Приколы рожениц

ДНЕВНИК НОВОРОЖДЕННОГО
Ну что за глупый народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках! Вот вчера например. Описался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становится…Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают… ПАЦАН ОПИСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг "ути-пути""? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю… О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, шут с вами. Оголяйте! Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это хорошо. Че-то кушать захотелось. Кушать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на фиг— «Опять описался»?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!» Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! А О! Опять эта же умная говорит — может покушать ему дать? Молодец, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр...
источник Интернет

У меня было экстренное кесарево из-за резко поднявшегося давления, так вот меня когда зашивали, я рассказывала врачам про сериал "Анатомия страсти" во всех подробностях и сравнивала их с врачами из сериала Когда меня привезли в палату, звоню мужу, рассказываю обо всём, поздравляю с рождение дочки. Когда мы оказались дома, муж мне сообщает, что во время того звонка я оказывается говорила как обкурившаяся и пьяная
_________________

Очередная подборка смешных историй

Роддом — это женский вариант мужской армии. Явиться нужно с вещами и побритыми…

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — а мы с вами нигде не встречались?


До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т. д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета ! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач (мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно ! И тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится !» На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит.


А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и всё на кота … Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток … В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала ??!!» (я упала от смеха)

_________________

Ой девочки, можно и я к вам присоединюсь. Читала приколы и смеялась как ненормальная.

Еще нашла такие: (По моему этого не было)

Я рожала с одной скромной девушкой. Я лежу и ору, а она монотонно как пейджер попискивает. Я извинилась и говорю" я буду орать, ладно?" она" ори, мне так легче". и опять мычит… Только я орала так, что наутро весь роддом смотрел,, кто спать всем не давал(эт про меня). А про нее- сантехних матерился все утро в предродовой и просил показать кто так выгнул трубу....))))))

У меня подружка недавно рожала Рассказала, что в соседней палате лежала женщина, которая, когда начались схватки, нашла где-то крышки от железных горшков, и во время схваток била ими друг об друга Никто отнять не мог, так и терпели ее А била она ими от души.

Я сама не рожала, только через два месяца пойду народ смешить, расскажу про подруг.Одна, когда рожала 4! раз, залезла под кровать, уцепилась за ножку и быстрым шепотом всем кто заглядывал под кровать выдавала «Чё надо? Идите все! Здесь буду рожать. Я сказала здесь, значит здесь!» Она сама над собой долго еще смеялась, ладно бы говорила в первый раз, а ведь за 4и5 пришла (у нее двойняшки родились)Другой в родовой поставили наркоз и она все видела как в тумане и с трудом понимала что происходит. Когда услышала плачь ребенка, решила что в родовую пустили кошку, и выговаривала врачу что кошки в больнице сплошная антисанитария.Это я сама видела в роддоме. В родблоке отключили свет и вызвали электрика. Одна из женщин решила, что схватки легче, если сунуть голову в холодильник (в морозилку), который стоял в коридоре. Сунет туда голову и орет, из дверки только задница торчит. Электрик когда такую картину увидел, развернулся и побежал. Пришлось пресоналу догонять.

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно – успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: «Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!». Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. «Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!». И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе… Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца – «Ну?» – «Хммм… девушка, а что, я так плохо выгляжу?»

У меня тоже был интересный случай, к родам он не относится, но все-таки:
Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле ... очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить... тест на беременность.
- Хорошо, конечно,- отвечаю я без задней мысли, не вникая в смысл сказанного. Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает:
- А Вы что, сомневаетесь?
Я вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
- ДА!
Когда пришла к подружке и все ей рассказала, она очень громко смеялась, я бы даже сказала - ржала

А у меня роды начались вместе с девчонкой, с который мы лежали в одной палате в дородовом. Подружились с ней, а тут у меня схватки и у нее. Пришел врач и говорит, ну чо девушки спускайтесь в родилку, тока лифт сломался, идите вниз по лестнице. Ну мы пошли, а ступнек то не видно из-за живота, да еще схватки. Как идити-то? Страшно, вдруг упадем. Я говорю, давай встаним на корачки и поползем попой вниз. Ну ползем мы, пыхтим, такие деловые. Тут открываеться дверь на этаж и выход врач, посмотрел и так серьезно спрашивает "Вы куда ползете", мы не менее серьезно "В родилку", а подружка еще и говрит "Отдойите пожалуйста с дороги, вы проход загораживаете". Немая сцена.
А потмо когда приползли, оказалось что мне рубахи не хватило. Я так обалдела, что говорю, ну чо мне теперь обрадно ползти, и до утра ждать.
Они там поржали и говорят, да ладно оставайся, черт с тобой.
Вот так, а когда я родила привезли в палату, я заснула, а тут дверь открываеться и вкатывают вторую, подружку мою. Мы опять вместе оказались и так радовались.

Во время схваток усердно подтягивалась, держась за дужки кровати, типа не так больно было от этого или просто отвлекало, так и не поняла за чем я это делала,а может просто себе прическу формировала ввиде болшого колтуна на затылке ,а еще пыхтела как паровоз и рычала,а в перерывах между всем этим извнялась перед акушеркой за свое поведение

а у меня када Варьку вытащили, стали мне показывать ТО самое место, типа смотри- Девочка! а я недуром на лицо смотрю.... и говорю: на мужа похожа....
акушерка ответила: странный у вас однако муж, если они с ребенком Этим местом похожи!

а у меня подруге тоже когда показывали ей кто у нее родился ( мальчик или девочка) ... она тоже на лицо пялилась, говорит, что запоминала лицо ребенка, чтоб потом не подменили


Нуу, вроде бы, когда сама рожала.... ничего ТАКОГО не выдумывала.... кроме небольшой просьбы практиканткам - усыпить ))). А хотя нет, только что вспомнила Все схватки я пережидала вцепившись в поручень одной из кроватей, которая стояла у окна. Почему - то мне около нее было легче и неважно, что до нее было долго ползти от той кушетки, где меня периодически осматривали и где я отлеживалась
А вот, одна из моих знакомых рассказала, что во время схваток она ползала под кроватями и пела революционные песни Глав. врача хватило ровно на 40 минут, после чего он от роженицы больше не отходил

лично я когда рожала,поначалу кусала себя,потом вцепилась в поручень кровати,а когда стало совсем тошно,надумала делать эпидуралку и орала на всю больницу таким матом,который я наверно и сама не знаю в обычной жизни...и при чем на все лады,не повторяя ни одного матерного слова подряд...Дело в том что я ждала анастезиолога около 1.5 часов,наверно они хотели чтобы я все таки сама родила а я лежала и вопила "Где этот ......ый анастезиолог......"и вот все в этом духе.Девчонки(медсестры)сидели в коридоре чай пили и кроссворды разгадывали да и так...за жизнь болтали,так я и на них успела выежнуться Мол такие-сякие,мне плохо а они ржут там о своем...че вообще расселись,сделайте мученнику укол от родов отправьте домой,верните все назад,ничего не хочу.И когда наконец пришел анастезиолог я кинулась к нему как к родному на шею и прям на ухо ему завопила"Где тя черти носят столько времени???"Ой девочки так неудобно потом было...но меня весь персонал помоему запомнил.Говорят так искусно еще тут никто не ругался. А обидно было что анастезия как таковая не потребовалась потому что через 10 минут после укола я уже родила.Вот так вот.

За 2 часа до родов мне сделали УЗИ и "предсказали" мальчика, как и в предыдущие три раза....Скандал, который закатила в родильной палате, получив девочку, вспоминают до сих пор

Мои роды были очень сложными, долгими и изматывающими. Сначала повеселила девочка, рожавшая со мной. Она никак не могла понять что от неё хотят когда просят тужиться. Акушерка решила помочь и спрашивает: "Ты как какаешь?", на что девочка ответила : "Сидя" Потом наступил черед врача смешить меня. Когда она меня зашивала, то приговаривала: Потерпи-потерпи, сейчас так зашьем, что мужу понравится больше чем до родов."

У меня приколов много было...
за 2 часа до рождения ребенки состригала шикарные ногти(боялась поцарапать) простыми канцелярскими ножницами.
Не орала, только стулом стучала по полу мраморному(орать стыдно было).
Во время самих родов, между первой (неудачной) и второй сказала врачам:"Я устала, рожать не хочу. Вытаскивайте как хотите, Я-ПАС" А они ржут и говорят мне - до ушей хоть роди - а потом мы тебе вытянем."
Родила дочу. Акушерка - "Ну давай, тужься снова" Я чуть со стола не свалилась, глаза на нее выпучила и ору: "Как это ЕЩЁ?! Мне на узи сказали что 1 ребенок!!! - А плаценту что, с собой таскать-то будешь?" Пришлось заткнуться и тужиться...

А мне не повезло со спинкой кровати-она целиковая была деревянная и лакированная Не спорю, грызть пробовала, лак приятно похрустывал, но чтоб дотянуться до неё зубами, приходилось неудобно выгибаться, так что я это занятие быстро бросила Зато вскоре обнаружила, что простынка подо мной и покрывало сверху-одноразовые, бумажные. На схватках отвлекалась тем, что подвывая, рвала всё это на мелкие кусочки
Когда наконец-то ко мне заглянула врач, её слова были следующие: "Ну даёшь, девка! С НОВЫМ ГОДОМ!!! Матвеевна!(это уже уборщице)Иди прибирай, здесь вся родилка в конфети!!!" Больше мне ничего не постелили.Но зато вскоре, я обнаружила, что рубашка моя тоже какая-то ватно-бумажная и легко рвётся Вообщем, когда врач пришла в следующий раз, надо было видеть её выражение лица Я стояла в известной позе, мыча и раскачиваясь в разные стороны, держась за капельницу, которую периодически поднимала и опускала обратно. А из одежды на мне был лишь воротничек от рубашки с редкими лоскутами

Спасибо за тему!!!
Ухохоталась, со слезами и подвываниями!
И это только на первой странице!!!

Девочки, спасибо за истории - настроение поднимают

А у нас под окном эксгибиционист бегал, развлекал ))) Через четыре года, когда я рожала второй раз, вид из окна не изменился
___________________________________

Обхохоталась от души. Попыталась тоже вспомнить что-нибудь прикольное.

Родильное отделение , у одной роженицы схватки вовсю , а она вопит : ,, Сделайте что-нибудь , не хочу быть беременной ! ,,
___________________________________

У меня было экстренное КС (эпидуралка), помню как сейчас, лежу жду показали мне мою малышку и я врачам "Ну всё выключайте меня я устала, зашивайте без меня". Самое смешное в ротдоме когда после КС в первые дни толпа девчонок идет на обед, , этакий отряд "Зомби" медленно ползущий и скрючившись буквой "ЗЮ".\Спасибо за приколюхи/
_________________

И смех, и грех!
Спасибо всем за истории, посмеялась от души!
Жаль, ничего юморного из своего опыта вспомнить не могу!
_________________