Мама

Мама - нет тебя прекрасней на земле

Любовь не может быть сытой и благодушной...

"Такие матери  как моя , бывают очень редко. Сам факт материнства   еще не дает права ждать от своих детей столь же сильных чувств. Можно только надеяться , как надеются все люди  на счастье , хотя счастливы бывают далеко не все ,  как не всем дано испытать подлинную любовь , хотя  все мы влюбляемся , увлекаемся , обзаводимся семьями , но даже те , кто в своей любви обманулся , поплатился за ошибки тяжелой ценой , даже они , готовы поверить  что настоящая любовь все  таки есть., как есть  счастливые матери и благодарные дети...

Природа наделила нас всем  что необходимо для счастья ,  предоставила богатый выбор -  бери , люби , храни , дорожи  в благополучные  и в безоблачные дни ., помни , чем ты владеешь и как больно будет это потерять.Приучи себя к мысли о хрупкости , ломкости всего  чем дорожишь ,  ведь терзаньями , раскаяньем , после всего ,  уже ничему не поможешь , не облегчишь души.Помог бы кто советом а еще лучше  и в самом деле, следовать этим мудрым советам , скромным , вполне вроде бы доступные , а как сложно их выполнять. Как удержать себя от заведомой несправедливости , от беспощадности к тем кого любишь ,  дороже и ближе которых для тебя нет.А я была беспощадной. Год назад. Я пришла и сказала:" Я выхожу замуж , мы уже подали заявление!" Бедная мама... Она тогда ничего не сказала в ответ. Добавила я ей морщин на лице , а она пожелала нам ...  потом пожелала ... пожелала  счастья ... Как же гадко я поступила , даже не спросив , не посоветовавшись с ней. Ведь именно ее , прежде всего ее , я должна была спросить , зная наше тяжелое положение .Тогда маме нужна была моя поддержка , тогда , год назад ,  я не помогла , бросила ее..."

***

С годами жизнь уводит нас от наших мам , но после рождения у нас детей  мы снова к ним возвращаемся .Порой это происходит неосознанно , мы повторяем со своими детьми то , что делали с нашими мамами .Попытка вернуться в свое детство - вот что движет нами , когда мы воспитываем собственных детей. Может ли материнство научить терпеливости , самоотверженности , спокойствию и достоинству , тому, без чего так жалок и недостаточно человечен гомо сапиус ? Смогу ли я , хоть чуть - чуть приблизиться к моей маме , смогу ли наконец - то понять  главное , то , что ускользало  за прожитые  годы..

***

"Прошу судьбу лишь об одном,  прошу  чтоб дана была мне возможность, хоть в половину  вернуть сторицей то , что дала мне мама , отплатить добром за  добро , любовью за любовь , не только словесной , а доказано реальной , действительной  любовью ...  каждый день , каждый час..."

***

Неужели  когда - нибудь и я смогу стать для моего ребенка  той , кем стала для меня моя мама? Я - суетная ,несдержанная , корыстная  ,  неужели способна буду стать в глазах моего малыша  самой лучшей , незаменимой , надежной , как никакая другая опора в мире,  той , в чьей любви нет сомнения ? Неужели и он , мой маленький , будет из всех выбирать меня в советчики и друзья  и именно  от моей улыбки , ласкового взгляда  так же будет сжиматься сердце от безграничной , так и не высказанной в слух , всепоглощающей любви ... так,  как это было со мной ? Неужели,  при одной мысли о возможном своем сиротстве, он заплачет , как плакала , плачу и буду плакать я , и никогда , никто из любимых , любящих его ,  меня для него не заменит? Нет ...  вряд ли... 

  ***

В мире есть только одна женщина , которую я могу звать , зову  и  хочу звать мамой - это  моя собственная мама , мне не надо больше никаких других мам .,  ни хороших , ни плохих , ни располагающих к себе ... ни с цепким взглядом. Не хочу называть любую другую женщину мамой , только потому что так надо. Кому надо? Ей , мне ?

Мне очень легко было бы называть мамой мать моей подруги , она такая открытая и очень располагающая к себе , но назвать мамой женщину , в доме которой  я чувствую себя постоянно,  как на смотринах , постоянно ловлю колючий взгляды, такую женщину у меня просто язык не повернется назвать мамой . Почему я становлюсь замкнутой у его родителей? Перестаю говорить "лишнее"  , боюсь что-то не так сделать , не то сказать ? Да потому  что уверенна на все сто , что  когда-то и меня  и мои особенности  поведения   безжалостно "препарируют", так же как  это делают сейчас , в моем присутствии , со многими родственниками и знакомыми , которых рядом нет. Муж часто обижается  на меня  за мое отношение к  его родителям , но не могу я ему сказать , что на самом деле думаю и знаю о его родителях. Я понимаю , если бы свекровь интересовалась моей жизнью , моими делами , захотела бы  узнать , что у меня на душе и в мыслях , то такую свекровь можно  было бы называть мамой , отступив от своих убеждений , хотя бы выразить  этим уважение и благодарность за ее чуткое внимание , ведь по сути дела я стала женой ее сына , а значит его второй половиной , так почему же в данном случае родителей мужа интересует только одна половинка семьи , а второй( меня) , как бы и не существует , да и отношения к этим половинкам - сплошные противоположности...