Капризы и истерики

 » Капризы и истерики

Вроде ничего не предвещает беды, стоишь моешь посуду. Подходит сын и просит взять его не руки, но так как руки мокрые и мыльные, да еще не все посуда вымыта мой ответ: "подожди, мама посуду домоет". И тут потекли у нас слезки, затопали мы ножками, захныкали .
И вроде бы уступить и взять на ручки можно, но ведь он уже и так совсем сел на шею и ножки свесил (стоит мне только прилечь, он срезу пить просит, на горшок, машинку починить и т.д., честно-честно, прям рефлекс у него: мама отдыхает? непорядок... ).

Хотелось спросить совета, да и просто услышать ваши истории, как вы боритесь с капризами и истериками своих "маленьких генералов"?

P.S.: сынишке 3 годика


  Добавить тему в подборки

  Модераторы: Дата последней модерации: -

у меня особых проблем не было ни со старшей ни с младшим. периоды бывали всякие, просто надо переждать. никогда не шла на поводу, иначе уступишь раз, другой, а потом поздно уже отучать. всегда объясняла, показывала, рассказывала. когда то шла через свой двор, ну и своему что-то объясняю, а стоит одна женщина с внучкой и говорит - зачем ты ему объясняешь, он же ничего не понимает(малому тогда чуть больше года было уже), на что я ответила - если ждать пока что-то понимать начнёт, уже объяснять будет поздно. а потом увидела, как её внучка истерику закатывала, было жутко противно. если видим как на улице кричат или истерят другие дети, я всегда объясняла, что так нельзя. так же смотрели вместе передачу - супер няня, там где зачастую дети жуткие истерики закатывают, и всегда говорила - смотри как некрасиво..... объясняла почему нельзя и как надо. было один раз после передачи, когда ему что-то хотелось и он начал капризничать, на что я заметила - ой, уже почти так же некрасиво как мальчик в передаче делал, всё прошло через секунду.
плюс за непослушание наказывала, опять таки надо начинать с раннего возраста, раз предупредила, второй - не помогает, по попе. шлёпала прилично, но один раз. хватило несколько раз показать, что мама не шутит, чтобы прекратить все поползновения.
вообще все дети любят проверять пределы родительского терпения, надо показывать и наказывать, когда не помогает. опять таки было и время. когда старалась не замечать плохое поведение, но всё хорошо в меру, а вообще ситуации разные бывают, когда приласкать, когда шлёпнуть, просто надо начинать с раннего возраста, пока поперёк лавки лежит, а то потом - поздно будет.
___________________________________

вот мне тоже так бабушка говорит, когда я ее ругаю, что не надо моей дочке говорить какая мама сякая раз такая. По мне так она уже много чего понимает. Маму, папу узнает. Любит когда с ней разговаривают и я считаю важным не говорит ребенку лишнего с младенчества.

это твоя мама говорит или свекровь????? моя свекровь так дочке говорила, когда та маленькая была, я выдержала несколько дней, благо хватило одного раза сказать, больше она так не говорила. я считаю, что даже ради прикола или уж не знаю ради чего они так говорят, детям говорить нельзя, в каком бы возрасте они не были.
___________________________________

Вот и моя мама говорит - зачем ты его ругаешь, не обращай внимание, само пройдет. Но нервы-то не железные... сынишка всегда "побеждает" в соревновании "кто первый устанет: мама слушать или он реветь".

А со шлепками по попке у нас совсем весело получается. Когда он специально делает что-то плохое и некрасивое (н-р: кинет мячик в телевизор) сам подходит ко мне, снимает штанишки и поворачивается попой... так что такое наказание уже не действует, это скорее уже на игру похоже. Единственное действенное средство это оставить в его в своей комнате одного.

В этом плане мне со свекровью повезло. В некоторых моментах она стороже меня и папы вместе взятых и всегда говорит, что мама хорошая, маму слушаться надо.

хм, не пройдёт, а может перерасти в нехорошее на мой взгляд, если сразу не показать - нельзя

а нервы не железные - либо отключай мозги и жди пока переревёт, либо по попе, но стой на своём.
у меня невестка, я считаю, загубила малых, говорит например - нельзя, и начинаются истерики, пока она не даёт то, из-за чего всё началось, уже приучила детей, истерикой добьёшься всего. я очевидно, себя люблю больше, так как понимаю - дашь слабину - всё.

ну во первых шлёпать надо с серьёзным выражением лица, после предупреждения таким же строгим голосом, и шлёпать больно. один раз, но чтобы прочувствовать. у меня рука тяжёлая, хватало одного раза, чтобы дошло - я не шучу.

если это помогает, то после того как он оттуда выйдет, опускайтесь на уровень его глаз и глядя на него объясняйте - мама тебя наказала, потому что....... потом по совету супер няни, надо, чтобы он попросил прощения и обнять, пока нам помогает, но у меня эту роль на себя взял муж, как-то всё, что он объясняет и говорит доходит быстрее. я не выдерживаю и по попе. в принципе результат один и тот же, только маму боится больше, а папу слушается больше.
только всегда надо объяснять за что наказали, иначе дети, зачастую не понимают а за что конкретно мама наказала, или сделал не так, или потом вёл себя не так, или ещё что не так.

хорошая свекровь
___________________________________

Ждала равно 50 минут, честно-честно, он уже икать начал, но все равно продолжал надрывно реветь сидя на полу в коридоре (это мы так с прогулки возвращались, в подъезде уже начал капризничать, а когда домой зашли началась полноценная истерика). Не выдержала. Обняла и пожалела. Знаю, что не надо было. Эх.

А с лицом у меня вообще проблема... мимика наверно у меня неправильная , но ребенок боится когда я смеюсь и веселиться когда я делаю "строгое лицо". Я не знаю почему, но у нас так буквально с рождения. С папой таких проблем нет. Папа строго взглянул, прикрикнул и сынишка сразу присмирел.


Спасибо за совет

тогда по другому, мой муж, когда уходит на работу обязательно сыну говорит - веди себя хорошо и слушайся маму, и если вдруг ведёт плохо, я сразу говорю - придётся папе звонить, что ж ты ему обещал, а сейчас не успокоить, срабатывает на ура, а если не помогает - звоните. я позвонила так раз, но с ним по телефону поговорил и всё. дальше мы были как шёлковые.

уже жалеть нечего. с другой стороны тоже же неправильно, рыдать так долго, он уже и забыл то в чём сыр бор был, но помнит, что надо продолжать, чтобы маму перебороть. я не знаю всю ситуацию - чего же он хотел то так и получил ли??? то, что обняли, то одно, но если не слушался, а потом после истерики обняли надо объяснить - ты сегодня так расстроил маму, потому что, далее объяснение. видимо где-то уже не так пошло, раз он 50 минут рыдал и не сдался.
у меня мама делает по другому - она переключает внимание, не всем дано, но если попробовать, то может получится вдруг. ну например не слушается и уже близок к истерике, что он у вас любит? мой например самолёт, и я сразу говорила - ого, какой самолёт полетел, скорее побежали сейчас из-за дома увидим, ой-ой-ой. то есть кардинально меняем тему, зачастую дети покупаются и забывают.
ещё хорошо срабатывает у меня, муж моего приучил, приходит домой, садится, этот бежит к нему, залазит на колени и дальше по списку - как дела? что делал? а маму слушался? дальше молодец, или если не молодец выяснять что же было не так. только вы уж рядом стойте, если не так, то при нём объясняйте чем он там маму обидел.
тут самое главное, чтобы папа и мама были на одной волне. чтобы друг друга во всём поддерживали - сказал папа да, значит да, сказала мама нет, значит нет.если вас что-то не устраивает обсуждайте с мужем не при ребёнке, чтобы он не слышал, что родители не сходятся в его воспитании, зачастую от этого все проблемы. родители должны работать в унисон, и, конечно, самое главное, чтобы в воспитание не вмешивались бабушки, дедушки. иначе будет катастрофа. я к этому была очень близка.
___________________________________

хотел он дальше гулять, но так как холодно да и тихий час скоро, мы зашли домой. Причем он на мои объяснения, что пора домой спать и мама уже замерзла и т.д. он среагировал хорошо, сам дошел до дома, зашли в подъезд, а там видать все таки не совсем ему хотелось домой категорически отказался поднимать по лестнице. ну и итог мы
потом мы наконец упокоились и по говорили (ну я поговорила, а он со мной соглашался).

тут у нас с папой полное взаимопонимание. . Он часто ездит в командировки и не всегда доступен в плане звонков.
Ребенок первый и очень желанный, а потому присутствует постоянный страх что я что то делаю неправильно, спросить толком некого, подруг с детьми нет, а у бабушки (моей мамы) довольно интересное представление о воспитании. Меня маленькую и ремнем по попе били за опрокинутую вазу, и за уши часто таскали. Но вот что касается внука... то тут и ругать его нельзя, и наказывать тоже.
А вообще она мне советует только одно: рожай второго, и первый сразу успокоиться. Я маму свою очень люблю, и благодарна ей за все в советское время вырастить двоих детей с разницей в года, да при пьющем муже это подвиг. Но совет ее меня пугает. Как второго? И как можно рожать ребенка для того чтобы успокоить другого? Да и вообще я с первым то никак сладить не могу .

надо переключать внимание, любит же он что-то дома делать

ну и это самое главное

у моего мужа тоже есть такой страх, все мы не рождаемся со знаниями о правильном воспитании, да и дети у всех разные, к каждому свой подход нужен. так что не бойтесь, всё проходит и учимся мы на своих ошибках, главное было бы желание.

на мой взгляд совет неправильный(несмотря на то, что она мама), может у неё так было, но это не даёт гарантии, что так будет, зачастую ситуация только усугубляется, потому что меньше внимания и мама мне уже не принадлежит. на мой взгляд разница должна быть больше. а мне интересно - а как он успокоится при появлении братика или сестрички??????
___________________________________

Знаете девочки, я убеждена, что не всегда можно и должно идти на поводу у ребенка. Дети отличные манипуляторы, при чем еще говорить толком не умеют, а управлять взрослыми могут будь здоров! У меня была не строгая мама, но я по одному только ее ВЗГЛЯДУ понимала, что накосячила и что дома ожидает разбор полетов С дочерью мне повезло, она росла совершенно не капризной. Я сейчас ей не устаю повторять " Пусть тебе повезет как мне и твои дети будут такими как ты: спокойными и рассудительными". Есть у меня любимый племянник, которому с детства было позволено абсолютно все! Например, перевернуть кастрюлю с салатом на пол и размазать. "ребенок так самовыражается", или запустить маминой туфлей в окно, чтобы посмотреть разобьется окно или нет "какой пытливый ум у нашего мальчика". А теперь мальчик вырос и искренне не понимает, почему раньше можно было все , а теперь столько запретов. Родители теперь не состоянии справится с собственным чадушком, потому что что деточка вырос уже выше папы и соответственно шалости у него другие... Я, конечно, не сторонник ремня, но ребенок , на мой взгляд, четко должен понимать разницу между обыкновенной шалостью и серьезным проступком, и что этот проступок повлечет за собой наказание.

А мне кажется,что проблема истерик (капризы-по моему это нечто другое)в том,что родители зачастую сами не могут четко определить и для себя, и для малыша льзя и нельзя.То есть сначала разрешают,через определенное время за то же самое наказывают.Ребенок теряется и протестует по своему-истерикой.Так,что прежде чем что-то разрешать ребенку подумайте хорошо ,а не придется ли потом его за это наказывать.У моей внучки не бывает истерик,хотя капризов хватает,но это нормально ...В 2.5 года идет изучение мира,это происходит опытным путем,поэтому когда что-то запрещается -это вызывает протест ...

Что бы было понятней о чем говорю, приведу пример.Дочь дала играть внучке свой айфон,через некоторое время стала забирать(ей позвонить надо было),вот тут и случилась истерика,айфон она ей тут же вернула.Результат:Внучка теперь требует айфон,как игрушку,и знает,что истерикой от мамы можно добиться всего.Это же отношение(истерика) будет у нее ко всему,что мама запрещает или не разрешает.А закончится все шлепками по попе.И вот чья здесь вина?
Мой телефон внучка не трогает,знает,что нельзя.Так ,что если детки неуправляемые,то значит родители не определили четко для них границы что можно делать,а что нельзя.Или вернее не определили четко для себя эти границы.
_________________

Согласна. Я в принципе о том же самом и писала. Сначала вседозволенность, всепрощение и умиление чтобы не натворило дитятко, а потом чуть что за ремень... Еще заметила, что дети начинают свои выкрутасы, когда им элементарно скучно. Надо занять чем-нибудь, переключить внимание...

Я вот ремень не приветствую.Я предпочитаю с внучкой договариваться...А потом ремень-это не универсальное средство.Я сколько раз наблюдала,когда ремня ребенок получал ни за что(а вернее за родительские "нервы не выдержали"),тогда как серьезные проступки оставались безнаказанными.
_________________

а я ремень приветствую, но моим не досталось, не за что было. просто некоторые чуть что за ремень хватаются или кричат, итог - ребёнок воспринимает это уже как нормальное.

так чья это заслуга??? это не просто везение.
___________________________________