If ... Если бы. ( Кратенько и ни о чем )

 » If ... Если бы. ( Кратенько и ни о чем )  [ Сборник ]

Приветик.Всем кто заскочил. Я не знаю, что на меня нашло. Но какую- то странную музу я сегодня поймала за хвост. Она не вырывалась, а приласкалась как- то так. И вот, что родилось. Кратенько. Для настроения.
Короткая зарисовочка. ( Возможно зарисовочки -это как поможет муза или позволит лень ) Сильно тапками не бейте. Я только учусь.
Надеюсь понравится.
Маленькое пы.ся. Вдохновительницей сего рассказа была маленькая бесовочка.






Если бы я была мужчиной, настоящим таким самцом, то я бы был поистине потрясающ.
Тут не важна внешность: блондин/ брюнет или даже брюнет с чуть поседевшими висками. Так более статусно. Суть в том, что такого не заметить не возможно.
Да-да, у меня была бы ямочка на мужественном подбородке, щетина на щеках, которая выступает к вечеру, не зависимо от того, что я побрился утром. Глаза были бы цвета… Хотя не важен цвет: голубые/ карие/ зеленые или чернющие, как ночь. Главное, что взгляд глубокий такой и слегка усталый, взгляд того, кто еще не раздел девушку, но уже знает все ее родинки, и как выглядит ее грудь в кружеве черного цвета.
И руки были бы такие мужские, с хорошим рельефом мышц на плечах, тонкими длинными пальцами. И когда бы я задумывался над чем- то, я бы был глубокой личностью и делал это достаточно часто, то оперившись локтями о столешницу стола, за которым сижу. Я бы сплетал эти длинные пальцы вместе и касался бы их подбородком. Может, проводил по ним губами, порочными такими губами - слева-направо и обратно.
Носил бы сорочки с запонками в манжетах, пиджаки на заказ. Галстуками бы пренебрегал. Хотя покупал бы их постоянно – просто по привычке. Обувь, начищенная и скрипучая при легком шаге. Кейс, в котором сто процентов лежала бы книга в кожаной обложке (какого-нибудь классика). Может быть испанца? На родном языке. Я бы читал ее в кафе, надев очки в тонкой оправе.
Кафе выбирал немноголюдное. Наверное, владелец его был бы моим добрым другом. Столик там всегда держат за мной. В обеденный перерыв я прихожу туда один. Пью крепкий кофе без сахара, смотрю на дождь, снег или красные листья - зависит от времени года. Расплачиваюсь золотой «Мастер-карт» и оставляю щедрые чаевые.
В машине бы я слушал Эдит Пиаф, когда стою в пробке. Я люблю скорость. Люблю ночной город. Люблю, когда в окнах лобового стекла мелькают ночные фонари , сливающиеся в одну линию света при скорости. Люблю пустую дорогу.
Я неплохо зарабатываю. Я думал сначала быть акционером, какого-нибудь банка, но решил, что просто не хочу иметь животик классического банкира. Нет, мне определенно не подойдет животик. Только плоский накачанный в спортзале пресс, с тонкой полоской волос от пупка вниз . Указывающей, что там внизу… есть то, что описывать просто не прилично . Этим не приличным я часто пользуюсь . Кстати, если моей сексуальности уделить немного времени, то признаюсь, что у меня ( как у и всех приличных мужчин ) есть ящик с порно. Я нечасто его отрываю. Скорее всего, он у меня еще с юношеских времен. Не выкидываю просто из-за ностальгических воспоминаний. Не удивлюсь, если там есть и хоум-видео, скажем, с официанткой того самого кафе, в котором я обедаю. Я его не пересматриваю, просто где-то глубоко в душе меня прет от того, что оно у меня есть. Но я, естественно, никогда в этом не признаюсь.
Я решил, что буду критиком. И не каким-нибудь, а гадким таким критиком, которого, наверное, даже ненавидят. Но чувствуют его силу. Да, точно - в хорошем издательстве и с хорошим окладом. И премиальными, на которые хватит сгонять в Ниццу зимой, и летом - в Испанию. Возможно, я пишу статьи. Выступаю даже по телевидению, как эксперт. Загнул я, по-моему, не слабо. Поэтому остановимся на том, что я оппупеный.
И конечно у меня есть ТЫ.
Я не хочу фантазировать о твой внешности: блондинка/ брюнетка / рыжая – главное второй такой нет. Мне этого достаточно. Я не знаю, где тебя нашел. Может быть, это была какая-нибудь выставка. Или даже ты написала роман. А я его разнес в пух и прах. Ты пришла высказать о том, какая сволочь. Ну, а я действительно сволочь – взял и соблазнил тебя. Соблазнял, естественно, долго, мучительно и томительно. В первую очередь, для себя самого. Потому что ты бы не поддавалась сразу. Но кто сможет устоять против меня такого?
Не устояла бы.
Стали бы жить вместе через полгодика. Причем само собой как-то это вышло. И вполне всех устраивало. Меня жутко возбуждало бы находить твои чулки на кровати утром. Веселило б умение испортить любое блюдо, но вовремя заказать пищу на дом, да так что она еще была горячей, когда я прихожу домой.
У нас бы не совпадали вкусы в музыке: я не понимаю твою страсть к тяжелому року, ты морщишься, когда я включаю в машине диск с Вебером. Не совпадают кино-вкусы: боже, я не думал, что фильмов про вампиров так много! К моему Великому удивлению ты не любишь магазины и способна в скоростном режиме купить себе джинсы, мне носки и странные трусы с надписью «Снайпер - стреляю в цель». Что самое интересное, они тебя возбуждают.
Ты сладкая по утрам, острая ночью. Безумно сексуальная в моей растянутой старой футболке на голое тело и пучком из волос на голове, завязанных первой попавшейся резинкой. Недосягаемая в вечернем платье и в босоножках на высоких шпильках (платье хочется немедленно стащить, обувь оставить и проверять всю ночь напролет, что ты действительно моя).
Я терпеть не могу твою маму. И не потому, что она не поддается моему очарованию. Как все нормальные женщины (я уже выяснил, что ваше семейство не относится к рамкам нормальности ни в какой степени). Просто она почему-то решила, что ты могла найти кого-то и получше. И когда я любуюсь тобой спящей, я начинаю в это верить. А это вредно для моего Эго. Поэтому я уже сожалею, что ранее решил стать критиком, а не киллером, с низким уровнем моральной ответственности.
А еще ты привела бы в наш дом кота. Дворового, страшно толстого и обязательно кастрированного (я бы не позволил, чтоб рядом с тобой был еще один функционально работающий мужчина, даже если это кот). Это животное неравнодушно к моим тапкам, оставляет шерсть на моих итальянских пиджаках и писает мимо лотка. Но когда я вижу, как ты, читая мои статьи, с серьезным видом гладишь в параллель это животное, мне кажется, что ты можешь покорить даже самое страшное чудовище.
Я люблю тебя, но никогда в этом не признаюсь. Как у истинного самца, слова любви застревают у меня в горле как кость. Но я вру. Иногда я шепчу их тебе на ухо, когда прихожу с работы слишком поздно. Ты уже спишь и не слышишь, как я это произношу, поэтому я не могу переживать за свою мужественность .
И мы естественно расстанемся.
Да! Я знаю, это будет самой страшной ошибкой в моей жизни! Но сама пойми, какой из меня настоящий самец, если я не создам проблем?
Я не знаю, в чем будет причина. Возможно, в твоей маме? Что? Не трогать маму? Черт!
Ладно, так уж и быть, я тебе изменю. Не надо натравливать на меня кота, пожалей животное. Он ни в чем не виноват!
Я ее любил еще до тебя! Когда был еще юным и не таким ... настоящим. Но она вышла замуж, за какого-то там банкира. Да, вот поэтому они для меня все с пузом и пролысиной на голове, хоть тут я отомщу за свою потерянную любовь. Но сейчас у нее развод или лучше - она стала вдовой, и мы вновь встретились. И я не смог удержаться повелся как дурак. Да я и есть дурак. И слышишь!? Только самый настоящий мужчина может громко признаться, что он дурак!
И ты забрала кота. Ушла куда- то. Мама твоя оказалась не такой уж и стервой. И кстати, печет неплохие пироги с капустой. Обещала мне рассказать, если ты объявишься дома. Но ты как в воду канула.
И сколько лет прошло? Не лет, а месяцев? Ну, они показались мне веками.
Я начал пить неразбавленный виски. Хвалить все книги, не читая их. Курить, что не делал уже лет пятнадцать. И по привычке покупаю корм для кошек и колу тебе на утро. Сам же ее и пью. Оказалось, просыпаешься от неё лучше, чем от кофе.
Как я тебя найду опять?
Ты напишешь книгу! Да-да. Снова!
Не знаю, каким она чудом ко мне попадет, наверное, случайно или все же бог есть. Но я узнаю тебя по стилю. Жуткому, кривому стилю. Кучей ярлыков! Диалогам… до боли знакомым.
Меня убивает главный герой, и я хочу объясняться в любви главной героине. Уже не шепотом, когда она спит. А целуя снова и снова, шепча и повторяя эти три слова между поцелуями.
Я отыщу тебя в какой-то квартире, которую ты снимаешь на двоих с подругой. Ты впустишь меня молча. Я не буду знать, что говорить (как настоящий самец, я знаю, когда забыть, как пользоваться языком). Просто буду любоваться тобой и молчать.
Я не знаю, как уговорю опять тебя терпеть меня. Возможно, сильным аргументом будет то, что кот, который все еще проживает с тобой, станет ластиться к моим ногам. А может быть мои поцелуи или бред, который я буду нести в промежутках между ними. Возможно, и те самые трусы, которые когда то ты подарила, заранее надетый мной (я всегда знал, что тебя они возбуждают!). Но ты снова будешь рядом. И я буду читать твои родинки и расстояние между ними. Ворчать, когда будет приезжать твоя мама в гости. Откармливать нашего кота сосисками. Делать странные приседания перед сексом, потому что у тебя залетный день, а приседание повышают подвижность сперматозоидов. И, несмотря на то, что ты хочешь девочку, я уверен, что будет мальчик. Потому что у меня выходят потрясающие мужики …

  Содержание:

  Профиль автора

  Показать сообщения только автора темы (Изума)

  Подписаться на автора

  Открыть в онлайн-читалке

  Добавить тему в подборки

  Модераторы: Изума; yafor; Дата последней модерации: 02.11.2014


_________________

Изюмка, это нечто потрясающее!!! Мужики у тебя действительно классные выходят!!! стопудово!
Так клево!!! Неординарно, оригинально, как-то даже просто, и в то же время сногсшибательно. Разве же не прелесть в том, чтобы так все и было?
Спасибо большое! Мне очень понравился рассказик!!!

Замечательно! Очень понравилось! И такой прелестный юмор! Спасибо за рассказ!

я же все жду разрешения на повисеть (которого все нет!!!)
поэтому воть)))

потрясающесть моя, всегда меня поражаешь и восторгаешь.
Многое хочется сказать, но не буду плодить штампы))) потому что мои слов не хватит все выразить
стопицотый раз тебе скажу я просто нереально прусь.
_________________

Лучший мужчина, это, конечно, женщина))
Ты заставила меня задуматься, каким мужчиной была бы я) Ответ получился очень интересный, право))))
_________________

такое чувство, что в мини уложился образ всех романных героев, а заодно и все сюжетные линии))
и в то же время романтикой разбавили в конце;)
нравится!!) легко, со стёбом)
и ничего себе "ни о чем"!)
___________________________________

вааай)
получила огромное удовольствие от текста, спасибо!!
читается на одном дыхание, умница!

_________________

Изума, переименуйте альтернативное название зарисовки на "Кратенько... обо всём..."

Не знаю изначальной задумки автора в плане цели и направленности, но понравилось лёгкое балансирование на грани фарса и опять всё той же романтики. Чего больше - первого или второго - автор позволяет решать читателю, за что спасибо...
_________________

Ииии-и-и-итак!
Написано сочно, со вкусом. Образно, детально. И Его видишь, и Ее.
Хотя...цинично-сдержанное начало не предвещало лиричного финала.
Ибо я бы...
вот тут я сказала - ЙЕССС! Так и должно было быть...а потом..флаффф...что приводит нас к мысли...что это все-таки, наверное, НЕ настоящий мужчина. А все-таки фантазии о том, какими мы, девушки, думаем, были бы мужиками. Но об этом позже. А сначала - пара ложек меда...

Браво!!!

Коварен)))) *исправь окончание!!!!*

Умилительно!
Но....
НЕ бывает таких мужиков. Ан масс. Если очень хо, можно верить, что это некое исключение из правил, эксклюзиффф....

Вот она, теория Танатоса в действии. Девы думают о том, какими бы они были мужиками. А юноши носят джинсы в облипку и футболки со стразами.
И противиться этому, как мне думается, уже бесполезно. Все равно, что кричать: "Остановите Землю, я сойду!"
И... это не просто..быть мужчиной...мне вот не хочется... я пробовала

_________________

привет! очень понравилось. таким понятным языком, так живо.. будто просматриваешь кассету в ускоренном режиме...
спасибо.

Юль привет)
Шикарная миниатюра, все так классно и живо описано) Я прям себя представляла в роли героини)
Герой не мужик, а мечта) Прям хочется такого встретить)
Спасиб тебе!
_________________

Изума, спасибо за рассказ.
Такой краткий, ироничный, но очень классный!
С удовольствием прочитала.
___________________________________

Мне очень понравилось. Просто классно, и мужик классный, и язык, которым написано - обороты эти - про маму, про кота, про банкира с пузиком. Читала и улыбалась. И видела и парня этого , и девушку. и как он ей ласковые слова только ночью шепчет - ну не может настоящий мужик вслух сказать - это логично, черт возьми.
И про расставание как-то так написано тоже здорово. Суперский мужик и суперская вещь.
"Пишите, Шура, пишите" (с) Много пишите, у вас талант, сударь.
Да, и если это ни о чем, то я, безусловно, китайский император))
___________________________________

Изумчик, это шикарно!!! Такая ирония в каждом слове, в каждом предложении. И что самое главное - все так и есть именно по таким мужикам мы и сохнем.. и чтоб обязательно с особым взглядом и такой чтоб не мог сказать люблю, но показывающий это на каждом шагу, и да, такой чтоб непеременно причинил боль.. ирод проклятый, иначе как мы влюбленные дурочки поймем, что влюблены, что жить без него не можем и готовы все ему простить. Умница, браво! Нет слов, чтобы выразить свое восхищение! Пиши, твори, радуй нас!

 » Встреча

Данная рисовка была создана для журнала "СДС"


Моя любовь пришла ко мне ночью. В такие темные ночи, когда не хочется смотреть в окно, пугаясь той темноты, что за ним. Когда любой гость становится незваным. Когда греешь руки о кружку чая, а душу каплями коньяка, разбавившими горячий напиток. И никого не хочешь видеть. Казня свое одиночество и лелея его как скомканный дар судьбы.

– Впусти меня. – сказала она, постучавшись тихо.

– А зачем ты мне нужна? – ответил я, стоя в трех шагах от двери.

– Я же твоя любовь...

«У нее тихий голос, почти детский», – думаю про себя.

– Он у меня такой, потому что я еще мала. Мне нужно расти. Ты должен помочь мне в этом. – дополняет, услышав мои мысли.

Делаю шаг назад, страшась будущего. Не зная, что мне делать. Замираю, выжидая и надеясь, что в голове созреет хоть какое-то путное решение... Но нет ничего. Голос разума заглушает стук собственного сердца. Тело охватывает тонкая нить волнения. Не понимаю своих желаний. То ли бежать, сломя голову, и открывать дверь настежь, пуская гостью к себе. То ли:

– И что мне с тобой делать?

– Как что? Ухаживать за мной. Беречь. Лелеять и заботиться... Любить.

«Легко сказать. Я и о себе позаботиться не могу», – думаю я, осматривая свою халупу, окрашенную в черно-белые цвета. Стол, табурет. Пустая кровать...

Один шаг в сторону двери. Все же так легко повернуть ключ...

– А вдруг ты мне лжешь? И не любовь ты вовсе.

– Я не могу лгать тебе. Я тебя люблю.

– Я часто пускал сюда тех, кто говорил так же. – цепляюсь за найденный выход – «не верить», желая отпугнуть возможную боль. И жду ответа. Надеясь. Уже надеясь.

– Ты впускал не любовь. В твоих гостях была привязанность. Страсть...

«Да...Страсть была в этом доме недавно», – ловлю себя на мысли. Морщусь так, как бы это сделал человек, перенесший тяжелую болезнь. Ведь только с ней я могу сравнить свою предыдущую гостью.

Она не просила войти. Не стучала в дверь, а ворвалась в мою жизнь. В ярком своем сиянии. И я заболел. Меня лихорадило. От желания обладания. От желания видеть, слышать и ощущать ее всем своим телом.

Я помню ее сладкий рот. Вкус ее груди. Стоны. Шептание на ухо: «Еще.» Желание брать ее всю. Забирая все, что она дает. Все больше и больше.

Бог мой... Она горела так ярко. И я горел вместе с ней. Мы дотлели вместе. До головешки. В один миг, как по щелчку. Лихорадка закончилась. Оставляя тело жертвы в бессилии.

А дальше? Дальше была привязанность... Нежелание что-то менять. Стремление увидеть друг в друге те старые искры, что были в нас двоих когда-то. И привычное существование рядом.

Она ушла тихо... Незаметно. И ничего не изменилось в душе после ее ухода...

– Да, это были они. Их часто ошибочно называют любовью. Но только я настоящая. – Тихий голос из-за двери возвращает в настоящее.

– Тебя плохо слышно, говори громче. – прошу, не замечая, как делаю пару шагов навстречу.

– Я не могу громче. Любовь становится тише, когда в нее не верят.

– Я верю, – отвечаю быстро, боясь, что она совсем замолчит. Понимаю, что она права. В моей жизни было все. Кроме любви.

– Тогда впусти меня.

– Зачем ты мне? Может быть, мне хорошо без тебя? – шепотом поглаживаю теплую ручку двери пальцами.

– Тебе будет хорошо со мной.

– Расскажи, настолько.

– Я буду носить твои старые рубашки на голое тело. Вставать на носочки, чтобы коснуться твоих теплых губ своими. Обдувать твое лицо ранним утром, чтобы разбудить. Мы будем пить чай из одной кружки на двоих. Я свяжу тебе огромный свитер, в который может поместиться два тебя. Ты будешь любоваться мной спящей. И дашь дурацкое ласкательное прозвище. Мы будем заниматься любовью. Сначала изучая друг друга. Потом забывая о стеснении. И каждый раз я буду говорить тебе, как я тебя люблю. Наш быт наполнится мелочами, известными лишь только нам. И ни до кого нам не будет дела. Ты впустишь меня так близко в себя, что уже будет непонятно, где начинаешься ты, а где я, – она говорит так быстро, почти тараторя. Не хочу, чтобы она замолкала. Так как каждое сказанное ею слово я вижу так четко и так красочно.

– Впусти меня... – просит спустя минутную паузу.

– Я не могу. – прикасаясь лбом к деревянной поверхности двери. Закрывая глаза и сгладывая тоску, которая комом забралась в глотку. – Я ...боюсь.

– Чего?

– Что недостоин тебя.

– Не бывает недостойных любви. Бывают те, кто встречает любовь недостойно.

Чувство тревоги. Возбуждения. И чего-то совершенно не изведенного струится по венам и оседает в висках.

– Ты впустишь меня?

Я молчу. Не зная, что ответить.

Поворачиваю голову назад. Смотря из-за плеча на все тот же стол, табурет. И пустую кровать. Борясь со страхом. Пуская надежду в душу.

Рука сама наживает на дверную ручку. Щелкает замок. Страшусь того, что ждет меня по ту сторону двери. И приоткрываю ее чуть-чуть. Наверное, так и встречают любовь. Открывая ей путь по чуть-чуть.

– И где же ты...? – в тишину. Не вижу никого. Всматриваясь в темень. – Отзовись!

И снова тишина. Выскакиваю на улицу. Зову ее. Кричу, что я готов ее принять... Ищу ее в темных переулках под дождем. Выискивая следы. Всматриваясь в темные лики прохожих. И падаю на пороге собственного дома, обессиленный поисками. Не желаю заходить туда, где нет ее.

– Куда же ты пропала...? – задаю вопрос сам себе. Покоя лицо в ладонях.

– Любовь может исчезнуть, если ее долго держать на пороге. – слышу голос над ухом. Мелодичный, женский. Твердый в своей нежности.

По волосам пробегают ее пальцы. Дыхание выскальзывает из моего рта с облегчением.

– Почему ты вернулась?

– Потому что ты боролся за меня.
_________________