Карта ролевой игры "Олимпийский кавардак или Зевс, будь человеком!"

До потери памяти
Мне было скучно. Я без толку слонялся по Олимпу и окрестностям, не зная, куда ж приткнуть себя любимого. Как обычно, от хронического безделья меня потянуло на подвиги и поиски приключений на свою божественную задницу. Не придумав ничего умнее, я поперся к папеньке Зевсу и с какого-то бодуна решил на него наехать. Нуачо, гулять так гулять. Убить не убьет - я же бессмертный, а вот веселее определенно станет. А пока дожидался любимого папулю - спер все запасы нектара. Ну чтоб торговаться было сподручнее.
- Па, а че это я мотаюсь у вас мальчиком на побегушках? То слетай к Аиду, скажи, чтоб жену теще привез, то слетай, скажи, что можно забирать... Тебе че, влом смс-ку отправить? - Судя по слегка офонаревшему папиному взгляду, прогресс до его дворца так и не добрался. - Так, понятно... ну тогда требую новые кроссовки с крылышками, эти уже износились. И фирменную кепку, тоже с крыльями. И лошадь. Крылатую.
Папа помолчал, а потом негромко, но вполне явственно намекнул, куда еще он мне вставит крылья, если не отвяжусь.
Поздно. Меня уже несло.
- Это нарушение прав! Я буду жаловаться в божественный профсоюз! Требую соблюдения конвенции по защите умственно неполноценных!
Кажется, все-таки переборщил. Папенька психанул, что-то сверкнуло... и приложило меня по башке.
"Ну вот. Вечер перестал быть томным", - с удовлетворением подумал я и отрубился.
Какое-то время спустя
Кто я? Где я? Почему на мне юбка и полотенце через плечо? Я банщик-извращенец?
- Гермес, мать твою! Где мой нектар? - заорал кто-то в ухо.
Итак. Я Гермес. У меня есть мать. И похоже, я уже успел на кого-то нарваться.

Какой-то бородатый дядька тряс меня как грушу и требовал отдать ему нектар. Я пытался собраться с мыслями, но от тряски они разбегались как тараканы. Дядька на миг остановился, и я сумел поведать ему о своем горе, мол, что-то с памятью моей стало... И тут у дядьки форменным образом бомбануло.
Молнии полетели... гм, ну в общем изо всех мест, даже не очень предусмотренных анатомией и техникой пожарной безопасности. Я оценил обстановку, по-тихому отполз за ближайшую колонну от греха подальше и прикинулся предметом мебели. Авось пронесет.

Разгневанного дядьку от меня отогнала симпатичная женщина. Я облегченно вздохнул и сделал щенячьи глаза. Ибо сказано: милота спасет мир. Постепенно я с трудом, но все-таки стал узнавать присутствующих.

Я помотал головой и жалобно промычал что-то невнятное. Да, вот так. Косим под убогих, а там разберемся. Все-таки убогих хотя бы не бьют. При взгляде на все еще дымившегося отца я понимал, что на данном этапе этот пункт самый важный.

- изрек Кронос и приняв позу задумчивости, в народе именуемую "горный орел на вершине Кавказа", куда-то испарился.
Секундочку. Я бог? Я бог! Я просто бог!
Я невольно приосанился, расправил плечи, но, поймав отцовский взгляд, опомнился и быстро скучковался обратно.
Помещение быстро заполнялось богами и богинями всех мастей. Узнав новость, они почему-то не радовались моей искрометной шутке, а зло косились в мою сторону и от души говорили, что бы хотели со мной сделать. Судя по всему, ближайшие лет сто меня ждет увлекательная жизнь.
Я довольно улыбнулся. Все-таки нагадить в галактических масштабах - это уметь надо.

Отец созвал экстренное совещание Организации Олимпийских Наций, и все начали генерировать идеи, как же вернуть так удачно спертый мною нектар. Воспользовавшись ситуаций - пока никто не догадался предложить пытки, - я совершил отступательный маневр. Проще говоря, отполз на четвереньках к двери. Не спуская глаз с присутствующих - бдеть, бдеть и еще раз бдеть! - я толкнул дверь, чем смог. Да, попой. Это хитрая стратегия.

Дверь натолкнулась на какое-то препятствие, и оказалось, что я ненароком припечатал симпатишную девушку в обалденном декольте на голую грудь. Очаровательное создание смерило меня испуганно-гневным взглядом и прошипело сквозь зубы что-то не совсем очаровательное. Я выдал одну из своих коронных улыбочек. Или сработает, или я помимо контузии обзаведусь фингалом. В любом случае, чего не подкатить?

Ну вот. Моя фирменная обаялка сбоев не дает, это вам не хухры-мухры!

Вот эти женщины. Пять секунд как встретились - и ей уже от меня что-то надо.
Заради поддержания светской беседы - и пофиг, что я по-прежнему на четвереньках, а она сидит на полу - решил сделать комплимент наряду барышни. И внезапно получил замечательную информацию:

- Мадам! Какое счастье, ой, то есть, мои глубочайшие соболезнования. А ведь ваш супруг, кажется, Эрот? Как же теперь бедным богам и смертным без него... Но ради вас я готов временно взять на себя его обязанности. С вашей помощью, разумеется, - выразительно смотрю на красотку. - Вы ведь на землю собирались? Ну так... давайте донесу. Доставлю в лучшем виде.

У кого нет коня - садись на меня.

А счастье было так возможно, так близко...
Но тут приперся папа и обломал мне личную жизнь. Гад. "Хорошо, что я про нектар не помню, так ему и надо", - мстительно думал я.
Тут выяснилось, что предусмотрительно скоммуниздил у Мнемозины свой путевой лист. Ну я ж умничка! Практически готовый гений!
Тут дедуля решил толкнуть речь:

Опа. Это полная опа. Не, пригожесть я выиграю вчистую, чо там. Ловкость тоже - вон я какой ловкач. А умение...
Вот тут косяк. Как любое уважающее себя патологически ленивое существо работать я не любил.
А заставят же...

День становился все паршивее. Мало того, что папаня приперся невовремя, так теперь еще и братец перед Психеей красоваться удумал. Я сперва хотел возразить против такого произвола, но потом напоролся взглядом на палицу... вспомнил о недавней контузии молнией... и решил пожить еще немного.
Тут меня кто-то потянул за руку.
Я развернулся на весьма соблазнительный шепот... и впервые за долгое время лишился своего знаменитого дара речи, за который отхватывал не раз.
- Ч-чувствую? - Вот как бы ей сказать, что конкретно я чувствую, чтоб по морде не прилетело? - Вот сейчас прямо значительно полегчало. В голове. Кровь отлила.
А сам стою в позе футболиста на пробивании пенальти. Неудобно ж при народе. Мысли строго неприличные. А не такой уж паршивый день...

Я только что не заурчал. Вот! Ну вот же! Есть в этом мире женщина, способная обласкать и приголубить.
- Злые они. Не любят меня, - пожаловался я на свою тяжкую долю. - А я, между прочим, пострадавший.
Стою и лихорадочно вспоминаю все закоулки отцова дворца. Не, нуачо, мне же нужно лечение! Даже компресс никто поставить не догадался.
- Знаешь, мне так нужна первая помощь... ты же мне поможешь?
Никогда еще в моем голосе не звучало столько надежды.

Вот что зависть делает. Ну я что ли твоего Эрота приморил? Тьху ты.
- Это все подлые происки летописцев. Каждый сочинял в меру своей испорченности. Не считается.
Поворачиваюсь обратно к Деметре:
- Ну так что там с помощью нуждающимся? Сильно нуждающимся?

Я прямо воодушевился. Весь. Особенно нижняя часть. Только что слюна не потекла от предвкушения.
- Так что же мы... тут одна комнатка есть - за углом налево. Настаиваю на немедленных процедурах для восстановления остатков моего драгоценного здоровья.
А сам так бочком-бочком аккуратно и ненавязчиво сопровождаю белокурую красавицу в указанном направлении.

Как я люблю заботливых женщин. И полечила, и приласкала... Где ж ты была всю мою жизнь?
Решив закосить под умного, стал расспрашивать по асаны, но не рассчитал. Дэм, воодушевившись, стала забрасывать меня названиями, от которых остатки мозга чуть не закипели. Впечатлившись потрясающей дикцией - и некстати представив, что еще можно делать столь талантливым языком - я прилег на койку, а Деметра приступила к массажу. Лежать на животе становилось все труднее. А пощады мне явно давать не собирались.

- Все активно действующие части моего организма. Не разочарую, - от души пообещал я. - С нашей-то фантазией...

- Ну могу по секрету сообщить, что небезызвестный трактат "Камасутра" писался под нашу с Эротом диктовку, - гордо сообщил я. - И не смотри, что индийцы ваяли, просто мы где очнулись с похмелья, там и надиктовали. Так что... не соскучишься.

- Так что же мы сидим? - подскочил я. - Давай же я тебе все расскажу... и покажу... все-все.

- Это примерно как твоя йога. Очень полезно для здоровья, крайне рекомендую.
Языком треплю, а сам украдкой подтягиваю красавицу поближе. Какой нектар? Мне срочно нужен постельный режим!

- Дорогая, ну что ж ты себя так не бережешь? - ворковал я, усаживая Дэм на колени. - Нельзя такой красоте переутомляться. А здоровье - это святое. Дай-ка я тебя тоже спинку разомну, умаялась бедняжка...

- Безобразие, форменное безобразие! - Я посмотрел на обиженно надутые губки печальной Дэм и... сам не понял как, но в следующую секунду уже вовсю их целовал.
Не выдержав, стал гладить, мять нежное тело. Даже если она меня сейчас убьет - умру счастливым.