Карта ролевой игры "Олимпийский кавардак или Зевс, будь человеком!"

Был обычный серый олимпийский вечер, я бродил себе в дурном настроеньи... Ну а чему радоваться-то?
Сидел я у себя во дворце, занимался сугубо важными делами по ублажению местного женского населения - как вдруг приперся ко мне Гермес с претензиями в обнимку. Мало того, что от нимф оторвал - еще и нарываться стал, явно от скуки. Толстые намеки и откровенные посылы не помогли. Увидев краем глаза, как мои дамы, устав ждать, сбегают из дворца, я уже не выдержал и в профилактических целях вломил сыну по башке. Сын икнул и отрубился.
В расстроенных чувствах я решил залить горе нектаром, но не тут-то было. Все запасы испарились. И сделать это могло только одно паскудное существо.
- Где мой нектар?! - рявкнул я как раз очухавшемуся Гермесу.
Тот уставился на меня как баран на новые ворота. Я заорал на него еще раз, потом еще...
- Ааа, я Гермес, - потянул этот гад и прикинулся дохлым опоссумом.
Я схватил сына за шкирку и тряхнул так, что у того чуть зубы не выпали.
- Нектар где, сволочь?!
- Где-где... - Он вдруг осекся. - А... а я не помню.
В этот момент молнии полетели у меня отовсюду.

Мой праведный гнев прервала некстати явившаяся Рея.

- Да ты хоть знаешь, что этот гаденыш натворил? Он у меня весь запас нектара увел! - Я остановился и внимательнее пригляделся к хитрой роже отпрыска. - Аид, вас подери. Он и правда ничего не помнит. Ну и что делать будем? Трезвыми ходить как дураки?
Мать поменялась в лице. Видимо, ее такая перспектива тоже не радовала.
- Боги и богини! - провозгласил я. - У нас случилась трагедия. Мы остались без нектара. Надо срочно его найти, пока не перегрызлись.
Тут Гермес, сидевший с ошалевшим видом, вдруг стал напевать что-то вроде "Земля в иллюминаторе..."
Я хлопнул себя по лбу.
- Ну все. На земле спрятал, засранец. Придется там искать.

Зевс спал. Но знал, что через пару минут проснется - и жизнь снова завертится перед глазами рехнувшимся круговоротом.

гаркнул кто-то в ухо, и я с ужасом осознал, что развернувшийся дурдом ни разу не сон. Набившиеся по моему призыву в зал боги не выказывали ни капли уважения к моей божественной персоне. Обидно. Распустил я их, ох, распустил...
Повернув голову на звук, я узрел очередного своего сына (и чего эти смертные раньше свои презервативы не придумали?), Геракла, от которого нестерпимо несло перегаром. И куда уж я только этого героя геройствовать не посылал - возвращается, как бумеранг. У меня уже фантазия закончилась. Последние задания так вообще по пьяни с Дионисом сочиняли. Нет, возвращается. Талант, чтоб его.
Крон пришел, внушение мне сделал за разгильдяйство. А я чего? Попробуй уследи за всем этим потомством, которое размножается в геометрической прогрессии.

Вот гаденыш! Устроил подлянку отцу и всему божественному люду - и лыбится сидит. Я снова начал заводиться, но вовремя вспомнил, что сейчас в помещении намного больше народу и молниями швыряться как-то не комильфо. Еще наверну кому ненароком, разбегутся, и что, мне самому за всем миром смотреть? А нимфы?
Кстати, хорошо, что мы с Герой разбежались. Она меня не пилит, я ей нервы не расчесываю. С верностью у меня всегда туго было.
Очнувшись от лирических размышлений, я гаркнул на всю комнату:
- А ну тихо! Товарищи боги, титаны и сочувствующие, давайте уже по существу. Надо решать, как будем искать нектар. Земля большая, если каждый куст обшаривать - сдохнем от непривычной ясности ума. У кого какие предложения?

Я мрачно взглянул на сына и прочих своих отпрысков. Судя по ним, с предвидением у меня явно были серьезные проблемы.
- Мне на трезвую не видится. А эти три балды ухитрились глаз посеять.

От перспективы надраться хотя бы человеческим пойлом присутствующие заметно оживились. Я вздохнул и поискал глазами Крона. Кто у нас тут главный мыслитель?

Я тщетно метался по залу, пытаясь навести порядок в этом бардаке, но эта задача не по силам даже богу.
Нарезая третий круг, я вдруг увидел торчащую в дверном проеме до боли знакомую задницу. Гермес, паскуда! Я тут скоро кирпичный завод сделаю прямого обжига, а он уже за юбками ухлестывает! Схватив этого паразита за шкирку - а заодно и Психею (куда только Эрот смотрит?) - я затащил обоих в зал.
Тут проснулся отец и задвинул рацпредложение

Мда. Ну и придумал. И ведь не поспоришь, родитель все-таки.

Я замер на полпути, уловив последнюю мысль. Пришел поручик Ржевский и все опошлил... батя, ну ты даешь.

*задумчиво*
- Это да. Мной батя подавился. - Заметив, что нарисовавшийся Дионис сует бутылку и без того буйному полубогу: - Эй, Гераклу больше не наливать! Иначе сам очередной подвиг будешь придумывать.

- Ох, доча, и где ж ты раньше была. Единственное вменяемое существо на Олимпе. - Я хмуро глянул на бардак у себя в покоях. - Есть два "но". Первое: эта летучая скотина - мастер прятать украденное в самых невозможных местах. Второе: твой дедушка уже выдал на-гора гениальный план, и теперь нам предстоит шариться по земле, как умалишенным, да еще и марш-бросок выполнять. Так что морально готовься, никаким богам не известно, что конкретно он насочиняет.

Помнится в каком-то лохматом году сынуля Гермес припер мне странных грибов и предложил угоститься. Я был вусмерть бухой, и чем закусывать, было решительно все равно.
Так вот, таких глюков я даже тогда не видел.
Сперва папаня послал всех... в общем на какие-то состязания. Я решил, что фиг, я и так супер-пупер бог, что мне еще доказывать, и нагло закосил. Сели вместе с Артемидой в уголочке и стали наблюдать. Заодно ставки делать, раз уж все равно заняться нечем. Проспорив хитрой богине больше ста щелбанов, я резко вспомнил о запрете на азартные игры.
Тут папаню окончательно проперло с дионисова пойла, и он выдал, мол, валите на какой-то фестиваль. Лучше б просто послал, я б хоть понял, о чем он.
Очнулся уже на земле в весьма странном наряде, напоминающем семейные трусы на подтяжках. Правда с удачной конструкцией, ничего не скажешь.
Неподалеку какой-то мужик пытался открыть молотом бочку, но увидел Геракла и промазал. Я б тоже промазал. От такой-то красоты.
Ладно, пойду помогу болезному. Не сыну, тому уже ничего не поможет, - этому, у бочки.
Вальяжно подойдя походкой от бедра, я подхватил молот и вмазал по крану. После многократных упражнений на Гермесе удар был отшлифован до идеала.
Пенное пиво хлынуло из бочки на радость окружающим.
Вот, знайте наших, олимпийских.

Ага, и наплодить еще десяток таких, как ты? Я с вами-то не всегда знаю, что делать.
Лучше уж к девчонкам нашим пойду. Кто тут главный спец по шандарахнуть со всей дури?

Мюнхен
Девчонки пальнули, все начали накачиваться пивом, но тут приперлись соседи с претензиями, мол, их праздник и им его праздновать.
Вот только наших богинь так просто не возьмешь. Афина с Артемидой накопали истерический, то есть исторический документ и отстояли право мюнхенцев на данную пьянку. Мы с сыном подкрепили бумажное доказательство своими весьма весомыми - кулаками и грозными взглядами. Наверное, двое чудиков - один в платье, другой в подштанниках - выглядели убедительно, и соседи свалили, решив не связываться с буйными.

Я глянул на сына... и залпом выпил полбочки пива. Не закусывая. После этого мне стало хорошо и пофиг. Я решил поддержать отпрыска и заголосил дурным голосом:
- Лучшая королева в мире! Ножки мирового стандарта! Побрить - и в капрон!
Уже изрядно пьяная толпа охотно меня поддержала... потом куда-то потащила... и вытолкнула на сцену. Королем? Да легко!
Я начал активно корячиться, демонстрируя божественную мощь во всей красе. Кажется, барышни впечатлились. Правильно, там есть, чем впечатлиться. Потому у меня и столько потомков. Благодарные местные жители не стали тянуть кота за... хвост и быстро нас короновали.
- Олимп рулит! - заплетающимся языком сообщил я сыну, поправляя импровизированную корону.

Мутными косыми глазами я зачарованно наблюдал сперва за танцем, а потом и за полетом дочери.
- Вся в папку, - смахнул я скупую мужскую слезу.
Доча удачно приземлилась на вполне себе симпатичного местного парня. Тот слегка ошалел. Еще бы, не каждый день тебе такое счастье с неба падает. Или с горы. Или со стола. Парень быстро сориентировался и не будь дураком схватил мою дочуру в охапку и закружил в танце.
Неподалеку с двумя ребятами под руку отплясывала тоже поднабравшаяся Артемида, да так задорно, что оба кавалера аж запыхались слегка, но жаловаться и не думали. Хорохорились друг перед другом и перед богиней.
Вот смотришь - вроде сущее безобразие, а душа радуется.
- Чует мое сердце, недолго им в девках ходить, - задумчиво изрек я. - Ну а хоть бы и смертные. Мы уже с кем только не роднились.

Свадьба
Не успели мы в Мюнхене протрезветь - а папаня нас уже куда-то дальше швырнул. Как выяснилось на месте по чудным именам, гостеприимству и обилию горячительного - в Россию.
Ну не вопрос. Я с удовольствием причастился местного пойла и аж крякнул:
- Ключница водку делала.
Далее понеслась русско-олимпийская попойка каких-то невероятных масштабов. Аид напару с местным хлестал горящую самогонку, Геба орала песни, Эрот (нарисовался-таки, паразит!) с переменным успехом ее затыкал... Афина с Артемидой рулили сим действом с таким мастерством, что прямо наводило на нехорошие мысли. Скромницы, девственницы, ага. Хреновый из меня отец, че-то я не доглядел.
Афина поручила мне славить молодых. Легко. Глотку драть - не мешки ворочать. Я набрал воздуху в грудь и заревел басом:
- Жениху и невесте - сто лет да вместе! Горько!
- Горько! - охотно откликнулся стол.
- Молодым счастья великого, здоровья крепкого, детишек побольше! Горько!
- Горько!
- Чтоб в кошельке звенело, а в брюхе не урчало! Чтоб теща да свекровь молодым не портили кровь! За нас, за вас и за спецназ! - генерировал я тост за тостом.
Гости уверенно и неумолимо нажирались, боги от них не отставали. Молодых повели в спальню, но такими извилистыми путями, что едва не доставили в свинарник. Свинья резонно возмутилась, хотя многие гости уже не сильно отличались от ее родственников. В общем как-то дорулили до опочивальни, оставили молодых. Маменьки попытали поработать суфлерами:

но наши, олимпийские, сжалились и прогнали их нафиг, дабы не смущать молодежь.
Что там дальше было - не помню. Благо сынуля Геракл все задокументировал и с утреца (ум-ца, дрим-ца, гоп-ца-ца) нам и доложил. Оказывается, он в этой заварухе еще и умудрился честь молодых спасти.
Ну что тут скажешь? Герой!

Пирамида

Пап, а ведь ты говорил, что это я тебя в могилу загоню.
На деле в могилу - вернее, в гробницу - загнали как раз-таки меня. Хорошо, хоть не одного. Шляться по темной грязной пирамиде в одиночку было бы крайне скучно. А тут Артемида вместе со мной с пира свадебного прилетела. Шмякнулись мы не сказать, чтоб сильно грациозно, но какая к Аиду грация, когда вокруг сплошь обломки и антисанитария?
Поднявшись и отряхнув с себя пыль веков, мы с дочкой наугад отправились по извилистым проходам. Куда-нибудь да выйдем. Пирамида оказалась, как назло, огромной, и плутали мы долго.

Пока шли, от нечего делать рассматривали всякие настенные росписи.
- Доча, слушай, а давай и мы чего-нибудь напишем? - от скуки предложил я.
Доча, которой тоже уже надоело мотать километры по коридорам, кивнула. Я помог ей взобраться на какой-то обломок колонны, и она почти под потолком старательно вывела: "Здесь были Зюся и Тема".
Ну а что? Пусть смертные потом голову поломают.

Вдали наконец-то послышались голоса. Мы встрепенулись и направились на звук. И за очередным поворотом узрели Ареса и Фетиду, мило беседующих со Сфинксом. Ну просто пастораль, аж неловко мешать. Однако пришлось

- Не понял, гражданочка, - удивился я. - А что за претензии к моей божественной особе? Ну пытался я к тебе подвалить, так то когда было-то. И при чем тут ты и Пелей? Я вообще-то Тефиде его определил. Опять, что ли, в канцелярии напутали? Буквы в именах переставили? За что я этих дармоедов только держу...

Вечно так. Какой-то кретин по пьяни накалякает от балды, а мне отдувайся. А у меня, может, тонкая душевная организация.

Пирамиды


"Надо непременно ввести запрет на полужидкое химическое оружие массового поражения", - сделал себе заметку. А писарей и правда разогнать. Или ввести им сухой закон.

Сфинкс от скуки начала сушить нам мозги своими загадками. Ну в целом ее можно понять, сидит тут одна, кроме мумий и археологов никаких развлечений.

- Стоп. Мы берем дополнительную минуту на обсуждение.
Мы с Темой напрягли память так, что аж мозги заскрипели. А, нет, это откуда-то из коридоров доносилось. Ну и фиг с ним, мало ли кто там шарится.
- Раз об Амфионе речь, значит, город наверху - Фивы. Он их и основал. Родители близнецов - папа с Антиопой. К четырем струнам лиры добавил еще три, - на одном дыхании оттарабанила Тема.
- Вообще он странный был. Ну ладно зверей игрой приманивал - но камни-то на кой? - прибавил я. Меня, кстати, этот вопрос всегда занимал.


- А мы стоять и не шевелиться, чтоб вам было удобнее, - пробурчал я.
Как некстати меня сил лишили! Ладно, что поделаешь. Мы с Темой переглянулись, похватали камни и начали кидаться в мумий. Ну да, незатейливо так. Фетида врезала Зефу водяной струей.
Я повернулся к табличке, быстро прочел...
- То есть нам еще их женку искать? И устраивать свидание покойникам? - Я слегка опешил. Ладно, не слегка. Затем повернулся к Сфинксу: - Мадам, могу ли я сделать вам деловое предложение? Я назначаю вас официальным лицом туристической компании "Фивы Корпорейшн" с полным соцпакетом и всеми плюшками, а вы на время отвлекаете эту гадость, чтоб мы могли пробежать?
- Лучше б мужика нормального подогнал, - проворчала Сфинкс. - Хотя дождешься от вас. Ладно, бегите.

Она словно бы случайно махнула хвостом и снесла недогнивших братцев. Мы побежали по коридору, пока не уперлись в гробницу. Точно амфионова жена. Я первый раз видел саркофаг в стразиках.
Мы забарабанили по крышке. Та со скрипом открылась, и нашему взору явился пригламуренный труп.
- Ой, ну кого еще принесло? У меня косметические процедуры, - писклявым голоском протянул труп.
- Пупочка моя! - радостно заорал с порога прибежавший супруг. - Наконец мы снова вместе!

Мумии кинулись целоваться. Я понял, что после такого зрелища ближайшее время на женщин и не гляну.

Пирамида


- Сын, запомни раз и навсегда: женщин надо кормить, любить и лелеять. И даже не пытаться понять, - поделился я выстраданным в общении с многочисленными барышнями знанием. - Ты бы еще спросил, почему Сфинкс так этим туфлям обрадовалась, будто их носить станет.

Но спасибо женской логике, за взятку Сфинкс согласилась поработать ездовой лошадью. Садитесь, мол, довезу. Ну мы-то сели, а лететь куда? В стенку с разбегу?
Хорошо, сын про лиру вспомнил. Играть начал, прям как в юности у подъезда. И петь так же хорошо. Я поежился и дал ему по шее. Фетиде же явно понравилось. Я пожал плечами - пойди пойми влюбленную женщину.

Фетя так льнула к Аресу, что нам с Темой стало неудобно. А ведь на Сфинксе не развернешься, набились на него как в маршрутку.
- Пап, я больше на них смотреть не могу, - шепчет Тема. - У меня уже даже уши горят.
- Терпи, - отвечаю сквозь зубы. - Выпрыгивать на ходу не вариант.

Наконец Сфинкс зашла на посадку. Мы с Темой резво соскочили, ибо сидеть рядом с сыном и Фетей уже становилось очень неудобно. Такими темпами скоро свечку держать придется, а я на это не подписывался. Влюбленные отошли в сторонку, а мы с Темой пока стали слушать, что же Сфинкс про Гермеса скажет.

Мы с Артемидой с радостью присоединились к разборкам с мафией. Тема в силу природной скромности все-таки на шест не полезла, зато морды била вполне профессионально.
Наконец наши всех забороли, половина олимпийцев бодро разбежалась по нумерам и церквям (только не грехи замаливать, вы не подумайте). Явилась мама, и Дионис, прижимая к себе бутыль и Психею, начал торги своей жизни.
Мама отчего-то забыла про свой прирожденный романтизм и уперлась рогом.

Я взял божественную родительницу под локоток и отвел в сторонку.
- Маман, шо за дела? Ты почто Дионисика тиранишь? Мужик вон исстрадался весь, мысленно уже на низком старте к кровати. Разрешай давай, а то я всем расскажу, каким образом батя свои нетленки ваяет. И про хлысты, и про наручники, и про прочие подручные инструменты, коими вы вдохновляетесь.

Кажется, внушение сработало. Маман залилась румянцем. Строго говоря, о ее вдохновительской деятельности уже все знали - а кто не знал, тот догадывался, - но вроде как лицо держать надо было.