22/11 10:18codeburger о статье Лабутены Ах, какая шикарная идея.
Спасибо, Автор.
Но хотелось бы сгустить краски.
Образ Лабутенов от "Сара и К" немного недодуман. ИМХО, конечно. Во первых, катастрофически не хватает одессизмов (например, "ну на что тебе этот парень? Обняться и плакать?"). Во вторых, что за магия с электроникой от Сары, да еше через уничижительное "подумаешь" -- объяснение нелепое и несмешное, лучше совсем без него. Кате в руки "щасте" ее привалило -- и оно себя должно ценить, чай не с распродажи.
Дима как главный приз совсем не интересен, много их ходит. А вот Лабутены -- штука уникальная и завидная. Стоило свести ситуацию к их "укрощению". Тогда бы и Катя заиграла. А то из людей интересной получилась только бабуля, которая те Лабутены понюхала (я тоже так люблю).
Сдались копытные слишком легко. Считаю, героический карахтер слит.
21/11 22:03NIKITTA о статье ВНЕ КОНКУРСА Тур 23 №2 Хорошая стогательная история и обнадеживающим окончанием.Вполне мог быть в числе лидеров на конкурсе.
Спасибо, автор.
20/11 22:58NIKITTA о статье Разоблаченная Олимпия Спасибо автору. Хороший слог, сюжет и как всё это преподнесено.
Пятерочка.
20/11 14:08codeburger о статье Башмачки для принцессы Автор, спасибо.
Сказка просто шикарная. Взяла на вооружение.
Текст можно было бы и пошлифовать.
Вот здесь 2й ОН не нужен да и без 3го можно обойтись:
"Был он когда-то рыцарем знаменитым, гордился он своей силой, убивал драконов без счету, нарушая равновесие в природе. Но как только он сотого дракона убил, обрушилось на него проклятие, самого превратив в дракона".
А вот здесь просто не по-русски:
"И невозможно было ту магию снять, пока дева невинная его не испугается".
Вы же имеете в виду "И невозможно было ту магию снять, пока не найдется такая дева невинная, что его не испугается".
Шероховатости повсюду, чешуйчатый получился текст, не шелковый.
Ну и ладно, все равно проголосую.
20/11 13:54codeburger о статье Следы Автор, спасибо.
Признаться, я убеждена, что визит к бабушке сам по себе благое дело и других уважительных причин не требует.
Речь не показалась мне гладкой. Например, "Спальные места нам бабуля предоставила" как-то канцелярщиной отдает. Хочется что-то
типа "Для спанья бабуля нам разложила две пуховые перины".
А вот здесь глаз запинается через слово:
"Мы быстренько разложили свои принадлежности, ведь цена у них была недешевая, а бережное отношение к инструменту должно быть у любого живописца. А в том, что мы будем писать с натуры, никто уже не сомневался".
Ну и сама история показалась оборванной. За что Шишок девушек шугнул?
20/11 13:20codeburger о статье Оплеуха от судьбы Автор, спасибо.
Как малышку прочитала.
Правда, последнее предложение показалось немного непонятным -- о какой паре речь?
Но это потому, что Вы по тексту зачем-то глотаете слова-связки, и получается немного путано.
Например:
"Но, как назло, все ее знакомые либо резко похорошели, либо понаделали операций с той же целью. В результате Мария оказалась лишь одной из многих, а не первой красавицей".
Но операции не всегда удачные.
Хотя если подумать, то ясно, что
"Но, как назло, все ее знакомые резко похорошели -- либо дождавшись милости от природы, либо сделав операцию. В результате Мария смотрелась среди ближайших подруг лишь одной из многих, а не первой красавицей. Вот и вспомнила невзрачную Галю".
Кстати, а с чего Мария взяла, что Галя не сделалась раскрасавицей после института?
По части Марии логика хромает. А юмористический рассказ должен быть логически выверен не хуже детективного. ИМХО.
20/11 12:50codeburger о статье Туфли красные. Одна пара. Автор, спасибо.
Рассказ отпадный. Ощущение нереальность идет-идет по нарастающей и вдруг -- ба! -- оправдывается.
Ни одного неверного слова.
Я думала, Грушина проснется, а Вы придумали гораздо лучше.
Кланяюсь и голосую.
20/11 12:43codeburger о статье Черная шпилька Автор, спасибо.
В Вашем рассказе мне многое понравилось.
1. Название блестящее, из-за него открыла работу первой.
2. Хорошая стилизация для рассказа офисной планктонихи Иришы о себе, но в третьем лице. Некоторая выспренность речи, особенно в начале, прелесть как соответствует. Тоже хочу так уметь: "Осенняя пора оказалась благосклонной к жителям провинциального городка, не наслав на них бесконечную морось, серые будни и сезонную депрессию".
3. Живой образ офисной "движительницы" Черной Шпильки (Елены Алексеевны), и последовательная подача его с восприятия "тормозной" Иришы.
Но кое-что сильно смазало впечатление.
1. "Новые сапожки, забранные из ремонта". Может, это шутка такая, но выглядит как описка.
2. Нет истории. Ириша не ломает нарочно каблук и не насылает проклятье от лица коллектива. Ниночка не открывает страшную тайну, что ее держит при Черной Шпильке. Ириша не выясняет причину безжалостности Елены Алексеевны и не меняет свое о ней мнение. Махровое ИМХО, но, расписав так тщательно Черную Шпильку, следовало ее или покарать, или отразить с минуса на плюс в глазах Ириши. Есть образы, нет сюжета.
20/11 10:15Людмилочка о статье Разоблаченная Олимпия Хороший рассказ. Качественный. Были некоторые места, где я останавливалась, чуть запутавшись в словах. Перечитывала. Язык очень богатый, образный. Картинка яркая. Спасибо!
Ирэн Рэйн писал(а):
