Глупое чувство, когда сидишь одна на кухне и не знаешь, куда себя деть. Вроде и хорошо все в жизни, а изнутри раздирает тоска и боль. Невозможность обрести мир и покой в своей душе. Состояние, в котором я живу уже долгое время, но сама не могу его объяснить. Не знаю причин, погрузивших меня в него. Возможно, стоило позвонить какой-нибудь подруге, в поисках утешения и поддержки, да только что ей сказать? Мне плохо, потому что плохо? Глупая причина, хотя говорят, что друзья и в таком случаи должны поддерживать. Если бы я только могла в это поверить, насколько проще и легче стала жизнь. Как это, наверное, прекрасно, быть совсем другой изнутри и с легкостью звонить своим близким, просто чтобы пожаловаться. Рассказать о надуманных проблемах, грызущих изнутри и не дающих покоя. Тех, что сводят с ума в три часа ночи, когда сидишь перед ноутбуком, в поисках какого-то отвлечения: книги, фильмы, музыка. Клацанье по мышке, десятки открытых страниц и попытка найти... вот только что? Я столько раз эта проделывала, но ни разу не получилось. Сколько прошло лет с того момента, когда мне было просто хорошо? В самом простом понимании этого слова. Когда ничего не болит, нет метаний, сомнений, неуверенности в своих силах и завтрашнем дне. Чтобы проснуться с утра и понять, что жизнь прекрасна и весь мир готова одарить своим счастьем. Когда ты готова помогать бабушкам на улицах, объяснять дорогу прохожим и терпеть нудные рассказы знакомых без злости. Была ли я такой? Да. Но уже практически не помню – каково это быть в ладу с собой и окружающими. Звонок мобильного телефона нарушил мою задумчивость, вырывая из мысленного «бега по кругу». Взгляд на часа, которые показывали четыре утра, и сразу же саднящее чувство беды: что-то случилось. Просто так никто звонить в это время не будет. Смешно, но я боялась взять телефон в руки, боялась посмотреть, кто это звонит, так долго и настойчиво. Прерванная трель и через несколько секунд повторный звонок. Беда! Надо узнать, надо... На экране незнакомый номер, который только подтвердил мои дурные предчувствия. И маленькая, практически прозрачная надежда – это какой-то неспящий безумец балуется. – Алло? – Ты не спишь? Красивый голос. Мужской. В нем есть бархат и сталь одновременно, глубина и чувство. И все это в двух словах, что я услышала. Только голос совсем незнакомый и вопрос странный. – Нет... но... вы, наверное, ошиблись номером. – Я никогда не ошибаюсь. Тебе нужна помощь – моя. И ты её получишь. Безумец! Маньяк с завораживающим голосом, обещающий помощь случайному абоненту. Ясное дело, что у меня проблемы или же пьянка, раз я отвечаю в такое время на телефон. Простая логика. Но я никогда не любила категоричности, да и не нужна мне никакая помощь. Сама вполне в состояние справится со своими тараканами. – И все же – ошиблись. Больше прошу мне не звонить. Вызов завершен, вот так. Хотя есть и положительные стороны, я перестала копаться в себе. А значит можно идти спать, чтобы спустя несколько дней вновь сидеть в ночи с мыслями о том, как мне хреново живется. Дзын- дзын... что это? Я даже не сразу поняла. Городской телефон. Непрекращающееся треньканье, родившее внутри меня уверенность, что это ОН. Все тот же мужчина. Странное предположение, но подняв трубку... я не ошиблась. – Твой единственный шанс обрести умиротворение в душе – это я. Не бросай трубку. Мне все про тебя известно. Твои номера телефонов, адрес, даже то, что совсем недавно ты похоронила любимую собаку и долгое время рыдала, смотря на небольшой холмик в лесу. А теперь стало страшно. Может быть, дурная шутка знакомого. Или я стала объектом преследования маньяка. Откуда он, черт возьми, это знает, если мы совершенно точно незнакомы? Такой голос забыть невозможно, это из разряда фантастики... как и то, что я по-прежнему сжимала телефонную трубку и ждала его следующих слов, затаив дыхание. – Я давно нашел тебя и долго наблюдал со стороны. Ни один раз хотел подойти и просто погладить по щеке. Пообещать весь мир на блюдце или же мир для тебя. Для твоей души. Что ты выберешь, пока у тебя еще есть такая возможность? Не думай, просто ответь. В чем ты хотела бы обрести мир, в себе или в окружающих? Нужно просто положить трубку. Сменить номер телефона, а, может, вообще переехать в другую квартиру. Какая разница, одна или другая съемная коробка для жизни. Это просто опасно, когда звонят незнакомцы и говорят... говорят то, что хочешь услышать. Мифическим образом каждое его слово пробирало меня до дрожи, находя отклик в душе. И захотелось поверить, что это действительно возможно. Умиротворение. Не во всем мире, но хотя бы внутри меня. Одеревеневшие губы, тихо шепчущие в трубку: «В себе...». Его молчание, затянувшиеся настолько, что я уже готова была горько расплакаться от очередной обманутой надежды, и точно выверенный, угаданный им миг, когда вновь услышала этот чарующий голос: – Мир у твоих ног – задача достаточно легко выполнимая. Ты практически уже получила его. А вот твое спокойствие – это головоломка, которую собрать тяжело, практически невозможно... пока ты одна. Но больше этого не будет. Я напомню тебе прошлое. Расскажу про настоящее. И буду рядом с тобой в будущем. Он вновь замолчал, давая мне время осознать его слова. Наверное, давая последний шанс отказаться от его предложения. Нет, в его словах это не звучало, но все мое существо вопило об этом. Разделенное на две неравных половины, в которых трезвый ум кричал о необходимости бросить трубку и быть очень осторожной: «Он маньяк». И тихий шепот сердца: «Рискни». Ты не можешь так жить. Попробуй быть счастливой. – Я не хочу помнить прошлое... все знаю про свое настоящее. – В своем прошлом ты потеряла себя, голубка. Потеряла надежду. Ты вспомнишь, что значит чувствовать и жить. У нас впереди есть время, вся жизнь, чтобы вернуть тебя и вновь быть счастливыми... В трубке раздались гудки. А я все сжимала ледяными руками, боясь поверить в то, что услышала. А в голове звучали слова: «Я найду тебя. Ты моя жизнь, голубка. Пока мы живы, я буду рядом. Одна личность на двоих и одна жизнь – это наша судьба. И если понадобится перевернуть мир, я сделаю это – но буду рядом с тобой. Всегда». Произнесенные тем же голосом двенадцать лет назад... *** Мне все еще порой не спится ночью. Но больше нет метаний и сомнений. Есть просто надежда и тепло, разлитое в груди и усиленное стаканом виски – одним на двоих. С теплом его рук, которые согревают меня и наполняют уверенностью в будущем. Тот единственный, кто мог дать мне мир и покой в душе, вернулся в мою жизнь. Порой он очень далеко и тогда ночью раздается звонок. Я беру трубку и вижу любимое лицо, слышу его голос. Но больше не бросаю трубок, не боюсь, что это маньяк. Я просто помню: он всегда выполняет свои обещания и этим спасает мой мир.
Автор статьи: Avi |