Анекдоты

Ответить  На главную » Личное » Улыбнись

Кроля Рыжая Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Бриллиантовая ледиНа форуме с: 16.12.2010
Сообщения: 6883
>16 Дек 2019 22:26


___________________________________
--- Вес рисунков в подписи 936Кб. Показать ---

Подарок
от Наташи med-ve-dik :
by Аня Sad Memory "Один поцелуй"
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Дели Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Бриллиантовая ледиНа форуме с: 04.06.2012
Сообщения: 14336
Откуда: Россия
>17 Дек 2019 8:08

Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации.

Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где?"

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию..."
— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!
— Кто сказал?
— Ученые говорят!
— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой огр
ады.
___________________________________
--- Вес рисунков в подписи 465Кб. Показать ---

Кристина, спасибо за красоту!
Сделать подарок
Профиль ЛС  

diamond Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Бриллиантовая ледиНа форуме с: 08.12.2016
Сообщения: 19034
Откуда: Урал
>17 Дек 2019 8:25

Ничто не украшает ваш праздничный стол как петарда в салате оливье.


— Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. — Сегодня 18 августа. — Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.


В ресторане. — А горячее сегодня будет? — Сейчас они оливье подогреют...


Жена – мужу:
- Сегодня идём в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!


Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь! Наверное, вчера маску для лица делала?
- Да нет, всю ночь спала лицом в оливье!

___________________________________
--- Вес рисунков в подписи 142Кб. Показать ---


Весна – это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Дели Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Бриллиантовая ледиНа форуме с: 04.06.2012
Сообщения: 14336
Откуда: Россия
>18 Дек 2019 6:02

— Я — вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там, на первом этаже — уже "Пятерочка".

— И кем же ты работаешь, сынок?
— Директором, мама.
— А как твои сотрудники, уважают тебя?
— Подчиненные меня любят ... ну как любят ... у них выбора нет.

Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!"
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

___________________________________
--- Вес рисунков в подписи 465Кб. Показать ---

Кристина, спасибо за красоту!
Сделать подарок
Профиль ЛС  

tatiana-z Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Бриллиантовая ледиНа форуме с: 30.04.2012
Сообщения: 2056
Откуда: Украина Харьков
>18 Дек 2019 22:19

-Не пойму свою девушку - она с радостью
рассказала , что купила эти трусики для
меня, но потом расстроилась, когда я их
надел на работу...

_________________
Не с той ноги встала...Не на ту метлу села...Еще и полетела не в ту сторону!!!
Сделать подарок
Профиль ЛС  

diamond Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Бриллиантовая ледиНа форуме с: 08.12.2016
Сообщения: 19034
Откуда: Урал
>18 Дек 2019 23:12

Объявление. «Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории.
Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут».


— У меня к вам только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?"
— Молодой человек, вакансия об уборке туалета уже закрыта.


Чем надёжнее спрятана заначка, тем чаще в квартире проводится генеральная уборка.


Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!

___________________________________
--- Вес рисунков в подписи 142Кб. Показать ---


Весна – это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Дели Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Бриллиантовая ледиНа форуме с: 04.06.2012
Сообщения: 14336
Откуда: Россия
>19 Дек 2019 8:05

То есть, вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?

Посмотрев Зимнюю Олимпиаду, наша уборщица поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по керлингу.

— Иваныч, какая разница между влюбленным мужчиной и женатым?
— Я отвечу Вам коллеги, на Ваш интерес ... Влюбленный мужчина не находит слов, а женатый не успевает их вставить.

___________________________________
--- Вес рисунков в подписи 465Кб. Показать ---

Кристина, спасибо за красоту!
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Дели Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Бриллиантовая ледиНа форуме с: 04.06.2012
Сообщения: 14336
Откуда: Россия
>20 Дек 2019 8:13

Молодая учительница говорит непослушному ученику:
— Если бы я хоть на неделю смогла стать твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
— Хорошо, я поговорю с папой...

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает.

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

___________________________________
--- Вес рисунков в подписи 465Кб. Показать ---

Кристина, спасибо за красоту!
Сделать подарок
Профиль ЛС  

diamond Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Бриллиантовая ледиНа форуме с: 08.12.2016
Сообщения: 19034
Откуда: Урал
>20 Дек 2019 13:59

— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, — кричит ребенок.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.


Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня!
А бывшего забери себе… в олени.


Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.


В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять!

___________________________________
--- Вес рисунков в подписи 142Кб. Показать ---


Весна – это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Nadin-ka Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Бриллиантовая ледиНа форуме с: 15.08.2015
Сообщения: 24801
Откуда: Казахстан
>20 Дек 2019 15:06

В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!

- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...

Хозяин квартиры - потенциальным квартиросъемщикам:
- Если вам не будет хватать каких-то удобств, то сразу приходите ко мне, я вам покажу, как без них обходиться.

Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придает мне сил не прекращать ее.
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Nastaska Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Изумрудная ледиНа форуме с: 16.10.2015
Сообщения: 922
Откуда: Syberia
>20 Дек 2019 20:20

Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад, ну, например, в Хайфе и говорит: «Зд'гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода'гочки!»

***
— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…
— Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.

***
Артисты новогодней программы любого телеканала строго делятся на две группы: «Это кто вообще такой?» и «Господи, он еще жив?!»

___________________________________
--- Вес рисунков в подписи 712Кб. Показать ---

by Esmerald***
Сделать подарок
Профиль ЛС  

diamond Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Бриллиантовая ледиНа форуме с: 08.12.2016
Сообщения: 19034
Откуда: Урал
>20 Дек 2019 22:29

— Сара, я сегодня прикупил бутылочку шампанского!
— С чего вдруг непредвиденные расходы?
— Сегодня—же День Железнодорожника, отметим!
— А какое это имеет отношение к нам?
— У нас же фамилия — шлагбаум!


— Официант! Пива! — Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!


Встретились два охотника: — Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...


Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского!
Лето: пивка, да похолодней!
И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?


— Что такое "шампанское по-семейному"?
— Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

___________________________________
--- Вес рисунков в подписи 142Кб. Показать ---


Весна – это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое
Сделать подарок
Профиль ЛС  

tatiana-z Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Бриллиантовая ледиНа форуме с: 30.04.2012
Сообщения: 2056
Откуда: Украина Харьков
>20 Дек 2019 22:43

Пить можно со всеми.Можно выпить с
подружкой, с другом, с любовником...
Но, нельзя пить с мужем... Иначе он
узнает и про подружку, и про друга, и
про любовника.

_________________
Не с той ноги встала...Не на ту метлу села...Еще и полетела не в ту сторону!!!
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Дели Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Бриллиантовая ледиНа форуме с: 04.06.2012
Сообщения: 14336
Откуда: Россия
>21 Дек 2019 8:04

Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
— Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
— Ни фига себе, и здесь они!

— А в вашей семье есть доверчивый человек?
— Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
— Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.

___________________________________
--- Вес рисунков в подписи 465Кб. Показать ---

Кристина, спасибо за красоту!
Сделать подарок
Профиль ЛС  

diamond Цитировать: целиком, блоками, абзацами  
Бриллиантовая ледиНа форуме с: 08.12.2016
Сообщения: 19034
Откуда: Урал
>21 Дек 2019 8:41

— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
— Так—так—так, отсюда поподробней. Я записываю.
— Просто забыла пиццу в духовке.


— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда—нибудь умрут...
— Все умрут! Ужас, что я наделал!


Блондинку спрашивают в баре:
— Вам пиццу на 6 частей порезать или на 12?
— На 6, я мало ем.


А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.

___________________________________
--- Вес рисунков в подписи 142Кб. Показать ---


Весна – это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое
Сделать подарок
Профиль ЛС  

Кстати... Как анонсировать своё событие?  

>28 Мар 2024 22:05

А знаете ли Вы, что...

...Вы можете узнать о книгах, ожидаемых к первому изданию на русском языке и принять участие в голосовании рейтинга ожидаемых книг. Подробнее

Зарегистрироваться на сайте Lady.WebNice.Ru
Возможности зарегистрированных пользователей


Не пропустите:

Голосуем за работы на конкурсе Литературные портреты


Нам понравилось:

В теме «Серия литературных мини-конкурсов»: Ответ от Автора работы №9 "Старое зеркало": читать

В блоге автора Натаниэлла: Путешествие на архипелаг Кергелен

В журнале «Королевство грез»: Диснеевские принцессы: вариации на тему
 
Ответить  На главную » Личное » Улыбнись » Анекдоты [207] № ... Пред.  1 2 3 ... 460 461 462 ... 1002 1003 1004  След.

Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме

Показать сообщения:  
Перейти:  

Мобильная версия · Регистрация · Вход · Пользователи · VIP · Новости · Карта сайта · Контакты · Настроить это меню

Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение