Анекдоты

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь — какие, на фиг, там обои!

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

— Мишка, тебе повестка!!!
— Дык, я же уже отслужил!!!
— Ну, отслужил — здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!
___________________________________

Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.

Это по-женски, съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.

- Пил?!
- Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно - "Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами". Закрываю, опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну я пошёл, взял бутылку, чтобы отстали.

Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне его и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию. Я почти вступила в это болото.

Уникальная находка. Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
___________________________________

— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почём?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!


Разговаривают два приятеля: — У меня сын в полицию пошёл работать.
— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
— Ага, был сын, а теперь будет знакомый.


Блондинка несется по встречке. Полицейский ее тормозит и говорит:
— А куда это мы так несемся?
— Не знаю куда, но видно я уже не успею…
— Почему?
— Потому что все уже едут назад…


Пьяный — полицейскому: — Слушай анекдот.
— Ты что? Я же полицейский!
— Ничего, я расскажу медленно и два раза.
___________________________________

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться — ты все еще молодой.
Если они запаниковали и начали бежать к тебе — ты уже старый.

Ночью ожидается снег. Коммунальщики обещают быть готовыми. Сегодня видел пару дворников, реально уже готовые были.

— Какая хорошая девочка! Сколько ей?
— Да полстакана достаточно было...

— Повысьте зарплату!
— Сделано!
— Да, блин, не себе!
___________________________________

— Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне еще немножко денег!
— Вася, денег не дам! Но жест показать могу.

— Исаак, который год ты проводишь отпуск на Мертвом море. У тебя проблемы со здоровьем?
— Боже упаси. Это единственное море, где Роза не тонет.
___________________________________

— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.


Биатлонист на стрельбище выстрелил — мимо. Выстрелил — мимо.
— Соберись! — кричит тренер. — Представь себе, что это твой злейший враг!
Биатлонист стремительно бросил ружье, снял лыжи и зарылся в снег.


— А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
— Какого?
— 52-го
— А на хрена вам лыжи!?


Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
___________________________________

Женщина в узкой юбке не может подняться
на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками,
чтобы расстегнуть молнию снизу на юбке.Вдруг сильные
мужские руки подсаживают ее на ступеньку:
-Мужчина, что вы себе позволяете?
В ответ :
-После того, как вы два раза расстегнули и застегнули мне
ширинку, я думаю, что мы не просто друзья.
_________________

— Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать.


— Дорогой, смотри, первая звезда и такая яркая.
— На самом деле это не звезда, а планета…
— Ну, не знаю, у меня всегда двойка была по географии.


Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке.
На упаковке все по-французски. И даже надпись "fabrique au Kazakhstan" по-французски…


Из разговора двух блондинок.
— Ты чего это с Катькой дружить перестала?
— Так она в брюнетку перекрасилась.
— Ну и чо?
— Умная больно.
___________________________________

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер "Кот в сапогах".

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочел надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках? " "Приезжие ", — отвечает хозяин.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хрен!!!" — важно, что первым словом было "Да".
___________________________________

К адвокату забегает мужик и кричит:
-Помогите, я сломал руку...
-Так вам в больницу, а не к нам.
-Нет, мне именно к вам, я руку
соседу сломал.
_________________

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в "Ритуальные услуги", глянул цены… Поперся обратно в аптеку…


- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.


На приеме у врача: – Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!


Бабка на приеме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь!
Как сяду, так и сижу, сижу, сижу...
Лягу — все лежу и лежу...
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...!
___________________________________

___________________________________

Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.
— Так, значит энергетик?
— Да.
— В ад. Да поскорей.
— Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
— Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.

Штраф — это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно.

— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да, знаете... Разлуку.

— Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра...

Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер. В следующий раз попробую крутить педали...
___________________________________

Звонок в цирк: — Алло, слушаю вас.
— Это цирк?
— Да.
— Вам нужны артисты оригинального жанра?
— А что вы умеете?
— Я передаю запахи на очень большие расстояния.
— Во—первых не выдумывайте всякую чепуху, а во—вторых не дышите на меня перегаром!


Спрашивают известного артиста: — Как так вышло, что вы спились?
— Да пришла большая слава, стали письма от поклонников приходить.
А я их стал аккуратно в стопки складывать.
И вот так стопка за стопкой, стопка за стопкой...


Молодой артист впервые едет на гастроли.
Коллеги по театру ему советуют: — Ты купи себе чемодан.
— Зачем?
— Положишь туда брюки, рубашку, белье.
— А в чем же я тогда поеду?


Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает: — Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея.


Конферансье:
— Следующего артиста не надо представлять.
— Я даже думаю, ему не нужно и выступать...
___________________________________

___________________________________