Анекдоты про блондинов

 » Анекдоты про блондинов

Блондин - другу:
-У меня жена собирается на курорт, а я смотрю - она в чемодан презервативы
положила... Зачем ей? У неё же пениса нет!

Стоят два блондина в аэропорту. Один другому говорит:
- Вот я удивляюсь, как такие большие самолёты ещё и воруют!?
- Дурак что ли!? Они их в небе воруют, когда они маленькие!

Лучшие изобретения блондинов:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Пожаробезопасные спички.
9. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.

Два блондина сидят на кухне. Один говорит другому:
- Если выключить свет, куда он девается?!
- Не знаю...
Выключили свет.
Первый блондин подходит к холодильнику, открывает дверцу и говорит:
- Вот куда...

Останавливает блондин милиционер авто с блондинкой за рулем:
Блондин милиционер: - Ваши права, пожалуйста.
Блондинка: - Чего?
Блондин милиционер: - Права, пожалуйста.
Блондинка: - А что такое права?
Блондин милиционер: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Блондинка: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Блондин милиционер: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

Сидят три строителя на крыше: негр, мексиканец и блондин. Негр разворачивает приготовленный женой ланч:
- О нет, опять эти сосиски. Я их ненавижу. Каждый день на ланч эти сосиски, если завтра опять будут сосиски, я, мужики, обещаю, спрыгну с крыши.
Мексиканец:
- О неет, порка мадоска, опять эти чертовы фахитос. Я уже жрать не могу эти фахитос. Хотябы бурито какие-нибудь. Если завтра на ланч опять будут фахитос, я спрыгну с крыши!!!
Блондин:
- Вашу ж мать, опять бутерброды. Я их ненавижу. Я уже устал от бутербродов. Завтра спрыгну с крыши, если опять будут бутерброды.
На следующий день у негра сосиски, он прыгает с крыши, разбивается. Ну и мексиканец с блондином соответственно.
Похороны:
Жена негра:
- О нет, но у нас деньги были только на сосиски. Но он же молчал, я бы могла приготовить ему картошку.
Жена мексиканца:
- Ну за что, за что, почему он молчал. Я бы приготовила ему бурито. Я думала он любит фахитос больше всего на свете.
Жена блондина:
- А чего вы на меня смотрите? Он сам себе ланч готовил!


  Добавить тему в подборки

  Модераторы: Лиса; Дата последней модерации: -

Это какраз про блондинок.... Ни одному, даже законченому идиоту мужского пола, такой бред в голову не придёт
Не исключено, я даже почти уверен, что исходные варианты этих приколов и были про блондинОК..

ТОЛЬКО ДЛЯ ВАС еще порция переделанных приколов (в исходных вариантах главный персонаж конечно же тупая блондинка)
- Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ Прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!

Солдат решил подшутить над прапорщиком, пеpевеpнул солдатскую кpужку ввеpх дном и обpащается к нему:
- Смотpите, здесь веpх запаян!
- Безобpазие!!! Тут же еще и дна нет!

Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Молчание.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.

Прапорщик построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
- Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, пять|
- А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!
Через некоторое время. Прапорщик:
- Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?
- Ну, восемь!
- Эх, не мог пять сказать, такой прикол сорвался!

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

Прапорщик построил солдат и говорит:
- Товарищи солдаты, если я узнаю, что слово клоака, которым вы меня
называете, произошло от слова клоун, сгною!

Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине?
Потомучто на уголке йогурта написано "Открывать здесь"

Стоят две блондинки и разговаривают. Одна другой:
- слушай, а если придет к тебе волшебная фея и попросит загадать желание, что ты загадаешь?
вторая подумала иговорит:
- 100 тысяч долларов.
- а почему не миллион?
- ну я что дура, что ли? Миллион это не реально....

Гы, я бы тогда взял 999999,99. Все-таки бабы (а блондинки особенно) - редкостные дуры.

Уважаемая, Katrina вообще-то это тема Анекдоты про блондинОВ.
Вы сами то где йогурты открываете?

Прощу прощения....я думала это вообще... и про блондинОК тоже.... Я увидела анегдот гостя....ну...вот и решила...

Р.S. И если это шутка про вопрос с йогуртом, то я ее не поняла...
Можно поподробнее... Вы о чем?

Ну... Просто на аватаре Вы блондинка.

Понятненько... , нет вообщето я шатенка, просто аватарка понравилась...
Р.S. А йогурты я открываю дома....)))

а вот я знаю блондинку доктора наук))) у нее чисто бееелые волосы, при этом оч умная тетка!!!

А причем здесь это. Это анекдоты про БЛОНДИНОВ!

У меня подруга светленькая от природы и красится в чистую блонди, но она оч. сообразительная девочка. С дурой мне бы было не интересно. Но большинство знакомых блондинок - дура на дуре и дурой погоняют, и потом, людская молва любит преувеличивать, но растет не на пустом месте
P.S. Лиса, не злись, гость обшибся дверью, теперь не знает как выйти. Надо ему помочь:

Спасибо Некоторые не слышала.
_________________

Спасибо за анекдоты, посмеялась от души.
___________________________________