Анекдоты

___________________________________

Недобросовестный сурдопереводчик в течение недели вместо новостей давал объявление о продаже своего автомобиля.

Девушка — парню:
— Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду, и жить у тебя останусь.

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь". Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
___________________________________

___________________________________

— Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
— ?
— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
— Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
___________________________________

Надпись на олимпийском стадионе:
— Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.


На уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!!
Так... значит, ты и ты... Ясно...
Значит, так: — Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.


На стадионе один болельщик спрашивает у другого:
— Что—то я никак понять не могу — за кого ты болеешь?
— За наших, само собой.
— И кто на поле эти ваши?
— А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.


На стадионе идет футбольный матч.
Пришли солдаты—болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне, один солдат спрашивает:
— Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
— Моя любимая команда? "Равняйсь"!!
___________________________________

Банкротство — это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Даже если ведешь исключительно здоровый образ жизни, завести его дальше гробовой доски все равно не получится.

Мужик, пьяный в доску, приходит домой в три часа ночи, а там его жена со скалкой встречает. Жена:
— Ты знаешь, сколько сейчас времени?
— Нет.
— Тогда вот тебе один час (бьет его скалкой), вот тебе два часа (опять бьет), и вот тебе три часа (снова бьет)! А теперь пошел спать, скотина!
Мужик, почесав репу, говорит:
— Хорошо, что меня не угораздило прийти в полночь!

— Истина в вине.
— В чьей?
— Ты с юридического?
___________________________________

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

Судья:
- Причина вашего развода?
Истец:
- Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
- Это гениально!

Судья:
- Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались.
Почему вы это сделали?
- Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.


Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Обвиняемый, к вам это не относится.
___________________________________

Настоящие мужчины никогда не обижаются
на женщин.Они просто ждут, когда они
успокоятся и продолжают любить их
дальше...
_________________

Новый год в России - это время, когда пословица "Всей водки не выпьешь" не работает.

Лучше всего начинать бизнес с такого нуля, который является седьмым по счету после единицы.

- Когда ты начал работать в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
___________________________________

Пять минут юмора

Улыбнитесь. 20 позитивчиков для настроения!

🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥

1. Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

2. Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

3. Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

4. Люблю русский язык! Хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».

5. Начальство думает, что платит деньги… Пусть думает, что я работаю…

6. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

7. Мне всегда 18, остальное стаж!

8. Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.

9. Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…

10. Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

11. Самое умное растение - это хрен, он всё знает.

12. Только в России можно на вопрос "чем занят?" услышать ответ: "Да ничем, работаю".

13. По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю…

14. Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

15. Мать встречает дочь с дискотеки.
— Пришла?
— Пришла!
— А чё так поздно?
— А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— А морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне чё не позвонила?

16. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней.
Муж:
— Твои родственники?...
— Ага, свёкр и свекровь…

17. Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

18. Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдёт!" Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет?...

19. Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок... по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

20. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести всё это в постель, завернуться в одеяло и... забыть пульт от телевизора!

Всем хорошего дня и отличного настроения! ☀
_________________

Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.

— Ваш Андрюша опять залез ночью к нам на огород и своровал картошку!
— Ну вы даете! Не в магазине же ему воровать? Там же камеры!

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати… А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
___________________________________

Посвящается WADA

Размышления из Фейсбука С. Лукьяненко....

- Спартак!
- Что случилось?
- Этот презренный кинед, этот Вада - он не допускает наших гладиаторов к боям!
- К каким?
- К любым! С тевтонами, галлами, арабами, фракийцами, с медведями и тиграми, даже друг с другом!
- Почему?
- Говорит, мы использовали допинг. Спали с развратными юными римлянками, пили жизненные соки мускулистых юных греков, засовывали себе перед состязаниями в анус жгучих скорпионов...
- Юных?
- Нет, очень даже зрелых.
- Разумно. Это бодрит. И что? Все ведь так делают!
- Да, но на тебя, Спартак, римляне злы!
- Ну и хрен с ними, с боями! Целее будем!
- Спартак, как можно! Многие гладиаторы шли к этому всю жизнь! Они на пике формы! До следующих сатурналий могут расслабиться и потерять боевой пыл!
- Ну и что предлагаешь, мой верный друг?
- Позволь им выйти на арену под нейтральным флагом - с пятью дырками на белом фоне.
- Да пусть идут.
- Правда?
- Конечно. Ну как лишать людей возможности гордиться нашими гладиаторами?
_________________

___________________________________

Звонок на гидрометеорологическую станцию:
— Алло, это метеостанция?
— Да!
— Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность…


— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с полицейским дерутся — я что—то и не знаю, куда позвонить…


— Алло, здравствуйте, пожарных вызывали?
— Да. — Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
— Спасибо. Спускаюсь.


— Гори, гори ясно, чтобы не погасло!
Честно сказать, пожарный вы так себе.


На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.
— Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…
___________________________________

Девочка, рано пришедшая на утренник
в костюме белочки,до усрачки напугала
выпившего сторожа, словами:
-Здрасти, а вот я и пришла...
_________________