Красота

Вечные истины – «ищите и обрящите», «стучи и тебе откроют», «имеющий уши – да услышит». Говорено-переговорено, правда? Но забываем, забываем. А ведь есть ещё одно, такое важное для взаимоотношений правило – «говори и тебя услышат».
Для того чтобы прийти к этой мысли, мне понадобилось пройти многое. Я, как любая из нас, «многозначительно молчала» первым мальчикам. Я «давала понять», «отворачивалась». Я десять раз показывала своему тогда ещё жениху рекламу того самого кольца. Я «намекала» своим поведением. Я тихо плакала в подушку - по задумке, муж должен был понять, что я обиделась, на что я обиделась и быстро это исправить.
Но кольцо дарилось не то, а муж сладко спал под тихие всхлипы, и только опухшие глаза поутру были результатом. Для того, чтобы осознать банальную истину «тебе надо – не молчи», потребовалось много событий. Впервые была получена прибавка к зарплате не на молчаливый шантаж, а на озвученное требование. Был неудачный первый брак, где стандартные обиды усугубились непониманием и отчуждением. Был любовник, который решил проблему с покупкой квартиры после рассказа об усталости от послеразводной жизни с родителями. Был удачный второй брак, где как-то само собой не требовалось «давать понять», а была возможность просто сказать. И, наконец, апофеозом стала фраза сына «Мама, я не буду этого делать потому, что так положено – но если ты скажешь, что это тебе нужно, я сделаю». © https://lady.webnice.ru [-1.18.190.156.80.951.e08ea5eac4023fc74c05b98d1dade2a0]

Идея была сформулирована – и сразу именно этот посыл стал красной нитью замечаться и в жизни, и в книгах, и в фильмах. Везде! От банальной мексиканской мелодрамы, где все страдания героини происходят из-за того, что она не может что-то сказать мужу и молчание влечёт за собой массу проблем – до любой книги, где завязкой интриги служит то, что герои не могут сказать друг другу о своих чувствах – любви, ревности.

Говорить надо

Никто не будет, не должен, не может догадаться о том, что ты думаешь. Люди заняты событиями своей жизни, самые близкие – тоже. Более того, если человек не профессиональный психолог – проанализировать поведение другого и сделать правильные выводы он просто не в силах. И это не чёрствость и не повод для обид – это абсолютно нормальное поведение.

Любые взаимоотношения – обоюдная работа, цель которой – донести кому-то свои мысли и чувства и услышать другого. В первую очередь, это касается личных взаимоотношений с партнёром. Есть время и место флирту и недомолвкам – это прекрасная игра. Но, если речь идёт о базовых отношениях, необходимо разграничить флирт и установление коммуникаций. И самый простой путь избежать нежелательного поведения партнёра или получить желаемый результат – сказать. Главное правило – говорить о себе. Не стоит в разговоре давать оценку предполагаемому поведению партнёра, говорим о себе - «я чувствую», «я хочу», «я думаю». Говорить «я знаю, что ты…» - это путь к конфликту. Мы – не знаем, «что он». Мы можем только предполагать. А предположения зачастую ложны – мы тоже заняты больше своей жизнью и не имеем времени и возможности правильно оценить и сопоставить все нюансы поведения партнёра. Любое действие может иметь массу объяснений – от «просто так» до «да, я тебя разлюбил». А мы выбираем лишь одно объяснение – на свой вкус. Да и мы ли выбираем – или наша мнительность, тревожность? А если поменяться местами? Что предпочли бы мы – расшифровывать значение многозначительной спины мужа или прямой вербальный посыл? Я хочу на рыбалку – да ради Бога, милый. Честное слово – чем смотреть на эту говорящую спину неделю, легче один раз сделать ему с собой бутерброды, проводить и отдохнуть один день.

Есть замечательная практика «адвокат дьявола». В неё играют студенты хороших юридических ВУЗов, курсе на втором-третьем. Суть состоит в том, что берётся событие. Поскольку речь идёт о юристах – правонарушение. Предположим, бытовой конфликт или убийство из ревности. И один человек отыгрывает все стороны конфликта. Необходимо обосновать логику действий или объяснить её отсутствие, проанализировать состояние и мысли для каждого из участников конфликта и каждому найти оправдание – и жертве и преступнику. Или – каждому обвинение, в зависимости от поставленной задачи. Это крайне увлекательное упражнение – ты видишь обе стороны медали.

На бытовом уровне применение этой практики даёт возможность поставить себя на место партнёра и понять, как велик спектр объяснений любому его поступку. И понять, что не всё так страшно, ведь мало кто из людей на самом-то деле строит коварные планы и думает страшные мысли. Обычно – нет. А если – да, то самое время об этом узнать. Лучше жить в реальном мире.
Поставив себя на место другого, легче осознать, что говорить – не страшно. Не говорить – страшнее намного, ты молчишь, тебя не понимают, ты обижаешься – куётся цепь непониманий и обид.

Родители

Отдельно надо сказать о том, что есть люди, с которыми говорить, и говорить прямо, не желательно, а необходимо. Речь идёт, конечно же, о диалоге с детьми и родителями. Вот до кого свои мысли необходимо доносить предельно прямо и конкретно.
Родители – живущие рядом или далеко, тревожные, мнительные. Они помнят свои ошибки в нашем воспитании и у них есть время их осознать. Более того – преувеличить. Возникает вина. А вина влечёт за собой два последствия – страх и агрессию. Страх – за то, что их бросят, отдалятся, накажут за те самые сплошные командировки в то время, когда дочь училась в седьмом классе и пубертат цвёл бурным цветом. Или – агрессия, потому что человеку не свойственно чувствовать себя виноватым, он нападает превентивно.
Поэтому – с родителями говорить нужно прямо и том, что чувствуешь. Когда человек знает о твоих мыслях, чувствах – это всегда и лучше и легче. Пусть мама знает, что я не обижаюсь на тот седьмой класс – я забыла. Пусть она лучше узнает, что мне обидна её оценка меня как хозяйки дома. Есть ещё две очень важные цели, достичь которых помогает разговор с родителями, простой – без упрёков и скандалов.
Первая – обозначить «свою территорию». Защита себя от вторжения в личное, в то, куда доступа нет – хобби, партнёрство, внешность. Не «мама, это моё дело» - «ты меня не любишь, не слушаешь, потом локти кусать будешь». А – «я так решила, я так хочу, мама – я чувствую, что мне это надо, это делает меня счастливой». Мы же поняли бы такой посыл от своего ребёнка, поняли и приняли бы. И они поймут.
Вторая - донести до них мысль о том, что мы их любим. Несмотря на наш седьмой класс. Им это надо не только понимать, им это надо услышать. Чтобы мы не винили себя в неизбежном «потом». И ещё, для того, чтобы это услышали наши дети – и да, сказали бы нам это в наши шестьдесят.

Дети

Вот где прямое высказывание своих чувств и ожиданий – жизненная необходимость. Эти маленькие люди живут в мире, где им сто раз в день говорят «можно», «нельзя», «сделай». Сто раз или больше? Говорят императивно, не объясняя своих чувств, не проговаривая их. Поменяемся? Как бы нам жилось в таком мире? А они – живут. Это же так просто. Можно сказать конфликтному четырнадцатилетнему мальчишке: «Идти гулять с Васей – нельзя, в девять чтобы был дома». А можно: «Вернись домой к девяти. Я беспокоюсь, когда ты ходишь по темноте – просто всё из рук валится». Когда больше шансов достучаться? Когда менее обидно идти домой в девять – когда тебе велели или когда ты избавляешь маму от беспокойства?
Давайте говорить с детьми – пусть они понимают, почему мы что-то просим, требуем, запрещаем. Пусть они знают, что мы тоже – чувствуем. Они услышат это скорее. И войдут во взрослую жизнь не с посылом «Вася – пуп вселенной», а с пониманием того, что вокруг – люди, они чувствуют. Да – и однокурсники, и коллеги, и девушки, и жёны с мужьями – чувствуют и думают, и их можно услышать.
Но страшнее всего то, что ребёнок, выросший в среде приказов, ожиданий «по умолчанию», молчаливых упрёков – или обрастёт шкурой, если психика здоровая, или станет невротиком. А варианты? Попробуем пожить с недельку в режиме - а почему мама хмурится, а чем опять отец недоволен – как угадать, что прикрыть? Проговоренные ожидания, замечания, чувства снимают самое страшное – перманентную тревожность. Троечник, с которым говорят, может стать кем угодно – от пресловутого дворника до нобелевского лауреата (привет, Эйнштейн). Троечник, который пытается прочесть в складке бровей матери упрёк «не оправдал» - станет невротиком. И всю жизнь будет пытаться расшифровать невербальные сигналы партнёров, друзей, начальства – всё хорошо? Вы не в претензии?

Ко всему вышесказанному есть один контраргумент – а если я скажу, но меня не услышат, в чём смысл? А в этом тоже есть смысл – знать, что человек тебя услышать не хочет, не готов, не может. И сделать выводы. Но уже – не выдуманные, а обоснованные. Кто предупреждён – тот вооружён.
Так что это работает – принцип «ЧТОБЫ ТЕБЯ УСЛЫШАЛИ - ГОВОРИ».

При копировании обязательна активная ссылка на оригинал https://lady.webnice.ru/beauty/?act=article&v=299

Мне понравилось!