Мне казалось, что после эпизода с зайцем мне уже ничего не страшно. Ах, да, вы же ничего не знаете про этот случай! Там все просто было - кто-то выкинул зайку в мусоропровод - и подъезд наслаждался звуками смеха, доносившемся из него. Всю ночь. Ну, застрял пушистик где-то на уровне седьмого этажа и лежал там бедняга, пока его сердобольные старушки не вытащили. Этот момент тоже заслуживает внимания. Старушки. Вытянули зайца. Из мусоропровода. Заяц был между шестым и седьмым этажом. В хламе объедков. Все могут русские старушки (или бессонница вещь святая)! Как рассказывали мне видевшие "улов" - нормальный такой мутированный заяц розового цвета, с выдернутыми зубами и включенной кнопкой смеха.

 Но самые лучшие моменты в жизни повторяются дважды. Как минимум. В особенности, если судьба решила повторить успех мероприятия.

 Кто-то из близких друзей подарил нашему ребятенку игрушку, вскоре ставшую любимицей. Этакая безобидная на первый взгляд белая пушистая овца. Да не простая, а ржущая. Нажимаешь у нее на животик - хохочет дура-дурой. И настолько она полюбилась и затаскалась до черноты, что скоро Гринпис в лице меня, завопил про нарушение права животных на чистоту.

 Под удобным предлогом (а точнее уговорами и прочей словесной артиллерией обещаний) овца была забрана и отправлена на вечерний водопой. Со спокойной душой, удостоверившись, что чадо заснуло, обнимая очередного плюшевого фаворита, закинула овцу в барабан стиральной машины.

 И вот, сидим с мужем пьем чай на кухне. Периодически доносится гомерический хохот плескающейся овцы, что повергает нас в подхихикивание. Наконец, овца, вдоволь повеселившись, замолкла.

 Все бы ничего, но, по всей видимости, какой-то контакт коротнуло от воды. С одной стороны - несомненный плюс, больше не придется слышать этот мерзкий смех, с другой - как объяснить ребенку, что его овца теперь немая?

 С этими мыслями развесила белье на балконе, а овца была оставлена обсыхать на солнышке.

 Четыре часа утра. Мерзкое хихиканье доносится из детской. Муж на смене - иду на проверку я, трясясь от страха за ребенка больше, чем за себя. По пути прихватываю нож для разделки рыбы.

 Но звук доносится не из детской, а с лоджии! А дверь на лоджию открыта была (лето же)!

- Ничего себе, - проносится мысль, - мало того что залезли на седьмой этаж двенадцатиэтажки, так еще и через москитную сетку пробрались!

 Смех становится все омерзительней. Ощущение, что меня видят и издеваются. Ветерочек колышет занавески, а ржач переходит в исторический гогот.

 Но ведь, если бы там кто-то был, то он бы уже прошел в комнаты, так ведь? Отдергиваю занавеску.

 Там, на полу лоджии, дрыгая лапами, ржет овца.

- Коротнуло обратно, - проскочила мысль.

 Что-то случилось с динамиком, который сменил тональность смеха. От этого противный смех стал просто омерзительным. Остановить оргию овцы невозможно. Выбросить нельзя - любимая игрушка дитятки. Что делать?

Рискуя нервами и спокойным сном, швырнула в ванну (овца не потеряла сознание от удара, на что я надеялась). Завалила всем, чем можно, закрыла дверь и пошла спать. Спала неспокойно, в отличие от ребенка, который даже не проснулся за время всего этот бедлама.

 Через день дите поинтересовалось где "бе-бе" (я надеялась, что не вспомнит). Пришлось долго отчитываться "пред лицом государя всея квартиры", что овца устала и теперь, какое-то время, будет молчать - и прежний любимец был восстановлен в своих правах. Примерно неделю я наслаждалась тишиной и покоем (насколько это возможно при описании досуга подвижного маленького ребенка). Потом привыкла к блаженной немоте овцы.

 Ничего не предвещало беду. В одну из последних ночей июля, муж, удостоверившись, что ребенок уснул, стал настойчиво требовать внимания к себе. И вот, наши тела уже соединились (в буквальном смысле), и мы тихонько поскрипывали кроватью, приближаясь к кульминации процесса, как посреди моих довольных, еле слышных "а-ах", раздался гнусный ржач, явно искусственного происхождения. Супруг, от неожиданности момента кончил в меня, и свалился с кровати, увлекая меня за собой. Как ему удалось воплотить эти действия одновременно, для меня загадка...

 И вот, лежим мы с ним на полу, а за окошком в траве потрескивают цикады. И вроде бы очень романтично, если не брать во внимание гнусную овцу (тварь!), обломавшую меня с оргазмом.

 Ругаясь так, что комары на подлете к балкону падали замертво от таких "многоярусных" конструкций, мужчина пошел на охоту за овечьим мясом. Примерно через час довольный супруг (время было зафиксировано), разбудив меня, показал мне овцу, плохо сшитую (судя по торчащему из шва наполнителю) в одной руке и звуковую плату в другой. С демонической улыбкой, различимой в темноте комнаты, электроника была растоптана. А муж, чрезвычайно довольный собой, завалился под одеяло, прижал меня к себе и вырубился, похрапывая мне в ушко. Я заснула вскоре, но всю ночь мне снились стадо смеющихся овечек Долли...

Игрушку мы ребенку вернули.

 С тех пор все: каждая подаренная игрушка проверяется на наличие звукового чипа, который извлекается при его обнаружении, а друзья предупреждены насчет говорящих плюшевых изделий. Поскольку третьего малыша пока не планируем.