Двенадцать минут

Ты ушел...

И на этот раз навсегда. Побросал вещи в чемодан, оставил ключи в прихожей и хлопнул дверью. Всё... «тариф всё» ...больше не будет ни входящих звонков, ни смс – ничего не будет. Книга дочитана, главный герой покинул этот мир. Мою вселенную.

Перед глазами мутная пелена. Спазмированная грудная клетка не пропускает достаточно воздуха для полноценного вдоха. От этого кружится голова и трясутся руки. Нужно уйти, из душной квартиры, пропитанной твоим запахом. Здесь ещё живут отголоски последних оскорблений и криков.

          Как в тумане накидываю на плечи куртку. Хватаю старый зонт и выхожу на улицу. Весенний звонкий ливень обрушивается на чёрную холщёвую ткань. Иду. В кроссовках уже через минуту начинает чавкать вода. Но холода нет. Дискомфорта нет. Только душевная боль. Она топит меня, отключая разум и все прочие чувства и ощущения. Я когда-то читала, что настоящая, вот эта боль продолжается всего двенадцать минут, а всё остальное самовнушение. Сейчас цепляюсь за эту мысль как за спасительную соломинку. Нужно просто перетерпеть эти минуты и шок отпустит. Станет легче. Смогу дышать. А значит жить.

                Сажусь на мокрую лавку, и тупо смотрю, как с зонта капает вода. Чистые слёзы свинцового неба над головой. Сигаретный дым практически не расходится, он виснет вокруг меня сизыми облаками. Вспоминается, как ты просил бросить курить...а смысл? Ведь даже если бы и бросила, то всё равно в эти минуты схватила бы пачку. Не умею успокаиваться без тёплого дыма.

Вот теперь становится легче. «Курить...значит буду дольше жить, значит будем...корабли в моей гавани жечь...» 

Сегодня можно плакать, орать, врубать на полную громкость самые слезливые песни. Можно пить водку не закусывая и истошно жалеть себя – любимую и несбывшиеся надежды. Позволительно, но только этим вечером.

       Завтра начнётся новый день. Без холодных глаз, цвета крепкого зелёного чая. Я соберу в воспоминательную коробочку все открытки, записки и мелкие подарочки. Остальное выкину, всё, что ты привнёс в мой мир! Останусь только чистая я. Такая как была год назад. Хоть уже и совсем другая.

           А дальше будет новая жизнь. Вернутся любимые свитера. Диетическое отсутствие еды в холодильнике. Посиделки с подругами - до трёх часов ночи. Больше не нужно отпрашиваться и сообщать во сколько вернусь. Одеяло тоже наконец то станет только моим. Не придётся просыпаться ночью от холода. И одиночество на мягких лапах, опять прокрадётся в пустую квартиру. Потом...

    В данный момент о себе напоминает мокрая попа на холодной лавке, заледеневшие пальцы ног и ни на что не годный старый зонт, который неожиданно дал течь, как всегда в самое не подходящее для этого время.

Да пошло оно всё!

Швыряю рваный зонтик в урну и бегу домой. В ванну! Скорее! Греться!

На душе от бега становится легко.

Всплывают сами собой строчки любимой, когда – то песни.

«Боль, это боль, как ее ты не назови.
Это страх, там, где страх, места нет любви.
Я сказал: успокойся и рот закрой.
Вот и все, до свидания, черт с тобой.»