Сон в руку

Началось всё с того, что мне приснился сон. Будто встретила я принца, как полагается, на белом коне. И, естественно, выхожу за него замуж. За этого самого принца. Беда в том, что лица жениха я так и не видела, зато коня запомнила. Он был без гривы и в очках. И что только не приснится на пьяную голову! Ну, да. Моя закадычная подруга Нюся в тот вечер пришла ко мне с бутылкой коньяка и с безапелляционным заявлением: «Все мужики – козлы!». Спорить с ней было бесполезно, а выпить за такой замечательный тост было моей святой обязанностью.

Вылакали мы тогда весь коньяк, орошая попутно бокалы горькими слезами. А что делать? Нюся ревела, а я за компанию. У подруги была очередная трагедия под названием: «Я хочу замуж, а он не зовёт». На почве этой трагедии, а также выпитого спиртного мне и приснилась вся эта чепуха. Кстати, до сих пор не пойму, почему снился принц, а не, скажем, козёл, так часто упоминаемый в нашем с подругой душевном разговоре? И откуда взялся конь? Очки можно объяснить тем, что Нюся близорука, но то, что конь без гривы, вообще непонятно.

Я отвлеклась от сути рассказа. Так вот, пошла я тогда с утра (а оно началось в двенадцать), вся такая накрашенная, разодетая, в туфлях на каблуке, и прочее, в магазин за хлебом. А что? Не идти же мне туда такой, как я с постели поднялась! Вы бы это видели – лицо помятое, глаза красные, стеклянные, ничего не осознающие, на голове – мечта птиц, в общем - картина из книги Кинга. Еле себя в порядок привела. Умолчу, каким образом, чтобы вас не утомлять.

В общем, напялила я на себя бельё красивое (надо быть ко всему готовой), развевающуюся юбку, блузу, придала лицу краски, попыталась сделать взгляд осмысленным, и пошла от бедра, как заправская модель на подиуме. И что вы думаете? Не успела я войти в магазин, как в дверях столкнулась с каким-то субъектом. Осмотрела я потенциального нового знакомого с ног до головы. Ботинки, джинсы, рубашка, очки, отсутствие волос на голове. Кого-то он мне напомнил. Я было открыла рот, чтобы растянуть его в приветливо-невинной улыбке, но эта жертва столкновения, даже не посмотрев на моё декольте, гордо выдвинутое на всеобщее обозрение, обошла меня и направилась в сторону парковки. Да что б меня!

- Эй! А извиняться кто будет?! – закричала на всю улицу так, что в магазине витрины затряслись.

Парень оглянулся, и глазёнки свои округлил.

- Это вы мне?

- Тебе, а кому ж ещё? Несётся, понимаешь ли, ничего не видит! Очки поменяй на линзы, да потолще!

- Да вы хамка!

- Это я хамка?  – Моё праведное негодование вышло за все рамки приличия, я чуть не задохнулась от невероятной наглости. – Да ты...конь без гривы, вот ты кто!

И вдруг на мою беду поднялся ветер. Всё и до этого момента предвещало бурю, но мой затуманенный разум мало что воспринимал. Потому приближение грозы получилось для меня стремительным и молниеносным. Другими словами – ветер налетел внезапно на мою юбку, задирая её до уровня лба и выставляя на обозрение красные кружева спереди и тонкую полоску сзади. Господи! Где люк? Хочу в него упасть! Проходившие мимо «милые» детки лет двенадцати весело смеялись, а я, окончательно протрезвев, отчаянно пыталась унять юбку, летающую вокруг моего, извините, мягкого места.

И представьте себе моё удивление, отразившееся на раскрасневшемся лице, когда этот лысый хам начал мне помогать! Обкрутил мою юбку вокруг бёдер, придерживая её одной рукой, прогнал развлекающихся мальчишек, и только после этого посмотрел на меня. А я вдруг заметила, что глаза то у него красивые, что плечи широкие, а руки сильные, и в то же время нежные. И очки ему идут, и даже ...хм...причёска. Так и встретили мы дождь – стоя перед магазином, глаза в глаза, его руки на моей...юбке. Пока не промокли.

- У тебя тушь потекла.

Умереть - не встать! Всю романтику испортил. И что мне на это ответить?

- Спасибо! – Обернулась и направилась домой. Поскорее позор смыть. И забыла, что в магазин шла. Не успела трёх шагов сделать, как услышала над самым ухом.

- Да стой же ты! Чудная. То хамом обзывает, то трусы показывает, то обижается.

Вот успокоил так успокоил!

- Слушай, ты, да ты не хам, ты ненормальный! И вообще... – Начала я свой монолог. И так распалилась, что не заметила, как этот самый ненормальный приблизился и внезапно заткнул мне рот самым верным способом – шоковой терапией под названием поцелуй. И так же резко отстранился.

- Извини, я не знал, как тебя успокоить. Может, ты и права. Я ненормальный. Ищу такую же. – Он улыбнулся. – Кажется, нашёл. Меня, кстати, Игорь зовут.

Явно слабо соображая, я выдала:

- Лена.

- Очень приятно, Лена. Приглашаю сегодня в ресторан. В качестве извинений. За то, что видел твои трусы.

Очень хотелось огреть чем-нибудь тяжёлым ухмыляющегося хама, но вместо этого, я согласилась пойти в ресторан.

И не пожалела.