Котик ищет кошечку

«Ищу заботливую, ласковую кошечку (вторую половинку) – интим предлагать (но не сразу)! Егор Котик, 30 лет. Звонить по телефону: ХХХХ».

Все началось именно с этого забавного объявления в социальной сети. Конечно, увидев накануне дня дурака – 1 апреля – данную запись, я повеселилась. Даже репост сделала с подписью: «Егор Котик, ты сделал мой день!» – и веселенькую картинку с Гарфилдом прикрепила. Надеюсь, это поможет мужчине найти свою «заботливую и ласковую». Но, к сожалению, у меня на странице частенько «бывала» моя подружка Светка, которая, кстати, обладала своеобразным чувством юмора...

Первого апреля ровно в восемь утра меня разбудил звонок. На работу мне было после обеда, так что я без зазрения совести дрыхла в обнимку с Сан Санычем. А сова я знатная, поспать люблю. Итак, звонок прервал красочный сон с мужчиной моей мечты в главной роли. Он спасал меня от бандитов, а я частенько падала в обморок в его прекрасные объятья. Но до свадьбы дело не дошло – за что я мысленно поблагодарила звонившего. И со вздохом выбралась из объятий огромного плюшевого медведя Сан Саныча, с которым я спала вот уже больше двадцати лет (как бы нелепо это не звучало – в моем-то возрасте!). Ну а что делать? Мы с ним, можно сказать, огонь и воду... Ни один мужчина не выдержит меня так долго, а медведь терпит, за что ему огромное человеческое спасибо.

- Алло, чего молчим? - гневно сказала я, услышав в ответ чье-то дыхание.

- Алло, здравствуйте, я Котик! – спустя несколько секунд раздался в трубке приятный мужской голос.

- Ну здравствуй, котик. Это твоя кошечка. – Внезапно проснулось во мне чувство юмора.

- Кошечка? Так это замечательно! Вы согласны встретиться? - Похоже, у моего неизвестного собеседника его тоже было в избытке.

- Конечно, с тобой хоть на край света, котик, - прикрывая рот ладошкой, я зевнула. Бессмысленный разговор. Алло, юмористы на проводе, честное слово. Блин, точно сегодня же 1 апреля! Каждый год в этот день все норовят меня разыграть. И чаще всего совершенно незнакомые люди. Вот и в этом году... Эх, что за карма у меня такая?

- Хорошо, как насчет вредных привычек? А характер у вас ласковый? – Мужчина продолжал задавать дурацкие вопросы, на которые мне пришлось отвечать, слабо соображая, о чем вообще идет речь.

- Так. Вредные привычки есть – ем после шести, курю иногда, петь люблю, а голос у меня знаешь какой? У-у-у... Какой там медведь, по моим ушам табун лошадей галопом пробежал. – Честно, я надеялась, что мой собеседник не выдержит и бросит трубку. Ан нет, его пустословием не возьмешь! Молчит... Сопит в трубку. – Характер у меня ласковый, - хмыкнула, - когда сплю зубами к стенке. Ну не золото ли? Берешь кошечку?

- Гхм, - издал нечленораздельный звук мужчина, - а вы точно кошечка?

- Самая что ни на есть настоящая, вам промурлыкать в трубку? – Разговор начал меня порядком утомлять, и отвечала я уже скорее на автомате.

- Я вам верю. Давайте встретимся сегодня в Центральном парке? – Вот это предложение ввело меня в ступор. Он предлагает встретиться? Странный тип... больной, ненормальный, извращенец... Звонит ни свет ни заря, просит к телефону какую-то кошечку. Он точно маньяк или псих!

- Да, конечно, я согласна. – Ну не осуждайте меня, во-первых, не так много в моей жизни настоящих приключений, во-вторых, не каждый день мне звонят «котики», в-третьих, я отчаянная.

Огромный мужчина (ростом метра два, не меньше) в строгом костюме и галстуке (представительный какой!) ждал меня возле памятника Пушкину и держал, как мы договорились, книгу. Я, в общем-то, со своим лилипутским ростом (метр шестьдесят) мысленно переименовала «котика» в Дядю Степу.

- Здравствуйте, - пропищала, приблизившись к нему. Мужчина внимательно посмотрел на меня. А глаза-то, глаза! При всей своей внушительной внешности Дядя Степа был обладателем удивительных глаз насыщенного зеленого цвета. А потом он улыбнулся – и Бастилия пала в прямом и переносном смысле.

- Ну привет, кошечка, - насмешливо протянул, все еще глядя на меня в упор. – Садись, я не кусаюсь, только царапаюсь, - с этими словами он присел на свободную скамейку и жестом пригласил меня приземлиться рядышком, а потом... рассмеялся.

- Так что-то я не поняла... Это розыгрыш такой, да? – поинтересовалась я, разместившись рядом.

- Я, как и ты, жертва розыгрыша неугомонных друзей, - пожал плечами. - Они решили мою личную жизнь наладить, вот и разместили дурацкое объявление в интернете. Это своеобразная проверка на наличие у моей дамы сердца чувства юмора. Меня нашла некая Света и попросила связаться со своей подругой, подходящей, по ее словам, под все характеристики, то есть с тобой.

- Всего-то? Тоже мне романтичная история, – вздохнула я. – Помню я твое объявление, долго смеялась. А ты правда Котик?

- А то! Всю жизнь со своей фамилией маюсь.

- Тогда нам не по пути, котик, - упавшим голосом произнесла я, посмотрев на него.

- Почему? Ты мне нравишься и с чувством юмора, как я понял, у тебя все в порядке

- Потому что у меня фамилия Собачкина, дурень, - выпалила я ему в лицо и, не сдержав серьезную мину, расхохоталась. Котик подхватил эстафету смеха через пару секунд.

- Ничего, это поправимо, фамилию сменить можно, – отсмеявшись, произнес мужчина.

- А я замуж не собираюсь, и вообще меня моя фамилия устраивает.

- Поживем – увидим. - Он поднялся и протянул мне широкую ладонь. – Уходим в закат? – спросил, подразумевая, видимо, концовку сопливого фильма, в котором герои исчезают с титрами – счастливые и влюбленные.

И мы действительно ушли. Но не в закат. А в загс через полгода. Фамилию я сменила. Так что теперь и я принадлежу официально к семейству кошачьих. И засыпаю в объятьях своего Котика. Сан Саныч, прости!