Как часто все мы задумываемся о том, что нас ждёт после смерти? Есть ли продолжение жизни? Вечны ли наши души? А если души вечны... значит мы уже жили? Честно признаюсь, я никогда раньше не задумывалась об этом. Но в последнее время... Я что-то чувствую. Знаете, бывает, что тебя преследует такое тревожное чувство, как за секунду перед спуском с аттракциона. Вот-вот что-то должно произойти. И после этого события или открытия ты никогда не будешь прежней. Откуда оно может быть? Я не могла понять природу этой тревоги. У меня все хорошо. Мне двадцать восемь лет, я довольно симпатичная, относительно здоровая, если не считать проблем со сном в последнее время. У меня престижная работа, любящий муж, прекрасные родители... казалось бы, я счастлива. Ведь для многих жителей нашей планеты это и есть счастье. Мне тоже всегда хотелось такого счастья, но поставив перед собой цель и добившись её, будь то моё желание закончить школу и институт на пятерки или ходить на курсы кройки и шитья... по окончанию мне все равно чего-то не хватало, несмотря на положительный конечный результат, я чувствовала какую-ту незаконченность. А иногда делала что-то лишь потому, что так диктует наше общество. Так и случилось с замужеством. С Игорем нас познакомили родители. Он холост, я одинока, как говорится.Точно могу сказать одно: я его никогда не любила той любовью, которую женщина дарит мужчине.
***
Мне было так хорошо. Чувство полёта, эйфории и счастья пропитали каждую клеточку моего существа. Почувствовала прикосновение к себе, и во мне тут же произошла яркая теплая вспышка, все во мне начало вибрировать и тянуться к источнику этого тепла. Я была невесома. И я чувствовала... любовь. Ту самую, о которой слагают стихи, поют в песнях и умирают за нее. Я пыталась дотянуться туда, я знала, что это правильно, что я должна найти этот источник... Пробуждение было резким. Я просто выпала из сна и из того состояния. Игорь тряс меня за плечи. На глаза навернулись слёзы, и я начала плакать. Сейчас я чувствовала себя потерянной, пустой, как будто мне «наживую» отрезали руку или ногу. Оторвала руки от лица и посмотрела на мужа. Я понимаю, что он не виноват, он ни при чём. Но я хотела, чтобы он исчез. Не хочу его видеть, не могу. Он лег обратно на свою половину постели, а я повернулась к нему спиной, закусила запястье, чтобы хоть как-то заглушить, ослабить эту боль внутри себя и не закричать, не сойти с ума. – Тебе нужно обратиться к специалисту, Инна. Это ненормально. Ты мучаешь и меня и себя. А мне на работу утром. Я лишь кивнула. Конечно, только ему на работу. В эту ночь я так и не уснула. Я мечтала. Чего не делала с детства. И каждая сменяющаяся мечта была до боли знакомой. Они казались мне такими близкими и родными. Это странно. Ведь мечты не должны казаться знакомыми. Человек не должен хотеть променять реальность на них только потому, что там он чувствует себя живым. В мечтах не должно быть лучше, чем в реальности... А если это так, значит ты сходишь с ума? Эта мысль меня не напугала: если я останусь в своих мечтах, то готова сойти с ума. Перемены во мне заметили все. Я стала рассеянна и невнимательна. На работе начальник дал мне отпуск, как он сам выразился, «подправить здоровье». Родители и Игорь кидали на меня косые взгляды. Это было постоянное давление с их стороны, становилось трудно дышать. Семейный совет, естественно без моего участия, решил, что мы с мамой должны отправиться в отпуск к морю. С утра я решила поехать в торговый центр и докупить нужные вещи. Настроение было на нуле. Но мне нужно было поддерживать видимость интереса к жизни. Я как раз стояла на перекрестке, как мне позвонила мама и начала щебетать в трубку, что еще нужно взять. Слушала ее вполуха, иногда вставляя комментарии в нужных местах. Отстукивала по рулю незамысловатый ритм и ждала зеленый цвет светофора. Последней фразой мамы, которую я запомнила, было то, что надо купить еще солнцезащитный крем. А потом был удар, когда в мою машину врезался грузовик... мгновенная вспышка боли, которая охватила все мое тело... и потом была теплота, но не физическая, а душевная. Я оказалась в каком-то месте, похожем на амфитеатр, он был освещен каким-то неестественным свечением, в реальной жизни такого быть не может. Оглянулась по сторонам, вокруг не было ни одной живой души. – Эй, – тихо позвала. Мой голос тут же разнесся эхом по залу. – Инна... – легкий шепот, но он прозвучал как гром среди ясного неба. Звук ЕГО голоса прокатился по коже, лаская ее и вызывая табун мурашек. Я начала оглядываться по сторонам, ища источник, и увидела... ВСЕ увидела.
У всего на свете есть пара. Так же, как и у душ. Мы половинки одного целого. Вечного. Прекрасного. Так и у меня есть своя половинка. Но мы с ним не встретились сразу. Он искал меня сквозь жизни. А я постоянно ускользала. Сейчас, видя его воспоминания, я плакала, точнее, плакала моя душа. Нам отводится определенное время на поиски. И если за это время мы не нашли нашу половинку, то остается лишь ждать... недели, месяцы, года, столетия. И он ждал. Он помнил тот момент, когда я ускользнула из его рук. Мое человеческое тело не выдержало, и меня сразила лихорадка. А потом он не мог найти меня, как ни пытался и сколько бы усилий к поиску не прилагал. Одинокий скиталец, один на один со своей болью. И вот месяц назад он отыскал меня среди миллиардов. И сейчас у меня есть выбор: остаться с ним или вернуться к жизни. Без него. Без нас. Вернуться и жить пустой оболочкой? Нет. Никогда. Первый раз я почувствовала себя живой. Счастливой. Полноценной. Я чувствую любовь. У меня не было сомнений, когда я протягивала ему руки. Волна эйфории тут же затопила меня. И я была благодарна за этот шанс. За второй шанс. Мы будем с теми, кого мы любим. Вечно. Навсегда. Бесконечно.
|