Карта ролевой игры "Доктор Кто. Теория заговора"

День не задался с самого утра. Нет, еще раньше, со вчерашнего вечера, когда этот поганец курьер доставил мне письмо. Надо было снести ему голову. Надо же, письмо было самым настоящим письмом - на дорогой бумаге с тиснением и вензелями. [i] Я не получал таких сто лет. " Досточтимый сэр! Вынужден вам сообщить, что более не нуждаюсь в ваших услугах. Товар можете оставить себе и распорядиться им по своему усмотрению". Можно подумать, что это письмо доставили с того света. Полночи я ворочался на кровати и не мог уснуть. И что мне теперь делать с товаром, который я должен был тайно доставить этому мерзкому типу? Подумать только, 20 ящиков сушеных ушей чебурашек! Отменный товар, самого лучшего качества. Надо было спросить прежде, зачем понадобилось такое количество ушей, да еще сушеных?!
Я налил себе стакан дикого пойла из бутылки и залпом осушил его. Отрыжка не заставила себя ждать...
Кажется, я сейчас отрыгну всю Вселенную, если не найду способ избавиться от этих проклятых ушей.

Я должен срочно избавиться от сушеных ушей. Сжечь?..Но тогда я не верну свои деньги назад. Это слишком просто, к тому же, такой пожар привлечет внимание. Мне нужно заработать на ушах. Я лихорадочно стал размышлять, что можно сделать из проклятых чебурашьих ушей. Наполнить их табаком и сделать самокрутки? Долго. Продать их как средство от импотенции? А вот это уже лучше. Изобрести новое блюдо для китайского ресторанчика? Пожалуй, стоит попробовать.
Выбор оставался за мной.

ПУСТИ УШИ В ЛЮДИ — ВСЕГО НАСЛУШАЕШЬСЯ.

Проклятые 20 ящиков сушеных ушей заполнили всю комнату. Я вскрыл один из ящиков и вытащил одно чебурашье ухо. Потер в руках, поднес к носу и понюхал. Запах специфический, отдает тухлой капустой. На любителя, но найдутся и такие. А если ухо сварить, запах уйдет? Эта мысль меня позабавила, и через полчаса ухо плавало в кипящей кастрюле.
Я засек время - ровно 10 минут, и ни минутой более.
Время истекло, и я вытащил ухо на тарелку, чтобы оно остыло. Расправил аккуратно и рассмотрел. Оказывается. оно меховое! Быстро отправил в сеть запрос "Чебурашка", и уже через секунду лицезрел этого загадочного контрабандного зверя.
О майн гот! Это же шикарный мех для самой модной шубки! выглядит дороже шиншиллы. Вернулся к уху. Сваренное, оно оказалось размером с тарелку. Сколько ушей нужно, чтобы сшить шубку для дамочки? Отправил запрос и стал ждать. Ответ пришел быстро:
"Количество чебурашек зависит от размера.... Пишите размер - рассчитаем количество ..." Я ухмыльнулся. Дорогая шубка получится из чебурашки, а если еще вставки сделать из его дружка крокодила Гены, так вообще писк моды.
Осталось найти покупателя на злосчастные чебурашьи уши.
Быстро набрал объявление и разместил на сайте "КУПЛЮ/ПРОДАМ"
" Последний писк моды! Самый лучший и самый дорогой мех для пошива женской шубки! С самых нежных частей загадочного зверя. Оставляйте заявки здесь!"

Через два часа после того, как я выложил объявление о продаже ушей на сайт, наклюнулись целых два покупателя. Причем один пожелал еще вместе с ушами приобрести еще и хвосты. Не выйдет, господа хорошие, хвосты у чебурашек вымерли в эпоху динозавров. Или нет?..Впрочем, у меня все равно их не было в наличии.
И вообще, странный этот зверек из далекой Раши. Ростом невелик, глаза грустные-грустные, а уши как у африканского слона.
Я поймал себя на мысли, что шуба из чебурашек вполне достойна украсить плечи какой-нибудь принцессы. Стоп, Иероним. Не какой-то там, а одной единственной - принцессы Райнэ.
Дело за малым - встретиться с ее высочеством и предложить свой товар. Самый редкий зверь может принести мне удачу.

Я в Лондоне. Это так же верно как то, что у меня дома 20 коробок контрабандных чебурашьих ушей. На улицах не видно никаких бобби, что мне только на руку. Не хватало еще, чтобы меня загребли в кутузку и быстро установили мою личность. Я порылся в кармане куртки и нащупал свой талисман - металлический дырокол в виде шила, в просторечии "пендель". Мой папаша не расставался с ним никогда, даже когда его казнили на электрическом стуле. А после его несвоевременной кончины талисман перешел ко мне и превратился в фамилию.
Лондонские улицы мне не слишком знакомы, так что придется спросить прохожего, как добраться в Тауэр. Именно там я надеялся встретить принцессу Райнэ. Если она вообще существует, а не плод моей больной фантизии после того дикого пойла.
Мимо меня пробежал странного вида мужчина.
- Эй, любезный, как мне найти Тауэр?
Он оглянулся и посмотрел на меня, как на больного.

Англия 16 век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой - "Оттянись со вкусом!"



— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— Вы шутите, сэр! Что вам нужно?
- Как пройти в Тауэр?
Произнеся последние слова, я достал из кармана пушку и прочистил у него на глазах дуло. Лицо англичанина стало похожим на лицо чебурашки- большое и одутловатое.
- Два квартала ппррряяямо и напррррраааво..
- Ты заика? Так бы сразу и сказал!

Англия, XIX век. Утрений лондонский туман. На берегу реки гостиница. На ее пороге стоит мать с маленьким сыном. Оба меланхолично наблюдают как хорошо одетый господин роется в мусорном баке.
- Мама, мама этот господин беден, ему нечего кушать?
- Нет сынок, это мистер Шерлок Холмс ищет свою утреннюю газету.

Два квартала в лондонском тумане – это вам не два квартала в солнечном Мадриде. Город стал весь уныло серый, обкуренный туманом. Мимо меня прошли два господина, едва различимые на фоне стены дома. Они мирно беседовали на вечные английские темы, но говорили с явным акцентом.
- Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире
- Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне.
- В каком это?
- Не знаю, не удалось разглядеть...

Подумать только! Чертов Лондон, чертов Тауэр. Еще пара шагов, и я полетел в открытый люк канализации. Иероним, кто то устроил тебе волшебный пендель!
-

Я очнулся в канализационном люке и обнаружил себя подвешенным на железном крюке в стене. Пвальто предательски затрещало, отчего у меня на лбу выступил холодный липкий пот. Вокруг никого. Противно воняло. Неужели я сдохну в этом месте, не успев избавиться от чебурашьих ушей?! Мне стало жутко и я заорал:
- Помогите! Мамочка! Лёлик!!!

Мои вопли остались без ответа. Раскачиваясь на крюке, я попытался дотянуться до кармана брюк и вытащить телефон. С третьей попытки, проклиная сушеные уши, мне удалось вытащить его.
- Лёлек, шило тебе в тощую задницу..
Договорить я не успел. Пальто сорвалось с крюка и я полетел в преисподнюю канализации.
- П**ла, п**ла, - хрипло орал я, пролетая вниз подобно куску сухого *г**на.
Шлеп. Удар. Тишина.
Открыл глаза и сфокусировал взгляд на ближайшем предмете. Им оказался телефон, который я все еще крепко держал в руке. Осторожно сел и набрал телефон службы спасения.
- Але! Ларису Ивановну хочу, - сказал я и отключился.

Новая акция: Соберите 10 канализационных крышечек и пришлите их нам по почте. Вы получите СУПЕРПРИЗ! и п*****ей от Водоканала и Главпочтампа…

Очнулся я от того, что кто-то щекотал мне лицо. Приятно так! Зачмокал от удовольствия и приоткрыл один глаз, в надежде лицезреть ту юную деву, что доставила мне удовольствие. От увиденного я едва не намочил брюки: на груди у меня сидела здоровенная крыса, именно ее длинный хвост и вызвал мой экстаз. Я попытался согнать противную тварь своим коронным приемом "волшебный пендель", но крыса опередила меня и спрыгнула сама. Затем она важно приблизилась к моему лицу и вальяжно сказала:
- Лежишь, старый х**н?
Я тихо офигел и ляпнул ей в ответ:
- А ты кто такая будешь? Королева контрабандистов?
- А хоть бы и так. Вставай, я тебя выведу отсюда. Я здесь знаю все ходы и выходы.
- Сколько мне это будет стоить? Ведь ты же не станешь делать это из чистого альтруизма и любви к людям? - С подозрением спросил я и встал с земли.
Крыса ловко залезла мне на плечи.
- А за это ты поможешь мне проникнуть в Тауэр.
Я ухмыльнулся%
- А самой тебе слабо?
Крыса погрустнела.
- Там везде коты...
-Весомая причина. Ну, указывай мне путь, королева контрабандистов.

Зачем крыса залезла мне на плечо, я понял уже через двадцать метров. Выйти сухим из воды на этот раз мне не получится...И почему все канализации устроены так, что нельзя покинуть ее не испачкавшись по уши в дерьме?!
- Долго еще, королева контрабандистов?
Запах въелся мне в кожу, я так надышался им, что чувствовал шестую степень опьянения. Нет, это не Рио де Жанейро!
- Еще пара тысяч ведер, и ключик у тебя в кармане, Дуремар.
- Я Иероним.
- А, да какая на х**н разница!
Похоже, что тварь развлекается на всю катушку. Я заскрежетал зубами.
- Какой ключ, королева?
- От Тауэра, от чего же еще!.

Через час в конце тоннеля забрезжил свет.
- Ну, любезный, приехали. Перед тобой Тауэр.
Я выхватил из кармана телефон и пробежался глазами по списку внесенных в него номеров. Одно из них мне что-то смутно напомнило. Кайл Сильвер...Попробую позвонить ему.
На том конце долго не брали трубку, наконец мужской голос лениво произнес:
- Сильвер.
Я прокашлялся и произнес:
- Лелик, это ты?

Связь с Леликом оборвалась внезапно. Я с сожалением спрятал телефон в карман.
-Ну, что стоим, кого ждем?- Сидящая на плече крыса укусила меня в шею. - Мы в подвале. Тебе вообще куда нужно то?
- Не знаю, - честно признался я. - Мне нужно толкнуть контрабандный товар - сушеные чебурашьи уши.
Крыса затряслась от смеха.
- Ты точно Дуремар. Кому могут понадобиться чебурашьи уши, да еще сушеные?
- Не поверишь! На свете много оригиналов.
Крыса почесала за ухом:
- Надеюсь, ты прав!
Она ловко слезла с плеча и юркнула мне в штаны, отчего у меня образовался весьма впечатляющий гульфик.

Из подвала мы поднялись по старым каменным ступеням на первый этаж Тауэра.
- Эй! - Крикнул я.- Есть кто живой?

Неожиданно тишина разорвалась шагами. Я напрягся.

- Эй! Кто здесь? Мне нужна помощь!
Крыса высунула нос из гульфика и прокричала:
- Кричи громче, здесь слишком толстые стены!

Голос. Женский, но прозвучал грубо. Я обернулся, подняв руки вверх.
- Их бин кранк...Не стреляйт, не стреляйт! Гитлер капут!
Передо мной, вытянув руку с пистолетом прямо к моему лицу, замерла симпатичная девица.

Девица опустила пистолет, а я опустил руки.
- Я торговец. - Крыса зашевелилась у меня в гульфике и я хохотнул, так стало щекотно и приятно.- Продаю уши чебурашек. Тебе не нужны, случаем?
Я с надеждой взглянул на девицу.
- Большие уши, сможешь сшить из них дизайнерскую шубку. А ты сама кто такая будешь?