Анекдоты

Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает как стать человеком, но не хочет этого делать.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце-концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку "Я согласен".

— Я попал в яблочко!
— Ты разбил айфон!!!

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.
___________________________________

_________________

-Софа, вот у вас в Одессе была
дача.И что вы там сажали?
-Таки печень...
_________________

- Дорогая, смотри, если в белом хлебе сделать круглые дырочки, он будет похож на сыр. А если куски черного хлеба переложить тонкими кусками белого, то будет похоже на мясо.
- Зачем ты это показываешь?
- Если мы купим тебе ту шубу, то мясо и сыр в нашем доме будут только такими.

— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
___________________________________

Новый русский на "шестисотом" собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и вдруг кричит ему:
- Козел! Козел!
Тот ей:
- Да сама ты дура старая!
И врезается в козла...

- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, завтра вызывают тебя...

- Мама, я сегодня тете место в автобусе уступила, но она не села.
- И что ты сделала?
- Обратно залезла к папе на коленки.

Почтальон:
- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович, я его внук...
___________________________________

___________________________________

Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается… Аж бесит…


У подружки 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла…
Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.


Две блондинки идут по улице. Одна из блондинок открывает зеркальце, чтобы посмотреть, как она выглядит.
И говорит подруге: — Я вижу красивое лицо в зеркале.
Ее подруга говорит: — Дай мне посмотреть.
В ответ: — Конечно, ты все испортишь.


Дама едет на курорт с мужем.
Подруге в ужасе ей говорит: — Ты что? В Тулу со своим самоваром?!
— Так был бы самовар — а то чайник!
___________________________________

_________________

- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор... Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?

Два россиянина:
- Я слышал, что люди покупают участки на Луне и на Марсе, хотя могли бы покупать их на российском Дальнем Востоке.
- Но до российского Дальнего Востока не добраться...
___________________________________

___________________________________

Блондинка утром встает и подходит к окну.
Муж спрашивает: — Какая сегодня погода?
— Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!


Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.


Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.


Самая большая разница между телеканалами — это, пожалуй, прогнозы погоды.


Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык!
Hапримэр, Hастя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!
___________________________________

Допрос в Одесской полиции:
-Вам сосед наркотики давал?
-Нет.
-А жена соседа давала?
-Простите, а мы еще о наркотиках
речь ведем???

_________________

___________________________________

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?


— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!


— Дорогой, теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!
— Но между нами ведь еще ничего не было!
— Да, но ты уже видел меня без макияжа!


— Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
— Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем своей косметикой.
___________________________________

Вечерние новости. Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из Газпрома и грузчика из Шереметьево.

— А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
— Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!

— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купальник-2019.
Выходит девушка. Возгласы:
— Замечательно! Браво!! Вот это да! А где же купальник?

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак, совсем не тот парень.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
___________________________________