26 мая 2008 г. в Интернете появился следующий текст:
Американским ученым из Гарвардского университета вновь удалось шокировать мир результатами собственных исследований. На этот раз профессора психологии поставили под сомнение тот факт, что дети приносят счастье. Более того, наличие детей снижает «кривую счастья» и даже угрожает семейному благополучию: такое заявление исследователи сделали на конференции «Счастье и его причины», прошедшей недавно в Сиднее.
Согласно результатам исследований, проведенных в рамках подготовки к конференции, источником постоянного ощущения радости и счастья может являться только брак. С точки зрения ученых, женатые люди счастливее остальных во всех жизненных аспектах: они дольше живут, зарабатывают больше денег, имеют более насыщенную сексуальную жизнь и обладают более крепким здоровьем.
Однако все это грозит рассыпаться как карточный домик, как только счастливая пара заводит ребенка, по крайней мере, так утверждают гарвардские ученые. Как показывают опросы, проведенные в странах Европы и в США, «уровень счастья» резко повышается, когда в семье только ожидается прибавление. Но с рождением наследника «уровень счастья» резко падает вниз. Самые низкие показатели приходятся на так называемый переходный возраст отпрысков, а на прежний, «преддетный» уровень «кривая счастья» возвращается только после того, как дети покидают родительский дом.
Сухие данные статистики сильно расходятся с представлением большинства из нас о том, что быть родителем — счастье. Однако у ученых нашлось объяснение и этому феномену.
Профессор Гилберт провел необычную аналогию, сравнив появление ребенка в семье с покупкой носков от Armani. «Владельцы таких носков не перестают говорить о том, что это лучшие носки в мире, но я подозреваю, что одна из причин таких восхвалений в том, что они заплатили 85 долларов за пару. Все дело в психологии: мы гораздо больше любим то, за что больше платим. Так и с детьми: ведь за их появление на свет женщины расплачиваются муками, болью и кровью, а после их рождения мы приносим на алтарь ребенка все — внимание, заботу, время. Разумеется, не будем же мы просто так отдавать все ради потомства, которое не приносит нам ни грамма радости? Поэтому наше сознание и дает нам возможность считать, что слова “дети” и “счастье” — почти синонимы».
Для многих родительский статус вытесняет все остальные жизненные интересы, и это тоже объясняет расхожее мнение о том, что дети — это самая большая радость в жизни.
Ведь если радость только одна, она и будет самой большой.
Материал подготовлен службой информации Point.Ru
"Выросли целые поколения родителей, которые не понимают,
что означают дети в нашей жизни, что значит ответственность и долг.
И таких родителей все больше, и уже становится ясно, к чему это приведет."
(из комментариев к статье в Интернете)
Вспоминаю заезженное высказывание: "Дети - цветы жизни". Вспоминаю и не менее заезженную шутку: "Дети - это цветы жизни, но пусть растут в чужом саду". Вспоминаю множество прочитанных ранее статей, которые утверждают: семейные ценности потеряли свое значение для молодежи; все больше становится пар, бездетных по убеждению; женщины все чаще откладывают рождение ребенка на более поздний срок; неполные семьи стали практически нормой сегодняшнего дня...
Неужели дело действительно обстоит так плохо?
М, 30 лет, женат, имеет четырехлетнюю дочь, в скором времени в семье ожидается рождение второго ребенка
Глядя на него, поначалу кажется, что этот человек совсем не умеет улыбаться: усталые глаза, недоверчивый взгляд, серьезное, даже несколько скорбное выражение лица. Но вот на мой вопрос о семье он поспешно достает из кармана мобильный телефон, с гордостью показывает мне на экране фотографии жены и дочки, а на лице сияет нежная, радостная улыбка...
- Ой, - восхищенно говорю я, глядя на фото малышки, - Какая прелесть! А жена – очень интересная женщина!
Он охотно соглашается, и с удовольствием отвечает на мои дальнейшие расспросы: Ждут второго, уже известно, что будет сын. Именно поэтому не захотели снимать жилье в дачном поселке в пригороде – свой дом, конечно, неплохо, но в городе с грудным ребенком жене будет комфортнее, и до медицинских учреждений добираться не так далеко. В родном селе с работой тяжело, да и здесь нелегко найти стабильную работу с хорошим заработком. Снять квартиру тоже оказалось непросто: несколько месяцев самостоятельно пытался найти подходящий вариант, потом обратился в агентство, агенту пришлось заплатить приличную сумму, а квартиру нашли дорогую, да еще и отремонтировать ее надо... Но семья должна быть вместе, не дело это, когда муж постоянно в отъезде на заработках, а жена далеко от него, без опоры, без поддержки.
- Работы я не боюсь, - степенно рассказывает он, - Меня правильно воспитали, бесплатно я принимать ничего не привык. По строительной части любая работа знакома, на качество ни у кого претензий не было. Правда, тяжело последнее время стало: кризис, клиенты то зарплату задержат, то стараются ее урезать. Но мужчина должен обеспечить семью, это его обязанность. И детей надо растить в достатке и уюте. А трудности – дело временное, их просто надо преодолевать.
В, 25 лет, не женат, есть постоянная девушка
Про таких говорят: ветер в голове. Легкий на подъем, вечно беззаботный, разговаривая с ним, никогда нельзя быть уверенным, шутит он или говорит серьезно. Тем не менее, когда речь заходит о "семейных ценностях", он сразу приобретает серьезный вид:
- Можете со мной не соглашаться, но я не понимаю тех, кто женится в восемнадцать лет, ни кола, ни двора, ни почвы под ногами. Да еще сразу заводят детей! Жена сидит дома, денег нет, а ее и ребенка кормить чем-то надо – куда идти, к своим родителям: мама, папа, помогите? Или к родителям жены? У меня друг, когда ему совсем хреново было, он на перекрестках к разным людям подходил и просил: может, вам что-то сделать нужно, какую-нибудь работу? Мы ему помогали, продукты покупали, подработку искали... Нет, я так не хочу! Я о семье еще серьезно не задумывался, но, наверное, года через три, а может, пять придет время подумать. Сейчас я к детям не готов! Мужчина должен семью полностью содержать, я так считаю. А если не можешь – нефиг тогда жениться. И еще – с человеком нужно сначала пожить, полгода, год, два... если все клево, тогда можно заводить детей. Брак по залету – это не для меня. Если бы я вдруг попал в такую ситуацию, я бы, может, и расписался, но я с ней не жил бы. Пока у меня не будет своего жилья, стабильной зарплаты – я жениться не хочу, я материально не готов.
Я пытаюсь возразить:
- А как же рожали детей и в войну, и в послевоенную разруху, не дожидаясь, когда наступят лучшие, более стабильные времена?
Он смотрит на меня удивленно:
- Ну вы скажете! Вообще другое время было! Был Советский Союз! А сейчас все по-другому.
- Какая разница? Люди во все времена встречались, влюблялись, женились, заводили детей...
- Вы со мной зря не спорьте – все равно не переспорите! Любовь, чувства... (иронически хмыкает) все это проходит. Семья - это серьезно, и пока у меня нет твердой почвы под ногами – я не готов!!!
А, 25 лет, не женат, нет постоянной подруги
Он гордо именует себя приверженцем случайных связей. Так же гордо заявляет о том, что ни одни из его многочисленных отношений не продержались и нескольких месяцев. Образ не признающего обязательств ловеласа, который он для себя выбрал и который охотно поддерживают для него его друзья, ему явно по душе.
- А Вас почему эта тема интересует? Статью напишете? О, так я запросто на все вопросы отвечу, спрашивайте. Детей я люблю. И они ко мне тоже тянутся, знаете, говорят же, дети и животные чувствуют... С племянниками вожусь всегда, когда в гости приезжают. К своим пока не готов. Что, материально? Да нет, ерунда это – вот я сейчас прилично зарабатываю в месяц, а куда трачу, не знаю. Когда будет семья, ребенок, тогда ясно, куда деньги должны уходить. У меня друг женился рано, недавно в семье уже пятый сын родился! Когда есть возможность, почему бы нет?
Я считаю – мужчина должен семью содержать хотя бы процентов на семьдесят. Если есть возможность полностью содержать, хорошо, а если нет - я ничего плохого не вижу в том, чтобы женщина тоже свой вклад делала. Вот если женщина полностью семью тянет – это никуда не годится.
Мне когда грудных детей дают подержать – я всегда нервничаю, боюсь уронить или повредить им что-нибудь. Я не понимаю, что с такими маленькими делать. Когда подрастут – другое дело. Воспитание – дело мужское. Хотя для ребенка всегда важнее мать, она его должна кормить. А отец обязательно должен принимать участие в воспитании. Если даже разошлись, все равно не проблема найти время встретиться с ребенком. После школы, например, забирать, а ночует пусть дома.
Своих детей я буду воспитывать в строгости. Наказывать? Конечно, надо! Физически? Нет, что Вы! Человека морально убить можно, просто словами. Так зачем ребенка бить, если можно все объяснить? Мне вот мама когда начинает выговаривать за что-то, я сижу и думаю: лучше бы ты меня раз пятнадцать по морде двинула...
Без детей никак нельзя. Это же твое продолжение, твоя кровь. Я вот пока живу для себя, а когда у меня будут дети, то буду жить для них. Но пока я к детям не готов. Морально.
Н, 21 год, не замужем.
- Я детей не люблю! И вряд ли когда-нибудь полюблю. Они шумные, вечно кричат, и вообще от них одни проблемы. Я вообще не хочу ни замуж выходить, ни заводить детей. Ребенка заведешь, и жизнь кончена: растяжки, испорченная фигура, отсутствие свободного времени... Подруга родила недавно, теперь везде на своих страничках в социальных сетях пропагандирует материнство, везде пишет, какая она счастливая мамаша. Я не понимаю таких.
Хотя маленькие девочки бывают очень милые. Вот мальчишки – это настоящий кошмар. Может быть, я когда-нибудь и решусь завести ребенка, но это будет очень нескоро. И при условии, что воспитывать его будет бабушка.
Г, 24 года, не женат, пару лет назад познакомился с девушкой в Интернете, планирует перевести эти отношения в реал.
- Те, кто отговариваются от создания семьи материальными проблемами – просто ищут весомый повод объяснить свое нежелание вступать в брак. На деле нет ничего страшного в том, чтобы создать семью, даже если оба еще не являются материально независимыми. Как только появляется необходимость, приходят и пути решения проблем. А вот насчет детей, я согласен, нельзя заводить ребенка, если не в состоянии взять на себя подобную ответственность. То, что многие сейчас предпочитают подождать с детьми пару-тройку лет, на мой взгляд, это трезвое решение. Ну а насчет того, должен ли это быть "гражданский брак" первоначально – лично для меня безразлично, будут ли отношения оформлены официально, но если для моей девушки это важно, то я не против официально зарегистрироваться.
Сейчас много людей, которые не желают брать на себя ответственность за кого-либо еще. Посмотрите в Интернете – найдете много информации о "child-free", о тех, кто практикует "свободный" брак, "гостевой" брак. Каждый волен с собственной жизнью поступать как хочет. Но лично я считаю такой подход к вопросу семьи и детей неправильным.
В заключение хочу рассказать вам вкратце историю одной семьи. В семье росли два сына. Старший из братьев, рожденных в далекие двадцатые, был убежденным холостяком. До сих пор тайной остается, переступала ли когда-нибудь его порог женщина даже в качестве временной подруги. Так и прожил он всю жизнь одиночкой, без семьи, без детей. Младший женился в зрелом возрасте на девушке, едва успевшей закончить школу, обзавелся в свою очередь двоими сыновьями. Пришло время, и его старший сын тоже решил жениться. Уговоры родителей, считавших его выбор неприемлемым, не помогли. Не было ни пышной свадьбы, ни радостных улыбок: на скромном вечере в семье жениха все родственники сидели со скорбными лицами, а по завершении вечера, чтобы подчеркнуть, насколько нежеланна им новоиспеченная сноха, выпроводили ее, уже законную жену, восвояси вместе с ее родителями.
Добавлю еще одну подробность, сыгравшую в истории роковую роль: брак этот, по заверениям опытных врачей, должен был оказаться бесплодным. Но маститые специалисты ошиблись: через девять месяцев в семье появился малыш. И вот тогда сноха с ребенком совсем пришлись не ко двору, ведь если прогнозы врачей не оправдались, то можно женить сына на более подходящей кандидатуре, и внуков иметь с более интересной "родословной"... После общего совета семьи молодого мужа тихо изъяли из семьи, а молодой мамаше, только что закончившей институт и ушедшей в декретный отпуск, объяснили: живи дальше как хочешь, о том, что замужем была – забудь, на материальную поддержку не надейся. А вскоре вся дружная семья в полном составе выехала за пределы страны на историческую родину в поисках более сытой жизни.
Старший брат-холостяк пару раз в гости к ним съездил, но переезжать от своей стабильной жизни к зарубежной неизведанной отказался.
И пролетело много лет...
Перевалило крепкому старику за восемьдесят, и только тогда не дававший ранее сбоев организм подвел его. Однажды свалился старик с болью в спине, и все назначения врачей не помогли, стало невозможно не только чайник себе подогреть, а и с боку на бок повернуться. Старик крепился, стонал от боли, когда становилось совсем невмоготу – звонил 03. Приезжала "скорая", врач делал с безучастным лицом обезболивающий укол, объяснял, что госпитализации старик ввиду отсутствия угрозы для жизни не подлежит, и уезжал. Один из врачей по секрету обмолвился: есть устное указание стариков не госпитализировать, "не портить отчетность". Позвонил старик многочисленным родственникам и услышал от них: своих проблем хватает, не до него им, хочешь – приезжай, тарелку супу и кусок хлеба найдем, а ухаживать за тобой никто не поедет.
Прошел месяц. Старика забрал к себе и ухаживает за ним тот самый нежеланный внук, брошенный семейством в стране, которую они так поспешно покидали. Несмотря на то, что детская обида все еще в нем жива, и родственников своих со стороны отца он знать не желает, он ворчит, но натирает своему двоюродному деду спинку, кормит с ложечки, следит за тем, чтобы тот вовремя принимал лекарства и скандалит с врачами, требуя для старика медицинской помощи в полном объеме. Родственники же озабочены одной проблемой: как бы старик, расчувствовавшись, не отписал внучатому племяннику свой домик в благодарность за заботу. Озабочены они настолько, что собираются при первой же возможности приехать и заявить о своих правах...
В общем, что я хотела сказать: иногда неважно, как появляются в нашей дети жизни. Как запланированный результат в отведенный для этого срок, или как неожиданный подарок судьбы. Как долгожданный наследник в богатый дом или как результат "залета" по юношеской неопытности. Как обдуманное и обоюдное решение родителей или как случайность, которую не ждали. Главное: какими они вырастают. И по результатам бесед, которые я провела с друзьями собственных детей – они выросли хорошими людьми, наши дети. Во многом они на нас непохожи. Многое в нас кажется им старомодным и смешным. Что-то в нас они готовы принять, но большую часть отвергают с юношеским максимализмом. Но несмотря на это – они достаточно ответственны и более серьезны, чем мы привыкли считать с высоты своего возраста. А значит, мрачные прогнозы, приведенные в начале этой статьи, им не страшны.
Мне понравилось!