Анекдоты про свекровь

почитала-посмеялась )).Пойду мужу теперь перечитаю,а то он мне все про тещю анекдоты рассказывает.
_________________

Свекровь обращается к невестке:
- Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покрытие

Все же несправедливо, что про тещу анекдотов больше, чем про свекровь.
_________________

На самом деле я лично к таким анекдотам отношусь не очень положительно. Они очень часто какие-то злые. У меня лично потрясающая свекровь, которую я всегда буду уважать. И в целом, нельзя не уважать маму твоего мужа, это невоспитанно.

Свекровь жалуется сыну на беременную невестку:
- Какая же неблагодарная тварь твоя Маша.
- Почему?
- Я варю ей еду, а она всё выблевывает.


******
Врач показывает роженице ее двух новорожденых мальчиков-близнецов. Она заплакала.
- Ну что ты, дурочка, плачешь? Боишься, что через 18 лет их в армию надо будет провожать?
- Да какая армия! Вы представляете, у меня будут аж две невестки!


******
В роддоме роженица зашла в детскую. Увидела новорожденных девочек и подумала: "Боже, какие страшные! А ведь одна из них может стать моей невесткой!"


******
- Вася, как же ты женишься и уйдешь? Я буду скучать.И кошка по тебе будет скучать.
- Да, мама, я вас с кошкой очень люблю.
- Кошке не надо покупать ни шмоток, ни брюликов.
- Да, мама, ты права.
- Кошка не будет выносить тебе мозги.
- Да, мама, ты права.
- Кошка не будет требовать секса.
- ТЫ ЧТО МЕНЯ В ЗООФИЛЫ ЗАПИСАЛА?!!!!!!!!!!


*********
Невестка моет полы.
- Мама, так?
- Нет, не так.
(перемыла полы заново)
- Мама, так?
- Нет!!!!!!
(опять перемыла)
- Мама, так?????
- Нет!!!!!
- А как????
- Не знаю, как, но не так.

*****
- Ваня, я слышал, что ты уже четвертый раз разводишься. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только мама.

********
Встречаются две подруги, у которых уже есть внуки. Бабушка-тёща не нарадуется на своих внуков, а бабушка-свекровь им совсем не рада.
Теща: "Ну почему ты не любишь своих внуков? Я своих обожаю."
Свекровь: "Твои внуки - это стопроцентно твои, а действительно ли у меня МОИ внуки - это еще доказать надо".

*******
Невестка пишет открытку свекрови: "Дорогая Марья Ивановна! Поздравляю Вас с Хеллоуином - вашим профессиональным праздником!"


******
Реакция свекровей разных национальностей на женитьбу сына.
Англичанка: "Ну наконец-то Джон остепенился -сколько можно по пабам ходить с друзьями!"
Американка: "Теперь придется мужу разделить бизнес с Сэмом, чтобы ему было на что кормить семью"
Еврейка: "Отдадим Абраше пустующий дом - и пусть они с Сарой нарожают нам побольше внуков"
Русская: "Боже! Как я своего Ванечку отдам чужой девке?!"

Интересно, а все свекрови такие или хоть кому-то в этой жизни хорошая досталась?

Объявление в газете: продам свекровь. Недорого. Печёт, шьёт, прекрасный собеседник …Аксессуары и комплектующие прилагаются бесплатно. Достала….

Свекровь говорит сыну: Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.Муж жене: – Дорогая, ты не знаешь, где наша книга, Как прожить 100 лет? – Я ее сожгла. – Почему? – Да твоя мама хотела взять почитать.

Фильм ужасов: «Остров свекровищ»!

Свекровь – тёще:
– Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
– Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела..

Приехала в гости свекровь…
Залезла под кровать… . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете… .
– Что это? – спрашивает.
Я растерялась и отвечаю – скалка… Так она щас на кухне ей пельмени катает…Скоро гости придут… Че делать то?

Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
сын: «Очень»
мать: «Образованная?»
сын: «Конечно»
мать: «Из хорошей семьи?»
сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
мать: «Гм…. А фигура у нее хорошая?»
сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам – будет знать как королеву из себя строить!»

Муж с женой едут в машине,ссорятся.Проезжают мимо деревни,видят двух свиней.Муж:»Твои родственники?»-»Ага,свёкор со свекровью!»
___________________________________

Девчонки прикольно, спасибо!
___________________________________

Друзья вчера знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови:
— Ну как невестка?
Растерянно:
— Представляешь, у нее ноги 120 см!? А я вся 150!!!

Свекровь с невесткой едят пельмени. . . Невестка берет один пельмень,свекровь — два. Невестка два, свекровь пять. . . Остался один пельмень.Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай. . .
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Свекровь захотела проверить сноху. Написала ей записку: «Я все знаю, доброжелатель».
Утром на столе лежит ответ: «Я тоже все знаю, сноха».

Муж уехал в командировку, жене захотелось расслабиться, а дома свекровь. Она и так, и эдак, ну никак не выпроводит ее из дома. А свекровь ей и говорит:
–Будем работать на пару, так веселее.

Свекровь приехала с курорта, загорела, поправилась, выглядит на все сто!
–Мама, как ты хорошо выглядишь!
- Конечно! Море, пляж, молодые люди в клубе «Кому за 50»!

Продавщицы в магазине обсуждают своих свекровей. У одной – дура, у другой – скряга, а третья молчит.
–А у тебя что, хорошая свекровь?
Не буду говорить, какая она свекровь, а вот заведующий из нее получился хороший.

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы:«т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»

Пишу украинский анекдот русскими буквами.
– Сынку, чего ты плачешь?
-Мамо, я ходыв в сваты до Гали, а она мени гарбуза дала (тыкву – значит, отказала).
-Гарбуза? Тоби, сынку?! Идемо до Гали. Поговоримо.
Приходят. Дверь открывает мама Гали. Мать жениха:
– А где ваша Галя?
– На танцы пишла.
– А почему она моему сынку гарбуза дала? Вот, дывиться.
С этими словами мать жениха снимает с жениха штаны.
Мать Гали: Ого-го!!!
Мать жениха: От и я вам кажу, шо ого-го, а ваша Галя – балована!

Каждая мать надеется, что ее дочь бyдет счастливее в бpаке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится yдачнее своего отца.

Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, «Остров свекровищ» называется!

Случай из жизни: Мне одна женщина сказала: «Меня мучила, издевалась надо мною свекровь, поэтому видимо я стала такой хорошей женой. Почему моей невестке должно житься лучше?!?»

Шесть лепешек
Некая хозяйка ежедневно пекла по шесть лепешек. Ни больше ни меньше, а всегда шесть. Однажды соседка спросила ее:
- Почему ты ежедневно печешь именно шесть лепешек: ни больше и ни меньше?
Хозяйка ответила:
- Двумя я отдаю долг, другие две я даю в долг, одну выбрасываю, а шестую съедаю сама.
- Теперь раскрой смысл своих слов, - попросила соседка.
Хозяйка ответила:
- Две я отдаю мужу и свекру и тем самым исполняю свой долг снохи; две я отдаю детям – это в долг; одну, которую я отдаю свекрови, - потерянная лепешка, ну а шестую я съедаю сама.

Мы со свекроью жили дружно и счастливо 20 лет...А потом мы встретились...

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: "Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.." "Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.." А сын как раз спрашивает: "Папа, ну о чем они так долго говорят???" Отец (выпрямляясь): "Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок..."

Встретились две подружки. “Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”

У психоаналитика.
Пациентка:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты со свекровями...
Пациентка:
- Доктор, какая свекровь, это я про Америку!!!

Разговор со сверовью как шахматы - всегда заканчивается матом

Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобе он с этого желтеет. Но разосрались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит:
- Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй:
- И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий:
- Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная в доску, а на голове венок !

Молодая жена попала в дом жениха. А там свекровь ее запилила:
–Это не так, то не эдак.
Ну все не по ее. И вдруг тишина.
–Что случилось?– спрашивает молодая жена мужа.
–Ничего, просто у мамы ангина.

Свекровь уехала на дачу, неделю нет, другую нет, жена и говорит:
–Почему мама не едет обратно?
–Она сказала, что пока ты не перестанешь готовить щи в ее кастрюле, она не вернется.
Она что, там всю оставшуюся жизнь жить будет?

Сноха не в первый раз приходит с работы с опозданием, мать спрашивает сына:
–Она у тебя не гуляет?
–Нет.
–Почему ты так решил?
Я спрашивал у ее директора, он говорит, что она была с ним на работе.

Свекровь возвращается из дальней поездки, а дома разгром.
–Это что за дела?
–Тебя встречаем,– отвечает сноха.

Свекровь возвращается домой с работы, а дома никого нет. На столе записка: «Уехали на курорт, в гости к маме».

У свекрови день рождения. Невестка ей в подарок купила магнитофон.
–Дочка, зачем такой дорогой подарок?
–Запишите все свои нотации на кассету, у вас будет больше времени на сериалы.

Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
–А почему две?– спрашивает она.
–Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.
___________________________________

– Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
– Понятно. Когда уезжает Ваша свекровь?
_________________