Анекдоты

Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
— Гад ты этакий, — возмущается жена. — Откуда у тебя помада на губах?
— Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! — промычал муж.


Одна подружка говорит другой: — Купила помаду, которая шесть часов держится.
А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!


— Сколько лет Вы мне дадите? — спрашивает мужчину дама.
— По цвету губ — семнадцать, по изгибу бровей — шестнадцать, по цвету лица — двадцать, а всего получается пятьдесят три.


Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей.
Но почему-то далеко не все хотят закатать губу.
___________________________________

___________________________________

Муж жене :
-Ты приговорена к расстрелу
пять раз!
Жена:
-Дуло не разорвет???
_________________

Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды:
- Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник.
- Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.

Один злой черный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрестку.

Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам.

Директор на совещании:
- Ввиду малого времени на выполнение важного заказа, я решил ввести денежное стимулирование.
- О! И какое же?
- Не справитесь к сроку - лишу премии!
___________________________________

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.


— Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
— Пожалуйста: счет.


Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком.
Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье.
— Но с другой стороны, если не допьёшь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
___________________________________

_________________

-Женщина ,это платье вас полнит.
-Ну слава богу, а то я все на чебуреки
грешила...
_________________

Вот чем отличается человек от скотины? Простой эксперимент — ставим перед быком ведро с водой и ведро с водкой. И бык пьет воду. Скотина потому что.
А поставь то же самое пастуху! Вооот!

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

— Ты что такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет.
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой.

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!
___________________________________

- Милый, куда поедем отдыхать?
- Если Глеб отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- То к Глебу.


- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.


Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель?
Я отдыхать еду, а не на войну.


Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха, возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать: валяться, спать и есть... и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет.
___________________________________

_________________

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.

— Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права.

Приходит мужик в библиотеку и говорит:
— Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц выдрана!
Библиотекарь:
— Ну, и что! Полмиллиона — тоже неплохо.
___________________________________

_________________

— Доктор, но в 18 лет, при призыве в армию, когда я жаловался вам точно на те же симптомы, вы сказали, что я абсолютно здоров! А сейчас через год вы поставили мне три диагноза! В чем причина?!
— Вы постарели…


Хорошо быть женой военного: поругалась с ним, кричишь, что, мол, пусть собирает манатки и уматывает…
А у него уже все собрано, в тревожном чемодане…


Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад — не было мест.
Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест.
Почему же в армии есть места на всех?


— Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
— Да зубы разболелись.
— Так по крайней мере войте!
___________________________________

Одесские анекдоты

В одесском трамвае:

— Милочка, вы могли бы уступить мне место?
— С какой это стати!? Вы же моложе меня!
— Женщина, я вас умояю! Я просто лучше выгляжу!

— Мойша, вы такой расстроенный.
— Вчера от меня Циля ушла!
— Ой-вей, какое горе!
— Еще бы не горе! Сегодня она вернулась!

Соседи в одесском дворике:
— Соня, ты беременна или хорошо пообедала?

Крепкая одесская семья — это когда она красивая и в шубе, а он — немножко виноватый!

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?
___________________________________

___________________________________