Карта ролевой игры "У самого синего моря"

Кто бы знал как я не люблю перелеты. Даже первым классом, даже если вокруг суетятся вышколенные стюардессы, а в кресле салона можно расположится со всем комфортном, так, что хоть трахайся. Не могу терпеть статичность. Ощущение себя запертым в коробке из металла меня убивает. Радовало одно, что мучаюсь я не один. Чудовище в сумке -переноске верещало и злобно шипело всю дорогу. Предложил ему выпить коньяк, тот только злобно урчал и фыркал, ему же хуже - мне досталось больше. Хотя не могу не скрыть, что определенную выгоду от нахождения подарка судьбы рядом я все же поимел. Ибо каждый раз когда мимо нашего кресла проходила сисястое создание оно непременно нагибалось к окошку сумки, и я мог лицезреть ее грудь.
- Боже, какая прелесть! Какие у него ушки, какие у него лапки....
Улюлюкали тетки, вызывая зависть. Боже у меня тоже есть ушки, лапки и животик которой можно погладить. И в отличии от этого животного мой зад не вычесывают пару тройку гевернершь!
В итоге, когда мы добрались до отеля, я был злой как черт. Спину ломило болью в пояснице, хотелось курить постоянно, но я не мог этого сделать рядом с животным, ибо по завещанию моего папочки. Курить рядом с котом строго воспрещалось. Поэтому я только и делал, что пихал в рот мятные жвачки. И наровил тряхнуть коробку с животной как следует, чтобы хоть как-то отыграться. Чудовище в сумке, шипело и пыхтело. Что вызывало хоть какую-то радость. 
- Ну- ну, Пи-писька, не выражайся, - говорю я похлопывая по коробке с животным, поднимаясь в свой номер, - разве папочка не учил тебя хорошим манерам.
Хотя что это я? Мой папочка, мог только бухать, трахать стриптизерш и делать деньги. Поэтому я был уверен, что кот был свителем такого за свои не долгие года жизни от чего у меня бы волосы взлетели дыбом. Я еще помню как в пят лет случайно вышел к бассейну, когда там была вечеринка моего папочки. Боже столько голых баб я не видел больше никогда.
До сих пор в голове звучит голос тогдашней жены папочки:
- Кто это такой маленький к нам пришел? - У нее были полные губы, и неимоверного размера сиськи. Наверно, я их испугался. Потому что описался прямо там, при всем честном народе. Отец ржал как конь.  Возможно, это должно было понести за собой какую травму психологического характера. Но странно, большой груди я почему-то не боюсь, и даже... уважаю.
Номер встретил прохладой кондиционера. Я тяжело вздохнул и поставил сумку с наследством на софу в гостиной.
Нагнувшись к окошку сумке переноски и взлянул на кота через решотчатую преграду. Тот нагло щурился и я мог бы поклясться, что тот готовит злобный план:
-Слушай Пи, - я присел на корточки так чтобы он мог видеть своего нового господина и обладателя. - Мы с тобой не очень хорошо начали. Я понимаю, что не ты не я... не терпим друг -друга. Наверно, ты еще в трауре по Хью, не могу разделить с тобой сие горе. Но ты же мужик, думаю ты справишься с этим. - Боже что я говорю, думаю я тут же после монолога с котом. Глаза вознеслись к небу, не знаю почему, ибо я знал точно что Хью сейчас жарит кого в аду. Именно он жарит, а не его, так как мой покойный папочка мог договориться даже с дьяволом. 
- За что мне все это, - я устало потер глаза и снова посмотрел на щурившееся животное. - Короче, если будешь еще раз саться мне в ботинке я лишу тебя вишенок. И мне плевать на бабки отца.

Ответа от тупого животного ждать не приходилось.

Это максимум на который расщедрилась шкура. Хотя чего я ждал? Что тупое существо скажет:

- Эххееейй, мужик, не волнухай пошли по бабам и налей мне коньяка?

Клетку я не открываю, знаю что если выпущу на свет божий тварь тот тут же обоссыт все что можно. Я стянул с себя пиджак и бросил его на спинку кресла, в которое тут же приземлилась моя  туха. Закрываю глаза, чтобы хоть как-то собраться с мыслями, и думаю о событиях произошедших за неделю
Продажи... продажи... смерь отца.. продажи... продажи... нежданное "счастье" в виде наследства...
Черт, мой папочка всегда любил нагадить в самый не подходящий момент. Он вообще по жизни был тем еще шутником... Я даже сейчас  могу представить как он смеется мне из могилы. "Муха-ха Пиздюк! Муха-ха!"
Хью или как его называли Красавчиком-Хью, умер от сердечного приступа в возрасте семидесяти девяти лет. Он даже из кончины своей сделал шоу. Он умер на стриптизерше, в каком-то частном клубе. После того как удовлетворил её ТРИ раза. Я видел ту стриптизершу на фотографиях в журналах. Не удивительно, что его сердце не выдержало.
На похоронах собралось такое количество баб, что в прессе это обмусоливали еще пару дней. Я не удивлюсь если до сих пор на главных станицах журналов красуется девочки в костюмах черных-траурных кроликов, которые стоят на могиле моего папочки и льют слезы в нежно розовые платочки. 
После известий о его смети единственное, что я хотел, это забыть что я его сын.  Нет, я не ненавидел его. Боже, когда-то я даже любил его. Только тяжело любить того, чьи надежды никогда не оправдаешь.  Но я точно  знал, что не хочу быть его сыном. Сыном того самого Хью. 
Но, что-то, а папочка мог достать кого- угодно. И даже из могилы. Четыре дня назад со мной связали адвокаты старика. 
Мне переходило в наследство  все движимое и недвижимое имущество моего отца. А это не мало-не много, а пару миллиардов. Может я был бы счастлив слышать сию новость из уст  распорядителя, но  всегда знал, что у Хью было пару  сюрпризов. Не ошибся...
Я открыл глаза и  на ощупь нашел  телефонную трубку...
Пора кормить животного... что у него там обязательное в меню... Креветки? Мидии? Или как всегда, мясо молодого барашка?

Если кто-то сомневается, что коты умеют чавкать, то им стоит посмотреть на Пирата. Эта сволочь уминала креветки, жаренные на гриле, с таким видом и таким урчанием, что, наверно, два этажа подряд, слышали это чудовище. Гортанные звуки соединялись производя на выходе мурчаще-урчащий звук "МРррРРяяяяяяяяММ!". Я с опаской косился на Чудовище. Я однозначно никогда не буду подходить к нему ближе положенного растояния, пока он ест, в целях  своей безопасности.
- Боже сколько можно жрать?- Не выдержал я, и взмолился.
Животное отвлеклось от поедание пищи и мяфкнув что-то нечленораздельное вернулось к уничтожению ракообразных.
В отличии от кота у меня аппетита не было напрочь. В место еды я предпочел бутылку виски, найденного в мини-баре номера.
Виски приятно жгло горло. Я выпил почти пол бутылки, под размышления о своей убогой жизни. А так же планов которые у меня были на это отельчик. Я знаю, что отец любил его. Знаю, что именно с него он начал свой бизнес на туристическом поприще. Так же знаю, что именно здесь меня зачали. Отец рассказывал мне об этом во всех красках. По- моему, он запомнил даже ту позу в которой сделал меня:
- Эй, малец, твоя мамочка не могла ходить после той ночи. Ели сдвигала ноги. Вот, что значит настоящий мужик. Слышишь меня! - кричал он и показывал пахом те движения в которых делаются настоящие мужики.
Свою мать я никогда не видел, говорили что она работа в этом убогом месте то ли официанткой. То ли уборщицей. Я не знаю ни как она выглядит, ни кем она была. Но судя по тому, что рассказывал мне о ней отец, у меня был потрясающий зад и она шедеврально делала минет. В общем, мне есть чем гордиться.
Я хочу продать это место. И забыть, что где-то здесь, на  пляже, моя мать развела ноги перед моим отцом.
Кап-кап-кап...
Доносится до моего сознания...
Я вытираю руку на которую призимляются капли воды...
Поднимаю голову, когда на меня рушиться поток воды.
Если вы думаете, что коты не могут улыбаться посмотрите на Пирата... Эта сволочь стоит совершенно сухая, возле лужи воды и лыбится на меня.
***
Через пять минуть я понял, что меня затопили с номера сверху, (вода накапливалась под навесными потолками и рухнула не справившись с давлением). 
Что у меня нет ни грамма сухой одежды, так как вода попала на мой не хилый багаж...
И что самое отвратительное, свободных номеров нет.
Единственное, что мне могли предложить это номер моего отца. В котором тот останавливался в его не частых поездках в отель. Загодя зная какие номера любил папочка я отказался сразу же, даже не смотря на него.
***
Через десять минут я мокрый стучался в номер к той дуре, которая не умеет следить даже занаполненностью воды в ванной. Чтобы высказать свое почтение. Кулак бил по двери со всей его мощью. Еще пару таких пасов и она слетит с петель к чертовой матери.

Полные губы, большущие глаза очки слезающие на нос. Наспех запахивает халатик который наровит распахнуться.

-А вы уверены, что он добрый? - Я развел руки показывая себя мокрого во всей красе. - Я не знаю от куда вы родом. Но у нормальных людей принято закрывать кран в ванной.
Я не жду когда меня пригласят в номер. И отодвинув тело брюнетки рукой, протискиваюсь в холл.
Отлично. Номер полная копия моего. Двух комнатный. Ботинки хлюпают по мокрому ковру. И я осматриваю настолько затопило номер губастика, именно так я решил называть, деваху, что открыла мне дверь. Через пять мнут в номер заходят пару уборщиц, которых я попросил подняться со мной.
Посмотрев на бейджик висящий на груди одной, я вытащил из кармана рубашки бумажник.
- Мария, - протягивая мокрую банкноту моложавой девице, говорю я.- Через сколько примерно здесь будет комфортно для проживания? - я похлопываю по мокрому ковру ботинком.
- Мы заменим ковры и приведем все в порядок примерно за часа два, - отвечает та.
- Отлично! Думаю Пирату все равно на чьи туфли писаться. - Я смотрю на хозяйку номера. На моем лице образуется улыбка с которой сам сатана совершает сделки. Рука тянется к ней в знак приветствия:
- Марк Уйэн. С сего момента ваш сосед. Надеюсь, у вас нет аллергии на кошек?- и много запасной обуви, добавляю про себя.

И дальше Бла-бла-бла-бла... Исключаю не нужную информацию. По сути у меня перед глазами девица просто открывает и закрывает рот, как немая рыба. Я ее не слушаю, да и слушать не хочу. Кроме глупого возмущения все равно ничего не услышу.


Последнее, что я слышу перед тем как в номер заходит официант груженный едой.

- О отлично! - Я подхожу к тележке с едой. И смотрю на все, что заказала Губастик. Явно не в коня корм. Из тарелки с салатом вылавливается кусок сладкого перца, который я тут же отправляю в рот. Не скрываю восторгов, когда прожевываю его. Смотрю на девицу глаза которой от возмущения стали еще более огромными. Карие - отмечаю про себя.
- Я не расслышал ваше имя? Хотя это и не важно, - вылавливаю салфетку с подноса. И вытираю пальцы. - Предлагаю дать нашим спасительницам время для уборки. - Киваю, на уборщиц, которые уже бегали туда- сюда со швабрами, - а самим спустится в бар, для того, чтобы обсудить весь масштаб ущерба причиненного мне  Вами. И мной вашему ужину. 
Не дожидаясь ответа смотрю на кота, который уже выбрался из пиджака - единственно сухой вещи,  в которую был замотан.  Тот вцепился взглядом в белое создание. Отлично, только котят мне не хватало.  Перевожу взгляд на Губастика. 
- Через пять минут, в холле. А вы пока познакомьтесь с Пиратом. - Я киваю на кота, и не дожидаюсь ответа выхожу из номера. Кота оставляю на месте. Пусть привыкает новому жилью.

Сухой одежды у меня не было как и сухой обуви, хотя к последнему я уже начал привыкать- блохастая сволочь не раз мочила мои итальянские ботинки.
В отеле за пять минут я смог расжиться только странного вида футболкой и шортами ниже колена в аляпистых пальмах. На ногах красовались сланцы. Под штанами гулял ветерок, так как кроме плавок ничего из белья в магазине не было, пришлось одевать шорты на голое тело. В общем, я был тем еще красавцем когда мисс Роган спустилась в холл.

Улыбась в ответ так же мило как Улыбается мне моя новоявленная соседка:
- Вы всегда переходите сразу к делу? Давайте не будем портить вечер? Тем боле он уже и так на славу испорчен потопом. - Напоминаю Губастику о том кто повинен в происшествии.
Через десять минут, мы сидим в ресторации, и нам уже несут все что заказывала Мисс Роган в свой номер. Плюс бутылку вина и какую -то закуску для меня.
По моим подсчетам часть моих вещей должны были перекочевать в её номер в это самое время. Остальные отправились в хим-чистку при отеле.
- Мисс Роган... Я тоже люблю переходить к делу. В настоящий момент все складывается так, что мой номер будет готов только через минимум сутки. Уже вечер и честно сказать, я жажду только одного - приземлиться на подушку. Поэтому предлагаю по сути замечательный вариант. Я переночую в вашем номере. На том дивном диване в гостиной. И завтра к вечеру исчезну из вашей жизни. Так же беру расходы на оплату ремонтных работ и уборку в номерах. Но если Вы настаиваете на оплате. То думаю мы сможем договорится. Если учесть оплату вип - номера, единственного свободного,  на настоящий момент. Затопленные вещи, мой новенький нотбук. Так же расходы на незаконченные, из-за его поломки, сделки. Которые по мои подсчетам должны были достичь полу миллионов. То я не против. Ужин, кстати я беру на себя. Будем считать это жестом доброй воли.
Я налил Мисс Ронан вина в бокал не дожидаясь официанта, чтобы Губастик  выпила прежде чем решить сможет ли раскашелиться.  Боже, как же я люблю сделки. 

- Умная девочка. - Думаю я - И прожорливая, - добавляю, смотря как Губастик поедает кусок стейка.

Куда же без этого.

Смотрю на Мисс Роган оценивающим взглядом.
-Мисс, я понимаю что я тот еще лакомый кусочек. И вы не сможете устоять перед соблазном если я ... или мой кот окажемся в вашей спальне. Но уверяю вас, вы как бы это помягче высказаться. - смотрю на Губастика самой лояльной улыбкой на которую способен.- Не привлекаете меня в том смысле, чтобы делать что либо рядом с вами и вашей кроватью. Поэтому не переживайте, Ваша невинность в полной безопасности.

- Абсолютно и безоговорочно. Вы мне диван, до того момента пока мой номер не будет готов. А я решаю все вопросы по минимизации затрат, за тот потоп который вы учинили.
Я доливаю Вино в бокал Мисс Роган с трудом справляясь с улыбкой.

- Бережет свою невинность? - запоминаю как могу. Надеюсь, моя дырявая память запомнит сей факт.

- Боже упаси, мне Губастик, определенно нравится не любезной...

- Кошка тоже невинна? - хм...

- Я заставлю женится кота на Вашей кошке если он ее опорочит, мисс Роган. - Не сдерживаюсь и говорю вслух. -Или на крайний случай, заставлю платить алименты. Он у меня, знаете ли, очень обеспечительный кот, потомство не будет ни в чем нуждаться.

Пьет когда нервничает - отправляю новое знание о Губастике в копилку знаний о ней.

Мое Эго действительно раздулось до необычайных размеров. Так что пришлось прикрыть его салфеткой. А то одна пальма на шортах стала осесимметричной, из-за приподнятой ткани шорт.

Все любопытней и любопытней. Похоже хоть что-то будет в этой поездке приятное. Заказываю еще бутылку вина. Пока провожаю мисс Роган взглядом.

Черт, как же хорошо... Наверно, это чертовски приятный сон. Чувствую как меня почесывают по голове. Я наверное кот? Большой, пушистый кот... Безмерно симпатичный... И хозяйка, у меня сисястая блондинка. И сейчас ее пальчики, поглаживают меня за ухом и я гортанно урчу, как должны урчать все вменяемые коты. "УРррРррррРР!" Боже, как же хочется повернуться на спину, показать себя во всей красе. А краса однозначно проснулся раньше меня и явно больше меня понимает, что тут к чему. Не хочу поднимать глаза. Не хочу знать какого хрена меня вообще гладят. И почему  мне так приятно, и я чувствующую себя изнеженным младенчиком.
Прижимаюсь тесней, понимая что даже во сне не ошибся и лежу на ком-то нереально мягком и приятном моему телу, - однозначно это женщина с большой буквы. В нос ударяет тонкий аромат ванили и ели уловимый запах парфюма. Пытаюсь вспомнить я мог его раньше слышать. В мозг приходит пару воспоминаний, но складываемая вместе картинка не приносить ничего кроме непринятия. Пытаюсь убедить себя, что я вчера все же не приперся в кровать к Мисс Роган по-пьяни, когда Пират обоссал мне весь диван...
-Нет, не могу же я быть таким кретином... Я просто вчера перепил. И снял телочку в баре.... Хотя кого я обманываю... - думаю я...
Приподнимаю голову, чтобы убедиться, что я действительно придурок. Вижу как на сменя смотрят гиганские карие глаза. Боже, да без очков она милашка. 

Вскакиваю с кровати в мгновении ока. По ветерку гуляющему по заду понимаю, что на мне из одежды только, прокусанные котом на большом пальце, носки. Быстро прикрываю пах руками. Смотрю куда косится Мисс Роган и кошусь в туже сторону. Замечаю на правом ухе кружевные веревочки красного цвета... Тут же срываю их с уха, в надежде, что Мисс Роган их не заметила и смяв их в кулаке прижимаю к члену.
ЧЕРТ!
Понимая, что все действия напоминают действия секс фетишиста. Тут же же кидаю трусики мисс Роган на кровать. Поднимаю руки и развожу их. Показывая, что не собираюсь ее насиловать. Тяжесть в паху играет со мной злую шутку и я опускаю глаза смотрю вставший член.
Враг! Вовремя ты дружок - ничего не скажешь.
Снова прикрываю руками пах и диловито киваю, словно заканчивая приятную беседу. Выхожу из спальни даже не пытаясь закрыть руками зад.

***

Я стою одетый во всерашнии шорты расцветкой "Пальмове счастье". В убогое поло, с чайничком в руках. (Заказал завтрак в номер).
Мисс Роган чертовски долго не выходит из своего номера. Хотя это не удивительно, наверно, боится опять встреть маньяка- меня. Боже мой, из меня даже насильника не выходит.  Больше никогда не буду пить. Хотя кому я вру! Сегодня же сейчас же ужрусь в баре. 
Кошусь на дверь спальни, не желая пропустить Мисс Роган.

Слежу как Губастик маячить туда -сюда перед глазами. Надо сказать ей, чтобы сменила очки на линзы. Глаза у нее без них нереально хороши. Хотя, не могу скрыть образ строгой училки, который приняла на себя Губастик меня заводит.

Я спокойно наливаю чай в кружки. Слушаю тираду. И киваю на каждый возглас. 

Говорит мисс Роган и выпускает тварь из сумки-переноски. Засунул его туда - он странно косился на мой пенис. Я так и ждал, что кот с криком "Саааарделка" накинется на него.
От греха, так сказать, по дальше - в клетку поглубже.
Смотрю на мисс Роган, помешивая сахар. И присаживаюсь в кресло:
-Мне странно слушать Ваш бред, Мисс Роган. Особенно о извращениях. Я просил у Вас только одного: приюта на сегодняшнюю ночь... Не смотря на то, что вы лишили меня нормального отдыха, и крыши над головой. Я просил лишь такую малость. Я вошел в ваше положение... Простил вашу оплошность... И что я получаю? - я посмотрел на нее самым возмущенным взглядом. - Вы воспользовались моим состоянием, моей усталостью.. чтобы заманить меня к себе в... постель. И теперь доказываете мне, что я маньяк извращенец???Да, Мисс Роган я думаю, что вам не стоит больше смущать меня, я буду признателен если Вы покинете мой номер.

Губастик, так хлопнула дверью, Что я думал на мою голову обрушится потолок. Такая хрупкая, и такая сильная.
Я отхлебнул чая и не довольно поморщился. Чай без коньяка - сущая гадость.
Поставил чашку с напитком на столик, возле кресла, я вытанул ноги. 
Какого черта, собственно, где приятное ощущение, что я одержал победу? Проклиная себя и всех кого можно в матной форме, я прошел в спальню мисс Роган. Тут еще пахло ее духами, а на не заправленной кровати одиноко валялись красные трусики.
Черт!

Доносилось с ресепшен, когда я уже почти подошел к нему. Мисс Роган, стояла ко мне спиной. И я старался не пялиться на её попку.
Я дождался, когда девица закончит информационный поток. А Губастик устало выдохнет.
- Мисс Роман - я легонько коснулся ладонью ее спины...Губастик тут же обернулась, и посмотрела на меня. - Вы забыли. -  Я показал на кулак в котором сжимались ее красные трусики. - Я думал, что могу оставить их себе. Но это не мой фасончик.
Не дожидаясь пока меня пошлют. Я повел Губастика чуть подальше от ресепшена.
- Мисс Роман... Думаю произошла ошибка. Я всеми фибрами души мечтаю быть хоть немного извращенцем, но боюсь что единственно, что могу вызвать у женщины это жалость, а не страх быть опороченной. Поэтому мне конечно необычайно льстит, что вы приняли меня за... - Я показал еще раз на кулак с трусиками... - В общем, я вчера напился и мой кот устроил мне веселую ночку. И, видимо, я просто перепутал комнаты. Уверяю вас в том состоянии котором я был, я сто процентов не мог над вами надругаться. И меньше всего меня интерисовало ваше нижнее белье.... Мой договор все еще в силе. Я сплю на вашем диване. И не лезу к вам, плюс с меня обед...И бытылка лучшего вина которое вы выберете. 
* глаза из Шрека *

стою в позе провинившегося барбоса: глаза в пол, если они и поднимаются то смотрю с великим трепетом. Стараюсь не пялится на грудь. Я не маньяк, я не маньяк... Я НЕ МАНЬЯК! - Читаю мантру про себя.

Рука тут же тянется к паху, что бы проверить где у меня завелись фибры. Вижу как мисс Роган закатив глаза к небу, удаляется в сторону ресторана.
Вещи мои уже прошли сушку и чистку. Поэтому, когда я спустился в ресторан я выглядел уже более вменяемо.
Найдя Мисс Роман, я заказал в баре бутылку вина на столик, и обед для кота в номер. (Надеюсь, он не сожрет официанта.)
- Как сейчас, - сказал я стоя рядом с Губастиком. - Не одна фибра не торчит?))).
Не дожидаясь ответа я плюхнулся в свободный стул.
- Давайте начнем сначала мисс Роган. Для начала, зовите меня Марк. - Я кивнул официанту, который принес заказанное вино. Чтобы налил винище Губастику. Надеюсь, она быстро спаивается. - И поведаете мне, мисс Роман. Какой дурак отпустил Вас одну в сей оазис? Я слышал тут водятся страшные извращенцы...

Эхх, интересно как бы она отнеслась если бы я назвал ее Губастиком в слух? Думаю про себя, пока делаю заказ. Смотря как Джейн уплетает за обе щеки, заказанный ей обед, у меня разыгрался аппетит.

- Это именно то, что ты хотела сделать со мной утром? Значит я еще легко отделался... да вы кровожадны Мисс Роган. Мне надо быть с тобой на стороже...

- За знакомство Джейн, - отсалютовал я бокалом с вином. - Как я слышал, ты пропустила поездку на водопады, и я чувствую себя не много виноватым. Думаю, как с тобой расплатиться. Только не проси меня отдать тебе моего кота. Я просто не чаю души в нем. Чтоб его мой тапок догнал...Боюсь не переживу расставания с ним.

- Тоесть за свою небольшую жизнь, ты встречала кучу извращенцев и трогала их за ... фибры? Это у тебя такая традиция? Каждый раз при встрече тянуть ручки к... Если так, то я хочу немедленно переклассифицироваться в изращенца)) Что-то мне подсказывает у меня не плохо выйдет... - Краем глаза замечаю, что официант принес нам десерт. Люблю женщин с которые любят сладкое. Поэтому с интересом смотрю на Губастика.

- Я не так богат Мисс Роган, - отвечаю официальным тоном на официальный тон.. -Думаю, такой ущерб как непосещение водопадов, могла покрыть только моя натура)))Но боюсь, что как настоящая леди вы после этого просто обязаны будете выйти за меня замуж. А так как муж из меня не самый лучший, я не могу обрекать вас на такие муки, до конца ваших дней.

Усиленно киваю. Вспоминая сколько "переживаний", за пару дней, принес котик моего папочки. И сколько он попортил мне обуви.

- Да я видел, очень похожа на тебя. Просто вылетая ты.

- Нет. Я ничего такого не подумал...Только то, что ты не равнодушна к фибрам. И я завидую тому, кто будет защищать тебя от изращуг...

Отмечаю для себя, что Губастик не равнодушна к сладкому. И чуть меняю позу, ибо то как губки этой девицы обнимают ложечку с мороженным, вновь будят во мне маньяка.
- Боги ты растоптала мое Эго вдребезги. Я сочувствую моему психотерапевту. Я уже представил как буду, лежа на кушетке, рассказывать как жестоко насмехается надо мной судьба. Ты добавила ему работенки...

Я посмотрел в вырез кофточки Джейн. Надеюсь, слюна из моего рта на это зрелище, не сильно залила тарелку.
- Надеюсь твоя кошка, подаст пример хороших манер моему Пирату. Ему не помешала бы хорошая вздрючка.
С обедом было покончено. Я развалился на стуле. Оставлять Губастика чертовски не хотелось. Надо было придумать как продлить кайф от общения.
- Джейн... думаю я придумал, как я покрою не увиденные тобой водопады.