Меня воспитывали как христианку. И как христианка я всегда считала, что после смерти хорошие люди попадают в рай, а плохие в ад. Чтобы попасть в рай и не мучиться, горя в аду, нужно вести праведный образ жизни, следовать заповедям и посещать церковь. К сожалению, в реальной жизни это редко кому удается. Грешат все и много, а в церковь ходят в основном старушки. Остальные люди о ней вспоминают только в случае серьезной болезни кого-то близкого или если надо окрестить ребенка. Самое значимое слово здесь «надо». Еще, правда, случаются венчания, освящение имущества и приход на Пасху. У наших людей в менталитете из всего поста следовать только традиции красить яйца и есть куличи. При этом мы забываем, что постов в году несколько. Таково мое вступление. Впрочем, я приступаю к основному рассказу. Когда я встретила Его, то не обратила на него особого внимания. Да, симпатичный мальчик, брюнет, как я люблю, особо не спортивный, но в нем была такая доля обаяния и, как принято сейчас говорить, харизма, что его непритязательная внешность становилась чем-то неважным. Но все это я прочувствовала на себе, когда стала с ним общаться. Сначала это было просто «Привет», произнесенное при встрече. Он знал, кто я, а я знала, кто он. Иногда я слышала его «Алло», когда звонила по работе, и телефон брал он. Просила соединить меня с нужным мне человеком, что он и делал. Наверное, в его представлении я была серой мышкой, невзрачной и неинтересной, ведь вокруг него всегда было много девушек. Разных. Красивых. А я была обычной. Только однажды я смогла вызвать его интерес, надев красную спортивную кофту с надписью и молнией, заканчивающейся у подбородка. «Красивая красная кофточка, обожаю Детройт», – пришло мне сообщение. Он знал мой номер, но никогда не звонил. А здесь это сообщение. В этот момент я шла по Обводному каналу и весело болтала с подружкой. Это сообщение заставило мое сердце пропустить несколько ударов. Зачем он мне это написал? Почему ему нравится этот серый промышленный город? Я не знала. Что я могла ответить? Написала банальное «Спасибо». Что было потом? Потом были взгляды, полуулыбки, поход в кафе недалеко от работы, где мы пили кофе с ликером. Я не верила тому, что он обратил на меня свое внимание. Я им болела. Именно это слово является верным, потому что по-другому свои чувства я не могу назвать. Это не была любовь. Это была страсть и одержимость. Такой я никогда в жизни не испытывала, но по прошествии большого количества лет я не жалею о том, что узнала, что это такое. Он пригласил меня погулять, повел в китайский ресторан, где я не могла заставить себя проглотить ни кусочка, а он ел свой любимый рис и что-то мне рассказывал. Я не слышала слов. Я запоминала черты его лица. Уже тогда я знала, что мы не будем вместе. Странное ощущение. Даже сейчас, спустя столько времени, стоит только мне подумать о нем, как мой мозг сразу подсовывает эту картинку. Он. Веселый. Улыбающийся. Кивает головой, когда о чем-то мне рассказывает. Он у него дома. На мне. Чего он хочет? Известно. Я в ступоре. Не принимаю его правил игры. Он обижается. А может, и нет? Расходимся. Провожает на маршрутку. Я знала, что мы никогда не будем близкими. Он находит меня позже. Наверное, хочет извиниться? Говорит, что я замечательная и что смогу найти себе кого-то. Я не могу сдерживаться. Почему так?! Он видит слезы в моих глазах. Жалеет? Ловит попутную машину. Едем к нему. Он берет меня, долго не может получить разрядку. Я тоже. Мне больно. У меня болит душа, а он терзает мое тело. Когда мы оба кончаем, то ложимся спать. Он не обнимает меня. Я на расстоянии от него. Мы были вместе, но мы не были одним целым. Мне холодно. Кое-как я засыпаю. Проснувшись, я собираюсь домой. Он провожает. Он спрашивает, довольна ли я. Я спрашиваю: – Ты правда думал, что я только этого хотела? Он отводит глаза. – Пока, – говорю я, но подразумеваю «Прощай». – Пока, – отвечает он. Мы чужие. Я уезжаю, захожу в аптеку и покупаю экстренное противозачаточное. Он не заботился о безопасности. Мне плохо. Болит живот. Болит душа. Кто-то спрашивает меня потом, что у вас было с ним? Я отвечаю: ничего не было, нет и не будет. Мы перестали даже здороваться, смотреть друг другу в глаза. Только в свой последний день я бросила на него долгий прощальный взгляд. Он увидел его. Удивился. Он не знал, что я ухожу. Посмотрел в ответ. А я отвернулась и вышла из дверей. Встреча с ним – мой нулевой километр. Это моя жизнь и смерть в одном лице. Он никогда не любил меня, но сделал то, чего до него не делали другие. Открыл во мне знание того, что такое больные чувства. Он до сих пор снится мне. Это дает мне надежду, что в следующей жизни я снова его встречу и тогда, возможно, уже все будет по-другому. Но я ведь христианка и не должна верить в переселение душ. Тогда почему я это делаю?
|