Holly Wood | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
01 Июл 2008 1:17
Тык - знаменитый древнерусский учёный-самоучка. Его методом пользуются до сих пор.
Из письма в женский журнал: "На прошлой неделе впервые отвели своего ребёнка в детский сад. Посоветуйте, стоит ли его забирать?" В офисе прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косынка". Победителей, занявших три первых места, уволили... Почему женщины любят выходить замуж за военных? Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и умеют выполнять приказы! Из дневника холостяка: "Открыл холодильник. Оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. Думаю, это борщ, который я сварил 4 месяца назад..." |
|||
Сделать подарок |
|
Morning | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
02 Июл 2008 11:38
Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?"
Девочка сползает с капота и кричит - Пап,можно я ещё немного погуляю? ___________________________________ --- Вес рисунков в подписи 252Кб. Показать --- |
|||
Сделать подарок |
|
Holly Wood | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
02 Июл 2008 12:19
- Официант! Ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу её за пару секунд!
- Может быть, вы и проглотите отбивную за пару секунд. Но перед этим будете её жевать три часа! Гаишник остановил женщину за превышение скорости и попросил её предъявить права. Дама (нервно): - Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу! Один мужик рассказывает другому: - Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться! Медсестра заводит карточку пациентки: - Замужем? - Да. Второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои. - Любимый, давай встретимся в пять часов. - Хорошо, а во сколько ты придёшь? |
|||
Сделать подарок |
|
Anita | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
17 Июл 2008 0:49
Инспектор ГИБДД останавливает пьяного батюшку:
- Ведь вы же служитель церкви, как же вы можете быть пьяным, это же грех. Вы ведь попадете в ПЕКЛО. Изумленный батюшка ему отвечает: - Вы понимаете, что ПЕКЛА уже нет! Усю смолу, что там была, истратили на строительство дорог. А те, кто мешали смолу, теперь стоят на дорогах с полосатыми палками!!! - А ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем. - А если не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Ну, это когда еще будет! - Вот если пятого числа не вернете, шестого и предстанете. Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает: - Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет? - Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: ``Ваш муж Моня дома?`` И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и жарил меня три часа..... Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, или Моня дома, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и жарит меня четыре часа.... Вчера - то же самое. Стук в дверь. ``Моня дома?`` Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, жарит ПЯТЬ часов!!! - Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя. - И что это? - спрашивает Сара. - Шо он хочет от моего Мони?.. Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" и сидят спорят. Один: - Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится. - Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать! Ну это не анекдот, а целое стихотворение-пародия. Но очень мне понравилось. Как-то в тему Very Happy Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой СЁМА, Самый безопасный секс - Секс по телефону. Шеф своему подчиненному: - Иванов! Вы уволены! Иванов: - Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают… Из писем читателей. Жалуется некто Валя: "Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?" Из разговора Адама с Богом: - Тебе что, ребра жалко? - Да нет - просто какое-то предчувствие нехорошее... Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки... - А мёд-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. Отрубил Иван-царевич Змею-Горынычу одну голову, отрубил другую, собрался третью рубить, а тут Змей говорит -Не руби мне последнюю голову, Иван-царевич, пригожусь я еще тебе, Отпустил его Иван-Царевич, а Змей Горыныч обманул его, не пригодился. Телефонистка: - Ваш номер не отвечает. - Что, совсем? - Нет, *ля, первые две цифры ответили, остальные молчат! |
|||
Сделать подарок |
|
Беата | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
08 Авг 2008 9:59
Цитата:
Из писем читателей. Жалуется некто Валя:
"Прошло 23 февраля, 8 марта, а меня так никто и не поздравил. Ну и кто я после этого?" Да, без экспертизы не обойтись. Анита, спасибо,развлекаешь. Фотография классная! |
|||
Сделать подарок |
|
Holly Wood | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
08 Авг 2008 10:00
Anita, |
|||
Сделать подарок |
|
Июль | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
08 Авг 2008 11:04
Коты клёвые! _________________ |
|||
Сделать подарок |
|
Anita | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
09 Авг 2008 16:38
Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал? - Нет, они еще ту не выпили. На таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАНАНОВЫЙ!!! Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить. Каждое утро очередная красавица из прекрасных и премудрых просвещала Ивана о том, что он - дурак. Но не такой уж он и дурак, если девушки говорили ему это только утром... Две мухи летают вокруг слона.Одна говорит другой: - Нам бы его только повалить,а там мы его пинками, пинками! Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, едущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах. |
|||
Сделать подарок |
|
Беата | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
09 Авг 2008 20:10
И анекдоты прочитала, и на фотографию умилилась! Спасибо, Анит! |
|||
Сделать подарок |
|
Июль | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
09 Авг 2008 23:55
Ой, какие псёёники!!! Сюсюлистые! _________________ |
|||
Сделать подарок |
|
Inna | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
10 Авг 2008 0:16
Ой, какие фотики |
|||
Сделать подарок |
|
Black Lady | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
12 Авг 2008 16:37
Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя! Буш : -Иисус, в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили : -Иисус, а в чем мое счастье? Иисус : -Твое счастье, сволочь, в том, что у меня сейчас руки прибиты.... |
|||
Сделать подарок |
|
Беата | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
12 Авг 2008 17:09
Ксанчик, молодец, патриотка ты наша! Карикатура отличная! |
|||
Сделать подарок |
|
Black Lady | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
12 Авг 2008 22:46
|
|||
Сделать подарок |
|
Holly Wood | Цитировать: целиком, блоками, абзацами | ||
---|---|---|---|
15 Авг 2008 13:54
В ресторане:
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько ещё нам ждать?! - Ну, максимум 10 минут... Потом мы закрываемся. Парень успокаивает девушку: - Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то? - Мои родители против нашего брака... - Ничего, не переживай, я найду другую невесту. В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу! Вам в каком купе? Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя дочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня. Из дневника холостяка: "Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, разобрался с посудой, помыл ванну и туалет, приготовил обед... Я хочу жениться на себе!" |
|||
Сделать подарок |
|
Кстати... | Как анонсировать своё событие? | ||
---|---|---|---|
29 Мар 2024 18:00
|
|||
|
[207] |
Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме |