Осторожно: Шампанское!
Я, Слюняева Надежда Петровна, находясь в трезвом... ладно, относительно трезвом уме и, к сожалению, для многих, весьма твёрдой памяти, решила уйти из жизни; и это моё последнее послание вам, мои дорогие и близкие... Моя обожаемая родительница! Мамочка! Для начала я хочу поблагодарить тебя за ту огромную любовь, которую ты всегда испытывала по отношению к моему давно сбежавшему от нас на тот свет отцу. Да-да, я знаю, сейчас ты будешь со мной спорить, но прости, когда человек, забрав всю выручку из семейного магазина, покупает порше и, не справившись с управлением автомобилем, летит в обрыв, прихватив с собой любовницу, то поверь, он именно сбежал. А потому я уверена, что лишь сильное чувство (либо полнейшее отсутствие здравого смысла) может заставить женщину сменить свою фамилию на девичью, но при этом оставить дочери фамилию отца. Не представляешь, КАК меня любили в школе! Кстати, считаю необходимым сообщить, что данный момент я рассылаю всем твоим друзьям приглашения на мои поминки, а пройдут они в моём магазине, и поверь, ты не успеешь сменить вывеску «Эротика Надежды» на «Перчатки для прекрасной Леди». Знай, я горжусь своим детищем и той радостью, которую дарю...дарила людям, а причина моего разорения (о котором ты узнаешь, когда поймёшь что мою квартиру не продать из-за залога) - не бездарное ведение бизнеса, а кризис и пожалуй...интернет! Бабуля! Дорогая моя пра-пра-пра...Я искренне благодарю тебя за заботу и прошу прощения за то, что, сколько себя помню, избегала свиданий с внуком твоей подруги Клавдии Семёновны Задрыпкиной. Пойми, дело совсем не в моём предубеждении к геям, (коим является Задрыпкин Серёжа - постоянный клиент моего магазина, любитель кожаных перчаток и кнутов) а искренняя жалость к нашим с ним возможным совместным отпрыскам. Сейчас, допивая третью бутылку шампанского, я к стыду своему (который понятен только тридцатилетней ни-единого-раза-даже-не-помолвленной девушке) нахожу всё больше плюсов в нашем союзе с Серёней, а это лишь укрепляет во мне желание послать этот мир к чёрту! Любимая младшая сестра Снежана. Сестрёнка! Ты всегда проявляла ко мне исключительную, не с чем несравнимую доброту. Иначе, зачем скажи тебе надо было заглядывать в мой дневник, а потом ещё и читать его всем заинтересованным в моём психологическом состоянии людям, начиная с мамы и заканчивая моим первым бойфрендом, сейчас твоим мужем - Павликом. Знаю, фамилия Шереметьев и тебе вскружила голову, да и какие обиды между сёстрами, в конце концов, в отличие от тебя я не смогла бы всерьёз воспринимать мужчину, фанатеющего от ношения красного женского белья в паре с красными перчатками почти до плеч. Ты же знаешь, я больше люблю зелёный цвет, а потому всё к лучшему. Симпатичный кредитный инспектор Егор. Уважаемый Егор Витальевич, знаю, Вас сильно удивит приглашение моего нотариуса на оглашение Завещания, но думаю, банковские работники видели и не такое. Прежде всего, позвольте ещё раз попросить прощение за то досадное недоразумение, произошедшее месяц назад в моём магазине. Поверьте, я совсем не хотела оскорбить председателя правления многоуважаемого кредитного учреждения, назвав её вашей мамой. Да, к своему стыду я вынуждена признать, что не сразу поняла широту души Алевтины Златовны и действительно приняла её за родительницу, помогающую сыну выбрать правильный размер съедобных перчаток из набора «сюрприз для друга на День Рождения». В знак моего искреннего раскаянья и после трёх не увенчавшихся успехом попыток оспорить увеличение процентной ставки по кредиту, в качестве ещё одной попытки примириться, я послала вам на работу пять пар перчаток со вкусом клубники, а оставшийся на складе десяток, скорее всего уже доставили владельцу контрольного пакета банка и супругу госпожи Алевтины (естественно с моими подробными... извинениями). Моя любимая подруга Тамара. Томка, Томусик, и на худой конец Тамарик, мой лучший друг, ты всегда была рядом и я никогда не забуду, как во время моей жесточайшей диеты «пятьсот калорий в день», устроенной матерью, ты контрабандой приносила к нам пирожки в лифчике старшей сестры. Знаешь, кажется, мне необходимо было выучиться на психолога и чаще, а главное больше пить шампанское, ибо алкоголь, наконец, открыл мне глаза на причину твоих постоянных операций по увеличению груди. Подружка, ты очень дорога мне, а потому я возьму на себя неблагодарную роль гонца, приносящего дурные вести. Увы и ах, но твои титьки ...ну ни в жисть не настоящие наощупь! Не веришь мне? Обиделась? Спроси тогда у Саши, твой супруг всем говорит, что молится, когда ты припираешь его ИМИ к стенке! А если Сашка будет отрицать, тебе всё подтвердят Андрей, Кирилл, Володя и его жена Оксана (она моя клиентка и обмолвилась разок – другой...случайно). Учти, даже в качестве утешения ты не получишь мои перчатки, расшитые «почти настоящими кристаллами Сваровски». Это талисман магазина, а значит, я заберу их с собой в могилу. Надеюсь, к моменту похорон ты простишь меня за мимолётную откровенность и найдёшь в себе силы проследить за перчатками и...Снежаной. Так же не могу не передать привет и последний поцелуй кассирше в супермаркете, вечно кричавшей мне «женщина»; водителю, посчитавшему что будет жутко смешно окатить меня водой из лужи; провизору, сообщившему всем собравшемся в аптеке, мол, «только слепая могла не найти мазь от геморроя самостоятельно»; бабушкам у подъезда, так до конца и не определившимся кто я – «гулящая стерва» или «синий чулок без единого шанса»; рекламщикам, заставляющим нас верить, что таблетки для похудания действительно помогают; туристической фирме, решившей сэкономить на моей медицинской страховке и всем-всем неравнодушным людям, которых я встречала на своём пути! Прошу прощения у тех, кого я забыла упомянуть, но боюсь через несколько минут шампанское заставит меня уснуть, а впереди ещё столько дел – отправить это письмо по электронной почте общей рассылкой, отыскать сильнодействующее снотворное (ни в коем случае не перепутав его с витаминами) и поскорее себя убить! Вот, пожалуй, и всё, прощайте, безмерно любящая вас Я! На следующее утро: Так-с, что я там вчера всем разослала по e-mail?
|