Эмоционального накала фильм (и зритель заодно) достигает примерно на 20 секунде от начала, где-то между заставкой Юниверсал пикчерз и первым появлением чего-либо на экране, когда закадровый голос главного героя с бархатными нотами произносит:

– Думаете, у вас день не задался? Бывает и хуже.

Да что ты говоришь!  А ты когда-нибудь  в погожий весенний денек цеплялся крючками одного ботинка за шнурки другого и падал со всей дури на только что покрашенный вонючей, дешевой и – подчеркиваю! – вонючей краской бордюр?! И холодная бутылочка боржомчика, заботливо купленная на вечер, она... Эх, чего уж там. По сравнению с этой трагедией любой баттхерт в фильме - пфф. Вообще свежеупавшим на покрашенный бордюр лучше кино не смотреть. 

А начинается оно в духе старого-доброго «Ван Хельсинга» с Хью Джекманом в роли оного – когда Хью в своем крутом кожаном плаще гонится за плохо нарисованным жирным доктором Джекилом в ипостаси мистера Хайда. Здесь же за плохо нарисованным (и это непростительно, со времен Ван Хельсинга прошло уже... много лет) жирным непонятным мужиком гонятся Джефф Бриджес и Райан Рейнольдс, который при этом за кадром уверяет, что три-четыре дня назад у него все было хорошо. 

Мы перемещаемся на «3 or 4 days ago» (и титр внизу «За пару дней до этого» разборчиво произносит: «Переводчик сосё-ё-ё-ёт», может быть, даже с теми же бархатными нотами в голосе). В ночи Райан Рейнольдс (буду называть его пока так, имя главного героя еще не огласили), подобно юному Индиане Джонсу, только наоборот, выкапывает в саду яму, зарывает в нее золото и маскирует все апельсиновым деревом. А утром приходит она. Смерть. Повестка в военкомат.  Хандра. Открытка. Вариантов масса. Приходит его подружка в одних трусах и своим поцелуем будит спящего красавца-лучшего-самого-крутого-копа-Бостона. Из вялотекущей прелюдии-разговора выясняется, что то ли у молодой семьи нет денег и это проблема, то ли у них нет денег и это не проблема, одним словом, у них нет денег, а апельсиновое древо – символ богатства. (Особенно если зарыть под ним полкило рыжего, но ш-ш-ш, жена не должна об этом узнать!) С тем небритый Райан Рейнольдс и выдвигается на работу, а его жена – на пробежку, хотя если бы она вместо этого ходила на работу (ну или отжимала фреш из апельсинов на продажу), вероятность решения части финансовых проблем возросла, возможно, в какой-нибудь прогрессии. 

А в полицейском участке Райан и его напарник что-то типа бригады Ильи Ковригина – висят на доске почета, и в стенгазете их портреты обводят равно как красным, так и зеленым карандашами. Напарником Рейнольдса оказывается Владыка Тьмы, Черный Властелин и Саурон этого фильма – Кевин Бейкон. 

Капитан Очевидность Mode on: сие есть прописная истина, которую любой ребенок узнает еще до первого чтения букваря. Нельзя! Нельзя в кино доверять тем, кого играет Кевин Бейкон! Он либо подставит, либо подложит, упрет или прижмет. Господи, Райан, я думала, ты умнее. Капитан Очевидность Mode off. 

Для крутого фэнтезийного боевика в РИПДе многовато гейских шуток, но, поприкаловавшись над членом какого-то жирного коллеги в раздевалке, весь участок выезжает на крутую спецопреацию по поимке крутого наркобарона. И несмотря на то, что операция проходит по законам жанра: 

- Бригада Ильи Ковригина на спортивной красной тачке в духе Сэнди Крокетта идет во главе колонны копов попроще на тачках похуже, а сверху прикрывает вертолет;

- Наркобарон и тридцать (ровно) его подручных укрываются на заброшенном складе, где очень удобно прятаться, устраивать перестрелки и драться арматурой;

- Полицейские прекрасно ориентируются по сторонам света даже в замкнутом пространстве и могут ориентировать остальных выкриками: “Он уходит через южное окно!” 

Несмотря на все на это, Кевин Бейкон таки оказался сукой. И полетел наш герой Райан (его имени зритель все еще не знает, и это уже становится неприлично) в лучших традициях фильмов про то, как кого-то затягивает в воронки, в некоторую воронку вместе с потоком таких же ничего не понимающих людей. И с пылу с жару из воронки очутился за столом перед некой дамой строгого вида по имени Проктер (без Гэмбла, что убивает зачатки юмора, а вид у нее, к сожалению, такой, словно она вот-вот натянет на руку резиновую перчатку и устроит Райану осмор на предмет простатита).  

Как оказалось, загробный мир очень прагматичен и материален. Никакого тебе апостола Петра с ключами или хотя бы Анубиса с головой шакала. Свежеупокоенного встречает доминатрикс в белых кожаных сапогах, и если ты при жизни был продажным копом, то, чувак, тебе крупно повезло: им как раз таки и нужны подобные ребята. Вот так, верующие, dealwithit.  Героя (на папке с его личным делом написано имя Ник Бауэрс или Браун, как-то так) ставят перед фактом: либо, хехехехехе, иди на суд (но лицо, жесты, интонация доминатрикс кричат: «Не делай этого!»), либо 100 лет отслужи-ка Дяде Сэму. То есть, Царству небесному.  Короче, для американцев это одно и то же. Ни покаяться смиренно, ни поплакать, ни тихого слова и доброго жеста – все покупается и продается. Заключи сделку, выторгуй условия получше и вперед. Подумываю внести в завещание пункт, чтоб со мной в гроб положили кошелек и колоду карт – так, на случай. Ник, знамо дело, соглашается и отправляется в лучшее, черт его дери, отделение РИПДа (после Майами и Нью-Йорка) – в родное бостонское. Перед ним лучшие, мать их, стражи правопорядка на земле и на небе. Высшая лига, всем сосать. Например, спецназу города Ангелов во главе с Колином Фарреллом, там уверяли, что их спецназ самый крутой, а здесь – что Призрачный Патруль. Хотя у ангелов пушки больше... Но в ПП работают с мертвечиной. Агрх, этот фильм постоянно ставит зрителя перед дилеммой!   

Напарником Нику дают престарелого, но удалого ковбоя Джеффа Бриджеса, который в этом фильме снялся, видимо, когда у него был перерыв на ватерклозет на съемках «Железной хватки» Коэнов. Потому как Росифус «Рой» Пулсифер (?) под убогую копирку слизан с Рубена Когбёрна из «Хватки». Бывший законник с Дикого Запада, волк-одиночка, сначала стреляет, потом говорит, обожает свою шляпу и рассказывать про койотов, сожравших его тело после смерти. На слово «напарник» у обоих «напарников» стойкая аллергия с рвотой, прыщами и черт его знает чем еще. Все в лучших традициях фильмов о напарниках. Мэл Гибсон, увидь он РИПД, мог бы покончить с собой, осознав, насколько Мартин Риггз жалок в сравнении с Ником Уокером (фамилию Ника один раз громко произнесли). 

Забота у РИПДа простая, забота у РИПДа такая: ловить дохляков. Нет, не астматичных очкариков-подростков, прогуливающих физ-ру, а души, которые не желают спокойно упокоиться, а продолжают разгуливать среди живых, маскируясь под оных. Знаете ли, очень похоже на MiB, только без инопланетян, но с трупаками. Слоган у фильма мог бы быть: «Призрачный Патруль» - НАЙДИ СВОЕ КИНО!» Потому как туда откуда только не натащили. Было бы, наверно, здорово сыграть в такую угадайку на вечеринке, когда ты так пьян, что тебе уже нечего терять, поэтому диск с РИПДом идет на ура. 

Из загробного мира герои переправляются в наш бренный через тот самый толчок, куда по идее отлучался Джефф Бриджес со съемок ЖХ. И весь юмор в истории тоже где-то примерно на уровне того толчка. 

Ник, понятное дело, в своем положении хочет косплеить Патрика Свейзи и являться своей жене в потоках света и, может, даже перепихнуться на гончарном круге, но беда не приходит одна:

- Рейтинг 12+;

- Личной Вупи Голдберг под рукой не оказалось;

- Вместо крутого Ника в штанах в облипку все живые видят пожилого китайца с бананом вместо пушки (аватар Джейка Салли делает то же самое, что переводчик титра в начале фильма и весь спецназ города Ангелов во главе с Колином Фарреллом. Взывает к матушке-эйве, конечно, вы не подумайте чего...);

- Бывший напарник Кевин Бейкон (Владыка Тьмы, Темный Властелин и Саурон) дискредитировал Ника в глазах жены! 

Таким образом, даже если бы Ник нашел Вупи, поменял аватар и поднял рейтинг, жена бы все равно не дала ему на гончарном круге, потому как вор он и золото прятал под кустом. Ну кто после такого-то усомнится, что Кевин Бейкон – сам сотона?! 

А с золотом этим, надо заметить, вышло настоящее палево: куски, которые Ник с Кевином Бейконом где-то нашли вместе с героином, когда Ник был еще жив, и не сдали государству, а поделили, и Ник свою долю зарыл под кустом, так вот, эти куски – Индиана Джонс, сделай стойку, навостри уши – части т.н. «Иерихонского столба». И если их сложить вместе... наступит... Кто уже догадался? А. По. Ка. Ш-ш-ш-ш, я вам ничего не говорила. Вообще-то от фильма вроде ПП всегда знаешь чего ожидать, поэтому пророчество и артефакты стали небольшим таким сюрпризом, что запишем фильму в плюс. В остальном все как всегда: спасаем мир, пикируемся с напарником. 

Из того, чем еще может удивить данная картина, запишем самую страшную сцену в истории кинематографа. С участием Роберта «Ти Бэга» Неппера. Его появление в подобном фильме стало практически тем же самым падением на бордюр, потому  что если Райан Рейнольдс  в своей нише (можно плохо играть и носить штаны в облипку), Джефф Бриджес станцевал на костях Кочета Когберна и заработал немного бабла, Кевин Бейкон в принципе не играет никого, кроме Черных Властелинов, Владык Тьмы и Сауронов, а потому на него большой спрос, то что здесь забыл Неппер – это большой вопрос.  Но сцена с допросом реально жуткая. Советую тем, кто будет смотреть (а смотреть надо всем, кроме тех, кто упал на покрашенный бордюр и поэтому зол), ничего не есть сутки перед просмотром и желательно сделать клизму. 

Интересный факт с кинопоиска: Это четвертый раз, когда Райан Рейнольдс играет в фильме, снятом по комиксам. Ранее он играл Ганнибала Кинга в фильме «Блэйд 3: Троица» (2004), Дэдпула в «Люди Икс: Начало. Росомаха» (2009) и Хэла Джордана в фильме «Зеленый Фонарь» (2011). И надо сказать, что в первые три раза он играл хорошо, за его героями было интересно наблюдать. А вот Фонарик Райана подкосил. На Ника же Уокера смотреть почти больно. То есть, если бы он еще немножечко постарался, мог бы отхватить Золотую Малину. 

Одновременно самая страшная сцена является самой сюрреалистической сценой допроса в истории мирового кинематографа.

- Первый день великого поста. Подросток-азиат на побитой «акуре» дает вам порцию острого карри. Возьмете ли вы?

- Теперь подросток-армянин. Еврейский Новый год, а еда – острый шпинат с сыром.

- Машина – зеленая «тойота». День летнего солнцестояния, еда – куриная тика-масала. 

После просмотра ПП, мне кажется, рядовому зрителю можно выдержать допрос хоть в Гуантанамо (и я на 90% уверена, что так жестоко в Гуантанамо не пытают просто из человеколюбия). Вообще к автору диалогов есть ряд претензий. Смотреть не с вытаращенными глазами фильм можно только тогда, когда герои общаются на нейтральные бытовые темы, типа постучи в дверь, садись в машину, моя шляпа и так далее. Как только сюжет уходит в сторону от быта и начинается, собственно, сам фильм, так герои выдают такое... Написать диалоги в стиле Тарантино команда из четырех человек не сподобилась, поэтому зрителя завлекают каким угодно балаганом. Вот избранное (помимо допроса, допрос вне конкуренции): 

-Ты сыграла и выиграла, а я не игрок. И мой зад – он только мой!

-Все равно он плоский... 

Шутка для натуралов. Баба за сорок и мужик за шестьдесят обсуждают при этом вовсе не его зад, это они с темы спасения мира съехали нечаянно. Если б речь шла о заде Рейнольдса – еще так-сяк.  Зад его – почти отдельный актер, играет подчас лучше самого Рейнольдса.

__________________________________ 

Рой: ПП не ест и не спит, ты здесь, чтобы ловить дохляков, а не пузо набивать.

Ник: Тогда зачем хот-дог?

Рой: Люблю, когда рот занят. 

Это, к слову, тот же самый суровый ковбой за шестьдесят. Который еще любит пошутить про Ника, который «снизу». Честно, этот фильм – не из той категории фильмов, которые, как мне кажется, любят смотреть геи, поэтому зачем диалогами так таргетироваться именно на эту аудиторию? Возможно, у автора это личное.

_________________________________ 

Ник: Этих койотов, этих койотов, которые обглодали твое лицо, а потом обделались им, хочется обнять.

Рой: Эй, ты что думаешь, Дикий Запад – это только хиханьки-хаханьки да дешевые девки? Неправда! Кругом одно ДЕРРРРЬМО: жуткая пальба, грязь, дизентерия, дураки-индейцы. Я был дико злой, но все преодолел, а ты! Ты будишь во мне воспоминания, которые я пытаюсь забыть хренову тучу лет. cо слезами Один из этих койотов возлюбил мой череп. Знаешь, как это в народе называют?

Ник: Знаю. И надеюсь, ему понравились обе глазницы. 

Ноу комментс, адовый поток сознания. Рой возлюбил мой череп вместе со всем содержимым, много раз и в извращенной форме.

_________________________________ 

-Я должен тебе кое-что сказать, раскрыть одну тайну. Это тебя сильно шокирует, но ты смотри на это без удивления и не суди сгоряча. 

Так ей смотреть без удивления или шокироваться? Дай ты установку нормально. 

Но не могу судить необъективно и не упомянуть две фразы, которые утащу для личного использования: «А сейчас будет такой неловкий момент. Не буду ходить вокруг да около: эти древние штуки часто требуют не то чтобы жертвоприношений, но... жертвоприношений». Гениально! И это из уст Черного Властелина, Владыки Тьмы и Саурона Кевина Бейкона. Да, а ведь если Кевином Бейконом инкрустировать даже ПП, неплохо ведь может пойти под настроение. Опять-таки когда, например, напьешься и ржешь хоть над пальцем. Вторая фраза «Это распоследний сволочизм!», просто из-за любви к слову «сволочь» и его производным. 

И вот так почти весь фильм. О чем тут думать, надо бежать и смотреть! Надеюсь, многие так и сделали, когда фильм шел в кинотеатрах в 3Д. Наверно было круто. Все персонажи, которые сделаны при помощи компьютерных технологий, смотрятся примерно так же, как спецэффекты в фильме «ТРОН» (с Джеффом Бриджесом, 1982 год), а за сцену падения Ника с последнего этажа склада вообще неловко, но. Просто но, не знаю, что еще сказать. И если зритель жаждет познакомиться с творчеством режиссера Роберта Швентке (бывает, на зрителя находит подобное желание, и кто его может в этом укорить?), то начинать надо, конечно же, не с дилетантского УГ вроде «Жена путешественника во времени» или «Обмани меня», а, разумеется, с «Призрачного Патруля» из-за всего вышеперечисленного!