоздавший болельщик - соседу:

- Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет?

- Ковтун.

- Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин....

- Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился!



Президент “Зенита” Виталий Мутко читает газету и обращается к жене:

- Представляешь, Ван Гога продали за 10 миллионов, а за Рубенса дали всего 7.

- Ну и времена! Так все футбольные клубы скоро разорятся.



Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной" ?

- Выиграл 4:1

- А Бабий забил ?

- Да; трех сочинцев. До потери сознания...



Комментатор комментирует футбольный матч:

- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.



На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:

- Ну как?

- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву !

- ..... Ты и так в "Спартаке"



Новости спорта. Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака"



Президент ЦСКА - своим игрокам:

- В прошлом году вы завоевали серебряные медали и получили чеки на ...цать тысяч долларов. Если обыграете “Мольде” и “Спартак”, я их подпишу.



Приходит Валерий Есипов к Владимиру Горюнову:

- Владимир Дмитриевич, в чем разница между теорией и практикой?

- А ты пойди спроси у Веретенникова, сколько он стоит.

Через некоторое время Есипов возвращается:

- Сказал, что 3 миллиона долларов.

- Вот видишь, Валера. Теоретически мы с тобой миллионеры, а практически ты 6 месяцев не получаешь зарплату.



Разговор двух болельщиков:

- Как закончился матч “Уралан”-“Алания”?

- 3:0.

- Жалко, значит Кутарба не забил.

- Забил.

- ?

- Судью Безубяка.



Современная Душечка с первым мужем болела за “Спартак”.

Со вторым - за “Динамо”.

С третьим сейчас болеет за сборную Израиля...

Вся жизнь - как на ладони!



Спартак - Мишулин 3:0



Футболист “Ростсельмаша” возвращается домой с очередного выездного матча и переодевается. Супруга его спрашивает:

- Почему, дорогой, у тебя одна нога чистая, а другая грязная?

- Понимаешь, наш самолет улетал домой через час после игры, мы спешили в аэропорт и в душевой я случайно помыл вместо своей ноги ногу партнера.



Валерий Газаев дает установку на матч футболистам "Алании":

- Ты, Вася, стой все время у бровки, а если вдруг получишь мяч, со всей силы бей вперед. Остальных игроков с планом на игру познакомят переводчики с португальского, украинского, грузинского, литовского и узбекского



Журналист спрашивает Олега Саленко:

- Много ли в мире выдающихся футболистов?

- Увы, нас осталось очень мало.



- Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер форварду Игорю Колыванову, - советую попробовать себя в лотерее "Спортлото".

- Почему? - удивляется Колыванов.

- За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 49.



После окончания матча Анатолий Байдачный говорит футболистам "Жемчужины":

- Ребята , я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете.



Тренер "Уралана" отвечает на вопрос журналиста о шансах команды остаться в высшей лиге:

- Для нас возможны два варианта - наихудший и маловероятный.



- Я знаю, как усилить нашу команду, - сказал Робсон, вбежав в раздевалку "Спартака"

- Неужели ты уходишь в другой клуб? - спросил Андрей Тихонов.







Сборная России все-таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они

собрали пять оберток от Сникерса !













Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную

взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

- Это почему?

- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять

мужчин целует!..













Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший

без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся

рядом

палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.

Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он

пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"

- Я не болею за ЦСКА.

- За Динамо?

- Нет, за Спартак.

Статья вышла под заголовком:

"Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"













Парень купил билет на Кубок Мира по футболу y сотрудника. Когда он

пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к

тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно

место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил

рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.

Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.

Сосед сказал, что нет.

Парень:

- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать

его! Ведь это же Кубок Мира!

Сосед:

- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,

скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без не°.

Парень:

- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это

место? Может, друга или родственника?

Сосед:

- Нет... Они сейчас все на е° похоронах.













-Как узнать Билла Гейтса на футбольном матче?

-Все кричат: "Оле,оле-оле-оле-е-е-е!", а он - "OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!"













Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой

умер. Тогда молодой нашел спиритуала и устроил сеанс с духом умершего

друга.

Спрашивает:

- Как у тебя дела. В футбол-то у вас играют?

- У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая - это то, что в футбол у

нас

играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра

ответственный

матч чемпионата. А плохая - то, что на завтра ты заявлен в основном

составе.













Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в

окошко, он ей кричит:

-Родила?

-родила!!!

-Мальчик?

-нет!

-... :-[-!-]... А КТО ?!?















Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии.

Начало матча. Выбегает на поле германская сюорная, с нашей стороны

еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела...

Судья: А где же ваша команда?

Протасов: Вы понимаете, ребятя вчера ухайдокались сильно, только

я один и проспался...

Судья: А как же Вы играть-то будете?

Протасов: Ну вот, как нибудь так один и буду...

Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и убалтывает Протасова

записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе,

Протасов ничего не понимает. Через некоторое время, - диктор:

"Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России

и Германии. Сенсация!!! Счет 43:0 в пользу россиян. Одиннадцать

истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это

время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота."













Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с

разгромным счетом. С требуны поднимается старик-ветеран:

- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...

Сидящий рядом грузин говорит:

- Тогда у нас, дед, другой тренер был...













Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей

команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был

блестящий матч!".

- Вы так считаете? - удивился судья.

- Еще бы! Вы зря не видели его.















Приходит Ярцев к Романцеву и говорит:

Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо- в первой лиге!













У Долматова берут интервью, он соотв. говорит:

В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти,

но уже к концу сезона сделала бааальшооой шаг вперед!









В доску пьяного футболиста в очередной раз вызывают в суд. "Так Вы

признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за

то, что они не захотели Вас пускать?" Футболист в недоумении... "Конечно

признаю. Пришло бы мне в голову притащиться на трезвую голову в оперу!.."

- Что общего у женщины и футбольного мяча?
- Иногда залетают.

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями.
Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу
среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же
трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

Бразильский футболист Кака ответил отказом на все предложения российских
клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия.

Мне кажется, я знаю, почему у нас ничего не получается с футболом. Дело в том, что футбол - это всего лишь игра. Наши футболисты же думают, что это работа.

Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Как выяснилось, злобный Луческу не только заставил тренироваться Марику, но, и это стало последней каплей, потребовал, чтобы тот еще и играл! Если первое он еще кое-как стерпел, то уж играть не стал категорически - он свободный человек!

Был интересный матч, и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходить ещё за пивом. Когда я пришёл - нам забили гол. Отсюда правило - вратарь не должен ходить за пивом.