Житейская жесть или как соседи влияют на нашу личную жизнь

 » Житейская жесть или как соседи влияют на нашу личную жизнь

"Королевство мне мало, разгуляться мне негде. Ничего я поссорюсь с соседями..."
Мне кажется еще не обсуждали вопрос соседей. Два года назад я жила на втором этаже и у меня были сверху жутко шумные соседи. Я так устала, что мы переехали на последний (в нашем случае это был пятый) этаж, чтобы избежать соседей сверху.
Но то были соседи "шумные". А теперь, не успев толком переехать, я заполучила новых соседей, из разряда "ворчливые".
С утра поклейка обоев была прервана звонком в дверь я понеслась (в чём мать родила) в майке и джинсах, грязная как была, к двери, спотыкаясь и матерясь, обезумевшая от счастья, ибо думала, что это подруга на помощь пришла.
Огорчению моему не было предела, когда я обнаружила у двери пожилого бюргера . Челюсть моя отвисала по мере его неожиданной "питиции-жалоб-накатов" на меня. "У моей двери лежит мусор (о, Боже, аж целых ДВЕ чёрных крошки!) в связи с этим пожилой человек нервничает (?) а нервничать ему нелья. а вот напротив меня живёт (конечно же) премилая женщина, которой вообще нервничать противопоказано, а она тоже наверняка нервничает, что в подъезде с моим заездом стало грязно (ах да, мусор же у моей двери!). И ещё мне пологается мыть лестничную площадку каждые две недели (а ничё, что я ещё не заехала? у меня контракт с августа, с августа и мыть буду, раз уж на то пошло)."
И он стал задыхаться возмущением и смущением одновременно. Казалось, он скончается прям у меня под дверью. Мне стало его очень жалко, я уверяла, что всенепременно подмету прямо немедленно, только не нужно нервничать. Он ещё долго возмущался, потом вышла та самая соседка с напротив и я, воспользовавшись тем что он переключил своём внимание на неё, коротко распрощалась и закрыла дверь. Через несколько минут, когда перестали доноситься крики "мусор", я аккуратно выползла на лестничную площадку, чтобы подмести, и встретила опять же соседку с напротив. Она оглянувшись, с явным непонятным акцентом, стала мне объяснять, что всё это "старековский бред", не слушать никого, насчёт лестницы договоримся когда заеду и насчёт бельевых верёвок тоже, чтобы я к ней обратилась, а то "говна не оберёсся".
Короче ужас мой от соседей-ворчунов был по крайней мере сглажен соседкой, оказавшейся действительно премилой женщиной.
Потом я из своего окна вежливо попросила незнакомого дяденьку, чтобы когда он в следующий раз будет переобуваться из машины, делать это не распахивая двери настолько, что при этом царапаются чужие машины!
Это не конец, уверена. Подо мной, говаривают, живёт "шумная" учительница..
Давайте поговорим на тему "стена непонимания между соседями".
Кто как с ними живет или борется и что из этого вышло...



  Добавить тему в подборки

  Модераторы: alenatara; Дата последней модерации: 17.06.2014

Привет, Алёнчик! Война с соседями это вечная тема. У было много всего, вот одна из историй (коротенько так!): Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый.
- Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише.
- И что, он нас больше к себе не пустит?
- Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением . Правда, дети немного сторонятся...

Метод борьбы с распоясавшимися соседями снизу.

Метод прост и не требует больших затрат. Для его реализации потребуется:
1. Камера от футбольного мяча (это та, которая с хвостиком).
2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки (диаметром таким же, как хвостик футбольной камеры).
3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры.
4. Насос для волейбольных мячей (это тот, который с ниппелем).
Вот и все.

Теперь сборка устройства:
1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку (халтура недопустима, можно повредить соседям на 1-ом этаже).
2. Другой конец трубки соединить с насосом.

Тестирование:
1. Накачать камеру насосом (проверив, за сколько качков камера раздувается до 10-15см в диаметре.
2. Сдуть камеру, отсоединив насос от трубки. Устройство готово к использованию.
ОЙ, забыла! Длину резиновой трубки следует выбрать в зависимости от удаленности обьекта (квартиры соседа снизу)

Использование:
1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки, чтобы не бежать за новой камерой и т.д.
2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков).
3. Спустить воду у унитазе (можно сходив по малому и по большому).
4. Идти на площадку курить и наблюдать, как соседи снизу выносят вашу каку в ведре на улицу (ибо больше некуда)
5. Повторить манипуляцию необходимое число раз для увеличения эффекта.
После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить для дальнейшего использования.

Эффект усиливается, если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы и ...) Сосед ловил какашки по всей квартире + едва не получил по морде от соседа снизу за специфическую протечку.

Длину трубки следует выбирать по формуле:
Высота потолков, умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который останется у вас в руках.
Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось соседу с первого этажа (если упустите, застрянет то она на 1-ом).
Контролируйте приход сантехника к соседям. Когда придет - камеру сдуть (не вытаскивая), когда уйдет, ругаясь, что вызвали зря, надуть снова.
___________________________________

Всем хэлло! Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи.
В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее.Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: "Лошааадкааааа!"

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалекеискаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"

- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой" встретились.
Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали каксвоих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и следа.

Любимые соседи
Народная мудрость гласит - покупая квартиру в центре на 113 квадратов, ты покупаешь соседей. Сверхидея этой мудрости - пусть это лучше будет халупка с окнами из рыбьего пузыря, чем хоромы с маньяками на лестничной клетке. И если от некоторых родственничков еще можно избавиться, раз и навсегда запретив им пересекать ваши пенаты, то от соседей, как от судьбы, не убежишь.

Мне всегда везло на соседей. Это были просто душки, лапки и подарочки на Рождество. Самых любимых из них я не забуду никогда.

Лариса
Полтора квадратных метра с кепкой из блондинистых волос. Когда Лариса начинала орать, у соседей молоко убегало от страха. Все соседи у Ларисы были аферистами, безумцами и латентными предателями родины. Лично я у нее проходила в графе - раздолбайка, курица, лохушка и дурная дура. Когда она стучалась ко мне в дверь, я в полуобмороке рыскала по квартире в поисках паутины, - не дай бог где притаился бы забытый мной паук, - он бы мне дорого обошелся. Никогда не забуду нашей с ней поездки на маршрутке из пункта, А в пункт Б, и тайного извращенца, имевшего наглость ей подмигнуть и показать кусочек пресса из купюр. «Сколько у тебя там?» - деловито поинтересовалась она. Водила вздрогнул от ее голоса и вместо газа нажал на тормоз. «Сколько, сколько? Слышь, супник...» и выдала тираду, от которой маршрутка легла на пол от смеха и долго не могла подняться. Дословно я ее воспроизводить не буду, пришлось бы все запикать, но смысл был таков, - что за такую сумму неуважаемый гражданин с неприглядными человеческими качествами в количестве 12 штук, пусть идет и вступает в половые отношения со своей долгое время немытой и источающей определенный запах женщиной одной с ним национальности. Мы начинали каждое утро с прослушивания гимна человеческой мерзости, которая накидала за ночь в полисадники всякую труху и презервативы. У меня до сих пор подозрение, что это какой-то поклонник Ларискиного ора по утрам развешивал ночью на деревьях окурки и гигиенические гадости.
Всю свою материнскую любовь Лариса тратила на меня, пока ее единственный сын Андрюша перманентно сидел в тюрьме.

Андрюша
Красавец парниша, упертый, мрачный и безмозговый. В первый раз в тюрьму попал по глупости, остальные два раза по инерции. После него я больше никогда не видела человека, сидевшего в тюрьме ни за что. Все три раза он просто проходил мимо, в ненужное время и в ненужном месте, и никакие материны деньги, потраченные на адвокатов, его не спасали. В этом было что-то метафизическое. Трезвым был суров и молчалив, а пьяным решал раз и навсегда убить своего папашку, по совместительству отчима, и ломал Ларисину дверь. Отчим философски забивался в дальний угол под три замка, с валидолом в кармане и слушал радио. Соседи тоже не решались в это время пойти за хлебом, сухари грызли. А Андрюша выкрикивал все, что накипело у него за последнюю неделю и пинал дверь. После чего Андрюша сворачивал пикет и отправлялся спать на скамеечку возле дома.

Ассоль
Возможно, ее звали не Ассоль, а как-то попроще, но никто не знал, как именно. Ассоль жила замкнуто и открывала рот только для того, чтобы кого-нибудь обматерить. Раз в месяц она принимала на грудь бутылку бормотушки, полировала все это явно чем-то запрещенным, надевала шляпу с вуалью и шла на остановку танцевать. Она распускала белые руки и плыла по остановке, под грустное мычанье и недоуменные взгляды. Затем, утомившись от па и плие, садилась тут же пописать. На утро она не помнила ничего, и считала наши россказни наговорами. Ее кошка была не менее странная, - нафигачившись валерианки, так, что от нее разило за километр, она приходила на мой балкон гадить. Причем пристально глядя мне в глаза. Сидит и гадит, молча так, сурово, и никакими брысями и кышами ее было не спугнуть. У Ассоль была крепкая суковатая палка, которой она отоваривала не в меру разговорчивых соседей, поэтому с ней никто не дружил и в гости не звал. Она сама приходила в гости, - ко мне, - посидит 20 минут, молча и сурово, и уходит. Спасибо, что не гадила на балконе...

Дед Василий
Дед Василий ходил на работу, о чем каждое утро объявлял соседям. Работа у него была возле супермаркета, где я всегда отоваривалась. Он сидел на ступенях и работал дедом Василием целый день, заглядывая в авоськи выходящих и горестно качая головой. Дед экономил водные ресурсы, и пах, как прошлогодняя умершая крыса. На все замечания о смраде весело и смущенно хихикал, отгоняя от нас руками дурнопахнущую атмосферу. Атмосфера не желала разгоняться, поэтому деда Василия нормальные люди обходили за километр. Он не обижался, улыбался во все свои четыре с половиной зуба и совал нам в ладошки мятый «хаир», денежную купюру, эквивалентную десяти рублям. Особо резвых догонял и вручал насильно. А кто сопротивлялся, тому еще и семок насыпал, из своего благоухающего ужасами кармана. И правильно, я считаю. Ибо нефиг.

Баба Люба
О бабе Любе и ее собаке можно сочинять легенды, песни и пляски. Все соседи у нее были по традиции мерзавцами, ворами и тайными собакоотравителями. Баба Люба человек принципиальный, если ей что-то не нравилось в мироздании, она это выражала открытым текстом, прямо и честно глядя в глаза. А не нравилось ей все. Некоторые явления - особо. Если баба Люба чего-то невзлюбляла, то это была серьезная ненависть, с последствиями. Один раз, чтобы досадить председателю ТСЖ, вывела из строя водный насос. Не мудрствуя, напихала через щели веточек и всякого мусора, и мотор сгорел. Ее расчет был прост, как все гениальное - взрослый так сделать не может, значит, это дети - противные маленькие гады. Она не учла только одного, что в окно ее случайно видели все соседи. Ну вот не спалось всем... После припёрки к стенке, баба Люба перешла в нападение, и досталось каждому. Поэтому соседи ограничились кличкой «Шкодяра» и оставили ее в покое. Но покой бабе Любе только снился, а депрессия была не по карману, - каждую неделю она выбирала из нас жертву и развлекалась по полной программе. Когда ее лысая престарелая колбаса, по недоразумению называющаяся собакой, заболела, я прокляла всех собак на свете. Эта падла скрывалась от уколов, которые мне пришлось ей ставить, - больше никто спасать таксу не хотел, - под старой тахтой, а баба Люба причитала тонким голоском, воткнувшись под тахту раком,
- Лэречка, золотко, ну выходи...
По часу! Потом мое терпение лопалось и я, вытащив собаку за ногу, не слушая верещащую хозяйку, делала свое дело и уходила.

Зеленые человечки
Подо мной в подвале живет рок-группа. Ну, вот так случилось, - живет себе припеваючи, и от их припевок периодически трясется весь дом. Нет, музыки мы не слышим, мы чувствуем вибрацию, но лучше бы слушали музыку. В полемику музыканты не вступают, проскакивают мимо всех, на усиленной передаче, чтобы не успели по шее накостылять. Выходят из квартиры, на первом этаже поздно ночью, забираются в нее рано утром, и на звонки стуки и истерики соседей предпочитают отмалчиваться. Травля органами не принесла результата, - соседи шумят исключительно до 11 вечера. А нас весь день подкидывает на своих диванах, если не дай Бог приляжешь...
Они все разные...
___________________________________

Вот ещё одна history!!!! Внимайте и учитесь, як жить нужно...
Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.
У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.
Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе. Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.
Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора.
- Ну ты чо, Светка! - горячо шептал муж - Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все!
- Ой, а вдруг чо? - резонно заметила Светка
- А чо «чо»? - продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли чо! - логически возразила супруга.
- Да ничо! Все пучком! - подвел черту под диспутом муж.
Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая-то фигня похожая на перхоть.
- Давай... - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное, сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с балкона. Вот такое простое и элегантное решение.
Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.
Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.
Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового изнасилования.
Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие, пододеяльники...
А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую, деревянномозгую предупреждал о веревочках?
Она сквозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили весьма забавные вещи.
Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать, что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять баллов. Но вот дверь... Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз, а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа. Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне, обожравшийся перебродившего варенья.
Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую, с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на результат дел своих.
Буквально через пол-минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно отменяется.
Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили, задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя, устремилась к земле.
Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого серуна нестерпимо.
Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней любви собачке нашей, в общем-то, интеллигентной дворничихи.
В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как ей неудобно. И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами дери.
Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре метрах от болонки.
Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка, мееееедленно и молча (!) встала, осторожно посмотрела по сторонам, потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за дом.
С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно на газонах задрав голову вверх.
Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера, поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой.

До недавнего времени мне всегда везло с соседями.Милые, совершенно неконфликтные люди, готовые по соседски помочь. Четыре года назад, мы въехали в новый дом, на пятом этаже, т.е. над нами поселилась цыганская семья.На 90 кв.м их жило человек двадцать! Звукоизоляция в нашем доме ни к черту, так что все вопли этого табора можно было слышать не напрягаясь!Из окон летели окурки, выливался кефир, бросались огрызки , про презервативы они тоже не забывали. Дети выкидывали игрушки и одежду, один раз на припаркованный под окнами автомобиль, славные детки выкинули трехколесный велосипед. По квартире поползли муравьи и тараканы,забыла упомянуть про подожженные в лифте кнопки и разбитые там же зеркала. Простые разговоры совершенно не помогали, они мило улыбались, клялись наказать детей, взяться за ум. Подъезд тихо зверел. Посыпались жалобы участковому, он начинал свой рабочий день в нашем подъезде , там же он у него и заканчивался. Но это были еще цветочки. Совсем туго стало, когда каждую ночь врубалась музыка( песню "черные глаза" до сих пор ненавижу), на весь подъезд слышались женские визги, драки и тому подобные прелести.Я отловила старую цыганку, спросила какого фига там происходит, улыбаясь золотыми зубами она меня успокоила:"Миленькая, потерпи, сынок вернулся, отсидел 20 лет ему погулять надо, расслабиться". Даже думать не хочу за что этот молодец такой срок отсидел. Заходить в подъезд стало реально страшно.Шприцы, укурыши с совершенно стеклянными глазами, вонь. Плюс отсидевший сынок, предупредил меня, чтобы я не жаловалась, иначе "Худо будет". Мужчины нашего подъезда решили поговорить с этим подонком, утром у всех проклоты колеса, один сильно избит.Благо лето было, мы вывезли все ценное из квартиры и отдыхать уехали, по приезду хотели выставлять квартиру на продажу.Вернулись , не поверили своим ушам и глазам, в подъезде тишина и чистота! Соседи рассказали, что табор, вдруг, совершенно неожиданно, за одну ночь вывез манатки и свалил.Что у них там случилось никто не знает, да и не особо интересно. Все перекрестились.Сейчас над нами живет совершенно замечательная армянская семья! Кстати, совершенно перестали нравится книги про цыган, не могу даже слышать их музыку...

Довелось как-то пожить в коммуналке. Люди подобрались душевные, в принципе никто не раздражал вот только была там одна соседка неопределённого возраста (от сорока до хз скока) с лёгким сдвигом по фазе…
Не буду описывать как она пыталась спалить якобы подглядывающих за ней в туалете (резким открыванием двери) или как она орала, что у неё в комнате кто-то рылся… Как-то раз, в руки этой гражданки попал гороскоп, нелукаво составленный хз кем и хз каким местом. Автор гороскопа не сильно утруждал свою фантазию…
Звёзды предрекали несчастной (впрочем, как и ещё половине знаков зодиака) неминуемую гибель и уйму проблем если та срочно не очистит свою карму (да-да! натурально так и написали! А под гороскопом была статья… как очищать карму тибетским методом). Лично я этот бред попросту не осилил… В общем, по тибетской методике (в понимании наших «астрологов») требовалось воскурить благовония и размахивая каким-то там бубном (его там-же можно было и заказать) носится по всему помещению «гоняя чертей».

А теперь сам прикол – возвращаюсь я пораньше с работы, устал, мало что соображаю, думаю «дом, жрать, чай, спать…» без лишних подозрений открываю дверь и вижу, как та самая мадам усиленно звенит бубном на кухне, меня она не заметила… Ну, чёрт меня дёрнул замогильным басом заорать из коридора:
– «Смертная! Ты нарушила наш покой! За это мы тебя покараем… » и тихо свалить за пивом.
В результате несчастная шугалась каждой тени и недели две орала что её хотят погубить бесы…
Потом отпустило (нашла более интересное занятие).

У нас в многоквартирном доме на площадках разделены территории железными дверями на 2 хозяина, т.е. одна дверь влево на 2 квартиры и одна дверь вправо на 2 квартиры. Нашими соседями была благополучная многодетная семья с талантливыми детьми). Любили они всякую живность... Как-то не обошли вниманием и декоративных ящериц (они намного крупнее диких травяных ящериц). И вот в один прекрасный день у них наметилась генеральная уборка и они выпустили побегать на свободе своих питомцев, закрыв при этом все окна и балкон...
Как на зло у них закончился порошок и глава семейства, в лице хозяюшки, решила занять у своих соседей по площадке немного порошка, ну т.е. у нас. Открыли дверь наши соседи и одновременно и мы на их звонок... Со скоростью звука эти две чудесные ящерицы переметнулись на нашу территорию... Моя мама, женщина 60-ти лет, в ужасе начинает разворачивать панику вселенного масштаба, потому что этих рептилий она боялась больше всего... Мы всей гурьбой ринулись на поиски незваных гостей... После полутора часов усилий нашли только одного беглеца. Второй видимо решил на балконе подышать воздухом и пропал...
Ночь... полнолуние, в окно светит на кровать, где потчует моя мама, яркий свет луны... Мама моя, хочу заметить, женщина не хрупкая, с хорошими русскими размерами, лежит на спине, сложив руки на груди... Пол четвертого утра... Просыпается от странного незнакомого звука... Открывает глаза и видит в темноте, посредине лунного света на её груди в боевом положении, раскрыв капюшон и открыв пасть на максимальную ширину, расставив лапы, сидит ящерица и шипит, ворочая длинным острым языком, высказывая своё негодование.......
Вопли безумных дикарей из племени там-тау просто отдыхали...[
b]"ААААА...варан! варан!"[/b] - кричала в шоке наша мама...
Из другой спальни на её безумный вопль выбегает сонный старший мой брат - военнослужащий человек... с декоративным кинжалом в руке и тоже ни на тон не ниже орёт "где баран?!!!!"...
"баран это ты”, - кричит мама, - “а тут варан огромный"...
я наблюдаю эту картину с коридора... и смех и грех... ящерицу мы нашли утром за шкафом сдохшей... видимо её сердце не выдержало такой психологической атаки...

На старой квартире по всему периметру соседи были просто прекрасные люди . Соседские дети — прекрасные дети прекрасных людей. От такого количества прекрасного рядом ежедневно перекашивает.
Например, сосед снизу решил поздравить с 1 апреля всех, кто живет выше него. Бегал в воскресенье в 8 утра по подъезду, звонил в двери по вертикали и шутил, что его заливает. Под подозрением в несдержанности был весь стояк до седьмого колена. Все так хохотали, что аж стояк вибрировал. Естественно, никто шутке не поверил и не открыл. Мужчина выбился из сил, обиделся, вызвал сантехника, и они вдвоем выключили всю воду на весь день. Вот это и называется тонкий умный юмор, а не сахар с солью местами поменять.
***
Соседи, что жили со стороны спальни, четыре месяца так страстно терзали стену перфоратором, что еще чуть-чуть, и они обязаны были на ней жениться. Есть две версии происходящего. Или они решили красиво уделать всю квартиру в копеечную монету и под каждую сверлили индивидуальную дырку для шурупа. Или их заперли в квартире без еды и воды, но со сверлом и трудолюбием и единственный вариант выжить — просверлить дыру в нашу спальню. Я уже была согласна на любой из вариантов, лишь бы он быстрее наступил.
***
У соседей сверху дважды в день с изысканным бряком постоянно падал на пол малахитовый ларец с фамильными драгоценностями. Те, вызывающе дорого звеня, закатывались под мебеля и собирались с громкими нескромными восторгами. Может быть, даже специально роняют. Чтобы похвастаться состоянием.
***
Кстати, у соседей явно существовал пакт о незаглушении. Хронологические договоренности, чтобы не мешать друг другу. Ведь если одновременно сверлить и играть на скрипке, не будет слышно ни красоты сверления, ни красоты скрипения. Потому — график. С самого утра включались бодрящие звуки перепланировки. С девяти до двенадцати с одной стороны пилили стену, потом сорок минут с другой стороны пилили скрипку. Потом где-то по центру пилили мужа и маму его. Далее — перерыв на поорать на ребенка. После ребенок с обиженным грохотом бежал в детскую и с увлеченным грохотом начинал играть. Судя по уверенным децибелам, на ноги ребенка надеты были специальные копытца для бега нижним соседям по голове, а в игрушках — чугунные гирьки, украденные где-то в тяжелом машиностроении.
Где-то оглушительно чихал чей-то дедушка, от взрывной волны на чью-то стеклянную посуду падал кусок чьей-то штукатурки. Кто-то плакал — то ли из-за посуды, то ли из-за штукатурки, то ли из-за дедушки. Где-то возмущенно стучали в батарею, где-то удивленно падал балкон. Потом цикл повторялся. Ежедневно. Потому что залог интересной, насыщенной жизни — это разнообразие, стабильность и веселые праздники.
___________________________________

Потрясающие истории! У меня тоже были соседи, но в силу своего детского возраста тогда не обращала на них внимание. Сейчас летом живу у родителей (надо сказать, что они живут в деревне). Так меня, молодую и незамужнюю девушку "пасут", точнее охраняют мою честь, как было сказано маме. Ой, и надо же было милому приехать за мной на машине... Что тут было...
_________________

Навеяло...
Случилось это на предыдущей квартире.Жили мы в 9 этажном доме,с электрическими плитами.
Пятница.Время-после обеда.Я готовлюсь встречать вечером гостей,на кухне дым коромыслом:пирог в духовке,мясо томится на плите и т.д.
На нижнем этаже раздается взрыв и свет вырубается.Я в панике бегу узнавать ,что случилось.
Возле открытого электрического щитка,с обгоревшими проводами,стоят мои соседи и испитый мужичок.На мой вопрос :"Когда свет дадите ?".Мужичок бодро ответил:"Через 10 минут починим!!!"У меня возникли большие сомнения по этому поводу и закралось подозрение,что это электрик.
Через час света еще не было,но шум внизу усилился .Оказалось свет вырубился в двух подъездах и, естественно ,все пришли выяснять,что же случилось.
Через два часа все стихло...Я пошла посмотреть ,почему до сих пор не дали света,и застаю своих соседей при параде на лестничной клетке.На мой вопрос "Когда же вы все-таки свет почините ?"
Они с невозмутимым видом ответили:"Сегодня не получится,мы едем на свадьбу(!),наверное,завтра...На мой возмущенный вопль:"Вы оставляете два подъезда без света на сутки и уматываете развлекаться?"Последовал гениальный ответ:"Это вы все время развлекаетесь,а мы едем на свадьбу к родственникам..."
Я в тот день сама вызвала электриков, заплатила, свет нам починили.
Когда я попыталась предъявить счет за электриков своим соседям ,они мне ответили,что они уже заплатили электрику,и второй раз платить не намеренны.
Я так поняла,что заплатили они тому испитому мужичку,который устроил взрыв.
И смех и грех
_________________

Царь Ваши истории просто шедевр! С мужем смеялись до слез. Даже пришли к выводу, что наши соседи просто божьи одуванчики.
Правда был один случай.
Мы только поженились и снимали однокомнатную квартиру. Как оказалось, что все наши соседи пенсионного возраста. В принципе они нас никогда не трогали, да и мы себя шумно не вели (весь день на работе, по выходным культурные прогулки к родителям или в центр за покупками, кино, кафе...).
Хочу заметить, что слышимость в квартирах была минимальная. Никто никого не тревожил. До одного момента.
Как-то в выходной день я пекла блины, а мужа отправила в магазин. Он у меня очень спокойный человек, но явился он домой крайне возмущенный. Когда он поднимался домой, то встретился с соседкой (мадам лет 80), и та начала громко, так чтобы мой муж мог всё детально расслышать, жаловаться своей дочери (лет 50) как мы бестыже занимаемся любовью!!! Дочь, как рассказывал муж жутко покраснела и пыталось заткнуть мамашу, но та, в свою очередь, решила процитировать наши вздохи (сильно преувеличивая, я ведь не порнозвезда чтоб орать как резанная), а потом обернувшись к моему мужу заявила, что нам нужно быть потише! Вот такой вот инцидент.

=))) У нас трэшим как раз больше мы, чем соседи - меня весь подъезд считает наркобарыгой, потому что внешний вид странный и народ ко мне постоянно таскается странный, даже милиция приходила пару раз -)))
я дважды затапливала соседей снизу, а соседи сверху трижды затапливали меня, соседка сбоку регулярно приходит посидеть-поболтать, когда её дочка закрывает дверь на засов изнутри и засыпает крепко. Лет семь назад я снимала комнату у алкоголика, и он когда мучался похмельем или белочкой, ломился ко мне в комнату (один раз с топором даже), потом как-то сломал замок на входной двери и мне пришлось с 4 этажа по дереву спускаться и бежать за участковым, чтобы дал разрешение дверь вскрыть, короче, приколов было много.
А вообще мне кажется, что в больших городах как-то меньше люди общаются с соседями, если вообще знают их - как-то людей и без того в жизни хватает.
_________________

Уважаю !

Однозначно.Три года, как переехала -ни с кем из соседей не знаюсь...В подъезде всего 8 квартир...Не знаюсь ,и думаю,что если не фост мажор,то и не узнаюсь...
_________________