УТРО С ЗАРОЙ!

 » УТРО С ЗАРОЙ!

Доброе утро, девочки! Как прекрасно утром раскрыть глаза, сесть за компьютер и улыбнуться, правда? А потом зарядиться позитивом и почапать на работу в хорошем натсроении? И все вокруг покажется веселым и жизнерадостным.
Кидать ссылочки, писать приколы и показывать фотографии (когда я стану ЛЕДИ), которых у меня полный сундук, я могу каждое утро. Делать это буду для общего блага... За начало не судите (если не понравится, помните: первый блин комом).
А вы пишите свои пожелания, я их обязательно учту. Ну что ж. "УТРО С ЗАРОЙ" с тобой.

Итак, щелкните по этой ссылочке и введите свое имя. Хорошее настроение гарантирую http://www.flashpark.ru/flash/1425/avtomaticheskij_uluchshitel_nastroenija.html


А это мультик на завтрак... http://www.flashpark.ru/flash/1299/vikentij_i_markos.html

И немного из случайных мыслей:

Интересное наблюдение: самые красивые парни появляются на пляже в последний день отпуска! Это точно!

Совет друга. Не пей слишком горячий чай: мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

Кстати, если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупится быстрее.

Любовь к теще измеряется километрами!

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!

Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у нас не было, если бы не имели компьютера.

Вскрытие показало, что больной... спал.


Если вы, девочки, хотите получать вот такую порцию юмора и позитива каждый день, пишите! Целую всех. Ваша Зара.


  Добавить тему в подборки

  Модераторы: Дата последней модерации: -

Да, заряд позитива утром, да и не только утром, никогда не повредит. Отличное начинание, Зара! Глядишь, будет у нас свой интернет-аналог утренних телепередач, гостей можно приглашать, обзор событий делать, утренние викторинку, опросик, рецептик. Успехов, Зара. Буду заглядывать
_________________

Спасибо, дорогая, только вот никто не оставляет пожеланий, неужели не смешно?



НАРОД, пишите пожелания! А я буду стараться для вас сделать все, чтобы вы получили заряд положительных эмоций на целый день или ночь, как вам угодно. Жду откликов, девчонки!

Вообще-то, Вебмастер - дорогой!

А идея классная Зара, может мы еще, не созрели только?Но заглядывать буду. Удачи!
_________________

Вообще-то, Вебмастер - бесценный, не будем мелочиться

К тому же наука до настоящее времени все еще не обладает достаточными доказательствами, он это или она. Вебмастер - просто профессия. А по аватарке же не определишь. Или определишь? Народ, кто может отличить по фотографии кота от кошки?
_________________

Прости, бесценный Вебмастер! Я с тобой лично не знакома... Большу не буду путать тебя с женщиной

Это точно!

Я не заглядывала в эту тему, думала , что очередной спам. Теперь буду заглядывать!

А Мастер у нас дорогОЙ и бесценнЫЙ. Другого ответа быть не должно и не надо нам другого. Только ОН!

Ох, как же я этим согласна!!!

Прямо в точку!
Зара, хорошая темка! Успехов тебе!

Зара, спасибо, улыбнулась)))) пиши еще))
А Мастер точно мужчина, по фотографиям некоторым ясно видно))) Да и по общению тоже)) У нашего замечательного Мастера сейчас, наверно щеки, уши горят... ну или что еще, как там в приметах говорится?
_________________

Доброе утро, девочки и наш драгоценный Вебмастер! Сегодня в Канаде празднуюь День кредитного эксперта и все, что с этим связано... В Россию праздник не дошел, наверное, по одной причине: слишком большие задолжности у населения перед банком. И поэтому ПутМед взял и отказал в праздновании этого чудесного праздника. Ну что ж. Тогда поздравим их, так сказать, не официально. Что лично я могу сказать о кредитных экспертах? Веселые ребята. Ржут сутками напролет. А вы думаете, что они скучают? Почитайте анекдоты из рабочих будней кредитных экспертов: сами все поймете.

Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!

Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)

Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!
Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!

- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя...
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????

На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: - ... (молчу)
К: - Я уже пользовался Вами...

Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: - 5 цифр!
К: - О, это уже сложнее!!!

Объясните мне, как простому смертнику:
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю


И на закуску Борис Петрович станцует вам зажигательный танец. (По секрету: он недавно оформил в кредит белый диван с тремя подушками. Теперь отрабатывает, снимаясь в поздравительном ролике Новый год " 2009)
Танцуем вместе с НИМ!!! http://ziza.ru/2008/07/15/dlja_milykh_dam.html

О_О! Чуть было не пропустила такую темку!! Зара, клёво!!! Теперь буду заглядывать каждое утро, ага!
Сегодняшние смешилки, это ВСЕ ПРАВДА!!! Девочки, вот чесное слово, поверьте банковскому работнику, ни одного выдуманного слова!!! Вот такие клиенты к нам приходють... А вот это классика жанра! Меня саму несколько раз спрашивали даю ли я... в кредит...

Мастер, настоящего кота видно сразу. Ага. Даже на аватарке. А уж если кот бесценный, тогда ваще...
_________________

Вот-вот. У меня подруга там работает. Вот байки и травит! Прикольно! Кстати, завтра день стоителя. Искать что-ниубдь нужно

Июль, вот мы, вебмастеры, на часто задаваемые вопросы пишем FAQ, вывешиваем и посылаем всех туда. А у банковских работников есть инструкция, что отвечать на вопрос "ДАЕШЬ?!" ? :-)
_________________

Неа. Таких инструкций нет. Рекомендуют развивать фантазию... И посылать нам народ нельзя, даже на FAQ.
_________________

У нас так все и происходит - "русским по белому"...

Посмеялась. Помню Июля нам тоже выкладывала такие диалоги банка с клиентами.

Спасибо,Зара. С утра зарядилась положительными эмоциями.