Утрата

Сегодня я видела давно забытый сон и под утро проснулась в скверном настроении. Несколько лет я не вспоминала о нем. Иногда он приходил чаще, иногда реже, а в последние три года я практически забыла о нем. И вот он напомнил о себе. Возможно, стоит вернуться в прошлое, еще раз осмыслить случившееся и отпустить, смириться с болью и двигаться дальше. Осознанно я примирилась с этим лет пять назад, но бывают моменты, когда в сердце проникает острая боль, вспышки страха  и паники парализуют мозг...

Я мертва половиной души и не бегу от этого, меня не существует наполовину на Земле. Я люблю мужа, детей. Я живу, хожу, смотрю в голубое небо и радуюсь зеленой листве, но все же я не та, я другая. Иногда мне настолько больно от воспоминаний, что я не могу вынести этого состояния, не могу свободно вдохнуть.  Мне выламывает руки, ноги, а грудь хочется разодрать, только бы не испытывать, не чувствовать боли, не ощущать потерю, зная, что я здесь, а они там...

И вот снова я в своём кошмаре, брожу по длинным коридорам лечебницы. Все вокруг в серой желтизне. Медсестры снуют из одной палаты в другую, вход в которые запрещен. Я на самом верхнем этаже и ищу способ спуститься вниз, четко зная, что выход там. Прячусь от цепких взглядов женщин, боясь, что меня обнаружат. Но меня словно и нет здесь, я прохожу к лифту и спускаюсь на этаж ниже. Тихо  и пустынно в коридорах, только стоны людей долетают из комнат. И я знаю, что нужно пройти дальше, пройти именно здесь. Я иду, и двери в палатах открыты, и вижу гниющих людей – они кричат свои последние дни. Резкий запах тлена бьет в нос, перед глазами руки и ноги, куски отгнивающей плоти. Все оно мягкое, разжиженное, и умирающие провожают меня пустыми, бесцветными взглядами. На самом деле нет ничего возвышенного и таинственного в смерти, она так прозаична, так физиологична. Люди, словно отжившие ростки, уходят в медленной бесконечной агонии...

Я опускаюсь несколькими этажами ниже, прячась, крадусь через длинный коридор. На этот раз люди не в палатах, а лежат в помещении, отделенные ширмами друг от друга. Перед моими глазами вздутые животы с воткнутыми в них трубками, гной стекает в емкости, и запах гниющих внутренностей во сто крат сильнее, чем запах разлагающихся тел. Я в панике бегу в конец коридора, но зрелище еще хуже: кишки выпадают из чрева и падают на пол...

Я блуждаю в лабиринте коридоров и не могу найти выход, как и в жизни. Не могу найти себя. Этажом ниже я попадаю в бассейн, вода здесь прозрачная и слегка голубоватая. И снова снующие медсестры. Вот! Я нашла комнату, в которой могу укрыться и пересидеть, переждать, пока все они уйдут. Но в ней темно, и я лихорадочно нащупываю пальцами шпингалет. Несколько томительных мгновений, и я заперта изнутри. Могу отдохнуть, забившись в самый дальний и темный угол. 

Не знаю, сколько времени я провела там, но вот я внизу, и передо мной две двери. Выбор одной из них станет моим спасением, я смогу выйти отсюда, а если отдам предпочтение другой – останусь здесь навсегда. И я вижу, что одна из дверей открывается, вижу родные силуэты, слышу тонкие голоса, зовущие меня. И бегу к ним со всех ног, с огромным, нестерпимым желанием обнять своих малюток, которых потеряла. И не могу добежать. Каждый раз в повторяющемся сне меня накрывает темнотой, и я просыпаюсь, не успев увидеть финала своего сновидения. И думаю, что ужасней участи женщины, которая потеряла своих детей, нет ничего на свете. Имея других, я не могу забыть об этих, это моя вечная боль о душах, приходивших ко мне, избравших мое лоно для своего создания. Я хочу смириться и обрести покой, но сердце матери, любя других, разорвано в клочья. Говорят, что время лечит, но это далеко не так. Время лишь  притупляет боль, и когда воспоминание бурлящим потоком заполняет материнское сердце, я оплакиваю свою утрату...  

Автор статьи: valentinagor