Анекдоты

Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет , хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!


- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ни фига себе! Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!


- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура.
А если висит на стене - значит картина.
___________________________________

У деда с бабкой вдруг случается близкая связь, но все срывается из-за физиологии.
Дед встает с постели злой: опять Путин, гад, виноват!
Бабка: а причем тут он?
Дед: ну при Брежневе такого же не было!

Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки...

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а на фига ты все это носишь под дождем во Франкфурте-на-Майне?

Hа аpену выходит силач, отжимает гиpи, штанги. Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий:
— Кто может повтоpить?
Hа сцену выбиpается тщедушный мужичок, хилого вида, беpет из pук силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpугой стакан соку до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке. Ведущий:
— Вы где pаботаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции!
___________________________________

Отругали!!!
_________________

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас в папочке "Мои документы".

По-настоящему поздно лег — это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчет ее размера. Более того, мне же самой пришлось еще и грести!

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!
___________________________________

_________________

Водка - удивительный напиток: вкус постоянно один,
а приключения всегда разные!

_________________

Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.


У коллеги дочь—подросток и сын—первоклассник.
Говорит, оба спрашивают: “Мама, во сколько вернешься?”
Только младший боится, что мама задержится, а старшая — что придет раньше.


Студента после экзамена спрашивают одногруппники: — Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Преподаватель после экзамена про этого же студента своим коллегам:
— Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
___________________________________

Граф А. Толстой выходил с утра на покос. Косил и рассуждал "Только тяжёлый труд даёт умиротворение, помогает совершенствоваться, принять правильное решение..."
Стоящие неподалеку крестьяне говорили: "По что граф капусту рубит?"
А кто эту интеллигенцию разберёт!!

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

— Каждый день собираюсь начать новую жизнь…
— И что мешает?
— Старая…

Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
___________________________________

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой.
Идет и думает: “Это теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности…
А там 100 грамм… Поцелуи… потом дети…” А рука уже давит звонок. Дверь открывается….
— Да пошла ты… со своей мясорубкой!


Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.


— Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, — ехидно говорит одна женщина соседке.
— А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
— Знаю—знаю… — отвечает соседка, — но моя—то притащилась сама. А вашу притащили…
___________________________________

_________________

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы?!
- Ну вот, ты всё испортила.

Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
- Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!
___________________________________

___________________________________

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.

Следующий этап толерантности: Надо запретить умным думать, чтобы не оскорблять чувства тупых.

— Зачем в Москве разломали все тротуары в центре?
— Бордюры на поребрики заменяют.
___________________________________